Отношения

Question

Здравствуйте.  Подскажите у меня такая проблема. Я хочу построить отношения.  Но все мужчины которые мне встречаются это одинокие мужчины с детьми. Возраст детей не важен.  Бывает это 13 лет ребёнку бывает 21.Проблема в том что они просто слишком сфокусированы на детях.  В результате на предложение пообщаться они говорят...извини сейчас занят с дочерью.  И причём это не один случай.  Это регулярно.  У меня так же есть ребёнок 11 лет. Но я всегда нахожу время для общения в выходные несколько минут по вацап..это несложно. 
И проблема в том что у меня было уже 2 негативных опыта. Когда мужчина выбирал детей даже взрослых и бросал меня. Первый мужчина после 5 лет совместной жизни ушёл в первый день войны чтобы быть со своими взрослыми детьми. А меня оставил.  Второй опыт мужчина в Швеции. Поэтому, теперь как только попадаются мужчины с детьми, начинают говорить про своих детей я хочу немедленно закончить общения.  Так как для меня это всегда старый опыт. И я даю время но мужчина проявляет себя как очень заботливый к своим детям.  Для меня это становится равно угроза мне...бросит..приоритет дети. Мой вопрос можно ли с этой проблемой что тот сделать?

Мария Радченко · Answer

Здравствуйте.

А какие у Вас отношения со своими родителями, с отцом, в частности? Может, корни такого выбора находятся в Вашей семейной истории.

Мария Радченко · Answer

Во-первых, да, то, что Вы фокусируете внимание именно на том, что мужчины уделяют своим детям больше внимания, чем Вам, говорит о том, что у Вас есть незаполненные детские дефициты эмоциональной близости, которые идут как раз от эмоционально холодных родителей. Это можно проработать с психологом, чтобы в будущем выбор мужчин был более осознанным.

Во-вторых, возможно Вам действительно не подходит вариант мужчина с детьми, каждому своё. Возможно, Вам больше подошёл бы мужчина без детей, который уделял бы много внимания вашим отношениям.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброе утро!
[quote]Мой вопрос можно ли с этой проблемой что тот сделать?[/quote]
Уверен, что можно. Причем путей решения несколько. Они могут быть независимыми, а могут переплетаться в своем осуществлении.
Один из вариантов - встретить мужчину, у котого нет детей. Такое ведь возможно? И у меня вопрос - такие мужчины Вам встречались? Если нет, то, как думаете, что этому помешало?

[quote]Поэтому, теперь как только попадаются мужчины с детьми, начинают говорить про своих детей я хочу немедленно закончить общения. Так как для меня это всегда старый опыт.[/quote]
Вот этот эффект страха провалиться в старый опыт я бы разделил на два уровня. Первый - разобраться непосредственно со страхом условно неудачного опыта. И только с ним. Два случая - еще не закономерность и тем более не ПРИГОВОР, что так будет всегда. А Ваши естественные опасения, несомненно, играют роль на то, как Вы себя ведете и что транслируете мужчинам. Если зажаты, не уверены в себе и прочее, то у мужчин не возникает желания сближаться с Вами.
И второй  уровень [quote]И да очевидно сейчас в отношениях с мужчиной я ожидаю больше любви участия заботы...чего не было у меня в детстве.[/quote]
Это детские проекции и смещение ожиданий с родителей на мужчин. Взрослые мужчины могут Вам дать много любви, поддержки, понимания и заботы, но дать ВЗРОСЛОЙ части Вашей личности и дать по-взрослому. А не маленькой недолюбленной девочке, живущей внутри Вас.
В свою очередь, они будут хотеть получить взамен теплоту, участие и заботу от все той же ВЗРОСЛОЙ части. 

Отсюда задача взаимодействия с психологом будет сводиться к проработке детского периода и укреплению Вашей взрослой идентичности со всеми вытекающими последствиями. Вы готовы отправиться в Путь?

Мария Радченко · Answer

Вы можете писать сами тем мужчинам, которые Вам нравятся, вне зависимости от того, есть ли у них дети.

Понятно, что раз у Вас не сложились отношения с детными мужчинами в прошлом, теперь будете бояться обжечься на них в будущем.
Но качество отношений больше будет зависеть от личностей самих людей, которые в них состоят (Вас и партнёра) а не от того, есть дети или нет. Можно быть инфантильным при живых родителях/при наличии детей или вовсе без них. А можно не быть таковым, не имея никаких родственников вообще или заботясь о семье из 10 человек. Всё настолько индивидуально, что впихнуть людей в рамки "есть дети - значит человек такой, нету - значит такой" невозможно.

Но и оглядку на то, что у кого-то может быть прошлое, опыт семейных отношений, ребёнок и т.д. тоже нужно, потому что это отжирает много ресурса. Женщин культурологически приучали к многозадачности веками, поэтому для Вас в том числе не составляет труда уделять внимание и сыну, и отношениям параллельно. Но есть люди, для которых совмещать несколько дел кажется невозможным, просто потому что не выработан такой навык. Понятно, почему в такой ситуации мужчины ставят в приоритет именно своих детей и не тратят силы на что-то ещё.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Очевидно, потому что у меня ребёнок мне в большинстве случаев пишут мужчины с детьми тоже.[/quote]
Проведенная Вами взаимосвязь вовсе не ОЧЕВИДНА. У Мужчины вызывает интерес Женщина, прежде всего Она сама. 

[quote]Есть один у которого нет детей, но у него есть родители)))) и он постоянно ездит к ним.) И со стороны это выглядит как инфантилтный мальчик. Я не чувствую взрослого мужчину в нем. А даже те у кого были взрослые дети они так зачислены на них,что это реально мне причиняет боль[/quote]
Из многих миллионов всего ОДИН?!
Вы уверены, что, действительно, инфантильный? Может, заботливый и уважительный к своим уже не молодым родителям? 
Или Вы неосознанно придаете ТАКОЕ значение его поведению?

[quote]А даже те у кого были взрослые дети они так зачислены на них,что это реально мне причиняет боль[/quote]
Дети детьми, но в силу чего, на Ваш взгляд, те мужчины не испытывают любви к Вам? Насколько я понимаю, ее отсутствие в принципе можно оправдать все равно чем, начиная с любви к прабабушке, детям, внукам, автомобилям, домашним животным и т.д.

В этой связи спросите себя, что я излучаю мужчинам всем своим существом? Что я ХОЧУ и что МОГУ им дать? 
Да, и еще важная деталь. Вы невольно можете обращать внимание на слабых мужчин. Поскольку сильных и ответственных побаиваетесь. Відредаговано автором 03-03-2024 17:16:02

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]А почему Вы решили, что те мужчины не любили меня? Как правило я принимаю решения уходить от таких мужчин. Именно потому,что чувствую что не на первом месте в жизни этих мужчин.[/quote]
Так Вы же сами и отвечаете на свой вопрос  [quote]Если мужчина зациклен на детях...или родителях..ком угодно но не мной...для меня это означает я для человека очевидно просто удобна. Как удобный диван. И он совершенно не волнуется, что я чувствую. Потому что он больше волнуется, чтобы не обидеть всех кого угодно...детей...родителей. 
Но только не про меня..[/quote]
Если история повторяется из раза в раз, то СБОЙ находится в "теле" Вашего выбора. И тогда вопрос, зачем сближаетесь с такими мужчинами? Может, чтобы вскоре расстаться и тем самым подтвердить правоту некой концепции, согласно которой мужчины НЕ ... 
Закончите это предложение своим вариантом.

Алла Веленко · Answer

Доброго вечора Lilia!
Як на мене, квінт есенція всього написаного Вами, сфокусована у Ваших же словах: "у кого были взрослые дети они так зачислены на них,что это реально мне причиняет боль".
Чому саме ці слова? 
Насправді, наш світ побудований таким чином, що внутрішня, давнішня, підсвідома травма, про яку ми і гадки не маємо, притягує до нас лише тих людей, ті події та ситуації, які витягують на поверхню той біль, який ми давно "закопали" в собі, вирішивши, що все пройшло та забулось. І тому, чим більше буває схожості в ситуаціях, тим вища ймовірність того, що існує непрожита підсвідома дитяча травма. Яка з часом "затягнулася" зверху умовною байдужістю, як от у Вас в стосунках з батьками "Мои родители не удаляли мне слишком много времени. Никакой близости или доверительности нет. Ни с одним из родителей".  
І тоді ми, не маючи можливості побачити себе зсередини, починаємо шукати пояснення де завгодно, але не там, де є справжнє "коріння" проблеми.
Тобто, якщо в середині нас є той самий травматичний "гачок", на нього обов'язково почнуть "чіплятися" лише ті люди, а у Вашому випадку, ті чоловіки, які стануть постійно  "витягати" на поверхню біль. Варто лише задатися питаннями і спробувати чесно відповісти на них. А чому трапляються лише чоловіки з дітьми? І чому так невимовно болить, коли відчуваєш, що вони своїх дітей більше люблять за тебе?  Чи не тому, що нам в дитинстві не додали от тієї самої любові і ми знову відчуваємо себе відторгнутими та непотрібними, як колись в дитинстві?
Чи не тому, щоб, в решті решт, ми почали замислюватися і шукати відповіді на свої питання? 
І тому, на мою думку, як Ви і написали, той самий перший досвід з чоловіком, який пішов до своїх дорослих дітей, зіграв роль певного тригера....  Але, у той де час, як це не дивно, "запустив" і певну трансформаційну внутрішню програму пошуку відповіді на свої запитання... 
Адже, завдяки повторюючимся ситуаціям, Ви змушені були шукати допомогу у психологів...
Тобто, виходячи з того, що відбувається і законів життя, які діють, знаємо ми про них чи ні, ситуації з чоловіками, які більше за все люблять своїх дітей, будуть повторюватися до тих пір, поки не буде пропрацьована дитяча травма, пов'язана з Вашими батьками. Або ж, як варіант, якщо таких чоловіків вже не захочете, швидше за все, не будуть зустрічатися взагалі ніякі...
Що робити? На мою думку, потрібно починати з дитинства, щоб поступово перейти до травми отриманої з першим чоловіком, що пішов. Оточуючий світ лише "віддзеркалює" все те, що є в нашій підсвідомості. І якщо там гармонія, гармонія буде навколо нас і в наших стосунках, у тому числі, з чоловіками...

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Просто мужчины оказываются не теми. Они не дают мне достаточно внимания, любви. Для них просто удобно жить....[/quote]
Для цілісної картини додам - це Ви обираєте таких чоловіків, які згодом виявляються не ТИМИ.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]А как выбирать правильных и как понять что он правильный для меня?[/quote]
Обратить внимание внутрь себя и совместно с психологом исследовать вашу модель построения привязанности. Под текущую модель, очевидно, "удачно" подходят мужчины описанного Вами типажа. В результате Вы их притягиваете, а они Вас. 
А вот когда будут "закрыты" Ваши детские потребности, тогда откроется возможность замечать других мужчин и сближаться с ними, сознавая уже на старте, чего от них можно ожидать.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
[quote]Первый мужчина после 5 лет совместной жизни ушёл в первый день войны чтобы быть со своими взрослыми детьми. А меня оставил[/quote]
И это понятно почему - в периоды опасности нужно быть всем родным ВМЕСТЕ. Он Вас НЕ звал с собой? Просто взял и бросил? Или Вы отказались ехать с ним к его детям? Как было НА САМОМ ДЕЛЕ?
[quote]Просто мужчины оказываются не теми. Они не дают мне достаточно внимания, любви[/quote]
Разумеется, удобней считать, что проблема не в тебе самом, а в других. Но это тупиковый путь, который ведет ТОЛЬКО к одиночеству. А сколько внимания и любви даете им Вы? Достаточно или нет? И всегда ли? Почему то я уверен, что нет, так как:
[quote]А почему Вы решили, что те мужчины не любили меня? Как правило я принимаю решения уходить от таких мужчин. Именно потому,что чувствую что не на первом месте в жизни этих мужчин[/quote]
Слишком легко Вы от них уходили - кто любит не сможет уйти так легко и ТОЛЬКО потому, что он НЕ на ПЕРВОМ МЕСТЕ. Что-то в этом всем есть определенно САМОвлюбленное и нарциссическое. С такими запросами полноценных отношений НЕ построить. Те мужчины - хорошие отцы. Но почему-то Вы это НЕ ЦЕНИТЕ. А можете ли Вы назвать себя хорошей матерью? И может быть такие качественные отцы (которых Вы пренебрежительно называете "мега папочками") попадаются Вам, чтобы намекнуть, что можно быть еще ЛУЧШИМ родителем своему ребенку? Что Вы - недостаточно "мама"? А больше РЕБЕНОК, эгоцентрически застрявший в детских переживаниях и потому НЕДОуделяющий внимания своему ребенку и другим?

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий вечір.[quote]Мой вопрос можно ли с этой проблемой что тот сделать?[/quote]
Можна, напевно, якщо ви готові працювати над цим питанням у індивідуальній роботі з психотерапевтом

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]не являюсь хорошей мамой. И не являюсь хорошей дочерью своим родителям.[/quote]
Интересно, на основании чего Вы пришли к подобным выводам? 

[quote]Но я это принимаю, что я такая.[/quote]
На мой взгляд, Важное признание. Необходимое для движения к счастью, но НЕ ДОСТАТОЧНОЕ. Это  точка, в которой еще нет энергии движения. То есть точка стояния, точка переживания, в какой-то степени точка тревоги, но все-таки ТОЧКА. 

[quote]Я ищу такого же как и я[/quote]
Посмотрите внимательно, как выглядит на практике Ваша модель.
Я считаю себя плохой дочерью и плохой мамой и ПОЭТОМУ ищу мужчину, плохого по отношению к своим родителям и своим детям.
Что ХОРОШЕГО может получиться из такого союза??? 

[quote]Мне нужен человек который будет как и я. Чтобы меня не тригерили дети, родители и т.д.[/quote]
Иными словами, чтобы они их вычеркнули из мира своих интересов и привязанностей и всего себя ПОСВЯЩАЛИ Вам. И ТОЛЬКО Вам.  Может даже лучше, чтобы вообще отказались от родных и близких. Так это будут монстры. Разве нет? 

[quote]А мой мужчина уехал к своему сыну которому 36...и который сам имеет семью.[/quote]
Мне кажется, как вариант, мужчина мог выбрать для себя - НЕ ИГРАТЬ в Ваш сценарий. Точнее, не стать его и, соответственно, Вашим заложником. Поскольку диктат Ваших ожиданий врядли для кого-то окажется желанным. В нем много искажений и невротических ожиданий-требований, как то:
"я тебе отдаю все, что у меня есть, и ты мне должен отдать все"
"ты должен меня любить, как я тебя"
"я для тебя жертвую всем и ты должен жертвовать для меня всем, исключения не принимаются"
"ты должен дать то, что давал моей маме мой папа. И пофиг, что я не моя мама, а ты не мой папа." 

[quote]Естественно возникает чувство, что я просто удобная и меня используют. И все это в одни ворота.[/quote]
Да, воспринимаете отношения со своей специфической рамкой. И, к сожалению, Вам не удается через диалог с мужчинами и через практический действия приспособить свой стиль жизни к их стилю.  Впрочем, то же относится к мужчинам. Виной тому неосознаваемая категоричность.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Но я жила с мужем 17 лет. У него был сын от прошлого брака с которым он редко общался и родители из другого города с которым общался в основном по телефону. Меня эта модель отношений устраивала. Так как всей кучи родственников было не много в нашей жизни. И если они были то где то далеко.[/quote]
И к чему привели те отношения?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Мы прожили много лет вместе. Были разные моменты, как и у всех в семье, но не тема детей.Мой муж умер.[/quote]
Примите мои слова сочувствия и сожаления!

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]И я считаю, что человек не может через силу отдавать то чем он не наполнен. Если я холодная мама это про то, что внутри. Если внутри нет мега материнства то его несильно на курсах не научишься. Поэтому я такая какая я есть. [/quote]
Совершенно верно, не может. Если это врожденная патология, то да. Как у нарциссов или психопатов, например. Тут и стараться не нужно начинать - не поможет. Если же задатки есть, но просто неразвиты в человеке, то МОЖНО их и развить. Получается, своей позицией Вы как бы подтверждаете-смиряетесь, что это врожденное - нарциссическое или психопатическое?
[quote]Я не росла в семье, где мама проявляет заботу и участие...[/quote]
Это больше звучит как оправдание. Людей травмированных в детстве - очень много, почти ВСЕ, но это НЕ является причиной и поводом травмировать и собственных детей тоже. Это в любом случае ОТВЕТСТВЕННОСТЬ самого человека. Я знаю немало случаев о людях, выросших в детдомах, от которых отказались родители или вели себя с ними крайне жестоко и т.п., НО эти люди решили для себя НЕ ПОВТОРЯТЬ порочный пример родителей. То есть такие патологичные родители послужили своего рода АНТИпримером, КАК НЕЛЬЗЯ себя вести. Но Вы, судя по всему, решили для себя по-другому: 
[quote]Для моей мамы муж был на первом месте. Я такая же. Поэтому и ожидала от мужчин того же отношения. Но для них на первом месте был дети их..[/quote]
А почему Вы такая же? Просто слепо переняли ее манеру? Или это все же что-то врожденное? 
Потому что сознательный человек будет САМ решать для себя, хочет ли он быть подобным по своему поведению (ясное дело НЕ по генам) одному или обоим родителям.
[quote]Поэтому происходил эмоциональный дисбаланс. Я слишком много отдавала..мужчина на первом месте. Но в ответ не до получала в том же объёме. Естественно возникает чувство, что я просто удобная и меня используют. И все это в одни ворота[/quote]
Но это ощущение возникает ТОЛЬКО когда человек постоянно СОИЗМЕРЯЕТ вклад каждого как на весах: "так-так-так, сколько вложилась я? Ага. А сколько он? Ооо, как мало. Не справедливо. Не буду больше вкладываться".
На самом же деле в реальных взаимоотношениях РАВЕНСТВА в отдаче НЕ существует. Каждый отдает ровно столько, сколько может и сколько хочет. И всегда это по-разному. Один больше, а другой - меньше. Причем может быть и весьма существенно больше или меньше. А не как в аптеке, на весах. 
[quote]И да Вы правы мужчина предлагал мне поехать к его детям. Я оказалась. Так как я осталась со своим ребёнком которому 10 и со своими родителями которым 80.
А мой мужчина уехал к своему сыну которому 36...и который сам имеет семью[/quote]
Вы выбрали СВОЮ семью, он - СВОЮ. Никто ничего другому не должен. НЕ должен. Важно это понимать. Но это по логике обычного человека, по логике же нарцисса или психопата - ВСЕ ему должны. А он - никому и ничего. Правда готов на взаимовыгодное сотрудничество. Что уже неплохо.
Ну и что, что сын имеет семью и ему 36?! Это ЕГО сын и это НАВСЕГДА. Выглядит с Вашей стороны как претензия на правоту. Как будто в вашей паре с этим мужчиной только за Вами экспертность и право на истину?
[quote]Вы правы, я совершенно согласна, что не являюсь хорошей мамой. И не являюсь хорошей дочерью своим родителям. Но я это принимаю, что я такая. А те мужчины, которые хоршие папочки или хорошие сыночки своим родителям, они же хорошие не для меня. Тоесть они хорошие папы своим детям, хорошие сыновья своим родителям. Во всем этом нет меня. Так как для меня то они не выполняют роль хорошего мужа... Если я не хороший бизнесмен то конечно в обществе бизнесменов мне не будет комфортно. Это не моя среда. Так же и с мужчиной. Я совершенно не претендую на роль хорошей матери. Я не могу быть тем кем не являюсь[/quote]
Очевидно, что Вы себя уже хорошо изучили (либо с психологом на психотерапии, либо самостоятельно) и поняли про себя, что существуют определенные ограничения которых Вам НЕ преодолеть, это как заданность, особенность личности, да при этом и НЕ ОСОБО хотелось, вероятно. Ибо развивать можно лишь то, что присутствует хоть в какой-то степени, а если этого нет, то и развивать нечего. 
[quote]И я совершенно согласна, что очевидно все они прекрасные люди и идеальные папы , но мне не нужны идеальные папы[/quote]
Это понятно, что не нужны. Но они почему-то все попадаются и попадаются Вам на пути...почему? Случайность? Статистически их больше? Или по иной причине? 
[quote]Я ищу такого же как и я, как говорится каждому свое... Мне нужен человек который будет как и я. Чтобы меня не тригерили дети, родители и т.д.[/quote]
Ок, это вполне логично. Но тогда есть смысл заранее говорить об этом условии еще ПРИ ЗНАКОМСТВЕ, на самом первом этапе отношений. Или опасаетесь отпугнуть этим условием возможных претендентов?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]И я так понимаю, что отношения после 50 это уже отношения про удобно, а не про жить для другого и делить с ним всё.[/quote]
Вам вполне так может казаться, поскольку опираетесь на свой личный опыт. И в этих своих выводах Вы не одиноки. 
Однако есть много примеров, когда люди в возрасте не менее, а часто и более сильно проявляют свою способность любить. Правда, это уже другая любовь - не та привычная для обывателя - там, где удобство, страхи, скрываемое отчуждение и потому лицемерие на первом месте.  

В ней есть чувства и ПРИНЯТИЕ ОТЛИЧИЙ, есть забота и большое взаимное уважение. Есть ТВОРЧЕСТВО в развитии той связи, что объединяет пару. И много знания каждым себя(!) и партнера(!)

А чего нет, так это - железной приверженности СХЕМАМ, сформированным в родительской семье или своем юном возрасте.  

[quote]К большому сожалению мужчины после 50 очевидно выбирают женщин именно по такому принципу.[/quote]
Любопытно, что в отношении женщин? На чем будет основан Ваш вывод? Відредаговано автором 05-03-2024 10:29:42

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]А как быть если я не хочу жить только для того чтобы было тихо и удобно? [/quote]
Вначале принять идею - если так не хотите, то стоит открыть в себе ПОТЕНЦИАЛ строить отношения иначе(!) Обнаружить, почувствовать это желание и ДАТЬ ему реализоваться(!)
Как, спросите Вы? Вначале выйти в точку открытого ума, в которой не будете цепляться за старые схемы. А вместо этого откроетесь УДИВЛЕНИЮ, замечая ранее скрытые и недоступные перспективы.
Перестанете мерить других "своим аршином".
Это предусловие.
Последущие шаги описывать не стану. Это ничего не даст. В сотрудничестве с психологом происходит выход на возможность отличающегося от сегодняшнего нового способа бытия. В итоге сможете обращать внимание и замечать ДРУГИХ мужчин. Как, впрочем, и они Вас.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Напишите пожалуйста условия работы с Вами. Как это все выглядит, сколько стоит. И сколько понадобится времени. [/quote]
Условия есть в моем профиле этого сайта. 
Насчет времени, точного срока никто не знает и поэтому не скажет. Прогресс зависит от множества вещей - частоты встреч, силы внутренних защит клиента, степени мотивации, созданной двумя сторонами - психологом и клиентом - атмосферы доверия.

После первой встречи (знакомства) и формулировки запроса я предлагаю пройти вместе путь длиною в 7 сессий. Клиент знает, что будет происходить. С моей стороны будут рекомендации и задания, помощь в перепроживании травмирующего опыта, принятие и поддержка. Будет обмен эмоциями и чувствами, наблюдениями и мыслями.
После мы условно "сверяем часы" и решаем, в какой форме и как будем двигаться дальше, если в этом будет потребность.
Всего, разумеется, пересказать невозможно.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Отношения

Ответы психологов