Отец постоянно меня упрекает, и это стало просто невыносимым

Меня охватывает к нему огромная обида

"За что мне такому хорошему такая хреновая жизнь? Креативный антивирус для мозга "| Автор книги - Алексей Капранов.
там есть хорошая техника прощения". сюда не влезла (5000 символов ограничение).

уже в возрасте 63 года, мне 25.

проблема детей и родителей стара как мир. еще на пирамидах есть надпись "о времена о нравы". вы живете не так как он, много позволяете себе из того, что он не может или не мог себе позволить. а нас очень злит, когда кому-то можно то, что нельзя мне. отсюда могут быть и упреки (а может действительно вы много тратите на то, что диктуется модой. к сожаленью я не знаю реальности)
у нас никогда не получится быть хорошими детьми, потому что для этого нужно жить не свою жизнь, а жизнь родителей. (например. у хорошей/настоящей дочери: ваш муж больше любит ваших родителей чем вас, ваших детей и своих, ваши дети больше любят бабушку и дедушку, вы должны не сами принимать решения, а спрашивать совета у родителей, спать вам сегодня в синих или розовых трусах, на каком боку и с кем). всегда можно найти что-то что не так, обидится и упрекнуть.
признайте уже себя плохой дочерью и что вы никогда хорошей не станете и живите своей жизнью не пытаясь что-то доказать и чему-то соответствовать.
некоторые родители говорят, почему дети такие дебилы? почему они не понимают, мы вот в их время ..., а они даже не.... (навешивают чувство вины детям, показывая какие они безупречные, как они страдали для и ради них, а дети у них не те гены ухватили, это не их вина)
и еще не благодарные. возникает вопрос: а зачем вы меня родили? для того, что бы я был всю жизнь виноват и должен? или для себя? И кто воспитывает своих детей (как в примере "дебилами") и с кого они берут примеры?

(есть упражнения для ослабления вины и чувства долга, страха не соответствовать чужим ожиданиям. либо свяжитесь со мной и я дам и объясню, либо в той же книге, что вверху)

Ему важнее, чтобы его отложенные деньги никуда не «убежали», нежели помочь своим детям

все может быть и это в том числе. это его деньги и ему решать, что с ними делать.
каким должен быть отец в вашем представлении? что с этим не так, кроме упреков, жадности и безразличия (по вашим же словам)
напишите на листочке, все что не нравится вам в вашем отце (сюда можно не присылать, это только для вас). после этого запишите полную противоположность того, что записано. Это ваш идеал отца.

Алина, здраствуйте!
Вы вполне грамотно, с т.з. психологии изложили свои отношения с отцом: "...ведь понимаю-причина основная моих неудач на личном-недолюбленность (отца)"...
Нужно понять и особенно принять (!), что отец в свои 63 года не изменится и не следует ждать чудес)
Сейчас, во время войны, у большинства людей болезненная проблема с деньгами, страх безденежья и не понимание будущего, каким оно будет. Эмоциональное состояние многих обостренное из-за эконом. нестабильности, из-за страха, что будет завтра, из-за тревоги за жизни близких, за семью...
Именно сейчас ждать от отца позитивных эмоций, поддержки, если он их и в мирное время не проявлял не следует.

Важно понять, что он сам в них нуждается! А отец ваш получает поддержку от кого-то, хотя бы эмоциональную? Думаю, что вряд ли.
Поэтому рекомендую вам самой создать хотя бы по-минимому позитивную эмоциональную поддержку в семье
Что бы сделала я в такой ситуации.
1. Я бы завела в блокноте запись расходов, чтобы убедить отца и себя в том числе (!), как я трачу деньги. Через 1-2 месяца по записям будет все понятно))
А, особенно, следует записывать дату, сумму денег, которые вам отец дает и помечать на что вы их потратили, чтоб потом в конце месяца папу "положить на лопатки" фактическими цифрами: "Посмотри , папа. я твои деньги тратила на общие нужды, а никак не на себя)) как пример))
2. Папино недовольство, что вы еще не замужем нейтрализуйте аргументами и убеждениями, которые смогут повлиять на отца (зная его слабое место: деньги)
Например: Сейчас не время для замужества. Я не хочу спешить, чтобы выйти замуж, лишь бы выйти.
Я хочу найти обеспеченного надежного мужчину. Задайте папе, возможно с юмором, "пугающий" вопрос: "Или ты, хочешь, чтобы я вышла замуж за неудачника и тогда мы оба сядем тебе на шею" ))
Успокойте папу цифрами, фактами, что вы не тратите его деньги попусту и что замужество в спешке - это не мудро, а глупо. И скажите уверенно, что я обязательно выйду замуж, но так как хороших людей и мужчин в том числе намного меньше, вот поэтому я в поиске))

Вы спрашивайте, как мне справиться со своими чувствами.
1.Перестаньте думать, что отец не справедлив. Он жил совсем в другое время, в советское время, где основная цель многих была - накопить деньги на свадьбу детям или на др. Поэтому отпустите эмоцию-чувства "отец не справедлив ко мне".
2. Мужчины эмоционально другие чем женщины. Их так воспитывают - что они кормильцы и должны добывать (уметь накапливать) деньги.Не ждите в это "особенное" время ласки от отца. А если хотите уважения и ласки, то поймите своего отца и проявляйте заботу и ласку к нему, чтоб он научился ее отражать вам. Он также испытывает внутри себя страхи и тревогу, и от этого бурчит и становится, как нам кажется, еще не терпимее.
3. Понимая, что отец не изменится, измените к нему свое отношение. Научитесь нейтрально, т.е. без обиды реагировать на его недовольство, замечания. Отшутитесь или спокойно проигнорируйте его недовольство, выслушав "больное", спокойно реагируйте, как на старую пластинку с царапинами, которая заедает)) Или тут же скажите папе приятное: "Папочка, я понимаю тебя и чмокните его в щеку"
Если папа эмоционально выведет вас из себя, промолчите в ответ и пойдите в свою комнату и послушайте музыку, например или отвлекитесь на что-то другое (погулять, поработать).
Изменяя свое отношение к кому-то осознанно, мы меняемся к лучшему и сглаживаем острые углы в отношениях с окружающими, а это только к лучшему.

Відредаговано автором 23-05-2023 15:29:26

Вам нужно проработать ваши отношения с отцом - прожить все чувства и эмоции, которые есть в связи с теми отношения, которые были в детстве и есть сейчас. Думаю они примерно одинаковы, потому что отец ведет себя так же.
А второй момент - вам нужно сепарироваться от отца, то есть психологически отделиться и повзрослеть. И тогда начать строить отношения с ним уже с позиции взрослого, который и границы свои отстаивает и не дает себя в обиду, и не слушает подобные разговоры и не находится в постоянной обиде.
Поменяет ли это поведение вашего отца - не факт. Это его ответственность. Иногда родитель подтягивается и меняет свое отношение к ребенку взрослому, а иногда нет. Но вам точно будет легче и лучше - и для себя самой, и для отношений с мужчинами.
Это запрос на достаточно длительную психотерапию

Здравствуйте, Алина!
Скажу одну очень банальную фразу : "Мы не в силах изменить обстоятельства и людей, но в силах изменить свое отношение к ним".
Сожалею, что вам приходится сталкиваться с холодом и упреками от родного человека - отца.

Из-за этого у меня постоянные проблемы в отношениях с мужчинами, я во всех ищу любящего отца.

Такое вполне может быть, т.к. из-за не(до)полученной любви и ласки от отца, и Вы хотите завершить этот круг (гештальт) через другого мужчину.
Есть такая техника: для этого надо 2 листочка и ручка.
На первом пишите, что Вам дали родители, в данном случае отец. Пишите и нужное и ненужное на Ваш взгляд. Это про благодарность.
На втором - чтобы Вы хотели получить, но не получили. Это нужно отгоревать и экологично закрыть этот гештальт, разрешив обиду на отца.
Это процесс не одного дня и даже месяца.

всякий раз, когда я приезжаю домой-я слышу от отца упрёки-тебе 25, почему ты не замужем

В таком случае Вы можете сказать, что Вам виднее, как распоряжаться своей жизнью и вежливо, но в то же время уверенно пресечь развитие этой темы, если Вы действительно не хотите ее обсуждать.
Желаю успехов!

Вы не должны справляться со своими чувствами. Вы имеете право на все свои чувства, даже неприятные

Добрый вечер, Алина.

Сейчас скажу страшную вещь: можно не прощать. Если вам больно, обидно - вы имеете право на свои эмоции. Другой вопрос - это ваше отношение и реакция на те слова, которые вы слышите от отца. Это то, что вы в состоянии изменить, то с чем можно работать.
Осталось решиться и найти своего специалиста)

Здрввствуйте, Алина!

Как мне справиться с своими чувствами?

Понимаю вас и сочувствую!
А как справиться с чувствами, спрашиваете вы?
Конструктивно уже то, что вы их признаете - обиду, гнев, раздражение...
И, казалось бы, остается освоить механизм прощения... и напряжение негативных чувств уйдет.
Так вот прощать не обязательно! Гораздо важнее принять мысль, вот буквально ее впустить в свое сознание - отец относился к вам холодно в детстве и продолжает относиться по сей день не потому, что желал вам зла умышленно - он просто ТАКОЙ человек(!) Как черно-белый телевизор, что передает всего два цвета, а не все возможные цвета и оттенки. Он по-другому не мог и не может теперь. Это не хорошо и не плохо. Это нейтрально. Ему не дано.

Ребенку сложно это понять и тем более принять. Ведь есть потребность в любви и ласке от родного отца. Ну хотя бы во внимании и уважении. Но, видимо, не тот случай.

Поэтому бесполезно ждать от него недоданного. И от других мужчин, кстати, тоже. У них, у мужчин, по отношению к вам будут другие ожидания и другое им вас надо. Как, впрочем, и вам от них.

Поэтому главная задача - выходить из эмоционального состояния Ребенка. Важно учиться, открывая в себе возможность, заботиться о своем внутреннем Ребенке. Слушать его, уважать его просьбы и желания, заботиться о нем, не давать в обиду. Если самой не получается, то стоит найти хорошего психолога. Он обязатльно поможет.