Проблемы во заимоотношениях со старшей дочкой

Question

Здравствуйте! Моей старшей дочке Тане 8 лет и она считает что ее не любят родители, и все ее проблемы в жизни начались после рождения сестры Таи (младшей дочке 2года). 
Мы с семьёй вынуждены были сменить город проживания из-за ситуации в стране, Таня ходит в школу, но появляется проблема - не хочу учить уроки. Есть возможность ходить на разные кружки, которые мы совместно выбрали, но опять проблема: на танцах слишком много требуют, на рисование - рано утром надо идти (10.00) - не хочу, лучше посплю... И так чего не возьмись: уроки она будет сидеть и делать целый день, и в результате может и не сделать полностью. По дому она абсолютно ничего делать не хочет, иногда доходит до абсурда: мыться не хочу и умываться по утрам не хочу.
И на все у нее отговорки я не знаю или не хочу. Я всячески пыталась с ней договориться и разными обещаниями походов и покупки ... но получается что разово она что-то сделает, получит желаемое и снова не хочу. Я свои обещания выполняю перед ней, а она не хочет, мол она передумала... да еще она стала меня передразнивать, мол чего ты меня что-то заставляешь...
Уроки без помощи она учить не хочет... постоянно она должна что-то спрашивать, хотя учитель говорит что она может самостоятельно все делать, но если я поставлю ей задачу: сделать дз пока мы вернемся домой (это часа 2), то мы возвращаемся, а дз сделано не полностью.
Я уже не выдерживаю и иногда чем нибудь и прихлопну ее, а это вызывает только агрессию и она делает пакости мне, то вещи мои спрячет, то испортит шторы например.
Помогите мне, подскажите как мне надо себя вести , как строить диалог с дочкой, и как преодолеть ее лень.

Светлана Киселевская · Answer

Добрый вечер!
[quote]как преодолеть ее лень[/quote]
Лень - это отсутствие мотивации.
Поэтому вы правильно делаете, когда пытаетесь мотивировать дочь -
[quote]Я всячески пыталась с ней договориться и разными обещаниями походов и покупки ... [/quote]
Чем вам не подходит этот вариант, если он срабатывает -
[quote]разово она что-то сделает, получит желаемое [/quote]
?

[quote]она может самостоятельно все делать, но если я поставлю ей задачу[/quote]
У вашей дочери нет самостоятельности, поэтому ставить ей задачи бесполезно.
И судя по ее манипуляциям -
[quote]на все у нее отговорки я не знаю или не хочу[/quote]
[quote]она не хочет, мол она передумала[/quote]
[quote]еще она стала меня передразнивать, мол чего ты меня что-то заставляешь...[/quote]
[quote]она считает что ее не любят родители, и все ее проблемы в жизни начались после рождения сестры Таи (младшей дочке 2года).[/quote]
[quote]она делает пакости мне[/quote]
она слегка "застряла" в раннем детском возрасте.

[quote]подскажите как мне надо себя вести , как строить диалог с дочкой[/quote]
Чтобы противостоять манипуляциям, прежде всего вам надо убрать крючки, на которые она вас ловит.
Обычно это страхи, обиды и чувство вины.
Чего вы боитесь? На что обижаетесь?
В чем чувствуете себя виноватой?

Затем вам следует научиться вести себя уверенно и освоить основные приемы противостояния манипуляциям.
Это программа минимум.

А программа максимум - это ваши ответы на следующие вопросы:
1. Как вы проявляете любовь к Тане?
2. Показываете ли вы ей ее плюсы и достижения?
3. Как используете положительное подкрепление?
4. В чем вы ей доверяете?
5. Есть ли сферы, которые вы не контролируете?
6. Что Таня в состоянии сделать сама?
и т.д.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Алена! 
[quote]Моей старшей дочке Тане 8 лет и она считает что ее не любят родители[/quote]
Как думаете, в какой степени это правда? Если учесть, что любовь = внимание.
[quote]она считает что все ее проблемы в жизни начались после рождения сестры Таи (младшей дочке 2года)[/quote]
Частично так и есть. Ее прекрасное детство закончилось с рождением младшей ибо теперь ей достается внимания меньше, чем до рождения сестрички. И, более того, вполне могут появиться (если уже не появились) обязанности по досмотру за ней. А это тоже ЛИШАЕТ детства.
[quote]Таня ходит в школу, но появляется проблема - не хочу учить уроки. Есть возможность ходить на разные кружки, которые мы совместно выбрали, но опять проблема: на танцах слишком много требуют, на рисование - рано утром надо идти (10.00) - не хочу, лучше посплю... И так чего не возьмись: уроки она будет сидеть и делать целый день, и в результате может и не сделать полностью. По дому она абсолютно ничего делать не хочет, иногда доходит до абсурда: мыться не хочу и умываться по утрам не хочу. И на все у нее отговорки я не знаю или не хочу[/quote]
Отчасти это банальные проявления сопротивления, ПРОТЕСТА и негативизма. Как ответ на Ваше поведение.
А отчасти, манипулятивное поведение. ДО рождения младшей было так же или все же по-другому?  
[quote]и как преодолеть ее лень[/quote]
Это снова же не лень (лени как явления вообще НЕ существует), а нежелание что-либо делать. Может быть даже формой детской депрессии.
[quote]подскажите как мне надо себя вести , как строить диалог с дочкой[/quote]
Точно с уважением к ней. С одной стороны. И с твердостью и последовательностью. С другой.
[quote]Я свои обещания выполняю перед ней, а она не хочет, мол она передумала...  [/quote]
Вот здесь и нужны твердость с последовательностью. Не спешите выполнять свои обещания, либо выполняйте их частично, разбив на этапы. И в случае "передумала" тоже можете передумать.
[quote]Уроки без помощи она учить не хочет... постоянно она должна что-то спрашивать, хотя учитель говорит что она может самостоятельно все делать[/quote]
Вот именно: может, но НЕ ХОЧЕТ. Таким образом она как клещами вытягивает из Вас Ваше внимание. Ну а если по-другому Вы ей его не даете?
[quote]Я уже не выдерживаю и иногда чем нибудь и прихлопну ее, а это вызывает только агрессию и она делает пакости мне, то вещи мои спрячет, то испортит шторы например.[/quote]
Что значит "прихлопну"? Не совсем понятно. Как таракана прихлопните? И чем, например?
То, что проявление агрессии Вами (прихлопну - это про нее самую) в ответ тоже вызывает защитную агрессию в ответ. не удивительно, а и закономерно. Но проявить открыто ее она не может, ибо Вы явно сильнее ребенка 8 лет. Ей остаются только пакости. И еще это:
[quote]да еще она стала меня передразнивать[/quote]
Скажите, а как она ведет себя в школе? Тоже передразнивает и делает пакости другим? Или нет?

Оксана Селезнева · Answer

Здравствуйте,  Алёна. 
"Моей старшей дочке Тане 8 лет и она считает что ее не любят родители, и все ее проблемы в жизни начались после рождения сестры"
Жила-была маленькая девочка,купалась в любви ,внимании и заботе родителей ( или 2вариант- родители были все время заняты и ребёнок получал внимание дозировнно, не " напитался" их любовью) вдруг появляется ещё одна девочка.  У ребёнка возникает вопрос: что со мной не так? Почему родители решили завести ещё ребёнка, им меня мало? И в маленькой головке рождается ответ: они меня больше не любят, поэтому нашли мне замену.  В это время вся жизнь Таи меняется: приходится все время ждать, когда мама освободится, мама устала, мама занята, иди поиграй сама, сделай сама - ты уже большая. Дальше- школа, переезд в другую страну.  Новая жизнь  новые требования, новые правила. У ребёнка стресс. Своим поведением она выражает обиду на Вас ( предательница), протест против Ваших правил и привлекает внимание.
Сложно и Вам и Вашей девочке. Поэтому,  я бы рекомендовала сосредоточиться на ваших взаимоотношениях с дочерью ( больше близости, любви, тактильности, секретиков), уменьшить круг ее обязанностей ( оставить только самое необходимое и требовать неукоснительное их выполнение. Система поощрений и наказаний) и обратиться к детскому психологу, который даст Вам рекомендации по 
вашей конкретной ситуации.  Общие рекомендации на форуме или отдельные статьи могут быть как дополнение, но вряд-ли помогут существенно повлиять на ситуацию

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброе утро, Алена!
[quote]Помогите мне, подскажите как мне надо себя вести, как строить диалог с дочкой, и как преодолеть ее лень.[/quote]
Присоединяюсь к рекомендациям коллег. И, в свою очередь, хочу добавить. ТАКОЕ поведение старшей дочери является симтомом нарушения внутрисемейной атмосферы и баланса отношений. Подчеркиваю, всей семьи, а не только по линии "мама - старший ребенок." 

Когда мама в связи с рождением второго ребенка больше сосредоточена на заботе о нем, что естественно, то дефицит внимания к страшему может закрываться папой. Или другими близкими людьми, например, бабушкой и дедушкой. 
Кстати, Вы никак не упомянули о роли мужа в создавшейся ситуации. Какую позицию он занимает? Помогает ли Вам? Находите ли вы согласие в воспитании дочерей?

[quote]Я уже не выдерживаю и иногда чем нибудь и прихлопну ее, а это вызывает только агрессию и она делает пакости мне, то вещи мои спрячет, то испортит шторы например.[/quote]
Механизм происходящего довольно полно и убедительно раскрыл Павел Леонидович. Осознание этого механизма может послужить отправной точкой в коррекции Вашего поведения, а потом уж, как следствие, и поведения Тани. 
Агрессия с Вашей стороны точно вредна. Она идет от слабости и бессилия. Поэтому оптимально вначале Вам разобраться со своими состоянием и подходами. Можно сказать, вернуть себе равновесие, уверенность и понимание невидимых причин и пружин сопротвиления старшей дочери.

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваша дочка вам говорит, что не чувствуют, что ее любят. А вы про лень и как заставить ее делать уроки.
Даже мне обидно за нее.
А вы еще и руку на ее поднимаете. 
У вашей дочери ревность, ей плохо. Конечно не будет мотивации что-либо делать. Вначале нужно наладить отношения, чтобы она чувствовала себя любимой, а потом уже думать про кружки и школу.
Уделяйте ей время каждый день - хотя бы часик. Чтобы это было время, когда вы только с ней, без сестры и разговоров про учебу, лень и тп. Гулять вместе, играть, обсуждать что-то, что дочери интересно. Выделите индивидуальный день с ней, когда хотя бы полдня (хоть пару раз в месяц, а лучше бы каждую неделю), когда вы только с ней и занимаетесь тем, что ей интересно. Без нотаций, сидения вашего в телефоне, обсуждения и упоминания сестры и других вещей, которые отвлекают. Организуйте так, чтобы муж или кто другой побыл с младшим ребенком. При этом этот день должен быть известен наперед, например, каждую вторую субботу. Спрашивайте, что дочери интересно, чаще хвалите ее, обнимайте, говорите, что любите.
Очень часто, рожая младшего ребенка, родители резко делают из старшего ребенка взрослого, который обязан теперь подстраиваться, все понимать, входить в положение. Но старший ребенок это все равно ребенок и нужно помнить про это. Відредаговано автором 12-09-2023 18:16:09

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Проблемы во заимоотношениях со старшей дочкой

Ответы психологов