где найти силы жить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
где найти силы жить?
| Марина Юрьевна Равчеева 02-10-2013 22:58:05 |
1
Здравствуйте, Ирина. Очень сочувствую Вам, Вы сильно расстревожены. Хочу поддержать Вас в Вашем сложном положении. Ваша семья сейчас проживает семейный кризис. От Вас во многом зависит, разведетесь вы с мужем или нет. Постарайтесь собраться,больше думать не о муже, а о себе.Какая Вы женщина сейчас ? А какая Вы были, когда муж полюбил Вас ? Поменялись Вы с тех пор ?Если да, то что в Вашем характере поменялось? Постарайтесь поговорить об этом с мужем спокойно. Слово НАДО- это слово раба. Слово свободного человека- ХОЧУ. В отношениях важно оставаться свободным. Поработайте с этим на психотерапии, это должно принести Вам облегчение и какую-то ясность. 
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-10-2013 23:04:56 |
1
Здравствуйте, Ирина. Когда происходит разрыв, расставание с кем-то близким, родным, то это всегда потеря частички себя, а если брак или уходящий человек были смыслом жизни, то с ним уходит все. Но надо собраться с силами, отпустить, оторвать от себя, отделиться и тогда приедет что-то новое, где можно будет увидеть себя. Чтобы не оставаться один на один с этими чувствами, страхом, сомнениями, можно обратиться за помощью, что Вы по сути и сделали, но формат интернет-общения очень ограничен, поэтому все таки стоит обратиться очно к психологу.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская 02-10-2013 23:25:19 |
3
Павел Леонидович Басанский Марина Юрьевна Равчеева Ирина, хочу поддержать Вас. Понимаю, что после многих лет совместной жизни, когда «мне всегда казалось, что у нас нормальная семья», очень трудно принять реальность такой, какая она есть, а не такой, какой ее всегда хотелось видеть. При этом не всегда бывает, что на самом деле была иллюзия хорошей семьи. Возможно, это действительно была хорошая семья, просто сейчас вы с мужем находитесь в кризисном этапе отношений. А может Вы так хотели хорошую семью (т.к. «надо, чтоб семья была»), что не видели реальности. Очень мало информации и предполагать можно все что угодно. Конечно, «привычка и страх остаться одной» могут диктовать свои схемы поведения. Но ведь старые способы уже дали свой результат, который Вам совсем не нравится. Чтобы получить другой результат, нужно сделать то, чего Вы раньше не делали. Для начала, важно разобраться в себе и своих чувствах. Т.к. противоречивые эмоции мешают принять взвешенное решение, да и вообще понять, что происходит. В любом случае, сейчас когда Вы находитесь в таком состоянии «я ему перестала верить. дошли видимо до точки. я тоже устала ... плохо мне», Вам очень нужна поддержка и помощь. Помощь в том, чтобы разобраться, что на самом деле происходит в вашей семье, почему Вам так важно было держать мужа «под колпаком», можно ли еще что-то исправить, чтобы получить то, что так хочется- «любви, спокойствия, опоры», сделать выводы из прошлого опыта. Получить поддержку и помощь можно в кабинете психолога, во время переписки это сделать практически невозможно. Можно выбрать психолога из вашего города на этом сайте, или работать по скайпу с любым другим. И еще. Как бы сложно Вам сейчас не было, важно помнить, что кризис, это не только сложности, но и возможность научиться их преодолевать. «Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать» ( В. Туровский). Держитесь.
|
| Игорь Васильевич Гумеров 03-10-2013 08:29:32 |
2
Александр Витальевич Кашин раз вы не можете увидеть что вы делаете не так, вам надо работать с третьим. т.е. с психологом. и чем быстрее начнете, тем больше шансов.
|
| Павел Леонидович Басанский 03-10-2013 10:36:42 |
1
"я не хочу развода.хочу любви, спокойствия, опоры. Для муж свобода святее всего. обвиняет в слежке, контроле, занудстве. он не любит меня.вроде ведь и понятно" - вам вроде бы и понятно, что цели у вас с ним различны - вы хотите любви и опоры, а он хочет совсем противоположного - свободы от обязательств и от вас. И как вы собираетесь сохранять такую семью? Или всё же предпочитаете пребывать в иллюзиях?!
|
| Александр Витальевич Кашин 03-10-2013 16:33:26 |
1
Здравствуйте, Ирина. Если муж не любит и вы это чувствуете и знаете, то что же вы хотите сохранить любой ценой? Стоит ли так насиловать себя и мужа? Ваш старший сын более реалистичен в своих оценках. Вот вам и мнение "третьего"- ему такая семья не нужна, он смотрит непредвзятым свежим взглядом. На самом деле проблема у вас в страхе неизвестности, одиночества, непривычности состояния, дискомфорта от рушашихся семейных созависимостей. Поэтому необходима вам очная работа с психологом, которая поможет вам воспринимать происходящее по-другому, более адаптивно. Проблема есть там, где она воспринимается как проблема. Где взять силы жить дальше? В себе, в своих ресурсах, в своих детях. Разве вы слабая, если смогли родить и воспитать троих детей, да еще и мужа успеваете контролировать. Просто свои силы можно научиться направлять в продуктивное русло, а не растрачивать их. И психолог поможет вам в этом. Жизнь на этом не заканчивается, а может быть, для вас только начинается.
|
| 19-10-2013 06:26:24Дополнение от автора |
|
господи! Господи! Не могу я без него. не могу я так!Отпускаю я его- пусть идет с богом, но я не верю, что ему будет без нас хорошо. семья была для него всегда ценностью.он очень любит детей. проблема в женщине, которая на 15 лет его моложе и у которой есть муж, периодически уезжающий на заработки, и 3 детей. она просила у меня прощения. мужу трудно переступить свою гордыню, чтобы раскаяться. он даже находит силы упрекать меня в том,что я докопалась до истины.А мне это нужно было во что бы то ни стало, так как я измучилась неизвестностью,напряжением, отчужденностью, изменившимся отношением ко мне мужа. разве я неправильно делаю? почему он не может осознать свою вину? . |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
28-09-2011
Как найти силы жить дальше.
04-05-2010
Как найти силы чтобы выжить - окончание
