Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 5 часов тому: «Ваш стан зрозумілий. Коли кохана людина каже, що хоче розлучитися, здається, що земля йде з-під ніг. І першим часто стає бажання щось терміново виправити: довести своє кохання, бл»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 14 часов тому: «Дякую Вам за щиру відповідь. Як на мене, врна показала, що Ви здатні до глибоко аналізу та рефлексії, що, насправді, говорить про Вас, як про глибоко відчуваючи та думаючу людину.»
Анна Автонділова
Анна Автонділова 20 часов тому: «Вітаю! Мені здається, зараз ви переживаєте не лише втрату роботи, а й завершення важливих для вас стосунків. З ваших доповнень складається враження, що вам було важливо почути від »
Вопрос от: Мария Возраст: 30

Я застряла в детстве

Здравствуйте, мне кажется что из-за моей, назовем ее «детскости» я не могу построить отношения. Как меня описывают другие, да и я сама это понимаю, про меня складывается образ маленького ребенка. Изначально мужчин это умиляет, они говорят что я супер милая, нежная, смешная, люблю подурачиться, пошутить, могу пощекотать, покататься на качели, при этом я общительная, с интересом задаю миллион вопросов и слушаю собеседника и мои мужчины в это влюблялись, и говорили, что со мной так легко, приятно, весело, они чувствуют себя снова как в детстве и влюбленным школьником.
Но потом проходит какой-то месяц-два и кажется их это уже начинает раздражать, моя «детскость» инфантильность, вечные мои шутки, качели и тд.
Я стараюсь вести себя немного иначе, образно говоря перестать тянуть его на качели, не прыгать, не щекотать, вести себя сдержанно, просто общение и всё, но все равно в моей мимике, энергетике которая исходит от меня - ребенок, даже голос у меня немного детский. И если изначально им наверно и приятно окунуться в это всё, в такую детскую романтику, то потом мне кажется меня не воспринимают в серьез, не предлагают мне жить вместе, не говоря о женитьбе, если я ассоциируюсь с ребенком, то видимо на подсознании не чувствуется, что я та женщина, которая будет ему готовить ужины и воспитывать детей, если я сама ребенок, самой еще повзрослеть, воспитаться нужно и стать серьезной. Просто милая глупенькая девочка. В итоге мы погуляли короткое время, я стала неинтересной и расходимся, или если с кем-то и затягивается, то это скорее чтоб ему не было скучно по вечерам и для секса, а потом мне изменяет, находит другую…
Хотя на самом деле в голове я очень серьезная, да и если касается серьезная тема, рассуждения мои серьезные, и в быту хозяйственная и детей хочу. Но в основном я ассоциируюсь с ребенком. Да и часть меня хочет быть с мужчинами именно таким вот ребенком, чтоб сюсюкались со мной, приласкали и тд.
Возможно потому что я росла без отца, а с матерью настолько сложные отношения, что из-за ее отношения мне часто хочется уйти из дома или даже закончить жизнь самоубийством. И вот когда я встречаю мужчину который отвечает мне взаимностью, я словно таю и превращаюсь в ребенка, и мне так приятно когда первое время он такой влюбленный и словно родитель для меня. И спустя какое-то время я напитываюсь таким отношением и становлюсь более серьезней, взрослей, но к этому моменту отношения уже развалились или мне начали изменять…Я не знаю что мне делать со всем этим
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Ирина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброе Утро!

" И если изначально им наверно и приятно окунуться в это всё, в такую детскую романтику, то потом мне кажется меня не воспринимают всерьез, не предлагают мне жить вместе, не говоря о женитьбе, если я ассоциируюсь с ребенком, то видимо на подсознании не чувствуется, что я та женщина, которая будет ему готовить ужины и воспитывать детей, если я сама ребенок, самой еще повзрослеть, воспитаться нужно и стать серьезной. "
Тут скорее надо быть не именно серьезной - а взрослой - а что это значит - учится принимать на себя ответственность - опираться на себя - а не на мужчину.
Да вы верно написали причину все с детства тянется...

"Возможно потому что я росла без отца, а с матерью настолько сложные отношения, что из-за ее отношения мне часто хочется уйти из дома или даже закончить жизнь самоубийством. И вот когда я встречаю мужчину который отвечает мне взаимностью, я словно таю и превращаюсь в ребенка, и мне так приятно когда первое время он такой влюбленный и словно родитель для меня. "
Да идет компенсация с мужчиной - того, что вы не получили в детстве любви - внимания - заботы - от родителей - этого просто не было...
Поэтому вам так хочется все это получить от мужчины... но мужчина тоже иногда ребенок - тоже иногда взрослый родитель - или иногда просто на равных партнер - три роли мы все проигрываем время от времени с людьми - ребенка - родителя - или взрослого партнера когда оба на равных.
Вот поэтому, мужчинам тоже хочется от вас увидеть разные роли в ваших отношениях, а не только девочки - да им на первых порах это нравится - а потом они уже хотят и от вас других ролей - родителя - мамы или взрослого партнера друга - на равных.

Вам в себе это все еще надо раскрывать.
А девочку свою не корите - пусть она будет свободной - есть мужчины которым нравится заботиться о женщине.
Но тут главное - для самой себя осознать - что я не только девочка - я еще и женщина уже - 30 лет возраст зрелости - когда люди приходят к своей зрелости.
Просто позвольте себе быть разной.
И старайтесь самой для себя проигрывать эти роли - и родителя, и друга, и тогда вы не будете так сильно зависеть от мужчин в этом плане.
Если научитесь для самой себя быть разной - в зависимости от ситуации.
Ну и конечно психотерапия вам нужна потому что детство травмированное у вас.
От матери нужно уезжать - она для вас токсична - и только разрушает вас.
Доброе утро, Мария!
цитата:
мне кажется что из-за моей, назовем ее «детскости» я не могу построить отношения.

Пожалуй, Вы близки к истине. Тот сценарий, что заложен в "детскости", настолько крепок и цепок, что не отпускает Вас во "взрослость."

цитата:
часть меня хочет быть с мужчинами именно таким вот ребенком, чтоб сюсюкались со мной, приласкали и тд.

Здорово, что Вы эту часть осознаете. Ее замечают и мужчины. При этом они плохо видят другую часть, которая
цитата:
на самом деле в голове я очень серьезная, да и если касается серьезная тема, рассуждения мои серьезные, и в быту хозяйственная и детей хочу.

Согласитесь, далеко не всем взрослым мужчинам хочется быть в паре с женой-ребенком!

цитата:
Возможно потому что я росла без отца, а с матерью настолько сложные отношения, что из-за ее отношения мне часто хочется уйти из дома или даже закончить жизнь самоубийством.

Полагаю, Ваши внутренние боли и мотивы тоже считываются мужчинами. Это может их пугать и отталкивать.

цитата:
Я не знаю что мне делать со всем этим

Не совсем так, ведь не шутки ради Вы зашли на сайт психологов. Наверное, знаете, что действенным средством решения проблем является как раз сотрудничество с психологом. Поэтому смелее делайте следующие шаги - выберите специалиста и обратитесь к нему индивидуально.
Даже если будут сложности с формированием запроса, это не беда - психолог поможет рельефнее увидеть ситуацию и сформулировать запрос.
Здравствуйте)

Вы очень ясно смотрите на себя и то, что вызывает проблемы в Ваших отношениях, это очень ценное качевство. Но, увы, не всегда достаточно только внимательного взгляда на себя, что бы понять. В большинстве случаев, необходима совместная работа, как и тут, что бы не просто понять почему, откуда такая форма поведения, а что бы и научиться с ней справляться, использовать когда есть желание получить заботу, но не быть заложницей этого образа. В общем колеги Выще уже ответили, мне хотелось только подчернуть, что намного эффективней будет проработать эту тему с психологом.

И так же, один вопрос:
А вообще, как Вы отслежваете когда ведете себя по детски а когда нет? Это зависит от настроения, желания, сознательно начинаете или включается только с мужчинами и Вы не успеваете менять свое поведение в процессе общения? Пытались ли сознательно изначально вести себя по другому?
Доброе утро, Мария. Ваша "детскость", как Вы её называете,-это Ваша внутренняя защита от боли, травм, которые тянутся с детства. " Возможно потому что я росла без отца, а с матерью настолько сложные отношения, что из-за ее отношения мне часто хочется уйти из дома или даже закончить жизнь самоубийством." Но то, что Вы это понимаете и осознаёте, говорит уже о взрослой части Вас. Ребёнок не сумеет сделать таких выводов просто потому, что у нет достаточного жизненного опыта. Ваша фраза: "Но в основном я ассоциируюсь с ребенком," - снова вытягивает Вашу субличность ребёнка, которому всё-таки хочется тепла , ласки , заботы. Желательно поработать с психологом или психотерапевтом. Что Вы можете сделать пока самостоятельно: нарисуйте себя в трёх ипостасях-"Я-ребёнок", "Я-родитель", "Я-взрослая". Посмотрите внимательно и опишите тех людей, которых нарисовали. Только не спешите, на это стоит потратить время. А затем ответьте себе на несколько вопросов: "Какими качествами обладает каждая часть Вашей личности?" (они могут быть как позитивными , так и негативными), "На какие качества Вашей личности Вы можете опираться?", "Какой главный ресурс в данной фигуре Вы видите и как Вы это можете применить в жизни?". Желательно это проговорить вслух или написать от руки. Эту технику проводят и с МАК-картами, но это лучше делать со специалистом-психологом и с апробированными колодами, так как работа глубокая. Вы уже обладаете большими ресурсами, попробуйте посмотреть на себя с помощью рисунка, ассоциации, легализовать для себя самой то, что есть в Вас- внутренняя сила. Позвольте ей проявляться.
Здраствуйте!

Ваша детскость - это ваша реальность на данный момент жизни. Я бы на нее опиралась и ее б ценила, даже если кто-то хочет от вас чего-нибудь иного. Так устроена наша психика, она всегда добирает свои дефициты. Вы не дополучили отцовской и материнской любви, принятия, безопасности. Это вы ищите в отношениях с мужчинами, но они также оказывается ненадежными и отвергающими. Это как отображение вашей травмы и вы сами себя осуждаете за то, кем вы есть. Вы живая, хотя возможно еще не зрелая, но чистый душой человек, а это такая редкость.

Я бы рекомендовала курс психотерапии, который позволит принять и дорастить себя в безопасных условиях. Эти длительный процесс и пару сессий и месяцев не поможет, минимум год на постоянной регулярной основе. Вместо того чтобы отыгрывать свои травмы, предлагаю их лечить, хотя это тоже будет непросто и больно, но важно и нужно вам!
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте!
Со всем этим, Мария, можно ТОЛЬКО в психотерапию с психологом - залечивать душевные раны и психологические травмы, полученные от мамы и из-за отсутствия отца (травма БРОШЕННОСТИ). Потому как метод получения РОДИТЕЛЬСКОЙ любви от мужчины - совсем не то, что может исправить данный дефицит. Так оно НЕ работает. И само тоже НЕ проходит.
Людей с подобными Вашим психотравмами очень много, и те, кто посмелей-порешительней да поумней УЖЕ в терапии и УЖЕ живут совсем с другим ощущением.
Тем более Ваш случай сложный еще и потому, что Вы продолжаете жить со своей мамой, то есть ПРОДОЛЖАЕТЕ травмироваться. Что недопустимо. И что необходимо менять. Не затягивая.
То, что вы осознаете, как ведете себя и почему это уже огромный плюс.
Наше поведение в любом случае базируется на том детско-родительском опыте, который мы получаем детьми.
И в отношениях с мужчиной вы ищите то, чего не получили в детстве и хочется компенсировать это сейчас.
Ваш запрос на длительную психотерапию, которая как раз и нацелена на взросление.
Вы сможете не только разобрать и прожить свой детский опыт и все переживания с ним связанные, но и постепенно взрослеть. А также разберетесь с тем, каких мужчин притягиваете, научитесь понимать, как получить важное и нужно вам в отношениях другими способами, научитесь быть самой себе любящим и заботливым родителем, найдете способы как удовлетворять свои потребности своими силами, с контакте с другими людьми, с мужчинами как по другому взаимодействовать.
Кстати, думаю в вашей детскости и легкости есть немало привлекательного, что стоит оставить и это ваши достоинства будут) Просто разобраться в этом и немного подкорректировать.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?