Боюсь, что я лесбиянка.

Мне 27 лет. В подростковом возрасте у меня началась депрессия. Мальчикам я не нравилась, а свое тело не любила, что усугубилось тем что я поправилась от болезни. Моей первой любовью был мальчик и он вел себя со мной неприятно, постоянно унижал. В то же время я всегда находила женское тело эстетически красивее мужского, разглядывала его и не понимала почему у меня должны быть какие-то чувства к смазливым или накаченным мужчинам. Я считала что любовь возникнет к конкретному мужчине и так и происходило. Я влюблялась в парней. В 16 лет у меня расцвёл ОКР, депрессия и ненависть к своему телу вылилась в, помимо неприятия, ещё и расстройства пищевого поведения. Я похудела, но исстрадалась. Тогда же, на фоне повышенного нервного самоощущения, мне показалось - а может и нет - что я чаще дышу, когда вижу случайные фото хотя бы сколько-нибудь эротического содержания с женским телом. Я так на этом зациклилась, что в итоге начала испытывать и ощущения внизу, похожие на возбуждение. А вот с сексом с мужчинами у меня как-то не получается. По сути, я до сих пор девственница. С первым парнем я не возбудилась, поэтому он и не вошел. Позже мы расстались. Я очень страдала и долго не могла его забыть. Потом я влюбилась в другого. Все было сложно, но сейчас мы вместе. У меня были фантазии о нем, они слабо возбуждали, но нравились мне. Он не выходил у меня из головы. Но когда мы начали жить вместе, я снова начала плохо возбуждаться. Однако чуть лучше, чем с другим, у нынешнего парня получилось сделать мне хорошо рукой. Я была очень рада тому что вообще могу хоть как-то возбуждаться. Возможно у меня какой-то страх перед половым актом, есть опасения, что будет очень больно и беременности. Есть и тот факт, что тело свое я так и не приняла. Я не могу смотреть на себя в зеркало. И вот эти реакции на фото так и не прошли, оно все идёт как бы рука об руку. Причем, если я думаю об этом постоянно, то и реакции постоянны, даже когда я ни на что уже не смотрю, эти ощущения не проходят, просто потому что я думаю о том что они появляются. Хочу сказать, что иногда мне снятся и гомосексуальные сны, но в последнее время стали сниться и гетеросексуальные. Вне зависимости от направленности, все сны изображают половой акт с кем-либо и сопровождаются возбуждением. Суть проблемы в том, что я абсолютно искренне не хочу отношений с девушками. Да, я находила некоторых девушек такими красивыми, мне так хотелось быть такими же как они, что пару раз казалось, что я в них вот-вот влюблюсь, но это проходило. А вот к моему мужчине чувства очень сильные. Я люблю смотреть как он спит, мне тяжело и одиноко когда его нет рядом. Он моя родственная душа. Мне сложно понять и принять, что если я лесбиянка я его, получается, обманывала? Неужели нам придется расстаться? Если такое случится, я ведь все равно его не забуду. А так как мне не хочется и не хотелось отношений с девушками, я скорее всего останусь одна и зачахну в отвращении к себе. Неужели я действительно лесбиянка?