хотелось бы услышать ваше мнение

Question

Здравствуйте! Пишу вам, чтобы узнать ваше мнение, правильно ли я воспринимаю ситуации. 
Ситуация следующая: парень что-то меня допрашивал, как всегда много вопросов с одним смыслом. Потом сказал «понял», я сказала что «надеюсь». Возможно это не хорошая реакция с моей стороны. Но я уже правда жутко устала от его многочисленных вопросов об одном и том же, такое впечатление я на допросе у спецслужб и меня проверяют на правдивость. Он отвечает «понял» без разбору: и когда понял, и когда нет, и когда это синоним «услышал», или когда он даже не слушал что ему говорят, но просто отреагировал. Он часто даже не реагирует на то, что ему говорят, потому понял это многозначное слово и нужно догадаться, какой смысл оно несет. Он конечно мне говорит «ты что мне не доверяешь? К чему тут твое «надеюсь»?» и говорил это весьма грубо, я хотела объяснить ему, что я это хотела сказать в контексте «надеюсь, что правда понял меня, а не просто так сказал» потому что чаще всего он через 5 минут снова задает подобные вопросы и говорит «понял» на отвали. Но я не успела объясниться, что означает мое «надеюсь» и он меня просто перебил и начал грубо наезжать, постоянно упрекать и давать мне оценки. Я спросила его: зачем задавать вопрос, что значило мое надеюсь, если ответ все равно не хочешь слышать? Он говорит, что я это сама себе придумала и он не говорил, что не хочет слышать мой ответ. Но так все наши отношения, он спрашивает и я чаще всего должна отвечать да/нет, в тех рамках, которые он задает, иногда могу отвечать как хочу, но толку… он меня перебьет и начнет сам говорить, сделает поспешные выводы не дослушав человека и уже будет гнать, обвинять. Я попыталась ему объяснить, что как по мне, если человек перебивает постоянно, не дает сказать другому человеку, а постоянно говорит сам перебивая — ему просто все равно на мнение другого человека. Ведь он уже говорит 5 минут обвинения, но так ни разу не захотел вернуться к той теме разговора, чтобы человек договорил свою мысль, мог высказать свое мнение. В итоге «ты все придумываешь» «ты специально говоришь, что я перебиваю, чтобы обвинить меня лишние разы» «ты неправильно говоришь» и тд. Есть в моей позиции правда? Или действительно если человек перебивает, начинает говорить сам и делает выводы до того, как другой человек договорил свою мысль, то ему не все равно? Просто вот он такой?

Наталия Горская · Answer

Парень может не уметь отслеживать себя "со стороны ", как и его мама. 
При этом,  ему возможно и интересно то, что Вы говорите. Ведь Вы сами пишете, что есть ощущение допроса,  значит он о чем -то он явно  заинтересованно спрашивает. 

Вам важно с ним наладить способ коммуникации,  при котором Вы не будете чувствовать себя "допрашиваемой", и будете чувствовать себя услышанной. 

А он - тут важно понять что именно ему не нравится,  и что он хотел бы изменить.  Возможно он чувствует себя  "второгодником", которого "опять ругают за двойку ", вместо того, чтобы заметить как хорошо он сделал что-то другое. Отсюда его "понял"- чтобы опять не прицепились и не завели "лекцию" на 2 часа. 
Учиться этому непросто, т.к." в колёсах уже есть много палок",  важно научиться их распознавать и стараться не вставлять новые. 

А ещё важно понимать,  о чем на самом деле этот спор. 
Возможно все это о том "кто важнее/лучше/правильнее/..." в ваших отношениях в целом,   и тогда каждый маленький спор упирается в глубинную суть проблемы. И будет упираться,  пока вы не разберетесь в основах.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
[quote]Еще момент, его мать ведь себя точно также. Спрашивает и не дает договорить, перебивает и сама говорит. Причем очень много и без остановки. Сделает паузу, задав какой-то вопрос, и снова перебивает и без установки. Договорить свою мысль можно только тогда, когда ты начинаешь несмотря на то, что она говорит, говорить одновременно с ней, как бы не уступая (это кстати слова парня). Он и сам сделал такой вывод на счет своей мамы, он его и озвучил собственно говоря и сказал, что он тоже так себя ведет[/quote]
Судя по всему мама нарциссична, как и парень. Но он, вероятней всего, только "укушенный вампиром" (нарциссом) и частично перенявший в себя часть ее личности. Так как все же осознает ее особенности, как и свое сходство. "Ядерный" нарцисс (человек с НРЛ) не в состоянии это осознать в принципе.
[quote]Но в ссорах он никогда не видит себя со стороны и не пытается[/quote]
Что вполне естественно. Для осознания В МОМЕНТЕ необходимо сделать определенные усилия.
[quote]я попыталась помириться, первая пришла через 1,5 часа, он не проявлял инициативу[/quote]
Обычный игнор - распространенное нарциссическое средство эмоционального давления, чтобы создать Вам НЕВЫНОСИМУЮ атмосферу и ВЫНУДИТЬ первой пойти к нему на поклон. К императору)
[quote]Вот я и задумалась: может проблема во мне? Может именно для меня это значит безразличие и что человеку не важно, не интересно?[/quote]
Получается, парню удалось посеять сомнение в Вас? Начали поддаваться?
[quote]Парень дал понять, что только у меня такое мнение и я в нем грубо говоря одинока[/quote]
Именно этого он и добивался. И да, Вы не входите в их нарциссичный круг. Но это ведь и здорово, верно? Или Вы хотели бы быть одной из них? В одном нарциссическом профсоюзе?))

Наталия Горская · Answer

Это было просто предположение о том, что может не нравиться ему. 
Значит,  оно ошибочное. 

Ваше "надеюсь " было вызовом,  некоторой  "местью" за то, что Вас "допрашивали ".
Возможно если Вы не будете 2 часа быть "допрашиваемой", то Вам проще будет. 

О чем парень может "допрашивать" так долго?
Как думаете,  почему  Вы не останавливается его раньше, ответив коротко и доступно  сразу?

Что в этих отношениях Вам нравится?
Для чего Вам в жизни важны отношения,  для чего  именно эти отношения и именно этот парень,  какое ваше внутреннее ощущение (не в смысле  "урок ", а просто, "чтобы что" )?

Прочитала ваш ответ коллеге,  и у меня возникло ощущение чего-то знакомого- это Вы задавали тут вопрос,  где примером конфликта было "пешком или на эскалаторе "? Відредаговано автором 28-02-2024 14:13:45

Наталия Горская · Answer

Ваши ответы про тряпку вызывают ощущение некоторого увиливания. 
Возможно Вы этого не осознаете. 
Но эти ответы выглдят как такая себе "борьба"  под видом " как скажешь,  дорогой ".
Вы не выжали тряпку потому, что он так сильно хочет,  чтобы она была выжата?
Или потому, что Вам все равно,  ведь тряпку можно потом взять новую?

Возникает ощущение  некой скрытой агрессии  с вашей стороны-  вроде как озвучивается все совершенно нормально,  не к чему придраться формально,  а ощущение,  что с тобой говорят как с психбольным , остается. 

Возможно парень слишком цепляется к деталям,  которые для Вас не имеют значения.
Но Вы при этом не отстаиваете свою позицию, а пытаетесь ответить, чтобы это все выглядело  "цивилизованно".

Вы готовы варить отдельно вареники,  чтобы не стряхивать муку с того, что приготовили вместе?
Вроде как "я не нарушаю твои границы ".
При этом  есть ощущение  "куплю билет, но  пойду пешком".

Вы осознаете, для чего  Вы это делаете?

Половину вареников (часть, которую будете есть Вы) можно сварить так, как Вам  хочется,  а половину (его часть) , как хочет он, если это настолько принципиально.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]В моем понимании все просто: не дуться, а поговорить, объективно взглянуть на себя и услышать то, что человеку не нравится, признать свои ошибки и обговорить[/quote]
Знаете в чем Ваша проблема? Вы измеряете его мерками здоровой психики, нормальных взаимоотношений. 
А он этим меркам соответствовать просто НЕ МОЖЕТ. Он изранен психологически своей мамой. И лечения у психолога, психотерапию, я уверен, не проходил. И пока не пройдет - НИЧЕГО не изменится. Можете и не ожидать. В нем часто говорят его психотравмы, не зажившие душевные раны, а не его личность и здоровые проявления.
[quote]А он готов мириться, только если признать вместе только мои ошибки и обсудить них, обговорить меня[/quote]
Отыгрывается за мамины наезды. И наказывает Вас за непослушание (нарциссическая часть в нем).
[quote]но он свои может признавать только когда нет ссор, если это во время ссоры или после нее «разбор полетов» он не признает свои ошибки, он не извинится и первый не подойдет[/quote]
Потому что он таким образом ОТСТАИВАЕТ себя. Уверен, что это выработалось в отношениях с мамой - таким образом он сохранил себя как личность. И то, что с Вами можно и нужно ПО-ДРУГОМУ он пока не в состоянии осознать и сделать. Потому, только психотерапия.
[quote]Например: «почему ты не выжала тряпку?» — не знаю, извини. «ты забыла что ее нужно выжимать?» - да наверное забыла, извини, в следующий раз выжму. «Я же просил выжимать и ты забыла?» -да, так случилось. «Почему случилось? Ты же понимаешь что ее нужно выжимать?» - да, понимаю. «Ну если не выжимать, она будет заваниваться» -да, я знаю, учту и не забуду. «Так если знаешь, почему забыла?» -я не знаю, отвлеклась на что-то. И вот в таком духе, и если это допрос закончится то через 10 минут «выжимай пожалуйста тряпку. Не будешь больше забывать?»[/quote]
Это НЕ ДОПРОС , а воспитание Вас. Вы - нерадивый Ребенок, он - авторитетный и авторитарный Родитель.
И это уже про Вашу психологическую травму. Потому что Вы все это ТЕРПИТЕ. Другая бы тряпкой по лицу уже давно бы...
Какие у Вас родители? Кто-либо из них относился к Вам подобным же образом? И Вы так же терпели?

Наталия Горская · Answer

Отвечать важно правдиво. 
Не выжать тряпку,  потому, что "забыли выжать "- сложно представить,  если честно. 
Забыли, что не выжали и отвлеклись- понимаю. 
Просто тут тряпка только повод. 
Парень показывает как он "лучше знает ", и это вызывает раздражение. 
Важно это своё раздражение не спрятать за приемлемыми ответами. 
А сказать,  например,  "ну не выжала и не выжала, мне не нравится,  когда  меня поучают ".
Если не осознавать причин своего раздражения,  то можно дойти до того, чтобы специально -случайно "не выжимать тряпки ", чтобы  его позлить.

Парень не говорит,  сколько вареников будет - можно оттолкнуться от своих предпочтений,  сколько нужно Вам, столько и сварить по тому способу, который нравится именно Вам.

Но отказаться совсем от того, что вместе готовили, - это  явный знак "ах так, тогда я себе сварю отдельно/потрачу ещё время, продукты, силы, но не подчинюсь твоим прихотям ".
Когда разные способы приготовления,  можно вообще не готовить вместе,  чтобы не принуждать друг друга. Готовить по очереди и радоваться,  что хоть и муки многовато/маловато , но зато мне не надо было  готовить, мыть посуду  и т.п. 

Он воюет с Вами. 
Вы воюете с ним.
Способы ведения боевых действий разные, внутренние причины разные. 
Но вы не договариваетесь, а воюете. 
Каждому из вас важно донести до партнёра какое-то свое внутреннее "послание ".
О чем оно?

Наталия Горская · Answer

Вы одновременно защищаете себя от тех нападок,  от которых страдали в детстве , и,  продолжаете делать то, что делали,  когда на Вас "нападали"- молча выполнять. 

Только защищая,  Вы переносите это все на парня,  оберегая ЕГО от того, что неприятно , а НЕ себя. 

Вроде как он- это Вы в детстве.  Зачем ему говорить  о чашках, посуде и т.п.?
Вы знаете,  как это неприятно слышать, и с пониманием относитесь... к нему .
Но НЕ к себе. 

Вы опять имеете все те поучения,  что имели в детстве. 
И опять убеждаете себя,  что Вам "не трудно ".
Вы осознали, что травмирует,  но пока что использовали это только для того, чтобы самой так не поступать. 
И это очень важно. 
При этом важно также найти  новый способ  и в том, как быть,  чтобы  с Вами так не поступали. 

Каждый человек приходит в отношения со своими "историями ", и важно потом не переносить эти истории не других,  (жалея их, как возможно,  делаете Вы, или наоборот, сражаясь со своими "ветряными мельницами", в образе партнера,  как, возможно,  делает ваш парень). 

То, что делает ваш парень не может не раздражать. 
Никто не должен  собирать расставленные по квартире грязные чашки . Это не забывчивость,  а неуважение к партнеру "мне плевать, что она любит порядок,  кому надо- пусть тот и убирает, мне и так удобно ".

Вам не нравится,  когда поучают. 
Никому не нравится. 
Это нормально.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Просто вот он такой?[/quote]
Да, он такой. В отношениях в роли "следователя", у которого власть над "подозреваемым". И поэтому может бомбить повторяющимися вопросами, поскольку не слышит желаемого ответа. Может перебивать, манипулировать и вгонять в чувство вины.
А Вы... вы поддаетесь. И, как мне показалось, больше обращаете на форму коммуникации, вместо СОДЕРЖАНИЯ(!) Отчего так? С какой целью игнорируете суть его позиции ДОПРАШИВАЮЩЕГО?

[quote]парень что-то меня допрашивал, как всегда много вопросов с одним смыслом.[/quote]
Вы этот смысл улавливаете? Какова, по-вашему, его цель?
Может, загнать Вас "под плинтус", сделать покорной и управлять? Может, получить подтверждение каким-то своим навязчивым подозрениям?
Сразу хочу спросить - Вас его поведение не унижает?

[quote]Есть в моей позиции правда?[/quote]
Есть правда и не одна. Есть правда человека-мишени, которой до обидного непонятно, за что она заслужила ТАКОЕ отношение. 

[quote]Вот я и задумалась: может проблема во мне? [/quote]
Да, разумеется, и в нем. И, конечно, в Вас, поскольку в этом нездоровом взаимодейстии есть ведущий и ведомый. 
Ваша ведомость проявляется в том, что занимаете, к сожалению, позицию незрелую, НЕ РАВНУЮ. Сомневаетесь в себе. Ведетесь на его давление и таранящий Вашу психику безаппеляционный прессинг. [quote]И мне уже хочется просто кричать. Но кричу у себя в голове))[/quote]
Между прочим, продолжая ту же линию поведения, легко дойти до эмоционального срыва. Оно Вам надо? Відредаговано автором 28-02-2024 15:51:47

Павел Леонидович Басанский · Answer

Не успел отправить - вырубилось электричество в доме)
Коллега, Наталия Горская, Вам говорит о том, что Вы ХРОНИЧЕСКИ НЕ отстаиваете свои границы, о Вашей жертвенной позиции - она ТОЧНО, на 100% имеется. Я это тоже замечаю. О ней и сказал выше: Родитель-Ребенок (нерадивый).
Но, похоже, Вы настолько к ней с детства привыкли (как и парень к своему заимствованному нарциссизму), что просто не замечаете - как рыба в воде. О чем свидетельствуют и это:
[quote]Родители меня тоже по всем поучали, и сейчас занимаются этим же, я это блокирую, поэтому тоже неугодный ребенок. С детства мне было проще извиниться, нежели выслушивать какая я безответственная. А сейчас я понимаю, сто как ребенка меня загружали настолько, что я и себя не знала, как личность. Когда выросла, родители пытались переложить на меня ответственность за свою жизнь, за их неудачи. Но я жила уже сама и начала узнавать себя, и стала извиняться когда действительно считаю, что не права. Родители у меня мало когда признают свою неправоту, они считают себя идеальными и очень любят всех вокруг газлайтить. На примере родителей я для себя сделала вывод, что позиция слабых - это непризнание своих ошибок ради личных иллюзий. Ну и когда родители кричали, что сестра не моет посуду и мама могла сама сидеть на кухне и говорить на публику «как ей тяжело», то я велась на манипуляции: мне проще молча помыть посуду, молча помочь, чем слушать выяснения. Особенно в быту вообще не вижу проблем, мне нравится порядок и мне не сложно что-то сделать, по жизни тоже: есть проблема = нужно решить, все эмоции потом (к этому принципу и привел пример родителей). Слишком много криков было в детстве, физическое насилие от родителей, сестры, все постоянно что-то выясняют, родители приходят в плохом настроении и вычитывают за любую пылинку на холодильником[/quote] 
Ваши же родители, как я и предполагал, тоже нарциссы еще те - потому Вы и попали именно в эти отношения, с данным парнем, они для Вас привычны - и "свекровь" такая тоже не случайно попалась. Это специально, жизнь постаралась, чтобы Вы заметили наконец свою ТРАВМИРОВАННОСТЬ и что-то с этим сделали. Пора бы уже.
А прорабатывается нарциссическая травма (а это именно она) исключительно в психотерапии с психологом, который знает, что это такое. Она (травма) бывает 2-х типов: как у Вас (изломанная жертва) и как у Вашего парня (сам стал частичным нарцем).
Вы сами знаете, что такое "нарциссическая травма"? И понимаете, что Ваши родители - нарциссы? И принимаете это? Или всячески стараетесь не понимать-не принимать, "засовывая голову в песок"? Знаете вообще, кто это такие? И как устроена их психика? И что она работает совсем ПО-ДРУГОМУ, чем у условно нормальных людей (то есть например как у Вас, меня и пр.)?

Алла Владимировна Романенко · Answer

Здравствуйте! 

В вашей родительской семье и в ваших отношениях не было/нету  эмоциональной близости. А есть контроль, отчет и послушание. Роли разыгрываются всегда как начальник и подчиненный, и никакой равности и эмпатии. Сожалею! Нарциссы не хотят и не способны любить, они довлеют к власти и всяческим способом ее устанавливают.  Если метафорично, это жизнь в голове, а не из сердца. Он понял, знает, деятельный и всему голова. Когда нету власти или упущен контроль, то в ответ вы получите ярость, зависть, гнев в обвинениях, что вы не правы, либо что вы неуважительные к ним. Центр не должен смещаться с их персоны. 

Есть такой анекдот в этой теме чтобы наглядно показать как устроены взаимоотношения нарцисса в паре. У алтаря на венчании стоит красивый величественный самый породистый павлин, а рядом с ним невеста - жалкая общипанная курочка. Священник спрашивает: «Как так вышло, что вы такой знатный павлин берете себе в жену такую непримечательную птицу?  
Павлин отвечает: «Мы оба любим… Меня!». 

В этом вся трагедия и сюр этого взаимодействия. Чтобы жить с нарциссом нужно подавить свою чувствительность и отображать его потребности за свои, бесконечно восхваляя и ценя его. Похоже вы не хотите быть Эхом нарцисса. Извините за анекдот, но он во всей красе показывает кто такой нарцисс. 
Вам рекомендую психотерапию! У вас много подавленных чувств и разорванных связей с собой настоящей! Відредаговано автором 28-02-2024 22:02:32

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Мне иногда себя жаль, потому что только недавно начала принимать правду, что родители нарциссы[/quote]
Важный шаг, что начали принимать неприятную правду. Весьма важный.
И да, имеете полное право себя пожалеть, так как натерпелись в свое время...НО! благодаря этому опыту Вы кое-что и ПРИОБРЕЛИ:
[quote]я и правда очень подавляю свои эмоции и контролирую их. В жизни мне очень помогает контроль над эмоциями[/quote]
И это понятно, что Вы ВЫНУЖДЕНЫ были этому научиться - чтобы ВЫЖИТЬ с такими родителями, которые часто специально стремятся выводить окружающих на чувства-эмоции, чтобы попить кровушки-энергии с них и проманипулировать, а также высмеять их чувствительность. То есть, сначала больно колют, а потом смеются с того, как человек на это, естественным образом, реагирует.
И сейчас и благодаря такой тренировке, такому "тренингу", Вы теперь научились НЕ поддаваться на провокации других подобных. А их ведь немало - 10% по статистике. И вот получается, что полученный негативный опыт, который с одной стороны в свое время Вас больно ранил, теперь наоборот - ПОМОГАЕТ. 
[quote]самое забавное, что папа очень любил называть многих людей вокруг нарциссами. Говорил мне про схематику: сначала нарциссы возвышают, а потом обесценивают[/quote]
Любимое дело нарцисса: с больной головы на здоровую сбросить. По принципу "сам такой".
[quote]часто боялась подходить под это описание нарцисса))[/quote]
Нет у Вас этого, не переживайте - я даже по тексту это вижу))
Максимум - "радикал" имеете, да и то небольшой.
[quote]С родителями уже таких сценариев не отыгрываю, поэтому между нами дистанция и я у родителей уже не самый любимый ребенок)) Которым особо и не была[/quote]
А такие родители постоянно меняют статусы своим детям: сегодня ты любимый, а завтра - совсем наоборот))
Они ведь с помощью подобных "рокировок" (шахм.термин) играют на чувствах детей и заставляют их бороться друг с другом за любовь родителей, за влияние, чувствовать себя на высоте или наоборот неполноценными. Такие себе "качельки" устраивают. Страшные люди, в общем)) 
[quote]Тепкрь я понимаю, что это неправильно и теряю себя, вечно беспокоясь о том, что все было спокойно. Для всех, кроме меня))[/quote]
Да, теряете. Капля за каплей, потихоньку и незаметно. Как лягушка, которую варят, постепенно повышая температуру, к чему она привыкает и не замечает, как уже и сварилась((
[quote]я настраиваюсь на психотерапию. Для меня это тяжело, потому что не смогу быть дома, мне неудобно будет, зная что парень в квартире. И эмоционально настраиваюсь[/quote]
Хорошо, что настраиваетесь. Нарциссическую травму просто необходимо сознательно лечить. Сама не пройдет. Она предельно токсична и продолжает отравлять человека в течение всей жизни. Если он не предпринимает ничего против этого в качестве антидота.
[quote]На счет парня…знаю что нарциссы не исправимы?...Его нарциссизм побороть можно (не за него, если он сам примет такое решение)? Или это тоже тот нарцисс, который априори поменяться не может?[/quote]
"Ядерные" нарциссы не исправимы, это так. Но Ваш парень:
[quote]Он вроде бы сам и осознает своих «тараканов», но в конфликтах — нет, он очень быстро идет под влиянием своих эмоций, часто перегибает и не контролирует что он говорит, не думает что говорит[/quote]
1) осознает своих "тараканов", чего "ядерные" в принципе НЕ могут сделать никогда - ни осознать, ни тем более признать перед другими;
2) поддается эмоциям, не думает и не контролирует, что говорит. А нарцисс ВСЕГДА контролирует и думает, все общение с другими как шахматная партия - на несколько ходов вперед расписана и имеет несколько вариантов развития событий. И если нарцисс проявляет эмоции, то он это делает сознательно и специально - для определенного эффекта, для окружающих. Как спектакль. Фильм "Театр" по Сомерету Моэму прекрасно это иллюстрирует. Замечательное кино - рекомендую.
А значит, Ваш парень - НЕ "ядерный", а просто как я называю "укушенный нарциссом" (своей мамой) и имеющий в себе так называемый "нарциссический радикал" - нарциссическую часть, которой, при желании он может научится управлять. Чего "нарцисс обыкновенный" сделать просто НЕ в состоянии.То есть поменяться он может - как Вы и написали выше - при принятии соответствующего решения.
[quote]Есть ли смысл бороться за эти отношения?[/quote]
Это Вы должны решить уже сами.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Есть ли смысл бороться за эти отношения?[/quote]
Или решить на психотерапии))
Но решение принять в любом случае придется самостоятельно.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

хотелось бы услышать ваше мнение

Ответы психологов