Измена мужа
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) 06-08-2020 07:45:46 |
1
Здравствуйте. Здесь нельзя пускать все на самотёк. Необходимо обратиться к семейному психологу и желательно каждому поработать в личной терапии, но это должны быть другие специалисты. Вы не должны перекладывать ответственность за брак на детей. В данной ситуации они не имеют права голоса, просто потому что они еще дети. Сам муж будет разбираться еще очень долго, а время здесь будет играть не в вашу пользу. Могут появиться психосоматические проблемы, панические атаки, тревожное расстройство или депрессия. Не тот случай когда нужно ждать. Если муж не хочет идти к специалисту , обратитесь самостоятельно! Всем в таких условиях нужна помощь. 
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 06-08-2020 08:01:02 |
1
Добрый день Конечно, лучшим вариантом будет обратиться к психологу и разобраться в проблеме. Скажу однозначно- чем дальше эта ситуация будет в подвешенном состоянии без решения, даже внутреннего вас и мужа - тем хуже. Чувства детей понятны, они определяются как характером так и возрастом. Но решение о дальнейших отношениях должно быть исключительно ваше. Опиратся на эмоции детей очень плохая идея. Лучший вариант- прямо поговорить с мужем,прояснить его позиции и видение дальнейших семейных отношений. После услышанного- спросить себя - устраивает ли вас это, готовы ли отпустить ситуацию, простить.. Есть ли внутреннее чувство обиды, разочарования? И если это так - нужно прорабатывать это. Возможно огорчю вас- но время лечит далеко не всегда. Что бы действительно оставить прошлое в прошлом нужна большая работа над собой, желательно в сопровождении психолога.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 06-08-2020 08:30:32Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное за ответ ! Муж ходил к психологу ,мне единственное что сказал ,что они залезли в юношетский возвраст копнули глубже ,что это идёт от туда что он сейчас в таком состоянии ,что он не может принимать какие то решения и якобы поговорить со мной чтоб я дала ему время разобраться с мыслями и своей головой и наконец то стать мужиком и принять правильное решение ,но прошла неделя я вообще не вижу ни чего от него он живёт своей жизнью при этом пытается быть хорошим отцом для младшего сына а старшего такое ощущение просо пытается вывести из себя указывая ,что он что то не сделал. Меня просто встречает с работы спрашивает как прошел день и все |
Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-08-2020 08:36:16 |
1
Доброе утро! Не втягивайте детей в Ваши отношения. Для них он остаётся отцом, это только Ваши отношения.. Вам нужно с ним поговорить о том, как Вы будете жить дальше. Что Вы сами хотите от этих отношений? Измены бывают почти в каждой семье, но по разному на них смотрят. Скажите, какие у вас отношения с мужем? Как Вы думаете, почему он на это пошёл?
|
| 06-08-2020 08:36:54Дополнение от автора |
| Мне кажется я готова отпустить ситуацию и простить ,но спрашивая у него он не может четко выговаривать какие то действия и четко расписать как мы будем жить дальше говорит я не знаю и не понимаю что происходит со мной дай мне время ,но давая время мне кажется он в себе четко не представляет свою жизнь как он будет жить ,что он будет делать и вообще ему удобно жить с нами и что то новое начинать в свои 47 он не понимает как. |
| Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) 06-08-2020 08:39:08 |
Работа с психологом не так быстро происходит. Это хорошо, что он обратился. Но ему лучше станет, а вот вам не знаю.
Не понятно в какую сторону он придет и когда. И может быть так, что вы надеетесь спасти брак, а он собирается с силами уйти от вас. Так что вам тоже нужна помощь и не меньше чем ему.
|
| 06-08-2020 08:41:21Дополнение от автора |
| Детей я не втягиваю ,он для них хороший отец ,пошел на это потому как ему надоел быт проблемы со здоровьем детей ,проблемы старшего сына он не хочет учиться продолдать я всегда на работе ,но при этом я всегда спрашивала и говорила ,что я хочу быть дома в семье что от работы устала я как белка дом работа кухня и все ,он это все время молчал и соглашался ,что нам нужно работать что детей нужно ставить на ноги я спросила так что это нормально что я не вижу семьи ,он говорил что это жизнь ,так бывает в семьях |
| Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) 06-08-2020 08:51:36 |
|
| Анна Автондилова (Киев) 06-08-2020 09:03:08 |
Здравствуйте.
Сочувствую вам. Тяжело переживать измену, предательство, когда живешь с человеком много лет и веришь ему, что любит, доверяешь. Когда узнаешь такую новость - подобная ситуация вызывает шок. Бывает непросто справиться с разными своими чувствами, которые появляются - болью, злостью, обидой, негодованием, разочарованием. Для того, чтобы справиться с болью, важно дать возможность ее прожить в полной мере, понять о чем она для вас. Что для вас значит поступок вашего мужа? Важно понять и возможно даже переосмыслить ваше отношение к изменам, к замужеству. Что вы сами можете и хотите изменить и на что повлиять, чтобы вам стало легче? Ответ отредактирован автором 06-08-2020 09:06:17
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 06-08-2020 09:41:05 |
|
| 06-08-2020 09:47:36Дополнение от автора |
| Агрессию я выпустила мне сейчас просто обидно и не понятно я вешу в воздухе ,проанализировав я поняла ,что в этом виноваты оба что это случилась и я в большей степени ,потому как до этого допустила ,понимаю мужчина любит ласку чтоб его любили боготворили много всего переосмыслила за все годы прожитые он не разу не оскарбил ,отец хороший ,я за ним всегда чувствовала надёжный тыл ,скажем сама себе ему надела корону ,теперь корона подпорчена и я должна цепляться пилить его ,попросить уйти оставить меня ,но е могу понимаю родной человек ,но хочу не много я понимаю чувства остыли их нужно как то опять возобновить ,но стараться оба ,в моем случае мне кажется только я.Мне хочеться просто прийти его обнять и все и мне будет спокойно ,а нет вижу безразличия и возникает стена ,ладно могу закрыть глаза и сама обнять как ни в чем не бывало ,но не могу поймет что я навчзываючь ,я так не хочу .Вот как быть если хочу что то изменить уличшить ,я готова выровнять спину и идти дальше но с ним ! |
| 06-08-2020 09:56:07Дополнение от автора |
| Вот это меня тоже пугает ,он сказал что должен сам идти потому как я говорю с ним открыта и открыта для диалога а он не готов все рассказывать психологу все при мне. |
| Анна Автондилова (Киев) 06-08-2020 10:05:13 |
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 06-08-2020 10:13:10 |
Тогда вам стоит обратиться индивидуально и тоже проработать все моменты.
Так как чувство вины которое уже у вас есть - не очень хороший сигнал. Позаботьтесь о себе и вместе с психологом выйдете из этой непростой ситуации максимально быстро и легко
|
| 06-08-2020 10:24:46Дополнение от автора |
|
Мне кажется я за месяц поработала над нашими трудностями проанализировала всю жизнь и как дальше я ее вижу если б мне муж предложил пойти с ним на консультацию я так бы и сделала и понимала ,что он хочет дальше разбираться что нам мешает и что нам нужно вместе сделать чтоб идти по жизни дальше не повторяя ошибку. Но он этого не делает ,просит только время я спрашиваю для чего ,для того чтоб понять что мне нужно и тут опять тупик сколько времени ,точно сказать не могу я не знаю ,спрашиваю мне что делать ждать и дать время спрашиваю для чего ответ пустой я не знаю как тебе ответить.Спрашиваю ,почему ты не уходишь ,ты же меня не любишь _ мы с тобой вместе 21 год я не могу это перечеркнуть ,ты дорогой мне человек я говорю и что ? мне что делать ? ответа 0 Если я правильно его понимаю он либо что то просчитывает либо что то задумал и опять же водит меня за нос ,он не может определиться и опять же делает и причиняет боль ,но даже если я и позволю и подвграю ему ,то опять же буду страдать потому как моя цель сохранить семью . Так как мне все это время пока он думает я даже могу попытаться опустить руки стать хладнокровный хотя будет очень трудно ,но я постараюсь к чему это может привести ? подскажите ! |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 06-08-2020 10:43:16 |
Будем откровенны- ваше положение сейчас мягко скажем не удобное- вы невольно стали посторонним наблюдать в этой истории.
Получается что все зависит от мужа, как он у себя в голове это сложит,хотя по сути это решение должно приниматься вместе. Я рекомендую выбрать более активную позицию и как минимум поставить вопрос конкретнее. Обозначьте временные рамки "его раздумий", идите к психологу вместе!! Изначально нужно правильно выбрать модель поведения вам. Не "будет как будет", а самой решить чего хотите. И вместе с мужем РАЗГОВАРИВАТЬТЬ И ОБСУЖДАТЬ варианты решения
|
| 06-08-2020 10:58:14Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ ! Временные рамки я поставила 3 месяца ,вместе мы однозначно не пойдем, потому как там нужно говорить правду и разбираться а я как понимаю это ему не нужно.Благодарч Вашим всем комментариям я понимаю ,что решение должна принять я и культурно вежливо мужу показать на дверь ,не руководствуясь упрёком младшего сына дома он мусолит мне глаза ,в дали от дома он только может понять что ему нужно и сколько бы он не разбирался больно только будет мне от его безразличия ,потому как после измены его мне больно не от измены а от предательства и не доверия к моему мужу а это очень трудно будет опять завоевать и в принципе он и не стараться . подскажите ,как правильно подать ему информацию ,что я бы хотела чтобы мы вместе пошли на консультацию аргументы какие привести и я мне кажется ,то что я услышу от него я пойму измениться что то в нашей жизни или все таки развод ! |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-08-2020 12:40:44 |
|
| 06-08-2020 13:20:04Дополнение от автора |
|
Я готова и хочу бороться ,я прошу Вас как это правильно сделать поймите я не хочу себя навязывать я смотрю на него у меня опускаются руки кроме измены мне он ни чего плохого не сделал я всегда чувствовала его поддержку ,увадение ,внимание ,что произошло в его голове он сам не понимает быт ,проблемы его сломали он это признает ,что он вероятно слабый и всегда перевпливал ответственность на меня ,сам ни чего не решал и не смотря на это я же не сломалась я хочу семью для меня это важно . Отношение это работа двоих я стараюсь пытаюсь как с его стороны я не вижу ни чего прямо спрашиваю уходи или что то решай ,мне отвечает я овощ у меня нет мозгов дай время ,но если дается время ,то все равно я должна что то увидеть его желание я не вижу и поэтому руки опускаются . Навязываться ,унижаться ,просить не буду ,хочу чтоб как то его разшевилить его ,он сам по себе не очень быстрый на принятие и замкнутый в себе это очень трудно . Какую выбрать позицию ,подскажите ? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 06-08-2020 15:14:17 |
Вы говорите, что ему сложно принять какое-то решение и, поэтому многое зависит сейчас от Вас. Мужчине в таком возрасте сложно принять такое резкое решение. Если Вы хотите сохранить семью, то Вам стоит побороться за него. Возможно, что измена с его стороны могла иметь какие-то Ваши давние не решенные проблемы.
|
| 06-08-2020 15:28:53Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ ! Как побороться и не навязываться? |
| Наталия Горская (Киев) 06-08-2020 20:29:19 |
Знаете, тут такой момент – от него вроде как хотят определенное решение, которого у него нет. Ну не знает он, что он хочет. Как ему «придумать» ответ, которого у него нет?
Может ему на самом деле нужно время, чтобы разобраться в себе. А Вас он с своему специалисту не берет, потому, что он не готов говорить с Вами о том, о чем говорит со специалистом. Вы хотите пойти вместе, чтобы узнать о том, что он думает. Но это может только мешать ему разбираться в себе. Ведь сначала важно в себе разобраться, понять, хочет ли он вообще возобновлять отношения, или нет. А потом уже идти вместе и разбираться в том, как именно их возобновлять, что менять и т.п. Время – это очень важный фактор, без которого многие процессы не приносят результат. Ребенок зреет 9 месяцев, и если «вынуть» его раньше – он не жизнеспособен. Важные решения не должны приниматься под давлением, будь то спешка, или чувство вины. Он чувствует, что виноват в своей измене, но ведь разве это чувство должно «рулить», когда он примет решение, например, быть с Вами? Понимаю, что это очень тяжелый период. Но если Вы будете «подталкивать» его, то решение может оказаться поспешным и поверхностным. Думаю, что вся та боль, которую Вам довелось пережить, все таки «заслуживает» настоящего решения, а не его видимости.
|
| 12-08-2020 17:25:00Дополнение от автора |
|
Спасибо всех специалистам которые дали советы ,прошла ещё неделя ,муж ушел собрал вещи ,но всю неделю общался с младшим сыном ,мне звонил и писал чисто по поводу возможно ли прийти до ребенка И вот сегодня поступило от него письмо. Заранее извиняюсь за то ,что публикую но хочеться знать мнение Ваши ! Дорогая, с детьми поговорил.. как смог.. неуклюже, но пытаюсь говорить, только выразить что то чёткое не получается.. Макс реагирует адекватно, слава богу.. и прямо по взрослому.. С Бодей всё намного тяжелее, это и понятно и закономерно,хотя выслушал, высказал мне.. это уже хорошо что разговаривает со мной и ,, грузит,, по взрослому.. Сказал ему пусть потерпит меня пока я с тобой поговорю уже.. Вчера вечером до полуночи с родителями разговаривал и долго ночью думал.. А мозгов то нет.. всё путается в голове.. трудно что то слепить..больной я на голову.. Только чувство вины.. стыда за все всё содеянное.. пустота внутри.. но слава богу что ты хоть немного, но пытаешься услышать меня, хотя выплескиваешь на меня заслуженную агрессию, я это понимаю, но очень больно.. Дорогая, ты во многом права и сильна, а я очень слаб, но если столько лет ты со мной, то наверно не совсем я ,, потерянный,,.. И знаю, что без вас не выживу.. Прости меня родная! |
| Наталия Горская (Киев) 12-08-2020 17:47:26 |
|
| 12-08-2020 18:41:55Дополнение от автора |
| Мне приятно ,что он написал и больно за то,что родной человек не знает ,что с ним происходит ,я не понимаю почему так нужно себя грызть за измену ,допустил же и себя же грызет и просит помочь ,а чем мне помочь ему .Разве мужчина после измены может страдать и грызть себя он же делал это осознанно ,тем более я просила всегда уметь слушать и слышать друг друга когда что замечала ,спрашивала он все утаивал ,было удобно комфортно ,так чего теперь так стыдно и больно ему не мне ! |
| Наталия Горская (Киев) 12-08-2020 19:29:41 |
«Разве мужчина после измены может страдать и грызть себя» - а разве это зависит от того, мужчина это или нет?
Любой человек, совершивший такое, а потом раскаявшийся, может переживать. Возможно, ваш муж лучше «дружит» со своими чувствами, чем Вы, умеет прислушиваться к себе. Возможно ваши чувства «закопаны» поглубже, чтобы не так больно было, поэтому на поверхности только раздражение и агрессия (чего это он еще и переживает). Лично мне кажется, что человек, написавший это письмо – по-настоящему глубоко переживает все, что происходит. И по-настоящему хочет разобраться в себе и в причинах того, что случилось. А по поводу «я спрашивала – он утаивал» - знаете, это тоже непросто, ведь часто проще не сказать, потому, что иначе «начнется» (критика, осуждение, «перевод стрелок», агрессия,…). Может он настолько не уверен в себе, что не умел сказать, что ему не нравилось. А может и Вы тут «добавляли» своей реакцией, и он «выбирал» молчать. Не знаю, что он решит, и что Вы решите, но лично я вижу тут искренность и желание во всем разобраться по-настоящему, а не просто сделать вид, что раскаялся и «ехать дальше».
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 12-08-2020 20:33:09 |
|
| 13-08-2020 09:21:07Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ ,вот и пришло время прийти вместе к семейному психологу ,а не по отдельности! |
| 16-08-2020 17:05:53Дополнение от автора |
| Как в жизни все сложно ,муж выстривает отношение стараться младший сын доволен ,но старший 19 лет ушел из дома ,сказал что с отцом предателем не может находиться под одной крышей .Муж вернулся ,сына потеряла и как теперь мне ,вот теперь мне ужасно больно за сына ! |
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 16-08-2020 17:12:51 |
|
| Наталия Горская (Киев) 16-08-2020 17:20:23 |
Сын уже взрослый и имеет право сам выбирать, какие поступки считать приемлемыми, а какие нет.
Вам важно поддерживать отношения с сыном, свои собственные, не впутывая сюда их с мужем отношения. Можно просто вести «свою линию» объяснений, мол «я знаю, что ты не одобряешь, и что это сложно понять, но мы приняли такое решение, и нам с этим жить. Ты имеешь право на свое мнение. И я имею право на свое. Просто мне важно, чтобы ты продолжал быть моим сыном, а я буду твоей мамой. Я постараюсь «принимать» твои «выборы», даже если мне они будут казаться неверными, а ты постарайся уважать мои «выборы», даже если тебе кажется, что я ошибаюсь». Вряд ли сын сейчас поймет то, что способны понять Вы и ваш муж – сын еще в возрасте максимализма, и только совершив свои подобные или другие ошибки, сможет приблизиться к некоторому пониманию того, что произошло в вашей семье.
|
| 16-08-2020 17:30:50Дополнение от автора |
| Все это время ,он поддерживал но я уважала его мнение ,жилья у него нет ,работы нет и ушел по тихому ни ко му ни чего не сказав ,да и телефон оставил я даже позвонить не могу и не знаю где он. |
| Наталия Горская (Киев) 16-08-2020 17:45:36 |
|
| 16-08-2020 17:56:53Дополнение от автора |
| Нет не сообщает и ушел по тихому и связи нет телефон не взял. Вы меня поймите ,я ни кого не вмешиваю ,но так получается если младшему хорошо потому ,что папа рядом ,а старший который поймал страдал все это время потому как отец всегда плющил его за правду а сам натворил делов и со взрослым сыном не обяснился а ему это было необходимо .Понимаю ,что взрослый ,но душа болит не знаю где он пошли вторые сутки |
| 16-08-2020 18:00:20Дополнение от автора |
| Если сообщал,то я бы поняла и всячески помогала ему в дальнейшем ,а так меня душит что я не знаю где он и что с ним ,а вот папе не могу понять как не вижу переживания |
| Наталия Горская (Киев) 16-08-2020 18:13:34 |
Через друзей можно попросить, чтобы связался с Вами. С ним обязательно нужно наладить связь.
И папа, если «плющил» его за то, что сам потом нарушил, тоже должен найти слова для разговора. Только без наездов, а признать, что не прав. Сложно что-то предполагать, в переписке невозможно учесть все моменты, важен и характер сына, и уровень вашей с ним откровенности до того, но тут важно наладить с ним связь, хоть в каком –то виде.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Висловилося: 2
| автор 02amcb07 Понимаю его ,даю время ,а мне как это все время себя вести ? Мы живём под одной крышей , как мне вести себя с ним как с соседом ? Собирать ,провожать его на работу как ни в чем не бывало пока он разбираться в себе ? |
| ua46pm4c47ua46pm4c47 |
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
05-08-2020
Навязчивые мысли
02-08-2020
Очень сильно ревную мужа без повода
01-08-2020
Напряжение со стороны мужа
26-07-2020
Дочка истерит при виде мужа
22-07-2020
Дочь мужа не воспринимает меня
22-07-2020
Ревную мужа
22-07-2020
Ревную мужа, постоянно контролирую его
17-07-2020
Не пойму отношения мужа
12-07-2020
Ненавижу мужа
Рекомендуємо!
Психология измены
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
Предательство: девятый круг ада
Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...
Как пережить измену
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...
Вас предали? это прекрасно!
Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали… Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство? Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.
Муж ушел к другой. Как вернуть?
Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?
Несколько слов о предательстве
Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным...
