Что делать, если слова других часто задевают?

Здравствуйте, Лика!

"но все-таки мне очень обидно, когда мне делают замечания и дают оценки, когда я не спрашиваю. Буд-то во мне выискивают к чему придраться."

То, что вы описали в поведении ваших подруг и других близких называется - обесцениванием - пассивно-агрессивным поведением, направленным в вашу сторону. Никто и никому не имеет право делать замечания, критиковать и давать оценки. Это нарушение личных границ. Вы испытываете обиду, которая не даёт вам защитить себя и свои личные границы. Только вы можете остановить обесценивание себя. Для этого необходимо знать что вам не подходит, какие фразы от других вы не желаете слышать в свою сторону и научиться себя защищать с помощью здорового чувства злости. Ассертивное поведение вам в помощь.

Доброе утро, Лика!

мне очень обидно, когда мне делают замечания и дают оценки, когда я не спрашиваю. Будто во мне выискивают, к чему придраться.

Совершенно справедливо испытываете обиду. Вот только чрезмерно долго по времени, зависая на ней и прокручивая в голове варианты ответа, не находя адекватного.
Скорее всего, слова тех людей попадают и проникают в области вашей уязвимости. Там еще могут таиться опасения, мол, скажу резко то, что думаю, испорчу отношения, обижу... Кстати, одно из правил психологичкого здоровья гласит - вы не обязаны делать хорошо тем людям, кто относится к вам плохо!!!

Эта модель проявления себя в контакте с другими сформировалась давно и до сих поддерживается, к сожалению.

Поэтому ответ на ваш вопрос

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СЛОВА ДРУГИХ ЧАСТО ЗАДЕВАЮТ?

будет комплексным. Первое - исследовать зоны вашей уязвимости. Для этого предстоит обратиться в прошлое (в ваше детство) и перепрожить по-другому ситуации, в которых возник паттерн робости, стеснения БЫТЬ собой. То есть проявлять себя естественно в моменте "здесь и теперь."

Второе - обратить внимание на чувство самоценности и возможности его укрепить.
Первые два предполагают взаимодействие с психологом в течение некоторого времени.

И третье - практиковать способы ассертивного поведения. Иными словами, уверенного. Например,

Подруга: ты бы борщ своими руками сварила, а не пельменями мужа кормить!

Вы: "Чтоб ты знала, дорогая, я варю такой классный борщ, что тебе и не снилось."
Есть вариант еще жестче: "...варю такой обалденный борщ, что, если его попробует твой муж, то он тебя бросит."
Можно, конечно, и не так резко - дело вкуса и ценности человека для вас. Важно ощущение внутренней свободы, в которой и могут рождаться нестандартные варианты.

у меня действительно есть страх обидеть человека, испортить отношения и в результате потерять общение.

Ну, и чем ценно общение, в котором топчутся по вашим интересам?

Когда я говорю мужу, маме мол ну почем в моем окружении такие люди?

Все же очевидно. Вы ведете себя таким образом, что другие чувствуют - им с вами можно вести себя бесцеремонно. Вы проглотите любые обидные слова...

Думаю булотб корисно попрацювати над утриманням своїх особистих кордонів.
А також зрозуміти чому вас ранить те, що говорять інші. Іноді люди переходять межі і тут їх варто зупинити , а іноді вони просто говорять якийсь факт, на який ви болісно регуєте.
Така реакція може коритися ще в відсутності сепарації від батьків і можна підсилювати вашу Дорослу частину. Це можна робити в терапії.

Ирина Николаевна, спасибо за Ваш ответ! Вы могли бы привести пример как ответить на ситуацию с пельменями?
Подруга: ты бы борщ своими руками сварила, а не пельменями мужа кормить!
Я: ...
Варианты ассертивных ответов:
1. - Мне неприятно и мне бы не хотелось, чтобы ты говорила что и когда мне варить, мой муж может разобраться чего и когда ему хочется съесть.
2 - Чего бы ты хотела от меня, когда предлагаешь сварить борщ?
Из-за чего тебе важно так говорить?
3.- Я чувствую злость, когда ты говоришь что мне нужно делать.
Я думаю, что тебе не должно быть никакого дела что и когда мне готовить

Описанные вами ситуации, с моей точки зрения, можно разделить на 2 категории :
1) Нарушение границ, типа как слова вашей подруги и смех, что вы, по ее мнению, как-то не так мужа кормите и надо по другому.
Подобное поведение вполне справедливо вызывает раздражение. Но вы сильно боитесь обидеть другого, поэтому раздражение, злость подавляется, не чувствуется и становится обидно, жалко себя
2) Ситуации, когда идет просто констатация факты - вы единственная бездетная пара. Но вас это задевает почему-то. Интересно чем именно? Что вы слышите в этих словах? Возможно в глубине души вы с чем-то согласны, есть неуверенность какая-то и другой как будто подчеркивает эти переживания.
В любой случае, тут хорошо бы разбираться с вашей самооценкой, страхом обидеть другого и потерять отношения. Как будто в отношениях заинтересованы только вы, другому все равно потеряет он контакт с вами или нет. При этом либо вы удобная и вам можно говорить, что угодно, либо вы не нужны

,,что у нас нет детей воспринимается как недостаток,,

Это только в вашей голове так звучит. Потому что бездетная пара это констатация факта - пара без детей. И все.
Но ваш страх написал в голове целый уничижительный текст про то, что вас обвиняют, ставят приговор, клеймо и вообще все ужасно.

Поэтому работать стоит со страхами и с вашей неуверенностью в себе, плюс обозначением ваших границ.

Здравствуйте, Лика.
Ситуации, которые вы описали, похожи чувствами, которые вы испытываете: обиду, злость, раздражение на высказывания других людей. Агрессия поднимается внутри, так как любая оценка без запроса, навязчивые просьбы (разговор со свекровью) являются нападением. Так что с вами все в порядке. Испытывать злость при нападении – здоровая реакция. Ваш организм и психика работают и подают вам сигналы. Ваша задача распознать, какое послание сокрыто в этих сигналах. Здесь будет два направления работы.

Внутренняя работа: позаботиться о себе, сказать себе ласковые слова, обратиться по имени: «Лика, солнышко мое (придумайте свое обращение, главное, чтобы оно вас согревало), с тобой все в порядке, ты злишься. Тебе не нравится слышать такие слова. Вернешься домой и спокойно разберешься, что не понравилось». Погладьте себя мысленно, поддержите. А дома разберитесь с возникшей ситуацией так же, как вы здесь на странице отвечали психологам, что для вас означают сказанные слова, почему они кажутся обидными.

Внешняя работа: я не рекомендую возвращать агрессию, не стоит нападать на человека в ответ. Исследования показали, что отвечая злостью на злость, мы ее увеличиваем, что приводит к разрушению отношений. Если человек вам дорог, и есть возможность обсудить, то лучше это делать в мягкой манере. Так подруге можно сказать: «ты мне сейчас говоришь эти слова и мне больно, пока не понимаю почему, но я тебя прошу так больше не говорить». Или можете сказать: «Интересно, зачем ты мне сейчас это говоришь?», дождитесь ответа. Это ведь действительно интересно, что заставляет человека говорить подобное.

Если нет возможности обсудить, а человек вновь и вновь повторяет агрессивные нападки, сократите общение до минимума. К сожалению, не со всеми людьми можно общаться комфортно, не со всеми можно договориться.

О себе вы должны знать, что по тем или иным причинам, вы -чувствительный и ранимый человек. С возрастом, обычно чувствительность уменьшается. А сейчас вам важно обращаться с собой максимально бережно. В ситуациях, когда вам больно или вы злитесь, говорите себе ласково: «Лика, девочка моя, тебе сейчас больно. Этот человек говорит злые слова. Значит, ему плохо. И он делится этим «плохо» с тобой, чтобы хотя бы на какое-то время почувствовать себя лучше. Ты здесь не причем. С тобой все в порядке». Помните, что из человека изливается то, чем он наполнен. Рядом со счастливым и довольным собой человеком, вы будете чувствовать себя легко и спокойно. При общении мы всегда передаем друг другу свои внутренние состояния. Не хотите переваривать чужой негатив, держите безопасную дистанцию.

Здравствуйте, симпатичная, работающая юристом, в целом довольная собой, Лика!

Меня часто задевают слова других людей.

Видимо неспроста. Обычно в основе подобного повтор опыта в прошлом. Или повышенная чувствительность и ранимость, которая иногда бывает и врожденной, но чаще следствием психологического травмирования.

у меня действительно есть страх обидеть человека, испортить отношения и в результате потерять общение.

Снова же кто-то из близких так себя вел - обижался образцово-показательно, дулся долго и игнорировал. А для ребенка нет ничего хуже этого.

Не пойму почему люди проявляют по отношению ко мне эту агрессию? Я стараюсь вести себя тактично. Я давно ни над кем не подшучиваю, не даю советы и не высказываю мнение, если его не спрашивают. Такое поведение со стороны других людей означает для меня, что такой человек не в полной мере доброжелателен ко мне и доверять ему не стоит.

Каждый из нас может быть токсичным, как это модно сейчас говорить, для других. Но есть люди, для которых быть токсичными, деструктивными - это норма. Настолько часто если не всегда они себя ведут подобным образом.
И те примеры, что Вы привели, похоже, именно о таких людях. То есть это НЕ ПРО ВАС, а про НИХ. Хотя, такие люди часто выбирают себе в жертвы насмешек и обесценивания тех, кто себя не защищает - например, как Вы из-за страха обидеть или по-другой причине. Но подобное исправляется на психотерапии, онли.
А теперь о возможных вариантах парирующих ответов:

Подруга: ты бы борщ своими руками сварила, а не пельменями мужа кормить! Я: ...

Вы: "Я борщ варю не руками, как советуют некоторые, а на плите и в кастрюле, помешивая поварешкой. Пусть руками варят эти некоторые, которые без проса суют свой нос в домашние дела своих друзей".

Так получилось, что мы жили с родителями мужа около года. И теперь, когда сверковь приходит в гости, говорит, что без нее наш кот совсем похудел (хочется сказать, ну хорошо, что не Ваш сын).

Очень хороший вариант, который предложили сами. Но он конфликтогенный, острый. Можно помягче.
Вы: "Да, без Вас никак. Похоже, чтобы окончательно не отощать, всем нам скоро снова придется с вами съезжаться. И будете нас всех откармливать".

Другая подруга говорит: приходите на день рождения к моей дочери. Не переживайте, будет весело. Вы, правда, будете единственной бездетной парой.

Вы: "Нет, спасибо. Придется видимо отказаться, чтобы не портить такой замечательный антураж и не быть отщепенцами".

Ребёнок не виноват, но родитель не всегда способен справляться со своими переживаниями.
Но чтобы прийти к этому выводу и понять, нужно вначале прожить все те переживания, которые были и есть сейчас по отношению к тем ситуациям и отношениям с мамой, которые были