Парень курит траву каждый день. Я против, регулярные нервные срывы и ссоры

Question

Здравствуйте. Мой парень (21год) с 14-16 лет курит траву. Мы вместе год, я изначально знала на что подписываюсь, но тогда мы не жили вместе, только начинались отношения и казалось он курил меньше. 2 месяца назад случилась ситуация из за которой мы чуть не расстались, были у психолога вместе. ОДНОЙ из причин было так же, что он курит траву. Мы договорились что я его больше не ограничиваю в этом плане ( я постоянно просила курить его меньше, договаривались 1-2 раза раз-два в неделю, он не мог сдержать обещание, я обижалась злилась и отношения портились, сейчас повтор ситуации происходит), и когда запрет спал для него, он на радостях начал курит каждый день, неделю-две я спокойно достаточно относилась, потом меня это задолбало, когда это закончится? И оно не заканчивалось, я старалась негатив не показывать ему, что бы не портить отношения, и пыталась принять. Сейчас вижу я не могу это принять, но отношения стали значительно лучше, когда я молчала. Но в итоге система моих ценностей не выдержала и я снова веду себя как раньше. Мы вообще много ссорились по разным и одинаковым причинам, с тех пор как съехались (спустя пол года отношений), даже на начале были проблемы, которые решились окончательно (!), но когда начали жить вместе появились новые. 
Мне уже все равно на другие его заскоки, с ними можно примириться, договариваться, но трава... Я не могу так больше. Напрашивается решение закончить эту историю наконец, потому что у нас до психолога больше ссор было чем хорошего, но сейчас ситуация повторяется, из за того что я не могу принять что он курит. Точнее я готова принять, если это 1-2 раза в неделю, для меня это идеальный вариант, но он не может так. Но когда каждый день, это ПИЗД*Ц!! Тем более он видит что мне не нравится его накуреная рожа, и когда я засыпаю - промывается мафия, он курит что бы я видела этого и что бы меня это не напрягало. Постоянно после работы приходит раньше и курит, потому что через 3 часа этот эффект проходит и он трезвеет немного до моего прихода. Но это не компромисс, его краснющие глаза невозможно игнорировать, КАЖДЫЙ раз портится настроение. Я так больше не могу. Я не хочу расставаться, мне с ним очень хорошо, но курение травы перечит моим ценностям и я не могу это изменить. Он очень хорошо ко мне относится, правда очень хорошо. И это единственный минус из за которого я так переживаю, и мое негативное отношение портит всё хорошее. 
Вопрос:
&#11015;&#65039;

Алла Веленко · Accepted Answer

Доброго ранку Катю!
Коли Ви пішли на близькі стосунки з хлопцем, Ви просто переоцінили свої сили. Таку помилку,як Ви робить величезна кількість дівчат та жінок, які думають, що своєю жіночою силою зможуть "переламати" звички чоловіка, як і його самого. Але...
Чим сильніше давити на чоловіка, тим гірше він себе буде поводити. І не тому, що не розуміє шкоди такої поведінки, а через свою чоловічу "самість". Бо цілком природньо для кожного чоловіка останнє слово залишати за ним. І це, власне, природня необхідність. Бо а як інакше він зможе проявляти свої чоловічу першість перед жінкою?
То що ж робити? Сказати, що все пропало і розбігтися? Навряд чи Ви заспокоїтеся після цього. Бо кожні стосунки мають певні для нас смислові сенси. З якими, як на мене, Ви ще поки не впоралися і все одно проблеми "потягнете за собою"
Махнути рукою на його самознищення? 
Але це у Вас не вийшло...
На мою думку, Єдиний варіант - це розібратися в собі, зрозуміти свою жіночу та його чоловічу природу і навчитися себе правильно поводити в любих ситуаціях.
Адже, насправді, у Вашого хлопця вже є певна залежність. А це як хвороба, з якою одними намірами та обіцянками  не впоратися. Тому Ваші найкращі помисли та вимоги, щоб допомогти йому позбавитися поганої звички, з самого початку не мали сенсу. Він, можливо, і хотів, але просто не міг. Бо щоб впоратися з таким, потрібно розуміти саму причину залежності, а не намагатися "лікувати" наслідок.
Як правило, починають курити тоді, коли:
А) є певна внутрішня напруга, з якою людина не вміє справлятися, тобто, розслаблятися
Б) немає розуміння сенсу життя, а отже, справжньої мети та цілі.і у такий спосіб людина заповнює свою внутрішню порожнечу...
А тепер, нарешті, головне, як на мене. Адже, жодні стосунки не бувають випадковими. Тому питання, а чому саме Ви притягнули до себе саме цього хлопця? Які уроки повинні пройти з ним? Чому навчитися і що зрозуміти?
І на останок. Щоб мати вплив на близьку людину, потрібно спершу встановити довірливі стосунки.  Які до сексуальних не мають ніякого відношення. Бо це дуже глибокий рівень сприйняття одне одного.
Ніхто і ніколи ще до цих пір не змінювався під чиїмось тиском та криком. Окрім того,"прийняти" людину, не означає мовчки терпіти його неправильну поведінку. Це внутрішній стан прийняття, як того, що все, що відбувається, Вас може багато чому навчити. Але при цьому зовні потрібно вміти правильно діяти і ставити певні умови без крику, маніпуляцій та погроз. А це можливе лише тоді, коли, знову ж таки, є не пристрасті в стосунках, а тепле та спокійне почуття любові. Отже, насправді, потрібно починати з себе.
І починати зі свого дитинства. Хто з Вами спілкувався криком та примусом?
Чому Ви з "відкритими очима" пішли на хлопця, який ВЖЕ мав наркотичну залежність? Які стосунки між Вашими батьками? Хтось з них має алкогольну чи наркотичну залежність, або девіантну поведінку?
І ще... Те, що ви разом звернулися до психолога, як на мене, говорить про шанси не лише збереження стосунків, але і їх покращення. Єдине, в таких випадках, одна-дві консультації - це нічого. Тому що потрібне глибинне перезавантаження на рівні підсвідомості звичних поведінкових моделей та установок. Які, як Ви помітили, діють без нашої на те згоди. Відредаговано автором 06-11-2024 10:20:35

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваш парень зависимый, вы созависимая.
Думаю, что вы занимаетесь самообманом, когда говорите, что приняли и знали на что, соглашались. Предположу, что была надежда и мысль, что вот будут у вас хорошие отношения и он изменится.
Вашего МЧ все устраивает, в его системе ценностей так жить ок. То, что вам не нравится - не повод, чтобы другой менялся. С чего бы ему ломать себя и делать так, как хочется вам? Для него такая жизнь комфортна и ему так хорошо.
Тут вариант разойтись и вам идти в психотерапию и работать с этой темой. Иначе новый мужчина будет таким же. 

А что страшного случится, если вы расстанетесь?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Разве трава - это не наркотик?[/quote]
Наркотик(!) Который искажает личность. В итоге гибнет личность, а за нею следом и организм. 

[quote]Может можно изменить взгляд на ситуацию?[/quote]
Трудно себе такое представить. Изменить взгляд на ситуацию... Это будет насилие над собой. Вы же, наверное, в курсе пагубного влияния наркотиков на психику человека. И для себя такой перспективы не желаете, когда ваш партнер со временем может психологически измениться до неузнаваемости.

Как еще изменить взгляд? - полюбить наркотик. Только представьте на миг, что почувствуете? Вы сможете принести себя в жертву отношениям с наркозависимым? На пути этих рассуждений обязательно станет вопрос - РАДИ чего? 
Загляните и в эту сторону теоретически возможных перспектив. 

[quote]Может есть смысл терпеть и принимать, раз в остальном человек меня устраивает вполне?[/quote]
Примириться - вот еще один вариант. Но это же будет означать забить... на себя, на отношения, на будущее. Подобное самопредательство никогда к добру не приводило. И вас вряд ли приведет. 

[quote]В остальном нас хорошо, до тех пор пока я не начинаю копит негатив иза за этой ситуации.[/quote]
Попробуйте посмотерть на происходящее в более широком контексте. Это не ситуация вызывает негатив и протест. Это человек своими проявлениями его вызывает. Он ТАКОЙ - зависимый и потому проблемный. Наркологи сказали бы резче - он болен. Но, к сожалению, болезнь не признает и потому лечиться не собирается. Курение травки - это на поверхности. А под ней психологические проблемы, с которыми по-хорошему стоило бы не откладывая разбираться. 

[quote]Подскажите, как в такой ситуации найти компромисс, или решение, что обоим было норм, как принять это, или должна ли я прислать вообще это. [/quote]
Компромиссы с дьяволом (зависимостью) обычно заканчиваются плачевно. 
Если вы за здоровые отношения, то, очевидно, стоит ставить вопрос принципиально.

Валентина Жемчужникова · Answer

Расставаться это больно. Но намного больнее жить в отношениях, где постоянно ссоры, конфликты, где у партнеров кардинально разные ценности в важных вопросах. Отношения с зависимым это всегда эмоциональные качели, тревога, неуверенность, отсутствие безопасности. 
Лучше перестрадать один раз и жить спокойно, чем всю жизнь быть в напряжении.
2 раза в неделю это уже не наркомания? Не зависимость? Последствий для здоровья не будет?
Как вы видите рождение здоровых детей от такого мужчины?
Как вы видите их воспитание в атмосфере напряженности, тревоги, страха? 
Вы сейчас впадаете, похоже, в панику и ужас при мысли о расставании и готовы на все закрыть глаза, убедить себя, что все отлично. Но с зависимыми людьми не бывают здоровых и хороших отношений. И счастья там нет. А вот ваша эмоциональная зависимость да, есть. И от нее нужно избавляться. Хоть это и тяжело очень и больно.

Каким образом разрыв с МЧ влияет на ваше возвращение домой к родителям?
Разве вы не можете работать и жить отдельно?

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

Валентина Жемчужникова · Answer

А на остальные вопросы ответите?

Валентина Жемчужникова · Answer

Как вы видите свое будущее с таким МЧ, как он есть? Без фантазий, что он изменится?
И как вы видите свое будущее без него?

Алла Веленко · Answer

Дякую за доповнення.
Як на мене, чітко прослідковується зв'язок між моделлю поведінки мами та, як це не дивно, Вашої.
От Ви пишете "Много на себя берет скажем так.". Але ж і Ви схильні брати на себе більше, аніж можете витягнути. Чи не тому свідомо обрали хлопця із залежністю? Ну, щоб тягнути на собі і "перевиховувати" його.
Про що це говорить?
Як на мій погляд, про те, що є установки та моделі поведінки, які, насправді, керують Вами. Тому Вам так важко розібратися у собі. І щоб змінити ситуацію, найперше потрібно трансформувати ці самі установки, взяті несвідомо в дитинстві від мами у такі, що допоможуть Вам стати щасливою і мати гармонічні стосунки з чоловіком.

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]є надія що можливо з віком він стане відповідальнішим і у нього перейде[/quote]
А какие основания есть для вашей надежды? На чем она основана?

Соглашусь с коллегой - вы живете как ваши родители. И уйти страшно, и плохо в отношениях, и недовольство, и ссоры. Но какой удовольствие в такой жизни?
Если в 18 лет вы плохо видите свое будущее без МЧ, то это серьезный повод задуматься, как так сложилось, что вся ваша жизнь с кучей возможностей, с тем, сколько в мире всего удивительного, интересного, классного сузилось до того, как уговорить парня бросить курить траву? Сосредоточьтесь на себе, найдите свои желания, мечты, интересы, живите свою жизнь. МЧ хочет курить, деградировать и вся его жизнь это косячок выкурить? Ну ок, его выбор - но без вас. Зачем вам себе жизнь портить?
Распишите по пунктам, что вы боитесь и на каждый пункт напишите варианты решения проблемы.
В идеале, лучше бы поработать с психологом, потому что выйти из созависимых отношений и найти себя это очень сложная тема.

Алла Веленко · Answer

А хто Вам сказав, що обов'язково потрібно одразу "розривати" кардинально і назавжди стосунки?
Тим паче, повторюсь ще раз, такий розрив, без серйозних внутрішніх Ваших трансформацій, навряд чи дозволить Вам створити нові стосунки без ускладнень та повторів. Бо так влаштоване наше життя, що не "здавши екзамени", ми не можемо перейти до "наступного класу".
Проблема в тому, що у Вас є лише дві крайнощі, як моделі поведінки. Або мовчки терпіти, або все руйнувати і іти. Тоді, як насправді, правильний шлях - це шлях роботи над собою, а отже, і над стосунками. Поки що Ви можете бути, або в ролі "жертви", або в ролі латентного аб'юзера. А це ознаки співзалежних стосунків. Які нікому і ніколи ще не дали можливості бути щасливими та гармонічними.
Я б Вам порадила не поспішати і, як це не дивно, але поки залишити його в спокої і цілком зайнятися собою: своїми емоціями, почуттями, бажаннями, цілями та основною метою свого життя... Залишити в спокої, поки Ви ще не розумієте, як правильно потрібно себе поводити. Хіба що самій собі хочете додати переживань та болю, поспішивши розірвати стосунки, щоб потім страждати наодинці, і хто зна, в один із моментів - не пожалкували, що так поспішили, і не спробувавши відновити стосунки знову... В такому випадку Ви опинитеся ще в гіршій позиції, адже, захочете повернутися сама і тому автоматично поставите себе в роль приниженої та залежної жінки.

Валерия Шепитько · Answer

Катя, здравствуйте!

Из вашего письма непонятно в чем конкретно ваш вопрос. Как будто ведут беседу две ваши части и одна пытается уговорить другую. И по моим ощущениям вы хотите, чтобы кто-то из вне, в данном случае психолог принял за вас решение.

В данном случае важно разобраться, что чувствуете конкретно вы. Важно понимать, что любая зависимость это компенсация и вы не сможете спасти (вылечить) другого. Это может сделать только сам человек, если ваш парень не видит в этом проблему, то со 100% уверенностью можно сказать, что он не будет ее решать. И тогда вам нужно задать себе честный вопрос - готова ли я жить с этим человеком? Понимая, что он вот такой и что вы никак не сможете его изменить.
Также важно понимать, что зависимость это болезнь всей системы и пока вы не занимаетесь собой и своей жизнью пытаясь спасти и переделать другого, вы только поддерживаете это "заболевание".

Алла Веленко · Answer

Насправді, у Вашій ситуації просто "виговоритися" навряд чи допоможе. 
Ви ж намагалися себе поводити по іншому, чи не так? І на скільки Вас вистачило? Це стосується підсвідомого, яке не піддається нашому контролю - з одного боку. А з іншого боку, у відсутності знань про правила побудови стосунків. 
Спробуйте почати слухати лекції Олега Торсунова про стосунки і про різного рода залежності. Їх у нього дуже багато. Але майте на увазі, що ніякі знання не дадуть очікуваних результатів допоки Ви не навчитеся ними користуватися, а отже, кардинально не змінитеся внутрішньо. Відредаговано автором 06-11-2024 17:56:07

Валерия Шепитько · Answer

Почитайте пожалуйста про принципы жестокой любви, а также про такие понятия как зависимый и созависимый.

Валентина Жемчужникова · Answer

Треугольник Карпмана. Почитайте про него.
Вы играете в игру - то спасатель, то жертва, то преследователь. Выйдите из нее, прекратите вразумлять МЧ, переделывать его, займитесь полностью своей жизнью. 
Это не значит, что МЧ бросит курить, но вы перенесете свое внимание с него, на себя и свою жизнь. 
А пока вся ваша жизнь, энергия, стремления, желания вращаются вокруг него. Он, его поведение, настроение и тп стали центром вашей жизни. Вы, собственно, и писали, что без него плохо видите будущее. А так не должно быть. Ваша жизнь, цели, желания должны стоять на первом месте и вообще, они должны быть, вне зависимости, есть МЧ в вашей жизни или нет.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Парень курит траву каждый день. Я против, регулярные нервные срывы и ссоры

Ответы психологов