где найти силы жить?

Здравствуйте, Ирина. Очень сочувствую Вам, Вы сильно расстревожены. Хочу поддержать Вас в Вашем сложном положении. Ваша семья сейчас проживает семейный кризис. От Вас во многом зависит, разведетесь вы с мужем или нет. Постарайтесь собраться,больше думать не о муже, а о себе.Какая Вы женщина сейчас ? А какая Вы были, когда муж полюбил Вас ? Поменялись Вы с тех пор ?Если да, то что в Вашем характере поменялось? Постарайтесь поговорить об этом с мужем спокойно. Слово НАДО- это слово раба. Слово свободного человека- ХОЧУ. В отношениях важно оставаться свободным. Поработайте с этим на психотерапии, это должно принести Вам облегчение и какую-то ясность.

Здравствуйте, Ирина.
Когда происходит разрыв, расставание с кем-то близким, родным, то это всегда потеря частички себя, а если брак или уходящий человек были смыслом жизни, то с ним уходит все. Но надо собраться с силами, отпустить, оторвать от себя, отделиться и тогда приедет что-то новое, где можно будет увидеть себя.
Чтобы не оставаться один на один с этими чувствами, страхом, сомнениями, можно обратиться за помощью, что Вы по сути и сделали, но формат интернет-общения очень ограничен, поэтому все таки стоит обратиться очно к психологу.

Ирина, хочу поддержать Вас. Понимаю, что после многих лет совместной жизни, когда «мне всегда казалось, что у нас нормальная семья», очень трудно принять реальность такой, какая она есть, а не такой, какой ее всегда хотелось видеть.
При этом не всегда бывает, что на самом деле была иллюзия хорошей семьи. Возможно, это действительно была хорошая семья, просто сейчас вы с мужем находитесь в кризисном этапе отношений. А может Вы так хотели хорошую семью (т.к. «надо, чтоб семья была»), что не видели реальности. Очень мало информации и предполагать можно все что угодно.
Конечно, «привычка и страх остаться одной» могут диктовать свои схемы поведения. Но ведь старые способы уже дали свой результат, который Вам совсем не нравится.
Чтобы получить другой результат, нужно сделать то, чего Вы раньше не делали. Для начала, важно разобраться в себе и своих чувствах. Т.к. противоречивые эмоции мешают принять взвешенное решение, да и вообще понять, что происходит.
В любом случае, сейчас когда Вы находитесь в таком состоянии «я ему перестала верить. дошли видимо до точки. я тоже устала ... плохо мне», Вам очень нужна поддержка и помощь.
Помощь в том, чтобы разобраться, что на самом деле происходит в вашей семье, почему Вам так важно было держать мужа «под колпаком», можно ли еще что-то исправить, чтобы получить то, что так хочется- «любви, спокойствия, опоры», сделать выводы из прошлого опыта.
Получить поддержку и помощь можно в кабинете психолога, во время переписки это сделать практически невозможно. Можно выбрать психолога из вашего города на этом сайте, или работать по скайпу с любым другим.
И еще. Как бы сложно Вам сейчас не было, важно помнить, что кризис, это не только сложности, но и возможность научиться их преодолевать.
«Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать» ( В. Туровский).
Держитесь.

раз вы не можете увидеть что вы делаете не так, вам надо работать с третьим. т.е. с психологом. и чем быстрее начнете, тем больше шансов.

"я не хочу развода.хочу любви, спокойствия, опоры. Для муж свобода святее всего. обвиняет в слежке, контроле, занудстве. он не любит меня.вроде ведь и понятно" - вам вроде бы и понятно, что цели у вас с ним различны - вы хотите любви и опоры, а он хочет совсем противоположного - свободы от обязательств и от вас.
И как вы собираетесь сохранять такую семью?
Или всё же предпочитаете пребывать в иллюзиях?!

Здравствуйте, Ирина. Если муж не любит и вы это чувствуете и знаете, то что же вы хотите сохранить любой ценой? Стоит ли так насиловать себя и мужа? Ваш старший сын более реалистичен в своих оценках. Вот вам и мнение "третьего"- ему такая семья не нужна, он смотрит непредвзятым свежим взглядом.
На самом деле проблема у вас в страхе неизвестности, одиночества, непривычности состояния, дискомфорта от рушашихся семейных созависимостей. Поэтому необходима вам очная работа с психологом, которая поможет вам воспринимать происходящее по-другому, более адаптивно. Проблема есть там, где она воспринимается как проблема.
Где взять силы жить дальше? В себе, в своих ресурсах, в своих детях. Разве вы слабая, если смогли родить и воспитать троих детей, да еще и мужа успеваете контролировать. Просто свои силы можно научиться направлять в продуктивное русло, а не растрачивать их. И психолог поможет вам в этом. Жизнь на этом не заканчивается, а может быть, для вас только начинается.