Чувства

Добрый вечер.
Для начала нужно выдохнуть и успокоиться;)
После прочтения вашей истории у меня появилось чувство, что ситуация с колегой это не причина вашего состояния сейчас, а скорее следствие кризиса в отношениях с мужем.
Война - этото всегда стресс и большой кризис..для любой семьи и каждого человека,независимо от того мужчина это или женщина.
Вы ожидали поддержки от мужа, которую не получили. Могу предположить что и ему было тоже непросто..этот глобальный кризис перерос в кризис вашей семьи.
Именно его у нужно решать.
Разбираться что вы чувствуете к мужу, разбирать все чувства которые есть.
Чего ожидаете от него, чего хотите.
Какие сейчас отношения между вами.
Относительно внимания и страсти- это про эмоции.
Важно так же понимать- отношения не односторонний процесс, это всегда про двоих.
Какое эмоциональное состояние у мужа сейчас? Чем он живет, что транслирует по отношению к вам, какие у него потребности.
Есть ли доверие и искренность в отношениях. - насколько длячваскак для пары свойственно говорить, обсуждать, делится.
Говорите ли вы прямо от своих потребностях и слышите ли мужа.

На самом деле разбираться есть с чем.
И хорошим решением было бы какое то время поработать с психологом, что бы действительно понять что происходит в вашей жизни и не ошибиться.

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 22:43:18

У меня возникает определённый дисонанс)
Смотрите:
-До начала войны все было замечательно.
-у нас хорошая семья, муж и я работаем, путешествуем..
И тут же:
-Он либо работает либо играет в футбол и его устраивает такая жизнь

Так всегда было и вас раньше это устраивало или после войны и переезда муж поменялся?

-Я боюсь осознать что не люблю больше мужа.
Понимаю ваш страх.. любые внутрение трансформации это всегда стресс.
Для этого важно понять- что для вас любовь

О чем это было раньше?
О чем сейчас?
Как поменялось ваше восприятие этого чувства.

Возможно ваш муж тоже переживает сложный период.
И один из ресурсных вариантов- искать поддержку в друг друге.
Больше разговаривать для начала не прятаться за обидами, страхами.
Это дорога в никуда.
Если вы хотите попытаться наладить отношения нужно фокусироваться на них.
Что мы имеем сейчас. ?
Куда мы идём как семья?
Что нужно каждому из нас отдельно
Что мы даём друг другу?
Важно, очень важно начать разговаривать.
Больше спрашивать, больше рассказывать, больше проводить время

Здравствуйте!

"как поступить?как разобраться? Как не ошибиться..."

Разбираться лучше всего вам с вашими внутренними конфликтами на личной терапии, особенно с убеждением: "Муж не дал ту моральную и физическую поддержку которую хотелось бы.. зато на работе появился колена который поддерживал, помогал.."

Давно вы решили, что вам обязаны давать ту поддержку, которую вам хотелось бы?

"Он тоже в браке. "
Это точно про поддержку?

"Я не готова расстаться с мужем, у нас хорошая семья, муж и я работаем, путешествуем.. но я как девушка не получаю должного внимания.. и к мужу нет той страсти как ко второму."

Измена не происходит в одно мгновение, она происходит задолго до самого факта измены.
С чем вы не справились в отношениях с мужем? Почему именно вы оказались в треугольнике созависимых отношений?

"Просто раньше я это проще воспринимала, а теперь все в штыки. Раньше любовь ослепляла, а теперь трезво смотрю на вещи и не нравится все это. Но это стабильность, плюс страх как же он без меня справится, страх что я отняла почти 5 лет его жизни.."

Почему вы решили, что взрослый мужчина без вас не справиться?
Как это отняли 5лет жизни? Разве муж не сам согласился жить с вами?
Предположу, что вы испытываете чувство вины к мужу и оправдывая себя, ищите проблемы в муже. И ваш страх скорее не про то, что он не справиться без вас, а как вы будете себя чувствовать после расставания с мужем.

Раньше любовь ослепляла, а теперь трезво смотрю на вещи и не нравится все это.

То есть раньше любили слепой любовью, если можно так выразиться?

а теперь трезво смотрю на вещи и не нравится все это.

Назовите, пжл, те аспекты, которые хотелось бы изменить?

Но это стабильность,

О какой стабильности уместно вести речь, если многое не нравится и не устраивает? Кому нужна такая стабильность ценой конформизма? Вам? Мужу?

плюс страх как же он без меня справится

Похоже, Вы взяли на себя ответственность за его благополучие. Но ведь он взрослый мужчина и сформировавшаяся личность. Интересно, сознаете ли Вы, реализацию какой потребности упомянули, касаясь тревоги по поводу дальнейшей судьбы мужа?

страх что я отняла почти 5 лет его жизни...

Отняли??? А, может, подарили?

Ответ отредактирован автором 08-09-2022 10:59:54

Добрый день.
Есть такое понятие, как автоматическая привязанность, она проявляется в экстренной ситуации. Тогда два человека притягиваются друг к другу, испытывая очень сильные чувства. И когда ситуация проходит, они обнаруживают, что совсем не интересны друг другу как личности.
Конечно, по вашему краткому рассказу сложно что-то утверждать, тут нужна более системная работа. Но если подумать, чем вам нравится коллега? За что вы его уважаете? Что знаете о нем, как о человеке, в отрыве от ваших отношений сейчас?