Обвиняю себя в смерти мамы

Question

В марте 2022  забрала маму к себе. У неё на фоне войны усилились проблемы с памятью и психикой. Мы жили в оккупации, потом месяц в бомбоубежище, смогли выехать подальше от зоны боевых действий. Дочь уехала за границу и я осталась с мамой одна. Очень непросто было, мама постоянно меня дергала и требовала внимания, в том числе ночью. Я больше года толком не спала, очень устала и истощилась. Круглосуточную сиделку не потянула по деньгам, брала на несколько часов. Я стала очень нервная и злая, иногда даже срывалась на крик и стала опасаться, что у меня либо нервы, либо здоровье сдадут, либо всё сразу. Долго, около года, решалась отдать маму в частный пансионат. И вот 1 ноября отвезла маму в пансионат. Она просилась домой, а я не могла её забрать, даже отоспаться толком не успела. А 29 ноября мама неожиданно умерла, без обострений и особых на то показаний. Сказала, что идет к мужу, он давно умер. - и умерла. И теперь я обвиняю себя за то, что отдала маму в пансионат, где ей было так плохо, что она предпочла умереть.
Мне сиделка и персонал говорили, что маме осталось немного жить. Понимаю, что у меня нет полномочий влиять на жизнь и смерть других людей, это в руках Бога, а всё равно обвиняю себя.
Подскажите, пожалуйста, как перестать обвинять себя в смерти мамы?
Заранее спасибо за помощь!

Владимир Анатольевич Тарасенко · Accepted Answer

Здравствуйте!
[quote]Понимаю, что у меня нет полномочий влиять на жизнь и смерть других людей, это в руках Бога, а всё равно обвиняю себя.[/quote]
Сочувствую Вам и адресую слова поддержки.
Мало сказать, что Вашей вины в смерти мамы нет - Вы этот и так головой понимаете. Мало сказать, что нет Вашей вины в том, что определили маму в пансионат, обеспечивая ей надлежащий уход и внимание, а также, спасая тем самым себя и свое психическое здоровье. 
Но ум и чувства, как это часто бывает, друг друга не СЛЫШАТ.

[quote]Подскажите, пожалуйста, как перестать обвинять себя в смерти мамы?[/quote]
Дать себе время и возможность разобраться в чувстве вины. На поверхности может быть вина, а под ней могут скрываться другие чувства, маскируясь под вину. Например, чувство повышенной ответственности, ощущение себя плохой дочерью и т.д. 

У Вашей вины долгая предыстория, когда, скорее всего, в детстве, от Вас требовали и ожидали чего-то непомерного... Именно тогда могла заложиться основа, мол, я должна, я отвечаю если на за все, то почти за все, что происходит вокруг меня.

Стоит обязательно разобраться в том, как Вы относитесь к себе? 
Находите ли время для своих личных интересов и забот? 
Это все про аспекты самооценки, ибо при ее дефиците люди склонны легко соскальзывать сначала в искаженно понимаемую жертвенность, а затем - в ложное чувство вины, поскольку по своим убеждениям должны были предусмотреть/предотвратить/спасти и тому подобное.

О пользе взаимодействия с психологом коллеги уже написали. Відредаговано автором 14-12-2023 17:00:58

Павел Леонидович Басанский · Answer

Для начала стоит окончательно признать ограниченность своих сил и невозможность влиять на жизнь и смерть.
Далее, понять определенные закономерности в проживании утраты, когда обвинение себя в НЕДОСТАТОЧНОМ уходе (даже если ухаживали на все 100 и даже 200%) являются неизбежным этапом, который проживают все люди.
Постепенно, это чувство вины проходит и сменяется горечью утраты. Мама, если она не была законченной эгоисткой, поймет и простит Вас за все. Тем более, что она была готова уйти к Вашему папе - все к тому шло, естественным путем. Ваши же силы не были безразмерными. У всего есть предел. Бесконечный подвиг НЕВОЗМОЖЕН. 
Вы также можете прожить свою утрату в сопровождении психолога, в психотерапии. Так будет легче это сделать. Есть даже специальные техники прощания с теми близкими, с кем попрощаться при жизни не получилось - а прощание очень важно для нашей психики. Відредаговано автором 14-12-2023 16:07:39

Наталия Горская · Answer

Вы не могли повлиять на её смерть,  потому, что ни у какого человека нет таких "полномочий ".
Если бы ваша  мама смогла выжить, она бы ещё жила. 

За обвинениями себя "в смерти мамы" скорее всего  стоят ваши чувства по поводу того, что Вы отдали её в этот пансионат, возможно и вина за то, что сердились на неё, кричали и т.п.

Это сложный выбор. 
К сожалению,  каждый, кто его делает,  имеет  "обратную сторону медали ".
Кто-то устраивает в пансионат и ощущает за это вину, кто-то  живёт вместе и потихоньку  теряет Себя. 

Это правда  очень  и очень  непросто.
Как помощь  старикам, так и постоянное балансирование  между  "долгом" и "своей жизнью ".
И каждый проходит это по-своему. 
И, наверное,  никто не проходит "идеально ".

Вы можете  обратиться к специалисту индивидуально,  можете написать маме письмо,  можете  говорить о ваших чувствах с кем-то из близких/друзей,  которые смогут Вас просто выслушать,  можете  дополнить свои мысли и положительной стороной,  вспомнив, что хорошего Вы сделали для мамы за этот сложный год, что может немного выровнять баланс в ощущениях.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
Очень сочувствую Вам (( чувство вины очень токсичное переживание и с ним не так то просто разбираться.

 [quote]забрала маму к себе. У неё на фоне войны усилились проблемы с памятью и психикой. Мы жили в оккупации, потом месяц в бомбоубежище, смогли выехать подальше от зоны боевых действий... мама постоянно меня дергала и требовала внимания, в том числе ночью.[/quote]
как думаете, Ваша мама при всём при это, что Вы описываете, была счастливой до того, как Вы отдали её в пансион?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Нет, мама не была счастлива и когда я была рядом. Повод пострадать всегда находила. И часто не осознавала, что я рядом, если не видела меня, а я была в соседней комнате.[/quote]
И это был исключительно ЕЕ ВЫБОР, в чем-то даже очень выгодная позиция ЖЕРТВЫ.
Самое интересное, что второй человек в паре с такой "жертвой" часто чувствует надуманную и искусственную вину за то, что "жертва" страдает и вероятно именно по его вине... а "жертве" именно это и бывает весьма выгодно. Можно веревки из такого вот "донора" вить.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Спасибо! Очень похоже на наши с мамой отношения. С детства чувствовала себя виноватой перед мамой, за всё...
Ни за что на свете не хотела бы повесить такое бремя вины на свою дочь. Уже сейчас ей говорю, что только я в ответе за свою жизнь и любой её аспект.[/quote]
Пожалуйста. Грустно, что Ваша мама, которой Вы отдали так много сил, была манипулятором и только усложняла Вам жизнь, а не облегчала. Но, частично, благодаря и этому, но главное, благодаря своему осознанному выбору, Вы научились делать совершенно по-другому. У всего есть плюсы, даже у подобного тяжелого жизненного опыта.
[quote]Начинаю задумываться над психотерапией, но пока что страшно в это погружаться.[/quote]
Жаль, что не начали задумываться над терапией раньше - сейчас было бы на порядок легче переживать все, в том числе и утрату. Не говоря уже о навязанном чувстве вины, которого бы уже не было. Відредаговано автором 15-12-2023 10:12:35

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Нет, мама не была счастлива и когда я была рядом. [/quote]
Тогда в чём Ваша вина? если отдав её в пансионат Вы ничего в её мироощущении не изменили..

Коллеги дали Вам ряд профессиональных рекомендаций. И хочу очень Вас поддержать в мысли про психотерапию. То, что Вы в процессе диалога в чате обнаружили - над этим имеет смысл поработать с психологом. Это существенно улучшит качество Вашей жизни.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Обвиняю себя в смерти мамы

Ответы психологов