↩ Реакція на відповідь № 348789 для Надія Іванівна
Да, спасибо Вам большое за ответ🙏. Но называйте, пожалуйста мена на "ты".
Итак, Сон у меня плохой и плохой был всю жизнь, засыпаю очень долго, просыпаюсь по несколько раз, и надолго, могу и вообще не уснуть дальше, а ещё ночные кошмары сняться практически каждую ночь😬. Физических нагрузок нет, мне тяжело даже зубы почистить, и помыться, как бы это мерзско не звучало😁😬 но это правда. Ещё у меня проблема, что я немогу внятно говорить, я медленная, и у меня может быть умственная отсталость, у меня ещё очень плохая память например могу взять телефон и постояноо забываю в какое приложение хочу зайти и т.д., а также у меня оооочень плохая концентрация, и мне тяжело излогать мысль, а ещё мне тяжело даеться учеба. Медикаменты никакие не принимаю. С родителями
отношения неочень. Отец не принимает участия в моей жизни, он ушёл, а матери, там поверхностные отношения, тоесть общаться с ней можно, но вот сильно раскрываться не стоит, если например попросить что-то о ней. Ну кароче все наигранно. Любви я к ней испытываю и ко всем родственникам, что странно. Друзей у меня нет, а ещё я никто в жизни и ничем ни занимаюсь. Друзей никаких нет, и нету с кем поделиться настоящими переживаниями отсюда выплывает то что я хочу умереть. Честно, Я планирую в октябре или ноябре, или даже раньше, $уициднуться. Об этом никто не узнает, конечно пока я не сделаю это😁, если получиться. А если нет, всегда есть другая попытка, ведь эта законченная жизнь мне уже надоела. Потому что у всех есть красивая внешность,
любовь родственнтков учителей и т.д., таланты, ум, деньги... Перечислять можно бесконечно. Но суть не в этом, суть в том, что если у кого-то нет, например, внешности, то есть талант, и т.д. А у меня ниодного качества из этого нет, природа решила на мне отдохнуть. Это сложно передать словами ьак как я хочу это высказать, потому что эта ароблема с изложением мыслей. Зачем жизнь, если меня никто не принимает и нелюбит и вообще я ничтожество, это похоже все видят, все любят только крачивых и у которых есть деньги. Конечно больше хочеться к специалисту, но к сожалению возможности нет, так как мать меня никуда не поведет, это все дорого, а если в наш пнд, то я почитала там отзывы: а там вче пишут что психиатры там все злые и персонал хамоватый, а я такое боюсь, у меня вообще подозренте на социофобию, у меня даже соцсетей нету🥲 изза этого. А в частную клинику дорого, в телефон доверия
страшно звонить, потому что я боюсь звонков. Но недавно я позвонила а там сталось то чего я боялась: молчание в трубочку😰! Так что ну такое. А психологи и псизтатры в частной клинике дорого. Такое чувство, что я не достойна просто хорошо жить и быть счастливой, какойто помощи, бог или природа решили отыграться на мне. Говорят, каждая жизнь, человек, счастье человека дорого и важно... Да... Но я похоже что исключение. Так что выход один - $уецыд. Надеюсь хоть он у меня получиться. Но я немогу убедиться что у меня
депрессия, потому-что я могу радоваться чему-то, а так симптомы совпадают. Я не делаю $уецыд сейчас, потому что хочу ещё план один провернуть, это во-первых, а ещё возможно куда-то сьездить, и чтоб мать повела меня в магазин, наконец-то за юбкой. А потом, осенью, наступит школа, и смелости еще больше прибавиться и тогда я сделаю этот прыжок, по сути всеголишь один прижок. Надеюсь получиться удачно. Другого выхода из этого, простите, gовна нет, эта жизнь не для меня...
