Отношения с мамой.

Здравствуйте!
В связи с вашей историей возникает несколько вопросов:
- сколько лет вашему ребенку?
- Вы постоянно жили вместе с мамой или это случилось недавно?
- действительно ли у вас последнее время часто бывает плохое настроение и раздражительность?
- и главное, как мог бы звучать ваш вопрос психологам?

Здравствуйте!
Вы до сих пор не сепарировались от своей мамы - потому и поддаетесь на ее манипуляции: игнор и навязчивую заботу. А чувство вины - это тот рычаг, с помощью которого мама управляет Вами.
Есть необходимость пройти курс психотерапии с психологом, потому как препараты не лечат ПА и тревогу, а только лишь ослабляют ее.
И еще, работаете ли Вы? Или находитесь, кроме психологической, еще и в финансовой зависимости от мамы?

Здрастуйте. Відчувається, що вам важко, що все наче наздогнало в одну мить. Дійсно складно розібратися у стосунках з мамою, сприймається усе як повчання та нав'язування, але варто розуміти кілька моментів.
Коли ви спілкуєтеся з мамою, ви дійсно відчуваєте, що вам 38 років?
Як часто ви відчуваєте почуття провини за свої дії?
Чи є моменти там де вам комфортно спілкуватися з мамою?
Якими би ви хотіли бачити свої стосунки з мамою?
Можете відповісти на ці питання для себе, можливо це допоможе побачити шляхи вирішення.
Насправді ваша історія дуже багатограна та потребує індивідуальної, професійної роботи з психологом/психотерапевтом.

Здравствуйте!
Вашему ребёнку 13 лет - Ваш психологический возраст.
Вы испытываете чувство вины - я чувство гордости за Вас.
Человеческий детёныш ( почему-то я уже языком Киплинга заговорил, наверное потому что уже время подходящее для сказки на ночь)). Так вот, человеческий детёныш рождается в этот мир беззащитным и нуждающемся в опеке взрослых. Родители предоставляют ребёнку тот самый уход, однако так часто забывая при этом, что помимо одеть и накормить - основная миссия родителей, по мере взросления ребёнка, обучать его навыкам взрослой самостоятельной жизни.
Во время пресловутого переходного возраста ребёнок, что вполне естественно, начинает бунтовать, всячески давая знать родителям, что он уже не ребёнок, а взрослый и имеет право жить свою жизнь как считает нужным, а не по чьей либо прихоти и указке. Чем более ярче и качественнее происходит такая борьба за независимость, тем быстрее родители осознают, что верхи уже не могут, а низы не хотят жить по старому).
Если же борьбы, как таковой, особой не было, то недобросовестные родители могут никак не хотеть признавать окончание своей благородной миссии, заставляя Вас всю жизнь чувствовать себя маленьким ребёнком.
"Potius sero quam nunquam!" - Лучше поздно, чем никогда! Поэтому браво, так держать, моё восхищение и поддержка!

у меня начались панические атаки и назначены антидепрессанты. Сейчас я прикратила принимать антидепрессанты и все вернулось раздражение и постоянное чувство тревоги.

Вам надо вернуться к лечению заболевания.
Так как болезнь является причиной происходящего с Вами.
А мама и ребенок просто попадают под руку. Не будет их, Вы все равно найдете о чем тревожиться и раздражаться.

Я ее люблю

Надеюсь, не детской слепой любовью.

и теперь места не нахожу, от чувства вины, что открылась ей о своих детских обидах и сделала ей больно.

Знаете, что я Вам скажу - нечто подобное рано или поздно все равно бы произошло. И лучше в такой форме, чем, вообще, в никакой.
Мне кажется, Вам важнее было открыться маме, озвучить детские обиды, так долго копившиеся внутри, чтобы не быть погребенной под ними. И это был акт Вашего спасения. Рекомендую именно таким образом его воспринимать.

Что касается заданной маме боли, то без нее не обойтись. Буквально. Тем более, что вряд ли Вы преследовали именно такую цель. К тому же, мы не можем в принципе, взаимодействуя с другими людьми, время от времени не задевать их чувства.

После просьбы со мной поговорить она сказала: не дай бог тебе услышать от своего ребенка тоже самое.

Так в итоге вы поговорили или нет?

Я хочу предложить для просмотра пару видео. Хочется, чтобы они помогли Вам реалистично посмотреть на происходящее - ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462

"СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

Здравствуйте
Очень грустная у вас история. Не смотря на то, что вам 38 лет и есть свой, почти взрослый, ребёнок, вы не взрослая женщина, Не самостоятельный человек, а маленькая дочка вашей мамы.

Вы с мамой в слиянии и пока не можете разделить, где ее эмоции, а где ваши, где ее убеждения, а где ваши, где ее, а где ваша жизнь. Собственно говоря, ваша история про ворованную жизнь. Вы живете не свою жизнь и, возможно, даже не знаете, а какой хотелось бы свою жизнь видеть.

Из-за таких нездоровых отношений с мамой, вы не можете устроить свою личную жизнь. Ведь мужчине, по сути, приходится выстраивать отношения не с вами, а с мамой. А кто на такое пойдёт?

То, что с вами делает мама, называется власть и контроль под соусом заботы. В вашей жизни это может иметь только отрицательное влияние: вы не можете сформироваться как взрослый человек, так как просто нет для этого пространства и вы не выстраиваете свою собственную жизнь. А время идёт безвозвратно.

То, что вы поделились с мамой своими чувствами - замечательно. Когда-то этот момент должен был наступить. А то, что мама не учитывает ваши чувства и злится, это понятно и закономерно. Никто не хочет спокойно прощаться с властью.

Если вы хотите что-то изменить, вам нужна работа с психологом. Сами вы из этого выбраться сможете очень маловероятно. Но если все же через этот путь пойдёте, у вас появиться шанс стать собой и прожить свою жизнь. Думаю, если решитесь на работу с психологом, не нужно об этом сразу сообщать маме. Пускай в начале мама не знает.