Как перестать быть эмоционально зависимым от второй половинки?

Question

Добрый день, уважаемые психологи. Напоролся на проблемы в отношениях. Моя вторая половинка стала моим объектом зависимости. Я понимаю, что к ней у меня слишком сильная эмоциональная привязанность и мне сложно проводить время без нее. Когда я начинаю получать хоть чуточку меньше внимания, чем обычно, то у меня сразу начинаются проблемы: я перестаю рационально мыслить, начинаю думать о том, что этот человек меня стал меньше любить и у меня начинаются перепады настроения, которые чаще всего и портят наши с ней отношения. В какие-то моменты у меня была очень сильная ревность к любым её знакомым противоположного пола и эта ревность побуждала меня на разные глупые поступки. Мне хочется понять, как перестать быть на столько зависимым от человека и жить своей жизнью, имея отношения как вишенку на всем торте. Что мне стоит предпринять, если я абсолютно во всех моментах пытаюсь подстроиться под человека, чтобы он чувствовал себя в комфорте и считал меня родственной душой. Иногда я понимаю, что нельзя говорить себе "нет", отвечая кому-то "да". Но мой страх заключается в том, что человек не воспримет мой отказ/несогласие с его виденьем на ситуации. Как мне перестать бояться обидеть человека, заявляя свою позицию? Как перестать быть эмоционально зависимым, чтобы ничего не испортить в наших отношениях в будущем?

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМЫМ ОТ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ?[/quote]
Возможно с того момента, когда вы другого человека перестанете называть своей второй половинкой.
Возможно вам стоит обратить внимание на себя и чем вы наполнены. [quote] Что мне стоит предпринять, если я абсолютно во всех моментах пытаюсь подстроиться под человека, чтобы он чувствовал себя в комфорте и считал меня родственной душой.[/quote]
Зачем вам чей то комфорт, как вы себя при этом ощущаете?
Что для вас значит быть кому то родственной душой

По хорошему, ваш запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Я стараюсь соглашаться со всеми предложениями человека, потому что боюсь, что мнение человека или его настроение изменится в худшую сторону после того, как он услышит отказ в чем-то.[/quote]
Вы своим согласием на все влияете на настроение и мнение человека о вас? При этом сами чувствуете дискомфорт. Допустим, настроение человека "измениться в худшую сторону", ну ок. Это его настроение. Его ответственность.
А что происходит с вами в этом моменте?

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]которая постоянно с чем-то не согласна[/quote]
Как же постоянно, если вы пишите, что никогда не отстаиваете свое мнение и во всем соглашаетесь.
Что это за опыт у вас такой? Что если вы с чем то не согласны, то вы значит не такой. Кто-то вас стыдил за это?

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]: "Почему ты постоянно всем недоволен?",- а я сидел и думал: "Я же просто 1 раз отказал, в чем проблема" и по итогу я решил что легче согласиться с человеком и не переживать постоянно какие-то ссоры
[/quote]
Ну так интересно. Вы соглашаетесь молчаливо с человеком, который говорит не правду о том, что вы постоянно недовольны.
Где тут ваша граница-типа" я не согласился впервые, а ты говоришь, что постоянно"... Вы давно в отношениях с вашей девушкой? Вами хорошо манипулировать.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]Напоролся на проблемы в отношениях. Моя вторая половинка стала моим объектом зависимости. Я понимаю, что к ней у меня слишком сильная эмоциональная привязанность и мне сложно проводить время без нее. [/quote]
Это не совсем здоровые отношения и Вы сами это понимаете, потому что в здоровых отношениях Вы можете быть в контакте, но при этом сохранить свою отдельность, а то, что Вы описываете больше похоже на то, что Вы растворяетесь или подстраиваетесь в этих отношениях. В какой-то момент это может надоесть. Я бы Вам рекомендовала разобраться, почему так происходит в Ваших отношениях. Скажите, какие у Вас отношения с родителями?

Vitaliya Melnik · Answer

Мы вот с вами немного пообщались, возникают ли у вас идеи, с чего начать решение вашего вопроса?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Как мне перестать бояться[/quote]
Для этого Вам надо проработать свои страхи в индивидуальной психотерапии.
Потому что за ревностью скрывается страх потери отношений.
А за остальными страхами - Ваша эмоциональная зависимость.
И "открытые диалоги" не помогут избавиться от этого всего, так как проблема Ваша является внутриличностной - то есть другие люди не имеют к этому никакого отношения.

[quote]Как перестать быть эмоционально зависимым[/quote]
Человек уходит в любую зависимость
(эмоциональную, алкогольную, наркотическую, игровую и так далее) тогда, когда его не устраивает жизнь в сегодняшнем дне.
Если Вы разберетесь с тем, чего хотите и сбалансируете свою жизнь, тогда и потребности в зависимости не будет.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Я считаю, что стоит начать заниматься собой, своими интересами и мне стоит научиться отстаивать личные границы. Если я побольше задумаюсь о том, что интересно лично мне, то и мои какие-то новые хобби помогут мне отвлечься от этой эмоциональной зависимости и ревности, которая мне часто портит жизнь. Может стоит провести открытый диалог с человеком и может вообще на самом деле оказаться так, что мои страхи быть осужденным это просто накрученная выдумка[/quote]
Мне нравится, как вы рефлексируете)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Я не состою с ними в ссоре, но и не могу сказать, что мои взаимоотношения с ними идеальны. У меня проблемы с тем, что я абсолютно всегда, если что-то происходит или мне что-то нужно, то обращаюсь к матери, а не к отцу. Отец, на мой взгляд, оставил у меня в детстве образ человека, который меня наказывал постоянно и из-за этого сейчас мой контакт с ним сводится к минимуму. А мать я ценю, люблю и уважаю[/quote]
Часто то, что нам не хватает в контакте с родителями, мы пытаемся компенсировать в отношениях с партнером, поэтому стоит с этим разобраться на терапии. В какой-то момент Вашему партнеру это надоест и она захочет свободы, такие отношения утомляют.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]То есть то, что я описал, мне и стоит попробовать?[/quote]
Мне кажется, это хорошая идея. Особенно в теме диалога. Где у вас есть возможность прояснять ситуацию, вносить ваше видение и учится отстаивать ваши границы.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Или объяснить мне что мой страх на самом деле только в моей голове?[/quote]
Зачем Вам это объяснение и что оно даст?
Если и так понятно, что Ваш страх только в Вашей голове.
Или Вы в этом сомневаетесь? 

[quote]Человек не сможет как-то поменять отношение ко мне? [/quote]
Человек будет меняться так, как Вы этого хотите, только в том случае, если изменитесь Вы.
То есть, как минимум, когда начнете вести себя с ней по-другому.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Ну а что делать, если эти изменения приведут только к результату хуже, чем было?[/quote]
Мне кажется вы себя сейчас закидываете в какие то дали. Ориентируйтесь на обнаружение своих границ, и возможности заявлять про свои потребности.
Когда у человека появиляются границы, другому это может не понравиться. Просто для информации.
Правда в том, что когда вы начнёте ориентироваться на себя, вы сможете больше понимать себя.
Больше уважать и ценить себя. Если другому человеку это не подойдёт, возможно это не ваш человек.

[quote]Спасибо вам[/quote]
Пожалуйста)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

А Вы хотите быть эмоционально независимым? Что произойдёт, если Вы научитесь говорить нет или то, что хотите ?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Ну а что делать, если эти изменения приведут только к результату хуже, чем было?[/quote]
Это Ваш страх.
Уберете его и все получится 

[quote]Да, у меня есть сомнения[/quote]
Чем Вам помогут объяснения девушки?
И зачем Вам грузить ее своими проблемами?
Не думаю, что она захочет их решать, если для этого существуют психологи.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Тогда Вам лучше обратиться индивидуально, чтобы с этим разобраться. В режиме консультирования на сайте жирник проучится сделать и Вы сами это понимаете

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Начну работать над собой и прорабатывать свои проблемы и, как минимум, мне станет легче[/quote]
Да, все правильно.
Только если Вы это будете делать с психологом, а не самостоятельно.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Я понимаю, что к ней у меня слишком сильная эмоциональная привязанность и мне сложно проводить время без нее. Когда я начинаю получать хоть чуточку меньше внимания, чем обычно, то у меня сразу начинаются проблемы: я перестаю рационально мыслить, начинаю думать о том, что этот человек меня стал меньше любить и у меня начинаются перепады настроения, которые чаще всего и портят наши с ней отношения. В какие-то моменты у меня была очень сильная ревность к любым её знакомым противоположного пола и эта ревность побуждала меня на разные глупые поступки. Мне хочется понять, как перестать быть на столько зависимым от человека и жить своей жизнью, имея отношения как вишенку на всем торте. Что мне стоит предпринять, если я абсолютно во всех моментах пытаюсь подстроиться под человека, чтобы он чувствовал себя в комфорте и считал меня родственной душой. Иногда я понимаю, что нельзя говорить себе "нет", отвечая кому-то "да".[/quote]
Когда читал Ваш пост, невольно возникла картинка - сыночек так сильно привязан к маминой груди, что просто не может от нее оторваться. Он маму любит, зависит от нее, ревнует, угождает, во всем соглашается, готов даже отказаться от себя (поскольку еще не созрел, не сепарировался от мамочки, не стал СОБОЙ!)...
В этой метафоре, если Вы внимательны, содержатся ответы на [quote]Как перестать быть эмоционально зависимым[/quote]? 
Заметьте, я сознательно удалил вторую часть Вашего вопроса. Спросите, почему? Да потому что его реализация в таком виде попросту НЕВОЗМОЖНА. Выход из эмоциональной зависимости обязательно повлечет за собой демонтаж устоявшихся шаблонов взаимодействия. А это, в свою очередь, ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовет недовольство и сопротивление второй половинки. Так что готовьтесь, если, конечно, не ради бла-бла-бла открыли эту тему.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы правы в том, что, если Вы решите этот вопрос внутри себя, то, тогда не будет необходимости быть в зависимых отношениях, потому что Вас это тоже не устраивает

Андрей Ластовляк · Answer

Ваша состояние должно иметь объективную причину, попробуйте собрать все что касается вашей второй половины, и скажите, что это из себя представляет? Уверенность? защиту ? надежду ? второй человек часто используется для того что бы забыть что-то тревожное, как думаете, что это может быть ? В рамках проекта я занимаюсь подобными ситуациями, могу бесплатно проконсультировать

Наталия Горская · Answer

Ваш страх в основе своей это страх быть  отвергнутым. 
Изначально  формируется в детстве,  когда  ребенок боится "потерять" любовь  мамы(папы), если не будет соответствовать их "требованиям".  
Страх отвержения так силен, что управляет и во взрослом возрасте,  потому, что формируется в период, когда ребенку просто таки жизненно необходимо быть любимым  и нужным для родителей.  Если ребенок этого не чувствует, для него это непереносимо, как маленькая смерть.

Вот это ощущение,  что "я не переживу этого" и лежит в основе вашего "угадывания" в отношениях  с девушкой. 

Вы очень точно  сказали , что не хотите быть  куклой, а хотите быть  самим собой. 
И кукла тут не столько в том,  чтобы  девушка играла, сколько  о том, что играете Вы.
Вы играете кого-то  другого. 
Того, кого хочет видеть  рядом девушка. 
Это чревато не только  тем, что рано или поздно  Вы устанете, а и тем, что это вообще НЕ отношения двух Людей,  а отношения  неких образов,  которые эти люди хотят показать вместо себя. 
И смысл в этом всем?
Всю жизнь  быть не собой, обманывая и себя и девушку...

Очень важно,  что Вы так хорошо  слышите Себя.
И хотите изменений.
Это будет возможно и не просто,  но результат  стоит того, чтобы  идти этим путем, ...Своим Путем...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как перестать быть эмоционально зависимым от второй половинки?

Ответы психологов