Які є конкретні способи щоб звільнитись від емоційної залежності від людини?

Здравствуйте!

"ЩО МЕНІ З СОБОЮ РОБИТИ? дякую заздалегідь за пораду."

Ведь вы уже пробовали свои способы прекратить общение и зависеть от человека? К сожалению эмоциональная зависимость как и любая другая лечиться в психотерапии, для этого нужно время, ваше желание и поддержка психолога.
Не бывает волшебного рецепта, чтобы избавиться от зависимости. Здесь нужна глубокая работа прежде всего над вашей самооценкой и самоценностью, чувствами и границами.

Катерина, добрий день! Ви пишите, що розлучені, маєте дітей і спілкуєтесь з жонатим чоловіком. Він приділяє вам увагу, з ним ви відчуваєте себе потрібною, ви йому подобаєтесь і, схоже, вам з ним добре. Але той факт, що чоловік одружений, дуже вас турбує, бо зустрічатися з жонатим - то гріх. Та ви не можете припинити ці відносини, бо емоційно залежні від цієї людини. І питаєте, що конкретно ви можете з собою зробити, щоб не відчувати потягу до цього чоловіка і не думати про нього. Я правильно зрозуміла ваше питання?
Дивіться, схоже, що у вас не емоційна залежність, а внутрішній конфлік між тим, що ви відчуваєте у цих відносинах і тим, що ці відносити не правильні. Це питання вирішується у роботі з психологом, чи психотерапевтом. Ви пишите, що розумієте, що хочете уваги до себе і хочете відносин, які б давали вам відчуття достатньої самооцінки. У роботі зі спеціалістом ви зможете розібрати внутрішній конфлік і врівноважити думки (а саме ідеї, як має бути правильно у відносинах) і емоції. А далі зрозумієте, чого ви хочете насправді, які ваші потреби залишаються «голодними», почнете вдовільняти свої потреби і зробите свідомий вибір, як вам бути далі.
Що стосується якоїсь конкретної дії, щоб обманути саму себе, то це, скоріш за все, не до психолога.
З повагою, Олена Мороз (психолог, Гештальт-терапевт)

Доброго вечора, Катерино.

Насамперед, хочу відмітити, що ви добре рефлексуєте свої потреби і перебуваєте в тісному контакті зі своїми емоціями. Бачите у себе незадовільнену потребу в увазі та прийнятті.

бажання бути потрібною комусь, комуст подобатись, блін усі зусилля зводить нанет

Ви можете попрацювати з психологом у напрямку того, щоб бути потрібною і важливою для СЕБЕ. Якщо будете подобатися собі і цінувати себе, то не буде потреби в тому, щоб хтось інший цю внутрішню порожнечу собою заповнював.

Катерина, доброго часу доби!
Дуже сумно читати Вашу історію. Історію самотності...
Але при всьому тому - хочу Вас підтримати - Ви дуже вольова жінка, з твердими цінностями та переконаннями, з глибоким самоусвідомленням. Це чудова, міцна основа для подальшої роботи з собою та над собою. Є на чому будувати самоцінність та самооцінку! Прекрасно! Ви - молодець!
Перше, що б радила Вам зробити - це допомогти собі, розмовляти з собою. Ви вже розібралися в причині своєї залдежності:

... це бажання уваги до себе , бажання бути потрібною комусь, комуст подобатись...

От саме це, кожного разу як згадуєте про цього чоловіка - нагадуйте собі - що Вас до нього тягне не через глибоке кохання, а саме через природню потребу в увазі.
Нагадуйте, що і він ставиться до вас не як до коханої Жінки, а як до людини, яку можна активувати за потребою:

його життя незалежне від мене, він кіт, який гуляє сам по собі. може зявитись коли заманеться, або довго не зявлятись.

Памятаєте прислівя: на безрыбье и рак - рыба. Ваша ситуація, із того, що Ви описали, саме про це.

Прошу порадити, що конкретно я б могла зробити щоб обманути свої слабкості-свою залежність від іншої людини

Вибрати фахівця та попрацювати з психологом.
Самостиійно - ніяк, самостійно це так само неможливо, як неможливо самостійно зробити собі операцію на сердці. Так влаштована наша психіка - як бі Ви не намагалися працювати над собою - Ви всеодно не зможете контролювати свої несвідомі імпульси і будете далі наступати на ті ж самі граблі.

Здравствуйте, Катерина!

Які є конкретні способи щоб звільнитись від емоційної залежності від людини?

Вы не ошиблись в своем "диагнозе".
У Вас действительно присутствует эмоциональная зависимость, которая имеет такой же механизм, как и другие виды зависимостей (наркотическая, алкогольная, игровая и т.д.).

Уход в зависимость происходит тогда, когда человека не устраивает его жизнь в сегодняшнем дне.
Поэтому чтобы

звільнитись від емоційної залежності

Вам надо сделать следующее:
1. Определить свои истинные желания - чего Вы хотите в своей жизни. И научиться отделять их от своих долгов.
2. Сбалансировать свою жизнь. Для этого определиться с целями, касательно своей деятельности, финансов, хобби, общения, личных отношений, здоровья, внешности, планов, смыслов и так далее.
3. Осуществить желаемое. Для этого - прописать критерии достижения целей, устранить преграды, найти ресурсы, составить план действий и получить результат.
4. Повысить свою самооценку. Для этого - уменьшить страхи и развить уверенность в себе.
5. Полюбить себя - увидеть свои положительные качества и уметь принимать недостатки.
6. Научиться строить здоровые отношения с партнером.

Это все Вы сможете осуществить минимум через 2-3 месяца индивидуальной работы с психологом.
Самостоятельно с этим справиться не получится, к сожалению.

Доброго дня, Катерино!
Припинити стосунки з одруженим партнером – складне завдання. Зазвичай від такого кроку зупиняє страх перед болем та самотністю, з якими неминуче доведеться зіткнутися. Втрата значущих відносин переживається як смерть близької людини, тому вимагає велику кількість душевних сил і часу. Сумування може тривати до двох років. Найважчий період – перший рік. Тільки проживши горе у всіх його проявах (шок, заперечення; гнів, образа; депресія, прийняття неминучості втрати; адаптація), ви зможете розпочати новий етап свого життя. Не пройшовши крізь страждання та самотність, ви не зможете завершити ці стосунки.

Біль втрати коханої людини це те, що з вами вже було. Ви пишете про те, що виросли у сім'ї без батька. Коли ви наважитеся припинити нинішні стосунки, ви зіткнетеся з переживаннями маленької дитини: все, що вам довелося випробувати в дитинстві (почуття покинутості, непотрібність, почуття неповноцінності, втрата самоповаги та власної цінності), підніметься зараз. Вам буде тяжко.

Вас мучитимуть сумніви: а чи правильно ви робите, а чи зможете зустріти іншого чоловіка і полюбити його, вам здаватиметься, що цей чоловік єдиний і кращого не знайти. Але це не так. Мозок боїться болю, тому він вигадуватиме дуже логічні та потужні докази, щоб ви відмовилися від розриву стосунків. Нагадуйте собі, що ви вибрали раціональне рішення, але вами керують почуття. Немає такої кнопки, яка припиняє відчувати прихильність. Біль – це те, на що перетворюється любов після втрати коханого. Але біль зживається. Для цього від вас потрібні зусилля витримувати біль.

Після розриву ви можете зіткнутися з тим, що партнер почне за вас боротися, стане дуже приємним і хорошим, може навіть пообіцяти піти від дружини. Але ви не повинні піддаватися ілюзіям, як тільки він отримає вас назад, біль зникне, страх розриву піде, партнер знову стане таким, як був, передумає йти з сім'ї. Ви знову залишитеся ні з чим, а сил та часу буде витрачено багато.

Цілком ймовірно, що розлучення буде проходити в кілька етапів, цикл «розрив – страждання – повернення» може повторюватися кілька разів. Нестерпність болю буде змушувати вас знову і знову шукати зустрічі. Особливо важко дається розрив, якщо стосункам більше року.

Щоб пройти цей складний період із найменшими ускладненнями, дізнайтеся, як пережити втрату. Зверніться за допомогою до психолога: вам треба проаналізувати ваші стосунки, врахувати на майбутнє помилки, отримати підтримку під час сумнівів. Важливо – відкидайте будь-які приводи для зустрічей та розмов з колишнім партнером – кожен контакт повертає роботу горя до нуля.

У найтемніші часи нехай вас підтримує думка про те, що ви рухаєтеся до кращого життя, нарешті ви звільнитесь від джерела стресу, тривожності, ревнощів. Після переживання горя ви зможете почати шукати партнера для створення сім'ї. Ви зможете реалізувати себе в різних областях життя, вільно розпоряджаючись часом і силами.

Як ви можете допомогти собі пройти період горіння:
Бажано, щоб поряд з вами була людина, яка може слухати, не перебивати, не квапити завершити горювання, не даватиме порад і зможе витримувати ваші сльози і повторення розмов «а як це з нами було», риторичних питань "ну як же так?", "Навіщо мені все це?". Краще психотерапевт, а й хороша подруга підійде.

Заведіть щоденник та пишіть свої думки, почуття щодня.
Дайте відповіді на такі питання:
Вам дійсно добре у відносинах, чи ви просто боїтеся болю та самотності?
Якби вам гарантували, що не буде ні болю, ні самотності, яке було б ваше рішення: залишити все як є, чи розлучитися?
Про майбутнє: що станеться через рік, два, п'ять, якщо ви розлучитеся і якщо залишиться все як і раніше?

Напишіть історію стосунків. Почніть із зустрічі, опишіть період романтики та закоханості, наведіть три найкращі події у відносинах і три найгірші, розкажіть як вас змінили ці відносини, коли саме і через що почалися труднощі, що зараз відбувається у відносинах, через що з'явилася ідея щось змінити, закінчіть поточними переживаннями.

Напишіть лист своєму коханому, але не надсилайте його. У ньому обов'язково пропишіть такі моменти: за що я злюсь і на що ображаюся, як би я хотіла помститися за весь біль, який довелося пережити, за що я вдячна партнеру, за що люблю, ціную і сумуватиму, завершіть прощанням.

Як тільки зможете забезпечити турботу про власне тіло. Живе і здорове тіло обов'язково потягне за собою у потрібному напрямку емоції та думки. Турботу про тіло можна поєднувати з риданням. Масаж, фізкультура, танці, йога, спа, лазні, басейни, тобто. все, що дає тілу відчути себе живим, зараз вам дуже потрібно. Смачна їжа, сон та прогулянки сюди ж.

По можливості більше спілкуйтеся з різними людьми, будьте на концертах, виставах, кінотеатрах, будьте в місцях, де багато чоловіків не з метою почати нові відносини, а з метою спілкування, приємного проведення часу.

Дивіться фільми про розставання. Вам буде корисний досвід тих, хто пройшов крізь розрив та відновлення. Вибирайте на свій смак, а я рекомендую такі:
Счастье быть одной, 2016
Ешь, молись, люби, 2010
Давай, до свидания, 2016
Три цвета: синий, 1993
Незамужняя женщина, 1978
Встреча двух сердец, 1973

Прочитайте книги:
Марина Травкова «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»
Елена Емельянова «Треугольники страданий»
Ирвин Ялом «Лечение от любви»

Вірю, що ви впораєтеся. Успіхів!

Доброго дня, Катерино!

ЩО МЕНІ З СОБОЮ РОБИТИ?

Оці великі літери... Вони так багато промовляють про Ваш стан і почуття. Прийміть мої слова підтримки. І не тільки.
Пропоную дещо з'ясувати.
Ось, наприклад,

більше того, я вже почала бачити кучу недоліків у ньому

Про що це, власне, свідчить? Мені здається, це прояви Вашого прозріння, тобто бачення і усвідомлення реальної людини, а не образу в тумані, яким він здавався Вам на початку. І от тепер питання - які почуття викликає ця людина з усіма своїми вадами?

Наступне.

це бажання уваги до себе, бажання бути потрібною комусь, комуст подобатись,

Ви самі зазначили, що є бажання (а я доповню - ще й потреба) бути потрібною КОМУСЬ. Тепер я виділив великими літерами, аби привернути увагу - К О М У С Ь. Тобто - будь-кому(!) Так би мовити, сліпе бажання, все одно КОМУ. Напевно, від не дуже великої поваги до себе, від того, що мало себе цінуєте. Це так?

А тепер буде ін'єкція у місце Вашої гідності, звісно, з лікувальною метою. Наперед кажу, що можете на мене ображатись. Завдання таке - уявіть себе липучкою, яка причепилась до штанів чоловіка, щедро обдарованого вадами

він кіт, який гуляє сам по собі. може зявитись коли заманеться, або довго не зявлятись.

Уявили? Які відчуття з'явились? Які емоціЇ - як то бути липучкою? (Пробачте за різкість)

Емоційна залежність - це і є існування в стані липучки.

Звісно, там багато страхів, сумнівів в собі, несвідомого бажання реалізувати давнішні сцени життя (насамперед періоду дитинства) з потребою у звичних на той час емоціях. Отже, з цим потрібно ретельно розбиратись.

Пропоную ще відео на Вашу тему.
ЗАВИСИМОСТЬ. КАК ФОРМИРУЕТСЯ. ЧЕМ ОПАСНА. КАК ПОМОЧЬ ЖЕРТВЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-464

А також публікацію
ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ТАКАЯ ОБЫЧНАЯ И ТАКАЯ ОПАСНАЯ ВЕЩЬ.
https://upsihologa.com.ua/zavisimye-otnosheniya---takaya-obychnaya-i-ta-01vtarasenko.html

Ответ отредактирован автором 18-10-2022 11:20:22