Как отпустить обиды и перестать возвращаться в детство?

Скажите, пожалуйста, сколько лет ребёнку? Вы в декрете или уже вышли на работу? Может быть, вас содержит муж?

Ответ отредактирован автором 09-07-2022 16:36:06

Здравствуйте, Murrr!
Ваш вопрос не на формат переписки и советов, а для полноценной работы с психологом - психотерапии. И не на один месяц.
Тогда Вы сможете перепрограммировать себя и освободиться от маминых программ, обид на маму и бабушку, впрочем как и почувствовать собственную ценность.

Ответ отредактирован автором 09-07-2022 16:38:39

и начать жить настоящим,а не прошлым?

В прошлое возвращаются тогда, когда не устраивает жизнь в сегодняшнем дне.
Вот с этим и надо разбираться.
Что у Вас складывается не так,как Вы хотите - неосуществленные мечты, нелюбимая работа или ее отсутствие, плохие отношения с мужем и/или ребенком, отсутствие друзей, проблемы со здоровьем и т.д.?
Когда Вы наладите свою жизнь, тогда и перестанете обращать внимание на слова и поступки мамы и бабушки и тем более, обижаться на них.

Murrr, доброго времени суток!
Очень грустно было читать Вашу историю. Она многофакторная и требует глубокого разбирательства.

я стала постоянно возвращаться воспоминаниями в детство

Воспоминаниями или искать ответственного за сегодняшние неудачи?

Потом я взяла себя в руки

Это красивая метафора - про что она? Как на практике это было? О чём речь?

Но спустя пару лет я расслабилась и стала набирать обратно вес

Я Вас правильно поняла, до этого Вы жили под постоянным напряжением, самоконтролем?

Мне кажется,были бы у меня другие родители, я бы выросла совсем другим человеком,возможно даже без комплексов

И Вы правы - с другими родителями Вы были бы другой. А как сегодня родители влияют\мешают Вам изменить то, что с Вами происходит сегодня?

Как отпустить все обиды и начать жить настоящим,а не прошлым?

Выбрать специалиста и поработать с психологом. По другому - никак.
У Вас объёмный, глубокий запрос на длительную терапию. Формат сайта может лишь маркерно обозначить цели терапии. Обиду, чаще всего важно не отпускать, а проживать: от стартовой эмоции (она может быть разной у разных людей) до завершения - прощения обидчика. Это сложный процесс, который самостоятельно трудно пройти. А чтобы начать жить настоящим - важно найти аутентичные ценности, определить и закрепить аутентичные эмоциональные реакции и действия. Это всегда глубоко, часто больно и всегда не быстро.

Здравствуйте, Murrr.

Как отпустить все обиды и начать жить настоящим,а не прошлым? 

Один из наиболее быстрых вариантов - обратиться к психологу и проработать с ним все, что сейчас беспокоит.
Выделю всего несколько аспектов предстоящей работы:
1) принятие себя (в т.ч. и своего тела), укрепление саморазвивающих, а не саморазрушающих привычек; 2) анализ своего настоящего с позиций, что в нем можно менять, а что - принять таким как есть (например, ваших родственников);
3) обнаружить свои суперсилы, которые часто скрываются за тем, что считается своей слабостью, либо поражением или потерей;
4) взятие ответственности на себя за то, какой жизнью вы живёте, за то, что настоящее - следствие наших выборов в прошлом, а наше будущее - наших выборов в настоящем.

Добрый вечер!
Судя по всему Ваша мама передавала Вам свои страхи неуверенность, поэтому так сложно поверить в себя, а лишним весом Вы можете защищаться. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией, чтобы Вы могли с этим разобраться и не передавать своему ребёнку

Добрый день, Murrr!
Очень откликается ваша история, понимаю все ваши чувства и разделяю их с вами.
Конечно, детство с вечно критикующей мамой и отстраненной бабушкой было для вас не самым простым и оставило свои шрамы на вашем восприятии мира и себя.
Как писали мои коллеги выше, с этим можно разобраться вместе с психологом в терапии, если на самостоятельную работу у вас нет ресурсов.
Но думаю, что если бы у вас была возможность обратиться к психологу, то вы бы так и сделали, правда?
Вам важно осознать тот факт, что ваше детство вы уже прожили, оно неизменно. Ваш детский опыт уникален и он сделал из вас именно такого человека, которым вы являетесь сейчас. Необходимо осознать эти факты и принять их.
Ваше детство закончилось, теперь вся ответственность за вашу жизнь и ваше психологическое и физическое состояние лежит только на вас. В ваших силах разорвать общение с мамой и бабушкой, если оно тяготит вас и не дает ресурса. В ваших силах принять и полюбить себя. В ваших силах делать свою жизнь лучше, несмотря на прошлый опыт, а возможно даже и вопреки ему и назло обидчикам. Вы ведь понимаете, что мама была не совсем права в своих воспитательных методах и своих словах. Зачем тогда вы продолжаете снова и снова переживать этот горький опыт?
Предлагаю упражнение:
Когда снова почувствуете, что мысленно возвращаетесь в прошлое и вспоминаете что-то обидное, поймайте эту мысль и скажите себе: "да, это мое прошлое и я его принимаю, но оно не определяет мое будущее, моя мама не контролирует меня и не решает, какой мне быть сейчас. Решаю только я!". А потом встаньте и сделайте для своего тела что-то приятное. Обнимите мужа или ребенка, примите ванну, съешьте конфетку, в общем, выберите то, что нравится именно вам.
Старайтесь концентрироваться на своих желаниях и не спрашивать мнения мамы, если вы точно знаете, что она вас не подержит.
Вы сильная женщина и вы сможете с этим справиться. К тому же, вы теперь мама и ваше хорошее самочувствие и психологическое состояние очень важно и для вашего ребенка тоже.
А по поводу изменений в вашем теле - они абсолютно нормальны. Во-первых, вы стали мамой, во-вторых, тела людей меняются в течение всей нашей жизни и в 27 мы конечно не сможем больше выглядеть как в 17. Ну и в-третьих, вы в отношениях, а люди обычно склонны набирать вес, когда им становиться хорошо и комфортно в их жизни со второй половинкой.
А если вы все же хотите поработать с психологом, но он вам не по карману, то рекомендую обратить внимание на начинающих специалистов, там ценник ниже а вовлеченность в работу и желание помочь вам на должном уровне.

Чтобы решить вашу проблему нужна достаточно длительная психотерапия.
Чтобы отпустить обиды, их нужно разобрать, прожить, разделяя свои переживания с кем-то (с психотерапевтом в данном случае). Кроме того, нужно психологически "повзрослеть" и отделиться от мамы. Потому что сейчас вы все еще чувствуете себя ребенком, потому так и остро реагируете, не можете выставить границы с родителями и мысленно, в переживаниях постоянно возвращаетесь в детство.
Дети чаще всего выступают триггером и всплывают все то, что казалось уже прожито и забыто.

Почитайте на моей страничке две статьи про сепарацию. Думаю найдете что-то полезное для себя

Спасибо за ответы. Теперь немного понятнее ваша ситуация. Вы пишете:

Мне никогда не прививалось, что девочка должна быть красивой, что за девочкой должны ухаживать и дарить подарки.

Стили воспитания бывают разные, и ценности у воспитателей тоже бывают разные. Быть красивой - это ваша собственная ценность. И в отличие от маленьких детей, вы взрослая женщина, мамочка. Поэтому можете смело опираться на собственные представления о том, какая должна быть женщина. Ну и уже имеете ресурсы, чтобы удовлетворять собственные потребности.

Очень поменялась внешне в худшую сторону! Стала раздражительной, злой и появилось много обид на маму и бабушку.

Вы всех собак вешаете на маму/бабушку, а я вам ещё раз повторяю - вы взрослая самостоятельная женщина и живёте сейчас такую жизнь, какую хотите сами.
То, что вы стали раздражительной и злой, в чём причина? Это какие-то гормональные сдвиги? Вы кормите грудью? Кто-то вам помогает ухаживать за ребёнком? Как вы умудряетесь подрабатывать, когда вашему ребёнку всего 9 месяцев? Есть такое понятие "эмоциональное выгорание матери". Ребёнок очень много забирает энергии: и физических, и эмоциональных сил. Если вы истощились, то это может влиять на ваше настроение и то, что вы чувствуете себя несамостоятельной. Значит вам нужна поддержка. И вы можете подумать, где её можно получить.

У ваших родителей могут быть собственные представления, что важно и нужно для жизни. Ваши представления могут с ними не совпадать. Если вы живёте отдельно, зарабатываете самостоятельно, то вы вправе самостоятельно принимать решения по поводу того, что вам нужно в жизни.

Живет у мамы сейчас, общается с ней, а если говорим втроём (мама ,я и бабушка) по видеосвязи ,она просто молчит... Такое чувство, будто ей не интересно ничего, что связано со мной. И смотрю ,как мужу его бабушка каждый день звонит, интересуется ним, рассказывает как у неё дела и мне обидно.

Если у вас в семье натянутые отношения, то ваши мама-бабушка могут лишний раз не вступать с вами в дискуссию, видя, как вас расстраивают их слова и участие.
Бабушка вашего мужа вам тоже теперь родственница. Разговаривайте с ней, рассказывайте про свои дела. Сравнивать можно, конечно, ваших родителей, но толку от этого большого я не вижу. Вам следует ориентироваться не на те переживания, которые вас разрушают, а на те, которые будут давать вам силы и радость от жизни.

Как отпустить все обиды и начать жить настоящим, а не прошлым?

Это индикатор того, что заботы настоящего момента вас не захватывают полностью. Расслабленно вы как-то живёте (шучу).
Направляйте своё внимание на то, на что вам интересно. Если физические и психические вилы вам позволяют, получайте впечатления от всего, чем наполнена ваша жизнь сегодня, сейчас: малютка-ребёнок, работа, общение в семье, интересы-хобби, подружки-соседки... Этого может быть очень много. Достаточно посмотреть по сторонам