Хочется плакать от грубого тона

Добрый день, Елена!
Задайте, пожалуйста, вопрос психологам, ответ на который Вы хотели бы получить в этой ситуации?

Елена,. давайте попробуем разобраться в Вашей проблеме. Но сперва подумаем, почему парень, может себя так вести?
Возможно, это защита. Или как еще говорят: лучшая защита – это нападение. Чтобы не признавать себя плохим, лучше обвинить другого.
Не знает, как надо строить отношения с людьми. Возможно, в детстве у парня хорошо получалось справляться с подобными обвинениями в свой адрес с помощью нападения и контробвинений, поэтому он просто не догадывается, что может быть иначе.
Но, если парень будет постоянно обвинять Вас, что Вы сами виноваты, то это может со временем привести Вас к депрессии. Если человеку говорить каждый день, что он баран, рано или поздно он в это поверит. Поэтому, если парень будет постоянно обвинять, то Вы, либо со временем поверите в это и будете страдать, либо будете копить обиду на несправедливость, пока чаша терпения не переполнится.
Как же Вам правильно поступать.
Необходимо научиться разговаривать и обсуждать проблемы. Отношения – это работа, это навыки.
Обсуждение проблемы должно строиться не на обвинениях, а на том, что Вам не нравится и что хочется.. Этому помогает самая простая и популярная форма послания: «Я - сообщение».
Необходимо говорить о себе, что Вы испытываете, что Вам доставляет дискомфорт и что хотите. Не нужно говорит, что он такой плохой, что это он виноват.. Если Вам что-то не нравится, то не нужно обвинять его.
В здоровых отношениях один человек говорит о своей проблеме, а другой, если он уважает его, пытается помочь ему, в данном случае, через изменение своего поведения.
Это и есть здоровый и "взрослый" способ решения проблем в отношениях через обсуждение.
Если же парню все равно, как Вы себя чувствуете в отношениях, то возникает уже вопрос к Вам: зачем Вы рядом с ним?

Слова партнера причиняют душевную травму, и Вам хочется плакать из страха. Вам кажется, что из-за ссоры Вас могут бросить, и мысль об этом невыносима.
Возможно у Вас .тревожный тип привязанности. И Вы воспринимаете слова партнера как личное оскорбление.
Могут быть и другие причины. Это все нужно обсудить с психологом на консультации.

Відредаговано автором 16-07-2024 23:02:25

Доброе утро, Елена!

ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ ОТ ГРУБОГО ТОНА

Из Вашего рассказа понятно, что Вы проваливаетесь в эмоциях от грубого тона. Очевидно, та травма детства

Возможно такая реакция из-за того что на меня в школе в детстве сильно кричала и оскорбляла учительница математики,

оставила глубокий след в Вашей психике.
Определенно, то было психологическое насилие, цель которого унизить и обесценить. Учительница не имела права так себя вести(!)

Теперь пришло время разобраться с наследием прошлого. Отследить механизм регрессивной реакции на резкие слова и обвинения МЧ.
В виде плача, а, по сути, бессилия противостоять нападкам, у Вас срабатывает модель "пожалейте меня, прекратите. Вы же видите, как мне плохо."

Это бессилие подкрепляется также страхами

чтобы он не подумал что я истеричка и нюня

. А что будет, если подумает? Что в этом плохого и опасного для Вас?

И что сказать партнёру если чувствую что мне это обидно

Этот вопрос стоит развернуть - важно и ЧТО сказать, и КАК сказать(!)
На мой взгляд, мало заявить о том, что Вам не нравится. Полезно говорить, что Вы при этом чувствуете. То есть буквально называть свои эмоции - обида, злость, недоверие, унижение, обесценивание и т.д.
Обязательно говорить о том, какие Ваши ценности - принципы, вкусы, желания - задеты и ... ВЫРАЖАТЬ просьбу считаться с Вами, учитывать Ваши слова, предлагать больше так не делать. Если посчитаете нужным, делать это твердо и решительно.
Без этого последнего нюанса - выражения просьбы - разговор часто ни к чему не приводит(!)

Нормально ли что меня настолько расстраивает изменение тона, как работать с этим?

Нормально или не нормально - не столь важно. В реальности ЭТО есть.
Поэтому решать проблему нужно в ходе сотрудничества с психологом. Там Вы сможете проработать травмы прошлого, поверить в себя и постепенно нарастить уверенность в себе, эмоциональную стойкость и гибкость. А также способность быть собой, не проваливаясь в эмоциональные ямы и не изображая путем напряжения всех сил видимое благополучие, например, как в подобном случае

Потом сижу и 2 часа пытаюсь сдержать слезы, люди на работе смотрят и думают что случилось.

Поверьте, стоит отважиться на этот шаг. Ваша жизнь и Ваше состояние точно станут другими.

Відредаговано автором 17-07-2024 10:14:04

Ваше состояние и реакция на повышение тона в общении с партнером вполне могут быть связаны с прошлым опытом, когда на вас сильно кричали и оскорбляли. Это могло оставить глубокий след и вызвать повышенную чувствительность к любым изменениям в тоне и интонации собеседников.

Не знаю почему так болезненно реагирую на повышение тона

А как было в детстве? В отношениях с родителями. Или с другими родственниками. Кто из них и в каких ситуациях повышал тон? Насколько это было оправдано по ситуации и справедливо по отношению к Вам?

Відредаговано автором 17-07-2024 12:56:33

о каком уважение ко мне может идти речь?

Придерживаюсь иной позиции - уважение вызывают искренние люди, которые не показывают другим себя такими, какими они не являются(!)
Что снаружи, то и внутри. Мало того, они еще и с вдохновением развивают себя, учатся осознавать все проявления реальности и развивают свою спонтанность вместе с аутентичностью (подлинностью, естественностью).

Есть страх что партнёр в будущем будет плохо обращаться ко мне, увидит что у меня нет внутреннего стержня и я не создаю впечатление взрослого человека на которого можно положиться и строить счастливую жизнь.

А можно ли прикрыться "фиговым" листом? И какая польза от страха, если он искажает Ваше поведение и состояние?

Відредаговано автором 17-07-2024 15:46:39

Мама часто кричала когда я нечаянно проливала чай к примеру или что-то пачкала, когда уроки делали тоже скандалы были. Я считаю это было несправедливо потому что данные вещи я делала не специально, толку от крика не было в те моменты, помню как меня били тряпкой за то что я пролила тот чай когда мне было 4-5, страшно, обидно, и угнетали мысли что я же сделала это по неуклюжести, а изменить уже ничего не могу, разозлила родителей

Вот настоящая и главная причина. А не учительница в школе. Учительница только закрепила то, что было заложено мамой. Если бы не мама - Вы бы НЕ терпели такого к себе отношения от учительницы. А так, благодаря маме привыкли.
Потому, эти слезы - это выход чувств обиды и страха, образовавшихся в детстве, на поверхность. Запоздалая реакция, приводящая к освобождению.
По-хорошему это запрос на психотерапию с психологом. Сами по себе психологические травмы не проходят. Их необходимо прорабатывать со специалистом.