Муж и моя мама ополчились против меня:муж бьет, а мама торжествует, скоро свадьба, я на распутии.
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 03-08-2020 10:10:28 |
3
Ирина Григорьевна Инститорова Анна Автондилова Nika, доброго времени суток! Очень сочувствую Вам - это ужасно, через что Вы прошли и проходите!!! Первое, что я бы настоятельно Вам рекомендовала - это найти в Вашем городе группу поддержке жертвам домашнего насилия. Там есть и кризисный психолог, и юрист, и соц.работник которые помогут Вам защититься в сложившихся обстоятельствах. Второе, зачем Вам этот молодой человек? |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-08-2020 10:20:40 |
2
Ирина Григорьевна Инститорова Доброе утро! Сочувствую тому, что Вам приходится переживать. Ваши родители втягивали Вас в свои отношения и это дало свой отпечаток. Вы можете бессознательно выбирать похожие отношения с отцом. Вам нужно думать о том, как жить отдельно от родителей. У Вас запрос на терапию |
03-08-2020 10:22:22Дополнение от автора |
Здравствуйте,Наталия Павловна.Я задаю этот вопрос себе и мне «приходят» пару ответов:после расставания 5лет отношений,этот парень прилетел и просил подумать,чтобы я скопила денег и ехала за ним(родители денег не дадут).Но я «сделала выбор»в пользу нынешнего человека.А теперь я думаю,ведь год все было хорошо,он был очень добр ко мне,а спустя год проживания все резко изменилось.Роидители и он говорит,что причина во мне.Вот я и думаю,что может правда во мне.Может есть какой то выход из ситуации,чтобы можно было наладить отношения и с мамой и мужем. Я пыталась поговорить с мужем за что он так бьет(может в семье у него было).Но он говорит,что его отец никогда не трогал его маму(мама умерла от рака).Во время ссоры,я кричу такие вещи,что мне самой потом стыдно и когда «остываю» думаю зачем я такое говорила.И вот поэтому мне моя мама и муж говорят,что я «получаю» за свой язык. Я готова работать над собой(убегать в другую комнату от него не помогает,глубоко дышать тоже).Я уже боюсь,что я очень агрессивна и с одной стороны боюсь,что со мной может произойти так же как с мамой(мой отец 5 лет назад сломал маме руку,теперь моя мама ходит с пластинами в руках) |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 03-08-2020 10:22:38 |
1
цитата:
Помогите пожалуйста найти решение,чтобы не рубить все с плеча Что касается решения, то оно явно не будет простым. Прежде всего, стоит позаботиться о своей физической и психологической безопасности. В условиях насилия невозможно ясно мыслить и здраво действовать (!) В общем и целом, речь идет о Вашей готовности к взрослой жизни. Но что означает взрослость и для Вашей ситуации перспектива вступить в брак. Взрослость предполагает материальную и психологическую независимость, как от родительской семьи, так и будущего мужа. Это еще способность иметь свои взгляды и убеждения, умение на них опираться в отношениях с другими, уметь выражать свои желания и чувства и, при необходимости, уметь их отстаивать. В связи с этим несколько вопросов: Вы себя в состоянии материально обеспечивать? Выйти замуж действительно хотите? Или это будет всего лишь средством отделиться от родителей? Нормально ли для Вас жить вместе с мужчиной, который распускает руки, унижает? |
03-08-2020 10:37:40Дополнение от автора |
Здравствуйте,Ольга Владимировна,а что значит запрос на терапию?Это медикаментозное лечение? Здравствуйте,Владимир Анатольевич.Я работала бухгалтером.Зарабатывала на тот момент больше мужа.Повышала квалификацию,защитила степень.Мне нравится.Но когда моя мама попала на операцию,мне пришлось уйти,чтобы какое то время ухаживать.Но потом началась у нас в городе пандемия.Мама и муж сказали оставаться дома,чтобы не рисковать(я тоже боялась,так как на удаленку меня не переводили).И я осталась дома,помогала мужу с учёбой(второе образование),пока он работает. 20.08 должна быть регистрация(хотела в прошлом году,но мама отговорила со словами,чтобы она успела накопить на подарок-вклад в покупку квартиры).А теперь я задумываюсь,что я боюсь,что брак-это ошибка,но одновременно я понимаю,что большинство претензий к мужу,это слова,вложенные моей мамой: «он зарабатывает меньше тебя», «у него нет высшего образования», «он фармацевт,это что профессия?торгаш!»И я замечаю,что я стала упрекать почти так же в ответ на его высказывания в мою сторону. Для меня рубить с плеча,я боюсь,что потеряю общение с мамой или потеряю ее(слабое здоровье),папу.Я как привязана.Но и жить отдельно хочется так,чтобы они любили и ждали меня.Не хочу гнать мужа,ведь мы даже не пробовали жить отдельно.я не могу отстаивать с ними свою точку зрения,он не слушает,а мама-кричит.На что я им кричу,и очень агрессивно веду себя,т.е.ругаюсь матом и оскорбляю,как только слышу унизительное в мою сторону. Я бы очень хотела с ними говорить и доказывать им без крика. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 03-08-2020 10:57:10 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко цитата:
Роидители и он говорит,что причина во мне. Какой бы ни была причина - НИКТО не имеет права совершать над Вами насилие. Если Ваше поведение не соответствует общественным (государственным) нормам - это влечёт за собой наказание - административное, уголовное. Если Ваше поведение не соответствует нормам вашей семьи - это тоже влечёт за собой последствия в виде - выяснения отношений, выстраивание правил. И это диалог, а не рукоприкладство. Если вы ведёте себя асоциально - пьянство, наркотики - те кто проживают с Вами в одной квартире могут подать на Вас в полицию, НО не имеют права Вас бить. цитата:
Во время ссоры,я кричу такие вещи,что мне самой потом стыдно и когда «остываю» думаю зачем я такое говорила цитата:
В условиях насилия невозможно ясно мыслить и здраво действовать (!) Повторю - оочень рекомендую найти в Вашем городе организацию по защите жертв домашнего насилия! Самостоятельно из всего этого Вы не выберетесь, увы. Мудрости Вам и позаботьтесь о себе! |
Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 03-08-2020 11:09:53 |
2
Наталия Павловна Венглинская Добрый день. Я конечно солидарна с коллегами. Сейчас у вас есть выбор: жить нормальной полноценной жизнью, или быть жертвой насилия и прожить вторую мамину жизнь. И это нужно решить только Вам! Не бывает полумер в этой ситуации Немного бьёт или иногда избивает... Это вообще не есть нормой! И выходит за рамки как адекватных партнёрских, родственных отношений так и социальных. Для начала устройтесь на работу и станете финансово независимой. Начните жить отдельно от родителей! Своей жизнью, без тирании и насилия! И идите к психологу, что бы убрать эти шаблоны, мамины установки из головы .."сама виновата".. и.т.д. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 03-08-2020 11:57:22 |
1
цитата:
Я работала бухгалтером.Зарабатывала на тот момент больше мужа.Повышала квалификацию,защитила степень.Мне нравится.Но когда моя мама попала на операцию,мне пришлось уйти,чтобы какое то время ухаживать.Но потом началась у нас в городе пандемия.Мама и муж сказали оставаться дома,чтобы не рисковать(я тоже боялась,так как на удаленку меня не переводили).И я осталась дома,помогала мужу с учёбой(второе образование),пока он работает. цитата:
20.08 должна быть регистрация(хотела в прошлом году,но мама отговорила со словами,чтобы она успела накопить на подарок-вклад в покупку квартиры).А теперь я задумываюсь,что я боюсь,что брак-это ошибка,но одновременно я понимаю,что большинство претензий к мужу,это слова,вложенные моей мамой: «он зарабатывает меньше тебя», «у него нет высшего образования», «он фармацевт,это что профессия?торгаш!»И я замечаю,что я стала упрекать почти так же в ответ на его высказывания в мою сторону. цитата:
Для меня рубить с плеча,я боюсь,что потеряю общение с мамой или потеряю ее(слабое здоровье),папу.Я как привязана.Но и жить отдельно хочется так,чтобы они любили и ждали меня.Не хочу гнать мужа,ведь мы даже не пробовали жить отдельно.я не могу отстаивать с ними свою точку зрения,он не слушает,а мама-кричит.На что я им кричу,и очень агрессивно веду себя,т.е.ругаюсь матом и оскорбляю,как только слышу унизительное в мою сторону. Знаете, уйти от того, что есть и что не устраивает, к тому, чего хочется, это ПУТЬ. И его необходимо пройти. решиться. Это сложно, да. Но это не рывок и не прыжок. Именно путь, сопряженный с открытиями, поиском себя, разочарованиями, переживаниями, новыми ощущениями, новым взглядом на себя и т.д. Перемены будут происходит во время движения. Иначе не бывает. |
Анна Автондилова (Киев) 03-08-2020 12:27:38 |
1
Здравствуйте, Nika1512. Одна из основных потребностей, которые должна обеспечивать семья - это потребность в безопасности, защите, комфорте. Если нет, то семейные отношения не стоит поддерживать в принципе. У вас совсем непростая ситуация, учитывая то, что вы полностью повторяете сценарий своей семьи. Вы лояльны к насилию, вы так привыкли, вам это знакомо, вас бил отец, вашу мать отец бил, ваш муж вас бьет. Вы продолжаете оставаться в отношениях, где к вам относятся неуважительно и тем более применяют физическую силу, что небезопасно и можно в любой момент остаться инвалидом или потерять жизнь. А вы тем временем боитесь принять решение, чтобы не рубить с плеча. Хочется сказать - бегите как можно скорее, спасайтесь! Проблема насилия в семье требует решения. Первое, что необходимо – не позволять НИКОМУ насилие над собой. Ваша самооценка и чувство защищённости постоянно подвергаются разрушению. Если вы будете продолжать жить в таких условиях – будете меняться не в лучшую сторону. Согласна с коллегой, ищите группы поддержке жертвам домашнего насилия и обращайтесь туда. Вы нуждаетесь в психологической помощи, ищите ее для себя. Вам рекомендована длительная психотерапия. Ответ отредактирован автором 03-08-2020 12:32:00 |
03-08-2020 12:28:07Дополнение от автора |
Владимир Анатальевич, Взрослость для меня означает возможность зарабатывать,финансово обеспечить себя и ребенка,иметь свои цели,убеждения и «правила»,иметь представление о семье и уметь слушать и слышать других,заботиться о ближнем(в моем случае о родителях) Когда я работала,я знала,что я хочу,я к этому стремилась.Я считала,что если я буду успевать на работе,по дому(чтобы мама больше отдыхала),готовить кушать(а это энерго и времязатратно),общаться с мужем, меня что ли будут ценить.Стоит заболеть,и не сделать что то из вышеперечисленного пункта,сразу упрекания, «фырканье». Я очень хотела бы построить и рисовала картинку «счастливая семья».Но мне страшно,что мама отвернется со словами «эгоистка,столько дали тебе,образование,одевали,обували,помогали»(я за это оочень благодарна),а ты только о своем хочу,о других тоже надо думать!» Я даже пыталась с ней поговорить,чтобы не переезжать с ненавистью друг к другу,что я же буду приходить убираться(я понимаю,что с больной рукой тяжело),на что слышу ответ: «ничего мне не надо от тебя».Противоречие какое то:если уйдешь,то ты эгоистка,не уходишь,значит нравится на всем готовом. Я бы хотела сделать этот шаг на этот путь,чтобы мама поддержала,ну или хотя б просто отреагировала как на естественное. Синонимы любви для меня это уважение,союз,забота.Я забочусь о нем,пекусь я б сказала.Стараюсь с ним союзничать,он стал отдаляться,уажения все меньше-меньше.. В процессе написания этого всего,я понимаю,что я у меня еще и страх перед новым(новый путь,новые переживания,расставания и потери) |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-08-2020 12:42:30 |
Ваша мама взрослый человек и это вполне нормально, что Вы строите свою семью и пытаетесь разобраться в этом. Когда я говорю о терапии, то я подразумеваю психотерапию, это работа с Вашей душой, это лечение словом. Вы можете не осознавать, что Вы говорите, потому что можете себя ощущать той маленькой девочкой, которую втягивали в конфликт родители. У Вас включаются защитные механизмы психики и Вам нужно себя защитить. Если есть возможность, то обратитесь индивидуально, чтобы лучше понять историю Вашей жизни
|
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации