Роздал с женой

Question

Добрый день .
Моя семья из- за войны переехала в Германию. Я работаю все время в командировке. Семью вижу где-то раз в три четыре месяца.
Когда семья приехала в Германию я работал там до ноября 22 года.с ноября по март у нас была очень тяжёлая финансовая ситуация.
Не давно жена начала странно себя вести. Я подозреваю что она завела себе другого мужчину
Ниже последняя переписка.


Я  - Что с тобой происходит???? Ты мне можешь объяснить???
Последние 1.5 месяца тебя как подменили!!!
У меня такое впечатление, что ты не хочешь со мной разговаривать!!!!!
Жена  -Всем почему то я стала не удобной. 
А мне сейчас хочется быть собой.Без всяких проблем,просто плыть по течению
И дело ни в тебе, а вомне.

Анна Борисовна Королёва · Answer

Добрый день! На чем основаны Ваши подозрения?
[quote]Я подозреваю что она завела себе другого мужчину[/quote]

Только на эту фразу жены:
[quote]Всем почему то я стала не удобной.[/quote]

Или есть ещё аргументы? [quote]Последние 1.5 месяца тебя как подменили!!![/quote]

А Вы поинтересовались, что значит для вашей жены быть собой и плыть по течению? 
[quote]А мне сейчас хочется быть собой.Без всяких проблем,просто плыть по течению[/quote]

Татьяна Плетнёва · Answer

Добрый день!

Только по тем фразам из переписки, которые вы привели, и как вы описали изменения в поведении жены, не говорят о ее измене. Сама по себе война сильно повлияла на многих. Произошли переоценка ценностей в жизни, поменялись приоритеты. Возможно то же произошло и у вашей жены. Тем более, когда вы находить долгое время на расстоянии, это дает возможность партнерам по-другому взглянуть на отношения. Появляется возможность сравнить, как себя ощущает человек вместе с партнером, а как по-отдельности. 
То, что человек стал вдруг всем неудобным обычно говорит о том, что этот человек стал думать больше о себе, стал выстраивать свои границы. Тогда другие его видят неудобным. Для самого же человека это воспринимается как "быть собой". Возможно поэтому жена вам и ответила, что дело не в вас, а в ней. Может быть то время, что вы не рядом, дало ей возможность подумать о себе. Задуматься, чего ей хочется в жизни, в отношениях и т.п.
То, что ей хочется плыть по течению, может быть маркером стресса. В такой период человек пускает все на самотек, реагирует на события уже после того, как они произошли, а не на опережение. Какого возраста дети? Когда вы жили вдвоем, воспитывать детей легче. Сейчас она одна с детьми, а это большая в т.ч. эмоциональная нагрузка, много стресса.
Еще один момент, который здесь нужно учитывать, - это то, что вы переехали в другую страну. Как долго там находится ваша жена? Если где-то полгода и больше, то возможно, у нее начался период адаптации, когда многое раздражает, не хочется ни с кем общаться, хочется вернуться в родную страну. Если такое имеет место быть, то нужны терпение от вас и поддержка, пока этот период закончится.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Константин!
[quote]Забыл возможно это важно. Мы женаты дважды. Тесть мы развелись а потом снова создали семью.[/quote]
Думаю, что очень важно. Вы с женой, можно сказать, вошли (или думаете, что вошли) в одну и ту же реку дважды.
Хорошо бы осознавать не только особенность жены (гордячка с крутым характером), но и в целом сценарий, который вы оба пытались неудачно реализовать в первый раз? Какие выводы были сделаны после разрыва? И ради чего, и на основе чего соединились снова? 
Обозначенные аспекты хорошо бы разобрать во взаимоействии с семейным психологом. Рассматриваете эту перспективу?

Мне ваши опасения насчет измены жены понятны. Тем более вы в прошлом сами ее предали. Поэтому допускаете такую возможность, судя ее по себе (между прочим, на символическом уровне в отношениях между людьми знаки имеют свойство возвращаться - не утверждаю, что всегда на 100%, но довольно часто).
А простила ли она вас? Гордым людям, знаю, очень сложно пойти на такой шаг. Восстановили ли вы оба со временем взаимное доверие - тоже вопрос?

В своем первом посте так и не задали вопрос психологам. Поясните, какой помощи вы ждете от форума?

Валентина Жемчужникова · Answer

Есть ли кто другой у жены или нет, тут не ответят.
Война огромный стресс для всех. И каждый по своему его проживает - кто-то уходит в себя, кто-то старается жить одним днем и плыть по течению, кто-то отдаляется от близких, чтобы не так больно было их терять, а кто-то наоборот осознает, что семья это самое важное. Миллион разных реакций.
В вашем отрывке из переписки видно претензии, какие-то ожидания, требования от жены. Вряд ли это способствует диалогу и прояснению ситуации.
Возможно стоит по другому формулировать свои мысли, чувства? Почитайте про я-сообщения. Говорите в первую очередь не о жене и что вам не нравится, а о своих переживаниях
Не вот эти слова
[quote]Я - Что с тобой происходит???? Ты мне можешь объяснить???
Последние 1.5 месяца тебя как подменили!!!
У меня такое впечатление, что ты не хочешь со мной разговаривать!!!!!
Жена -Всем почему то я стала не удобной.
А мне сейчас хочется быть собой.Без всяких проблем,просто плыть по течению
И дело ни в тебе, а вомне.[/quote]

А что-то типа "Последнее время я чувствую, что мы отдалились. Я очень люблю тебя, мне тяжело и больно, что мы так редко видимся, я тревожусь о том, что наши отношения ухудшились, а я не понимаю, что происходит. Я очень люблю тебя, мне важны наши отношения. Но я не знаю, как себя вести и как помочь тебе, как нам стать ближе. Давай поговорим откровенно, что не так пошло и в какой момент. Я готов работать над отношениями, обсуждать проблемы, находить общие решения. Но мне очень страшно быть в неведении и пустить все на самотёк".
Думаю это звучит несколько мягче, чем ваша версия.
Не факт, что жена вам раз и все раскрыла сразу, но возможно что-то удастся обсудить. 
И если общение строить в такой манере, а не "да что такое? да почему ты так ведешь себя?" и тд, то вы сможете хотя бы понимать, что происходит. Потому что неведение пугает больше, чем правда. 
А если все же дело не в другом и жена не горит желанием разрывать с вами отношения, то подобные разговоры и дальнейшие изменения в поведении помогут вам укрепить отношения

Валентина Жемчужникова · Answer

Возможно есть обиды, накопленные за годы отношений. И потому жену могут и раздражать разговоры о любви. Возможно она считает, что в ответ должна сказать аналогичное, а сейчас не хочет, не может.

А как, о чем вы общаетесь, когда не дома?
Как проходят ваши встречи? На сколько вы приезжаете?
Какие были отношения до таких вот отношений на расстоянии?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Ммммм до 14-го года я сильно пил. Потом поднял на неё руку. А она вытащила меня из петли.[/quote]
А самое важное и не рассказали в начале. 
Жить с пьющим человеком это всегда про огромную тяжесть, эмоциональные качели, ненадежность и неуверенность в будущем. Плюс физическое насилие (я так понимаю это разово было?). Ну а самоубийство это вообще огроменный стресс, шок и утрата почвы под ногами.
Живут с алкоголиком обычно созависимые люди - с низкой самооценкой, большим количеством страхом и неспособностью выйти из отношений самостоятельно.
Вполне вероятно, что жена просто устала и сейчас, когда она живет только с детьми, ей спокойнее так. И разойтись не готова, и жить вместе возможно не особо хочет. Тут я только предполагаю, знает наверняка только ваша жена.
Вы можете предложить ей обратиться к семейному психологу (можно онлайн), чтобы помочь выстроить отношения по другому. 
Но отношения это всегда двое. Если она не готова что-то менять и ей сейчас комфортно вот так, как есть, вы не можете заставить ее сделать, как бы вам хотелось.
И тут уже помощь психолога нужна вам, чтобы разобраться в себе, в том, как находится в таких отношениях, какие они есть сейчас, как справляться с переживаниями, что делать.

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы не пьете 9 лет, но прошлого никуда не деть.
Пойдет жена к психологу или нет с вами, не узнаете, пока не предложите это

Валентина Жемчужникова · Answer

Вам виднее, как ваша жена общается и насколько она способна до конца договорить по видеосвязи, например.
Да предложение в общем-то вполне подойдет то, что я писала выше, (о своих переживаниях) просто не с вопросом чем ей помочь, а с предложением наладить отношения с помощью семейного психотерапевта.

Валентина Жемчужникова · Answer

Не попробуете - не узнаете. Даже если жена откажется, вы будете знать, что сделали, что смогли на сейчас.
А дальше работать с психологом вам уже. Про свои переживания

Валентина Жемчужникова · Answer

Вижу, что написали, но ожидание сообщение. Какой-то глюк видимо.
Если не сложно, продублируйте, пожалуйста, в вайбер или телеграмм

Про жену нет никаких мыслей плохих. Да и с чего бы? 
Но вот ваши слова, что отдает себя всю без остатка, если не обижать. Обычно с такими людьми непросто, им сложно прощать

Валентина Жемчужникова · Answer

Психологи такого не делают. Психолог работает с одним клиентом, нет никаких бесед с родственниками. Если мы не говорим про семейную терапию, то тогда на сессии семья. А составлять ваш портрет, как вы говорите, можно из общения с вами

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Роздал с женой

Ответы психологов