Не могу выстраивать отношения с мужчинами- в чём корень моих проблем?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу выстраивать отношения с мужчинами- в чём корень моих проблем?
| 12-08-2020 18:45:58Дополнение от автора |
|
Не поместились все вопросы в один пост, поэтому пишу продолжение здесь. Второе. Как я выше написала, у меня на руках больная мама. Инвалид первой группы. Я её люблю, никуда отдать не могу, буду дохаживать сама или с помощью сиделки. В отношениях с мужчинами больная мама для меня стопорящий фактор. Я понимаю, что 40- летняя невеста с мамой- инвалидом не самая привлекательная партия. Поэтому я как бы заранее не решаюсь завязывать отношения: боюсь, что мужчина, узнав о маме, меня бросит, и поэтому, чтобы избежать боли, которой в моей жизни и так с лихвой, сама ухожу от отношений. Ещё не знаю, на каком этапе отношений надо говорить о маме. Наверно, надо сразу сказать? Чтобы не вышло так, что мы встречаемся- встречаемся, решаем подать заявление- и тут я с сюрпризом: "А со мной ещё мама- инвалид". Ещё я не могу разобраться, хочу ли я замуж, хочу ли отношений. с мужчинами. С одной стороны, я понимаю, что когда рядом с тобой любимый и любящий мужчина (в браке),- это счастье. Но я о любви и мужчинах знаю только по книгам, по очень хорошим книгам. Не по сопливым книжонкам и розовым сериальчикам, где принц прикатывает на мерсе и всю жизнь ползает у твоих ног, готовый выполнить любое желание. Нет. Мне хочется обычного земного умного мужчину, которому будет со мной интересно и как с другом, и как с любовницей, и как с человеком. И который так же будет интересен и мне. Но то, что я видела в семье родителей, то, что я вижу в семьях соседей, знакомых, друзей, не вызывает у меня желания создавать семью. По моим наблюдениям, семья- это сплошное ущемление, сплошные обязанности, где нет любви, а есть только бытовое сожитие. Мой отец, к примеру, не любил "телячьих нежностей", он считал, что женщина должна быть по уши в хозяйственных делах. Я не помню, чтобы мама занималась чем- то своим, для души, она постоянно что- то жарила, парила, терла, мыла. Всё лето проходило в чаду заготовок на зиму. Не помню, чтобы родители обсуждали что- то кроме быта. И такое я вижу в семьях знакомых и соседей. Жены жалуются, что мужчины с утра до ночи едят и бьют балду, мужья жалуются, что жены запилили их своими претензиями. Не отношения мужчины и женщины, а какой- то кормово- хозяйственный союз. Я не хочу так! Иногда, очень редко, я по касательной сталкиваюсь с семьями, где всё по- другому, как в тех хороших книгах, о которых я рассказывала. Но я боюсь, что у меня так не будет, что, создав семью, у меня начнёт проигрываться родительская модель. Поэтому замуж и хочется, и не хочется. Как разобраться в своих желаниях? |
| Вера Владимировна Морозова (Одесса) 12-08-2020 18:59:35 |
1
Здравствуйте! Очень сочувствую вам, жизнь ваша сложилась непросто. цитата:
Ещё я не могу разобраться, хочу ли я замуж, хочу ли отношений. с мужчинами. С одной стороны, я понимаю, что когда рядом с тобой любимый и любящий мужчина (в браке),- это счастье. Но я о любви и мужчинах знаю только по книгам, по очень хорошим книгам. Не по сопливым книжонкам и розовым сериальчикам, где принц прикатывает на мерсе и всю жизнь ползает у твоих ног, готовый выполнить любое желание. Нет. Мне хочется обычного земного умного мужчину, которому будет со мной интересно и как с другом, и как с любовницей, и как с человеком. И который так же будет интересен и мне. Но то, что я видела в семье родителей, то, что я вижу в семьях соседей, знакомых, друзей, не вызывает у меня желания создавать семью. По моим наблюдениям, семья- это сплошное ущемление, сплошные обязанности, где нет любви, а есть только бытовое сожитие. А еще есть страх, что отношения это не про любовь и радость, а про "бытовое сожитие"? Тогда совсем непонятно, зачем все это надо? Если все же приходят мысли, что не хватает чего-то важного в жизни, тогда это повод, чтобы поработать со специалистом, хотя бы для того, чтобы прояснить для себя: мне это надо или пусть все остается, как есть. С уважением, Вера. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская (Киев) 12-08-2020 19:15:21 |
Kulina, Вы уже задавали вопрос про самооценку, теперь вышли на уровень глубже – про то настоящее из вашей жизни, которое на самом деле важно.
К сожалению, на сайте просто невозможно охватить весь тот объем, который Вы поднимаете в этом вашем вопросе. Ведь, по сути, Вы сейчас хотите разобраться во «всех важных моментах» про эту жизнь – отношения, любовь, семья. Вам лучше обратиться лично к специалисту в вашем городе, или по скайпу. Чисто по «направлениям» - конечно, отсутствие отношений последние «много лет» влияет, отсутствие опыта тоже. При этом ваши установки о том, что Вы можете быть «обузой» из-за мамы – это только ваши внутренние установки, и они опираются на вашу самооценку, вашу уверенность в себе, как Личности. То же касается и вашего виденья семьи, «как это бывает» - это только ваше «виденье», а не реальность. И «видеть» Вы будете вокруг именно то, что считаете, (а значит – ничего хорошего), потому, что так устроен наш мозг и наша психика. Когда измените свое внутреннее убеждение – изменятся и «примеры вокруг». Что касается страхов «а вдруг у меня не получится» - так никто не знает будущего, но ведь многое зависит именно от Вас. Это ж не «лотерея», которую вслепую разыгрывают, Вы – участник на всех этапах, и именно Вы можете корректировать в плане «так хочу, а так не хочу». А вот девиз «лучше и не пробовать» - не лучший способ сделать свою жизнь интересной и счастливой.
|
| Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 12-08-2020 19:16:59 |
Здравствуйте!
цитата:
Но как только вижу, что мужчина начинает проявлять ко мне явно мужской интерес, именно как к женщине- говорить комплименты, пытается мне понравиться, делает предложение встретиться, куда- то сходить,- перед мной прямо стена встаёт, я в страхе перед сближением отшучиваюсь и побыстрее убегаю в свою норку. Все вопросы связанные с отношениями хорошо решаются в ходе терапии. Специалист поможет понять чего Вы хотите, а также поддержит в экспериментах. В вправе выбирать в каких отношениях быть, и совершенно необязательно заводить отношения(или оставаться в отношениях) с мужчиной который цитата:
утра до ночи едят и бьют балду Удачи!
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-08-2020 19:23:56 |
Сочувствую, то ваша жизнь так сложилась.
Чтобы разобраться в своих чувствах, переживаний и понять, что делать дальше, нужно индивидуально поработать с психологом. Слишком объемный вопрос, затрагивающий массу тем. Это и про то, что вы были лишены легкости в вашей жизни и возможности строить отношения и свою жизнь, как обычной молодой девушке. И про то, что вы уже сами выбираете быть одной. И тут важно понять, что это больше - страх, разочарование или ваш комфорт. Ведь за ленью ходить в кафе и наряжаться что-то стоит. Да и возникают вопросы - а вы для самой себя не одеваетесь привлекательно, не ухаживаете за собой, не гуляете нигде? Еще тема отношений с мамой. Потому что с одной стороны любите и заботитесь, а с другой стороны, думаю там много злости, обиды, что вы вынуждены так жить. И возможно и чувство вины, что вот будете строить отношения, а как же мама? Вопросы про то, для чего вам отношения с мужчиной? Для чего именно семья? Можно ведь и гостевой брак и просто отношения без проживания. В общем, есть с чем разбираться, с чем работать.
|
| 12-08-2020 19:36:26Дополнение от автора |
|
Ответ Вере Владимировне Спасибо за отклик. У меня какое- то странное сочетание противоположных чувств- мне хочется изменений в своей личной жизни, но у меня нет на них сил, точнее, нет мощного стимула. |
| 12-08-2020 19:58:11Дополнение от автора |
|
Ответ Наталии Горской Спасибо за ответ. Даже подумать не могла, что меня и мою историю кто- то здесь запомнил. Спасибо ещё раз. Я понимаю, что результативнее и эффективнее было бы обратиться к психологу, но у меня, к сожалению, нет ни финансовой, ни технической возможности. Мне сейчас надо хоть немного выбраться из ямы, поэтому я коплю на сиделку. Но не буду об этом здесь распространяться: это мои проблемы, не хочу никого ими обременять. Я написала про это, чтобы Вы не подумали, что я пытаюсь по- быстрому на халяву порешать все свои вопросы. Хотя мои переписки со специалистами на этом сайте не заменят прямой консультации, но они мне помогают, помогают определить направление, по которому я потом сама могу что- то почитать. Например, после переписке по прошлым воппосам я стала спокойнее относиться к успехам других, не исходить желчной завистью, стала не так болезненно относиться к критике, научилась не виноватиться из- за того, что недостаточно горюю по умершему отцу. Про маму- "обузу" Вы правильно пишете. У меня в самооценке много такого, что я хорошая, когда я полезная и не доставляю хлопот. С этой позиции я всегда отказываюсь от помощи. Вот сегодня свежий пример. Незнакомый мужчина предложил донесли тяжелые пакеты- я с какой- то дури приняла беззаботный вид, сделала вид, что мне не тяжело, и отказалась от помощи. Вы пишете, что моё видение семьи- это только моё видение и я буду видеть то, что стоит у меня в голове. И что как только я изменю внутренние убеждения, так сразу изменятся и примеры вокруг. А как их изменить, эти внутренние убеждения? |
| 12-08-2020 20:15:31Дополнение от автора |
|
Ответ Ирине Григорьевне Благодарю за отклик. Я прочитала про дезорганизованный тип привязанности- жестокий отец и слабая мать. Не знаю... По факту да, отец у меня был авторитарный, мама слабая, но меня не били, давали много свободы в принятии решений. Однако отец любил меня не безусловной любовью, а за успехи. По его самолюбию очень било, когда я где- то в чём- то не преупевала или когда кто- то меня превосходил. Мама любила меня просто и нежно, за то, какая я есть, без всяких успехов и неуспехов. Про то, что я могу сама решать, с каким мужчиной заводить отношения. Согласна. Но когда вокруг видишь одни хозяйственно- бытовые семьи, то появляется ощущение, что по- другому не бывает, а если и бывает, то не для меня. |
| 12-08-2020 20:47:43Дополнение от автора |
|
Ответ Валентине Михайловне Спасибо за неравнодушие. Я подумала над тем, что Вы написали. Да, у меня такое чувство, что я подсознательно уже сделала выбор- быть одной. Мне вроде и хочется изменений, но на эти изменения у меня нет сил и стимула. Наверно, если влюбишься, то стимул появится, но пока я этого состояния не знаю и поэтому свидания воспринимаю как обязанность. Вы спрашиваете, одеваюсь ли я для себя привлекательно, ухаживаю ли за собой, гуляю ли? Нет. Много лет у меня для этого не было ни сил, ни средств, все деньги уходили на лекарства, врачей и уход. К тому же, как я понимаю, большое влияние оказало то, что моя мама тоже не ухаживала за собой. До замужества она была модницей, но после замужества погрузилась в быт. Папа не одобрял (это мягко сказано) покупки "побрякушек", модных вещей (считал, что надо сначала сносить в хлам одно платье и тогда уже покупать другое), косметики. Поэтому мама (и я) годами носила одно и то же, не красилась (я тайком крепилась). Для мамы было главное- быть чистой и аккуратной; все эти милые женскому сердцу штучки, процедуры, аксессуары маме были неведомы. И я такой выросла. Правда во мне есть желание украшаться и наряжаться, но оно в многолетнем уходе за больными затухло. Про маму. Да, в моём отношении к ней и любовь, и обида на жизнь, и главное- чувство вины, что я буду строить свою жизнь, а мама останется одна доживать скучные годы. Про семью. Для чего мне нужны отношения с мужчиной, семья? Может, устроить гостевой брак? Хотя у меня перед глазами не было модели хороших отношений с мужчиной, но я подспудно (из своего крохотного опыта, из редких примеров, с которыми я сталкивалась) чувствую, что если повезёт встретить своего человека, мужчину, которого полюблю я и который полюбит меня, то в такой семье может быть много счастья. Я это чувствую. Ещё во мне много нерастраченной нежности- не дочерней, а именно женской, и у меня есть большая потребность ей поделиться. Гостевой брак... Я в этом вопросе очень старомодна. На мой взгляд, когда люди любят друг друга, им хочется быть вместе, быть семьёй, а не встречаться набегами. |
| Вера Владимировна Морозова (Одесса) 12-08-2020 20:59:30 |
1
«Про маму. Да, в моём отношении к ней и любовь, и обида на жизнь, и главное- чувство вины, что я буду строить свою жизнь, а мама останется одна доживать скучные годы.» Вот это вот напрасно, вы и так лишали себя слишком многого в жизни, чтобы продолжать и дальше чувствовать себя виноватой. Это родительская вина - не позволять детям жить своей жизнью, а у вас все перевёрнуто наоборот. И это вызывает много сочувствия к вами и злости на ваших родных людей, так не должно происходить.
|
| 12-08-2020 21:15:13Дополнение от автора |
|
Ответ Вере Владимировне Мне очень трудно об этом писать (я как будто предаю отца и маму), но наверно, Вы правы. Хотя родители прямо никогда не говорили мне про дочерний долг и прочее, но во всех их разговорах между собой, с другими людьми, в их настрое я чувствовала, что они хотят держать меня при себе. Если я хотела съездить на пару дней в другой город (просто чтобы погулять), то папа тут же: "В своей квартире тебе не сидится. Хочется хвостом покрутить". Если за мной заходил мальчик и звал в кино, то у отца: "Успеешь еще с женихами по кино. Главное- это учеба". И постоянно осуждающие разговоры родителей о том, что кто- то не стал ухаживать за своими родителями, сдал их в интернат. Наверно, мои родители подспудно боялись такого сценария, и поэтому непроизвольно готовили меня к ухаживающей роли. Так оно и вышло. Но я их всё равно сильно люблю: не их вина в том, что они не умели по- другому. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-08-2020 21:20:59 |
|
| Наталия Горская (Киев) 12-08-2020 21:23:41 |
«И что как только я изменю внутренние убеждения, так сразу изменятся и примеры вокруг. А как их изменить, эти внутренние убеждения?» - ну, для начала важно ВИДЕТЬ те примеры вокруг, которые не вписываются в вашу «теорию».
Даже тот же мужчина, который Вам хотел помочь донести тяжелые пакеты, - то, что Вы отказались от его помощи, Вы осознали, а вот то, что незнакомый мужчина ХОТЕЛ ВАМ ПОМОЧЬ? Такие примеры говорят о том, что ваши «все» и «всегда» - это только обобщенные слова, призванные поддержать некую установку (возможно полученную в детстве, а возможно и потом). Смотрите ШИРЕ, старайтесь заметить иное, хорошее. Никто не думает, что Вы хотите «все решить» и «на халяву». Просто потому, что специалисты знают, что так это просто не работает. Просто «собирать» на будущее ( на сиделку) – это все равно откладывать настоящее на потом. Час живого общения невозможно заменить никакими переписками, чтением книг и самоанализом. И еще тут тоже проявляется тот момент, что Вы не позволяете себе позаботиться о своих потребностях (потратить деньги на себя, а не на что-то «на самом деле важное»). Что касается «хозяйственно-бытовых семей» - тут тоже важно понимать, что быт из жизни, когда она станет семейной, никуда не денется. И о «высоких материях» говорить не всегда хочется, да и не всегда есть в этом потребность. Жизнь в семье – это та же самая жизнь, в которой есть и быт, и болезни, и хлопоты мелкие, и интересное общение, и просто молчание, и проведение времени каждый за своим делом, и просмотр фильмов с обсуждением, и несовпадение в выборе книг – все разное, все вперемешку, из разных «слоев», от быта до «возвышенного», от мытья посуды до принятия нравственных решений. Это просто чтобы не идеализировать, и не обесценивать, а понимать реальность. Думаю, что умение вашей мамы любить и принимать Вас без всяких «успехов и неуспехов» сыграло очень важную роль в вашем формировании. Возможно, Вы умеете делиться своим теплом (что так важно в заботе о других) именно потому, что Вас напитала этим теплом мама. Поделитесь теперь этим теплом с Самой Собой, а не с другими. Позвольте теперь Миру позаботиться о Вас, (помогите ему тем, что примете эту помощь). Ведь он уже посылает Вам «помощников» (например, мужчину, который предложил донести тяжести), осталось их заметить и принять их помощь. Наблюдайте за тем, что происходит, ищите «другие сигналы», замечайте то, чего раньше не замечали. А вечером перед сном вспоминайте хотя бы 3 хороших момента, которые произошли за день. И произошли именно «для Вас». Прозвучит, возможно, забавно, но, лично я этой зимой «решила», что не было снега именно потому, что я так «заказала» (не хотела поскользнуться, осенью были проблемы со спиной)))
|
| 12-08-2020 22:01:55Дополнение от автора |
|
Ответ Наталии Горской У меня уже свихнутое сознание. В мужчине, который мне хотел помочь, я увидела "опасного" человека, который заинтересовался мной по- мужски и у которого наверняка последует продолжение помощи, чего я страшусь. Я забыла, я не умею, я не знаю, как общаться, обращаться с мужчинами; я смущаюсь их мужского интереса ко мне, не знаю, что мне с ним делать. Но отказ от помощи- это не только в отношении мужчин. Я вообще не люблю напрягать людей, утруждать их собой. У Литвака, по- моему, в классификации типов самооценки есть "Я хорошая, если я сильная, полезная". Вот и я такая. Про быт и его неизбежность в семейной жизни я всё понимаю. Я знаю семью, где отношения между супругами именно такие, какие я хочу,- так вот там женщина с удовольствием накрывает стол для гостей, подбирает бокалы, запекает какие- то мяса со сложными соусами. И ей это в радость. У меня же быт и готовка ассоциируется с вечными папиными попреками: "Две бабы в доме- поесть толкового нечего... каке тебе море в августе, в августе самое время заготовок, зимой лапу будешь сосать..." Я поразмыслила и поняла, что принять помощь- это значит показать свою слабость, уязвимость, напрячь другого человека. А я привыкла за годы быть сильной (чтобы никто не могут ударить в больное), быть удобной для других. У меня внутренняя установка, что любят удобных, тех, с кем не напряжно. :( |
| Наталия Горская (Киев) 13-08-2020 19:33:39 |
БЫТЬ сильной, и ДЕЛАТЬ ВИД, что сильная – разные вещи.
Если на самом деле БЫТЬ СИЛЬНОЙ – то это значит не бояться показать свою слабость, потому, что каждый человек бывает слаб и уязвим. По сути, это равносильно признанию себя просто человеком. А ДЕЛАТЬ ВИД, что сильная – это на самом деле ощущать себя слабой и уязвимой, при этом боясь, что кто-то об этом узнает. Жизнь – штука непростая, и кому как не Вам знать об этом. Но, возможно, раз Вы уже начали задумываться об изменениях, то есть смысл хотя бы попробовать что-то еще, кроме привычного круга заботы и «полезности» для других. Отделитесь от всяких глупостей типа папиных замечаний, Вы уже сами взрослый человек, способный разобраться в этой жизни, опираясь на СВОИ суждения, а не на то, что устарело еще в прошлом веке (что надо кого-то кормить, что-то заготавливать, быть «хорошей» = удобной). Знакомьтесь с этой Жизнью заново, сквозь свои собственные взгляды и свой опыт. Живите так, как Вам хочется, стройте СВОИ отношения, такие, каких нет ни у кого. Просто ЖИВИТЕ, а не готовьтесь Жить.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
