Просто скажите что нибудь про мою проблему

Мне сейчас 17 и не надо, пожалуйста, говорить, что это всего лишь такой возраст и всё само собой пройдёт. Нет, не пройдет, а станет только хуже...
До 9 класса я была бойкой девочкой, которая была всегда и везде: в компаниях, на учебе и т.д. И вспоминая себя тогда, я понимаю, что люди ко мне тянулись. Но, когда я перешла в другую школу в 9 класс всё изменилось. В новом классе было в два раза больше людей, чем в прошлом, но это мне не мешало себя проявлять, но в конце у меня что-то в голове перевернулось. Я начала видеть в себе лишь одни изъяны, называть себя глупой, толстой, стала придираться и искать подтекст (чаще в негативном ключе ), когда говорили обо мне. И спустя продолжительное время это всё перешло в ежедневное самобичевание. Мысленно я хотела, что бы близкие мне люди заметили, какое у меня состояние и как-нибудь помогли, поэтому я начала себя калечить. Но спустя время перестала т.к. это не очень сильно помогало. Из-за огромного количества ужасных мыслей про себя, я пошла к школьному психологу, т.к. понимала, что если сейчас не выговорюсь, то произойдет что-то плохое. Я всё ей рассказала и она позвала мою маму и всё ей рассказала. Мне было очень больно видеть её слёзы то, как она говори, что она плохая мать. Я месяц ходила к настоящему психологу и поняла, что она так себе (говорила, что мне только бог поможет, что мне нужно начать верить. И в основном меня со своей дочерью сравнивала т.к. мы ровесницы), да ещё и деньги огромные берёт. У меня мама одна и мне было как-то совестно за себя, поэтому я сказала, что я вылечилась. Но... Это не правда. Самобичевание было и продолжается по сей день. Но если 2 года назад я корила себя за внешность, характер, фигуру и вообще за своё существование, у меня часто были истерики и срывы, то сейчас я с этим... смирилась? Тоесть я до сих пор себя корю за всё на свете, но воспринимаю это как факт. Это мне дико мешает. Я поступила в этом году в университет, думала, что вот она новая жизнь, наконец появляться друзья (после 8 у меня их не было, я тупо сидела дома), компашки, но неуверенность в себе даёт знать. Мне кажется, что они меня ненавидят и ведут себя мило со мной, что бы не было проблем. Мне кажется все меня высмеивают и ненавидят меня. И ничего не изменилось: как дома сидела в 4 стенах, что здесь. Мне очень стыдно за себя плюс у меня действительно не очень хорошая внешность и я толстая. Мне отвратно в зеркало смотреть на себя, а фотографироваться ненавижу т.к. не могу принять свою внешность. Разговариваю тихо и не могу понять очевидного. Я глупая. Я не хочу жить больше 25. Я бы и сейчас с собой что-нибудь сделала бы, если бы не мама. Она меня любит и много работает, что бы я училась и жила комфортно в другом городе. Очень тяжело ((((