Не могу выстраивать отношения с мужчинами- в чём корень моих проблем?

Здравствуйте!
Очень сочувствую вам, жизнь ваша сложилась непросто.

Ещё я не могу разобраться, хочу ли я замуж, хочу ли отношений. с мужчинами. С одной стороны, я понимаю, что когда рядом с тобой любимый и любящий мужчина (в браке),- это счастье. Но я о любви и мужчинах знаю только по книгам, по очень хорошим книгам. Не по сопливым книжонкам и розовым сериальчикам, где принц прикатывает на мерсе и всю жизнь ползает у твоих ног, готовый выполнить любое желание. Нет. Мне хочется обычного земного умного мужчину, которому будет со мной интересно и как с другом, и как с любовницей, и как с человеком. И который так же будет интересен и мне. Но то, что я видела в семье родителей, то, что я вижу в семьях соседей, знакомых, друзей, не вызывает у меня желания создавать семью. По моим наблюдениям, семья- это сплошное ущемление, сплошные обязанности, где нет любви, а есть только бытовое сожитие.

Когда пережитого горя настолько много, где тут желать простого человеческого счастья?
А еще есть страх, что отношения это не про любовь и радость, а про "бытовое сожитие"?
Тогда совсем непонятно, зачем все это надо?
Если все же приходят мысли, что не хватает чего-то важного в жизни, тогда это повод, чтобы поработать со специалистом, хотя бы для того, чтобы прояснить для себя: мне это надо или пусть все остается, как есть.
С уважением, Вера.

Kulina, Вы уже задавали вопрос про самооценку, теперь вышли на уровень глубже – про то настоящее из вашей жизни, которое на самом деле важно.
К сожалению, на сайте просто невозможно охватить весь тот объем, который Вы поднимаете в этом вашем вопросе.
Ведь, по сути, Вы сейчас хотите разобраться во «всех важных моментах» про эту жизнь – отношения, любовь, семья. Вам лучше обратиться лично к специалисту в вашем городе, или по скайпу.
Чисто по «направлениям» - конечно, отсутствие отношений последние «много лет» влияет, отсутствие опыта тоже.
При этом ваши установки о том, что Вы можете быть «обузой» из-за мамы – это только ваши внутренние установки, и они опираются на вашу самооценку, вашу уверенность в себе, как Личности.
То же касается и вашего виденья семьи, «как это бывает» - это только ваше «виденье», а не реальность. И «видеть» Вы будете вокруг именно то, что считаете, (а значит – ничего хорошего), потому, что так устроен наш мозг и наша психика.
Когда измените свое внутреннее убеждение – изменятся и «примеры вокруг».
Что касается страхов «а вдруг у меня не получится» - так никто не знает будущего, но ведь многое зависит именно от Вас. Это ж не «лотерея», которую вслепую разыгрывают, Вы – участник на всех этапах, и именно Вы можете корректировать в плане «так хочу, а так не хочу».
А вот девиз «лучше и не пробовать» - не лучший способ сделать свою жизнь интересной и счастливой.

Здравствуйте!

Но как только вижу, что мужчина начинает проявлять ко мне явно мужской интерес, именно как к женщине- говорить комплименты, пытается мне понравиться, делает предложение встретиться, куда- то сходить,- перед мной прямо стена встаёт, я в страхе перед сближением отшучиваюсь и побыстрее убегаю в свою норку.

То что Вы описываете похоже на дезорганизованный тип привязанности.
Все вопросы связанные с отношениями хорошо решаются в ходе терапии.
Специалист поможет понять чего Вы хотите, а также поддержит в экспериментах.
В вправе выбирать в каких отношениях быть, и совершенно необязательно заводить отношения(или оставаться в отношениях) с мужчиной который

утра до ночи едят и бьют балду

.
Удачи!

Сочувствую, то ваша жизнь так сложилась.
Чтобы разобраться в своих чувствах, переживаний и понять, что делать дальше, нужно индивидуально поработать с психологом. Слишком объемный вопрос, затрагивающий массу тем.
Это и про то, что вы были лишены легкости в вашей жизни и возможности строить отношения и свою жизнь, как обычной молодой девушке. И про то, что вы уже сами выбираете быть одной. И тут важно понять, что это больше - страх, разочарование или ваш комфорт. Ведь за ленью ходить в кафе и наряжаться что-то стоит. Да и возникают вопросы - а вы для самой себя не одеваетесь привлекательно, не ухаживаете за собой, не гуляете нигде?
Еще тема отношений с мамой. Потому что с одной стороны любите и заботитесь, а с другой стороны, думаю там много злости, обиды, что вы вынуждены так жить. И возможно и чувство вины, что вот будете строить отношения, а как же мама?
Вопросы про то, для чего вам отношения с мужчиной? Для чего именно семья? Можно ведь и гостевой брак и просто отношения без проживания.
В общем, есть с чем разбираться, с чем работать.

«Про маму. Да, в моём отношении к ней и любовь, и обида на жизнь, и главное- чувство вины, что я буду строить свою жизнь, а мама останется одна доживать скучные годы.»
Вот это вот напрасно, вы и так лишали себя слишком многого в жизни, чтобы продолжать и дальше чувствовать себя виноватой.
Это родительская вина - не позволять детям жить своей жизнью, а у вас все перевёрнуто наоборот.
И это вызывает много сочувствия к вами и злости на ваших родных людей, так не должно происходить.

Напишите мне в личные сообщения, пожалуйста. Я могу предложить вам вариант терапии

«И что как только я изменю внутренние убеждения, так сразу изменятся и примеры вокруг. А как их изменить, эти внутренние убеждения?» - ну, для начала важно ВИДЕТЬ те примеры вокруг, которые не вписываются в вашу «теорию».
Даже тот же мужчина, который Вам хотел помочь донести тяжелые пакеты, - то, что Вы отказались от его помощи, Вы осознали, а вот то, что незнакомый мужчина ХОТЕЛ ВАМ ПОМОЧЬ?
Такие примеры говорят о том, что ваши «все» и «всегда» - это только обобщенные слова, призванные поддержать некую установку (возможно полученную в детстве, а возможно и потом).
Смотрите ШИРЕ, старайтесь заметить иное, хорошее.
Никто не думает, что Вы хотите «все решить» и «на халяву». Просто потому, что специалисты знают, что так это просто не работает.
Просто «собирать» на будущее ( на сиделку) – это все равно откладывать настоящее на потом. Час живого общения невозможно заменить никакими переписками, чтением книг и самоанализом. И еще тут тоже проявляется тот момент, что Вы не позволяете себе позаботиться о своих потребностях (потратить деньги на себя, а не на что-то «на самом деле важное»).
Что касается «хозяйственно-бытовых семей» - тут тоже важно понимать, что быт из жизни, когда она станет семейной, никуда не денется. И о «высоких материях» говорить не всегда хочется, да и не всегда есть в этом потребность.
Жизнь в семье – это та же самая жизнь, в которой есть и быт, и болезни, и хлопоты мелкие, и интересное общение, и просто молчание, и проведение времени каждый за своим делом, и просмотр фильмов с обсуждением, и несовпадение в выборе книг – все разное, все вперемешку, из разных «слоев», от быта до «возвышенного», от мытья посуды до принятия нравственных решений.
Это просто чтобы не идеализировать, и не обесценивать, а понимать реальность.
Думаю, что умение вашей мамы любить и принимать Вас без всяких «успехов и неуспехов» сыграло очень важную роль в вашем формировании. Возможно, Вы умеете делиться своим теплом (что так важно в заботе о других) именно потому, что Вас напитала этим теплом мама.
Поделитесь теперь этим теплом с Самой Собой, а не с другими.
Позвольте теперь Миру позаботиться о Вас, (помогите ему тем, что примете эту помощь). Ведь он уже посылает Вам «помощников» (например, мужчину, который предложил донести тяжести), осталось их заметить и принять их помощь.
Наблюдайте за тем, что происходит, ищите «другие сигналы», замечайте то, чего раньше не замечали. А вечером перед сном вспоминайте хотя бы 3 хороших момента, которые произошли за день. И произошли именно «для Вас».
Прозвучит, возможно, забавно, но, лично я этой зимой «решила», что не было снега именно потому, что я так «заказала» (не хотела поскользнуться, осенью были проблемы со спиной)))

БЫТЬ сильной, и ДЕЛАТЬ ВИД, что сильная – разные вещи.
Если на самом деле БЫТЬ СИЛЬНОЙ – то это значит не бояться показать свою слабость, потому, что каждый человек бывает слаб и уязвим. По сути, это равносильно признанию себя просто человеком.
А ДЕЛАТЬ ВИД, что сильная – это на самом деле ощущать себя слабой и уязвимой, при этом боясь, что кто-то об этом узнает.
Жизнь – штука непростая, и кому как не Вам знать об этом.
Но, возможно, раз Вы уже начали задумываться об изменениях, то есть смысл хотя бы попробовать что-то еще, кроме привычного круга заботы и «полезности» для других.
Отделитесь от всяких глупостей типа папиных замечаний, Вы уже сами взрослый человек, способный разобраться в этой жизни, опираясь на СВОИ суждения, а не на то, что устарело еще в прошлом веке (что надо кого-то кормить, что-то заготавливать, быть «хорошей» = удобной).
Знакомьтесь с этой Жизнью заново, сквозь свои собственные взгляды и свой опыт.
Живите так, как Вам хочется, стройте СВОИ отношения, такие, каких нет ни у кого. Просто ЖИВИТЕ, а не готовьтесь Жить.