В сильной ремиссии болезни цепляюсь к бывшему. Я - абьюзерка, что с этим делать?

У Психолога » Здоровье и болезни » Вопрос психологу » В сильной ремиссии болезни цепляюсь к бывшему. Я - абьюзерка, что с этим делать?
Здравствуйте! Несколько месяцев назад я рассталась с парнем. Это было тяжело, и только недавно меня стало попускать, я перестала часами плакать по нескольку раз в неделю и тосковать по нему.
Но тут вдруг я заболела. Причем ровно тем же и с такими же последствиями, как и в период наших отношений (я попала в больницу). И меня просто-напросто накрыло. Дикая тяжесть в грудной клетке, часто ощущение, что нечем дышать, состояние паники. Все дело в том, что эту мою болезнь ведут другие врачи, которым я не доверяю. Плюс, обнаружили еще одно нехорошее ухудшение здоровья. Но вопрос не о том. Дело в том, что с начала болезни, а особенно после попадания в больницу я стала сильно скучать по бывшему. Я в нем очень нуждаюсь. Постоянно вспоминаю, как он приходил, как поддерживал ежедневными переписками, как меня это держало на плаву.
Сейчас мы с ним вроде как друзья. Периодически парой фраз онлайн перекидываемся. И вот я стала ему писать о своей болезни, ожидая, его поддержку, сочувствие. Но этого я не увидела. В ответ вместо этого он просто иронизирует, часто игнорирует мои сообщения. А я в отчаянии цепляюсь, реву, мне становится хуже.
Я знаю, что в отношениях я часто была абьюзеркой. Я манипулировала парнем, часто кричала и прочее. От того мы и расстались.
Но что делать теперь? Я снова воссоздаю в уме образы наших идеальных отношений, вспоминаю самые теплые моменты. Знаю, что ничего не вернуть. И человеку это надоедает. Он-то не обязан выслушивать меня, терпеть мои слезы и давать мне поддержку. А я, помня о прошлом, именно этого и жду.
Как быть? Мне очень плохо. Моя болезнь ухудшается с нарастанием стресса. Больше даже не с кем поговорить, подруги/знакомые либо заняты, либо говорят, что я все себе напридумывала и прекратила парить им мозг. В больнице меня проведала только мама - за тридевять земель приехала. А я все жду того, кому я не нужна.
Вопрос задан: ; Возраст: 21

21-05-2019 21:53:14Дополнение к вопросу
Извините, не в ремиссии, а вспышке болезни.
Еще хочу добавить, что у парня вот уже завтра день рождения. Он меня не приглашал. Это очень задевает, ведь он говорит о том, как дорожит нашей дружбой. Я приготовила целое поздравление, отправлю ему завтра, но вряд ли он среагирует.
Он говорит, я человек драмы и абсурда. Наверное, так и есть. Ведь даже этим поздравлением я хочу с одной стороны поздравить, с другой намекнуть, что я обижена (и даже попрощаться, ведь мы уже вряд ли увидимся) и с третьей - выразить то, что я люблю его и отношения с ним были классными. А если честно, то я бы даже написала, что хочу все вернуть. Но я знаю, что это невозможно. Вот даже здесь манипуляции, верно? Пусть он, мол, чувствует себя виноватым. А он и не будет. В общем, я похоже, ужасный человек.
Если честно то я даже не думаю что у меня еще будут отношения в жизни


консультация психолога онлайн
Kate, здравствуйте. Я Вам очень сочувствую, что расставание настолько тяжелое. Похоже Вы реагируете на него психосоматикой - болезнями, ощущением тревоги, паникой. Это все важно было бы рассмотреть с психотерапевтом, так как самостоятельно Вы не справляетесь.
цитата:

Вот даже здесь манипуляции, верно? Пусть он, мол, чувствует себя виноватым. А он и не будет. В общем, я похоже, ужасный человек.

И что, что манипуляции? Мало кто не манипулирует в жизни. Кто Вам сказал, что это настолько ужасно? Манипуляции это способ получить что-то от мира, если других способов человек не знает. В них нет ничего хорошего, как и плохого. Просто способ. Вы, на фоне этого, прямо самобичеванием каким-то занимаетесь.
цитата:

Если честно то я даже не думаю что у меня еще будут отношения в жизни

Почему Вы так думаете?

комментарий
рекоммендовать:

22-05-2019 08:14:15Дополнение к вопросу
Вы думаете, вспышка новой очень схожей болезни - это попытка вернуть прошлое? Я так сильно переживаю, и похоже из-за стресса у меня внезапно обнаружили высокий сахар в крови, хотя такого не было. А болезнь только прогрессирует с каждым днем. Могут ли успокоительные помочь?
Ведь было уже хорошо, 3 месяца прошло и меня отпустило. А тут снова. И он мне снится, снится его родня.
Сегодня поздравила его с днем рождения, а он - ни слова про мое здоровье в ответ. Потому что человеку все равно. Но зачем тогда уверять меня в дружбе, если ее нет?
Да, самобичевание - это мое все, увы. Я виню только себя в разрыве наших отношений. А у меня часто бывает такое, что я начинаю очень сильно себя ненавидеть и стараюсь нарочно причинить себе боль. Либо наказанием в виде болевых ощущений, либо мыслями закапываю себя, считаю, что мне незачем жить в целом, что я не заслуживаю ничего в жизни.
Манипуляции на чувстве вины это плохо. Я готова словесно похоронить себя только бы человек оказал поддержку. Но этот человек абсолютно равнодушен к моим манипуляциям. Он бросил меня после моей истерики. У меня был плохой период в жизни, я часто плакала и в один из эпизодов моей истерии он не выдержал и сказал, что ему нужно время подумать. Я испугалась, просила дать мне шанс, говорила, что поняла и готова исправлять свои ошибки. Но через пару дней он даже не удосужился в лицо сказать о расставании. Просто хотел молча уйти. После даже сравнил меня с бывшими сказав что я истеричка на фоне остальных девушек.


консультация психолога онлайн
Ну что тут скажешь. Во всех написанных минусах, которые Вы представили, есть один большой плюс. И он в том, что Вы уже понимаете, что Ваши действия и манипуляции привели к тому, что Вы потеряли поддержку. А поддержка - это, по Вашим словам, именно то, чего Вам не хватает.
И расставание Вам показало - насколько сильно Вам этого не хватает, и какую ценность это имеет для Вас.
Теперь можно делать первые выводы.
Если человек от Вас ушел по причине Ваших манипуляций, то он не вернётся в ближайшее время. Тот, кем манипулировали, может чувствовать себя использованным. Не самое приятное чувство. Вы хотите быть использованной? Думаю - нет. И он тоже не хочет, чтобы им пользовались. У него наверняка есть и свои чувства. И он их хочет уберечь от неприятных эмоций. А эти эмоции, как Вы пишете, создавали Вы.
Если Вы создавали, то Вам и решать.
Как же все поменять? Если Ваше поведение оттолкнуло его, значит важно поработать над своим поведением. Поработаете над этим и научитесь себя поддерживать самостоятельно. Чтобы не зависеть от других. Преодолеете эту зависимость и у Вас пропадет абьюзерство. Пропадет абьюзерство и Вы будете уже обновленной, умной девочкой, которая готова к новым отношениям или к возобновлению существующих.
Понимаете, какая объемная работа предстоит?
Можете начинать, если действительно хотите его вернуть. Ищите подходящего специалиста и пробуйте.
Успехов!

комментарий
рекоммендовать:

22-05-2019 09:14:59Дополнение к вопросу
Какие можно предпринимать шаги чтобы научиться саму себя поддерживать?
Я знаю, что человек не вернется больше. К сожалению. Так что здесь скорее я сама тону в своих переживаниях, причем серьезно, страдает здоровье


консультация психолога онлайн
Первый шаг. Это найти специалиста, который будет Вас направлять. Совместно вы создадите план пошаговых действий. Так Вы постепенно достигнете первых результатов.
Если Вы хотите самостоятельно пройти этот путь, тогда:
- ищите книги о том, как изменить себя и свое поведение.
- и начинайте с листа бумаги, и ручки. Напишите первое сочинение на тему "Я и мой молодой человек". Расскажите в нем обо всем том, что происходило в отношениях с самого начала и до сегодня, о всех эмоциях, о вашем поведении и о его. Перечитайте, как только определите проблему, обращайтесь к книгам и следуйте их советам.
Это будет первый шаг к пониманию.
Успехов.

комментарий
рекоммендовать:

22-05-2019 13:56:24Дополнение к вопросу
Ксения, добрый день! Хотелось бы получить еще Ваш комментарий по ситуации)


консультация психолога онлайн
цитата:

Я виню только себя в разрыве наших отношений.

Зачем? Разве вина помогает Вам что-то изменить?
цитата:

часто бывает такое, что я начинаю очень сильно себя ненавидеть и стараюсь нарочно причинить себе боль. Либо наказанием в виде болевых ощущений, либо мыслями закапываю себя, считаю, что мне незачем жить в целом, что я не заслуживаю ничего в жизни.

Скажите, как это связано с Вашей семьей? Рядом с кем Вы себя такой чувствовали?
цитата:

После даже сравнил меня с бывшими сказав что я истеричка на фоне остальных девушек.

Кто-то в Вашей жизни Вас сравнивал с другими в худшую сторону?
У меня возникло ощущение, что есть некий сценарий в отношениях, которому Вы следуете. И возможно Вы не можете расстаться не с конкретным парнем, а с тем человеком, с которого это все началось. Кто-то из Вашей семьи. Ненависть к себе никогда не приходит сама. Это приходит извне, когда близкий человек манипулирует чувствами того, кто его любит. И замешана она обычно на чувствах вины, стыда и долженствования. Так как ненавидеть близкого человека (манипулирующего) по каким-то причинам Вы не можете, скорее всего Вы привыкли направлять свою ненависть на себя. Все Ваши манипуляции возникли не сами по себе. Кто-то так с Вами себя вел, показал Вам этот способ получать от мира желаемое. Очень неприятный и болезненный способ. Так поступали с Вами и так поступаете и Вы.
С помощью грамотного специалиста это можно изменить. Самостоятельно будет очень сложно.

комментарий
рекоммендовать:

23-05-2019 14:35:29Дополнение к вопросу
Зачем? Разве вина помогает Вам что-то изменить?
Нет. Но мысленно я часто возвращаюсь к периоду отношений. Я понимаю, что изменить ничего не смогу. Это вот наверное тоже влияет. Раньше я всегда боялась признаться в своих чувствах, не умела их выражать. А тут готова признаваться и все на свете делать для него - но бестолку.
"Скажите, как это связано с Вашей семьей? Рядом с кем Вы себя такой чувствовали?"
Даже не знаю, не помню такого. Ну в моей семье не было особой эмоциональной близости и доверия. Любви между родителями я тоже не наблюдала. А вот чтобы я себя ненавидела... Может, когда меня лупили в детстве. Но это скорее цепляло несправедливостью.

" И замешана она обычно на чувствах вины, стыда и долженствования."
А что-то можно с этими гадкими чувствами сделать?
"Все Ваши манипуляции возникли не сами по себе. Кто-то так с Вами себя вел, показал Вам этот способ получать от мира желаемое."
Вы имеете в виду манипуляции с другими людьми? Или моя периодическая самоненависть?
У меня еще бывают моменты, которые я только недавно начала замечать. Я могу еще наказывать себя периодически другими способами. Например, что-то не получается, слишком много плохого случилось - делай то, что тяжело делать. Иди с болящей поясницей нагруженная сумками по лестнице, например. Или (самое частое) я бываю слишком застенчива и не могу назвать свою остановку водителю, подойти к главврачу и разобраться в своем диагнозе, потребовать что-то. Я скорее глотну оскорбления, непонимание каких-то вещей, а потом буду переживать, корить себя за то, что я мямля, что боюсь людей(ну так мать говорит, я не считаю, что боюсь людей), идя лишнюю остановку. Вот, мол, заслужила, раз ты такая-сякая. И будто ругаюсь на себя и сама же от досады и бессилия плачу.


консультация психолога онлайн
Вот видите как хорошо, когда Вы пишите о своих переживаниях. Уже два вопроса определились, по которым себя можно направлять.
1. Вы ищите самонаказания.
2. Вы переживаете по поводу своей нерешительности.
Уже на этом этапе можно предположить, что у Вас не абьюзерство. Что-то другое Вами управляет, а соответственно и направляет всю Вашу жизнь.

комментарий
рекоммендовать:

25-05-2019 00:13:23Дополнение к вопросу
Уже на этом этапе можно предположить, что у Вас не абьюзерство. Что-то другое Вами управляет, а соответственно и направляет всю Вашу жизнь.

А что может управлять в таком случае? И как от этого можно избавляться?


консультация психолога онлайн
Этот вопрос нужно решать уже более направленно. Причины могут быть разными. Их нужно найти и определить. Здесь уже важно рассматривать вопросы личного характера. И возможно, Вам не захочеться их выносить на всеобщее обозрение.
Чтобы не гадать, попробуйте выбрать себе психолога по душе и вместе с ним определить возможные причины. Для этого достаточно одной встречи. А там и рекомендации получите, что и как делать для улучшения.
Пробуйте. У Вас получится.
Всех благ.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Управлять может что угодно. Узнать что именно происходит и почему, можно только с помощью личной беседы. У каждого свои причины. И они редко повторяются. Обычно это целый ворох внутренних проблем, который так просто не распутать. Тем более самостоятельно. Если у Вас есть возможность обратиться к психотерапевту, то я бы рекомендовала обратиться к нему. Чтобы в следующих отношениях, и вообще, в жизни, эти проблемы Вам не мешали. Жить можно гораздо приятнее и проще, чем у Вас сейчас получается. И наслаждаться жизнью без оглядки на других людей или наказывания себя. Ведь сложные отношения, это тоже один из способов сделать жизнь трудной или наказать себя.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr