Question

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-09-2020 15:46:22Дополнение от автора

эмоциональный перепады. решение меняется каждый день! склоняюсь к уходу, но этого не хочется. На вопрос живем вместе или расходимся - ответить она не может, но и действия показывают, что отказаться от третьего тоже.

01-09-2020 15:57:42Дополнение от автора

не ухожу потому что не хочется терять этого человека. с другой стороны нынешние состояние дел явно не устраивает, сказывается на эмоциональном состоянии не только моем, но и супруги (видно что есть чувство вины и тд, эмоциональные перепады) 5 месяц уже.
делить нам по факту при разрыве нечего! Из общего друзья, да родня.
усматривается что супруга не может дать четкого ответа на вопрос и перекладывает ответственность за принятие решения.

01-09-2020 16:24:08Дополнение от автора

"Любов і стосунки - це двоє партнерів, а не один"
Это понимаю, поэтому и задаю ей вопросы

"Те, що Ви описуєте схоже на созалежні стосунки, які йдуть корнем із Ваших дитячо-батьківських стосунків."
как понять "созалежні стосунки"?

хотел взгляд со стороны на проблему. понимаю, что в голову супруге все равно не залезешь.

Спасибо Вам!

01-09-2020 16:32:58Дополнение от автора

Конечно злит. но заставить ее этого не делать я не могу, как и решиться хлопнуть дверью.

"Жена не перекладывает решение на вас, она, видимо, уже решила, что живет так, как ей удобно. А вот вы решение не принимаете и ждете, что жена как раз и решит за вас."

вопрос в том, что я руководствуюсь тем, что Если ты заварила кашу, если ты видишь, что человек твой человек страдает от твоего поведения, если он задает тебе прямой вопрос, Но ты на него не можешь при этом ответить. мне это не понятно, должны быть критерии человеческого поведения, границы, совесть наконец

01-09-2020 16:41:36Дополнение от автора

Спасибо!

01-09-2020 17:02:45Дополнение от автора

забыл.
психолог предложил "торги"

2. на предложение посещения психолога женой (совместно или раздельно) ответа получено не было. назвал бы реакцию (взгляд в пустоту, когда человек замыкается, молчит, и о чем то думает)

3. после "торгов"
- "иди попей чай". еда на столе и тд.
- походы не прекратились

01-09-2020 17:15:02Дополнение от автора

5 месяц живу примерно. а может и больше (это как сообщили)
происходит эмоциональная перегрузка, не хватает общения. все по комнатам. привет, пока, хорошего дня, иди есть, спокойной ночи. если раньше общение было постоянным, то теперь в голове понимание что даже самый простой вопрос, и пост в соц сетях уже и не задашь и не отправишь.
знаки внимания принимались в штыки., скорее злили, заставляли супругу опять уходить в ночь
для себя понимаю что жене не хватало эмоций, проявленных с моей стороны.
что может дать и кто там есть я не знаю. мне про это не говорят.
я четыре раза инициировал разговор, 4 раза понимаю что получаю разные ответы. каша, которая может быть связана с реальностью но это не все

01-09-2020 17:38:36Дополнение от автора

Оксана, дело в том что каханца то нет (так объясняется ситуация.) есть пояснения ухода вникуда (якобы) и что не знаю что делать ибо "было", но четко видно что и было и есть и буду (так объясняется поведение).
поведение такое что сегодня я ушла, а завтра не ушла как бы, но иди займись своими делами.
может быть я некоректно выразился про "торги" (это я так прочитал про данную стадию в пояснениях и интернете).
был задан вопрос готова ли ты Попробовать начать заново? жить как муж и жена. ответ был дан "я не знаю что мне делать." Было предложено сходить к психологу, было предложено временно пожить отдельно
Желание с моей стороны простить и понять четко было выражено и оно имеется.
Дело в том, что с учетом "каши" и неполучения информации ты не понимаешь причины этого " я не знаю" при хочу и буду там" "Иди есть и я свободная женщина делаю что хочу"
- запуталась и реально знает что ей делать
- думает что ее никогда не простят
- жалость и вина;
- стыдно перед родственниками
- ждет решения вопросов на стороне
- понимает что не потянет одна финансово жизнь

И вот когда ты уже было вчера после очередного прихода домой супруги в три утра готов был собрать чемодан и сьехать, ты начинаешь думать "ПОЧЕМУ?, ЧТО У НЕЕ В ГОЛОВЕ" и тд. потом ты успокаиваешься и наступает в квартире тишина...

01-09-2020 19:00:23Дополнение от автора

Александр, цепляюсь я за эти отношения (человека) потому что дорожу ими (им) даже сейчас. Хочу дальше отношений с этим человеком. Если бы не хотел уже бы съехал. я понимаю, что логически объяснить это трудно, но тут голова по другому работает.
я считаю, что хороший честный разговор, с ответами на вопросы, может поспособствовать решению ситуации.
опять же эмоциональная нестабильность супруги, нежелание отвечать на вопросы останавливает меня в принятии решения (точнее я опять соглашаюсь с тем что уходить рано, сдерживаю себя.)
Но, опять же принятие мной кардинальных решений тоже может поспособствовать принятию решения супругой. либо она выдахнет, скажет ну наконец то, мама это не я, это он сам ушел, и сьедится с любовником (а оснований отрицать треугольник нет) либо поймет что совершила ошибку и вернется к супругу. но тут, учитывая характер своей супруги, опять же отношений к ней родни, возможные кардинальные меры дадут супруге сигнал что пути к вовзрату нет (может быть я бы и хотела, но как я посмотрю потом им в глаза они же все знают).
это рулетка, для меня.
я согласен с тем, что если человек ну не любит уже тут, а любит там, то не заставишь уже его быть тут. Но когда ты все уже решил, подготовился к разговору, и и на конкретный вопрос "будем ли мы пробовать сохранить семью" идем ответ "я не знаю, я не знаю как мне сейчас быть" это останавливает.
Но, терпеть дальше такое состояние я не готов. это точно.
По поводу того ,что измены происходят не просто так, это понятно. Вопрос в том, готовы ли оба попытаться решить эти вопросы. Пойти на встречу друг другу. Но ответа то нет, есть оттягивание принятия решения.
На развод супруга сама не бежит подавать, я тоже не готов инициировать то что я не инициировал.

02-09-2020 09:10:08Дополнение от автора

"Я про другое, какие чувства эмоции держат Вас? И это не про любовь, к сожалению. Вы говорите, что дорожите женой. Чем именно?

Александр, получается тогда что теми отношениями которые были раньше.

Спасибо большое, буду сам принимать решение!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 1 · 2020-09-01 15:38:01

Здравствуйте. А почему собственно она должна принимать решение? Ей так очевидно удобно и хорошо.
А вы что решили ?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-09-01 15:38:08

Доброго дня, nikaf1.

цитата:

Почему жена не хочет (не может) принять решение?

Відповідь на це запитання лише знає ця жінка. Водночас, що відповідь на це запитання дасть особисто для Вас? Де Ви перебуваєте у цих стосунках?

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 15:39:21

Татьяна Удалова (Луцк) · Answer 3 · 2020-09-01 15:46:31

Вопрос не в том, почему она не уходит, может ей так удобно. Почему Вы продолжаете быть в этих отношениях?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 4 · 2020-09-01 15:47:58

Добрый день, вариантов

цитата:

Почему жена не хочет (не может) принять решение?

может быть несколько. В прочем как и вариантов причин, почему Вы тоже не принимаете решения!
Здесь необходима работа с психологом. Из опыта, это может быть связано с темой созависимых отношений.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-09-01 15:50:46

цитата:

склоняюсь к уходу, но этого не хочется.

Що Вас тримає у цих стосунках? Що вони Вам дають, а чого у них не вистачає? Що станеться найгірше, якщо ці стосунки припиняться? Ми не здатні вплинути на почуття, потреби і ставлення іншої людини без її бажання, а лише на власні.

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 15:51:50

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 6 · 2020-09-01 15:51:28

Добрый день
Какую роль в этом треугольнике занимаете Вы?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2020-09-01 16:02:32

цитата:

не ухожу потому что не хочется терять этого человека.

Любов і стосунки - це двоє партнерів, а не один. Можливо Ви вже давно втратили цю людину, але боїтеся це визнати, тому втрачати, по суті, немає чого. Крім цього, можливо, Вас зараз стримує якийсь страх (наприклад, самотності і т. д.). Те, що Ви описуєте схоже на созалежні стосунки, які йдуть корнем із Ваших дитячо-батьківських стосунків.

У вашій ситуації я б рекомендувла звернутися спільно із дружиною до сімейного психолога. Якщо вона відмовить - ОК, це її вибір, тоді Ви нарешті приймете, що для дружини ваші стосунки вже не складають цінності.

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 16:04:47

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 8 · 2020-09-01 16:02:38

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 01-09-2020 16:02:38

Какую помощь хотите получить от психологов?

👍 рекоммендовать:

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 9 · 2020-09-01 16:26:50

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) 01-09-2020 16:26:50

Вас вообще не злит вся эта история?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-09-01 16:28:13

Жена не перекладывает решение на вас, она, видимо, уже решила, что живет так, как ей удобно. А вот вы решение не принимаете и ждете, что жена как раз и решит за вас.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-09-01 16:35:18

"Но ты на него не можешь при этом ответить"

Не, не можешь ответить, а не хочешь.

Вы руководствуетесь каким-то представлениями про должна, где же совесть и тп., а было бы хорошо руководствоваться своими желаниями и чувствами.
Примите уже решение сами. Ведь это вам не комфортно. А вашей жене ок.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 12 · 2020-09-01 16:35:46

цитата:

как понять "созалежні стосунки"?

Созалежні стосунки - це коли стосунки тримаються не на психологічній близькості, а на якомусь страху чи переконанні, що "я не можу існувати без іншої людини" (ми утворюємо єдине ціле, тому без неї я стаю неспроможним). У созалежних стосунках партнери нещасливі, проте продожують бути разом. Крім цього існує когнітивне викривлення, що Я буду ОК, лише тоді, коли зміниться мій партнер.
Для психоедукації можете почитати книгу Б. Уайнхолд та Дж. Уайнход "Освобождение от созависимости" (книга є у вільному доступі в інтернеті). Созалежну модель стосунків можливо пропрацювати лише на довготривалій психотерапії.

У Вашій ситуації я б рекомендувала Вам орієнтуватися не на бажання і почуття дружини, а на власні. Запитайте себе: скільки Ви ще готові перебувати у цих стосунках, за умови, що дружина не захоче змінювати свою поведінку?

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 16:38:37

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 13 · 2020-09-01 16:36:12

Это вы решить не можете, а не она. Она ждёт пока вы что-то сделаете.
Возможно именно вам стоит поработать с психологом, чтобы расставить все точки.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 14 · 2020-09-01 16:58:07

Ваша жена остается в таких отношениях, как и Вы сами, потому что оба вы получаете определенную психологическую выгоду (каждый для себя). Если бы Вы с таких отношений ничего не получали, Вы и жена уже давно бы разошлись. Выгода может быть в том, чтобы не испытывать страх одиночества (например) или другие сильные и болезные для Вас пережавания.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 15 · 2020-09-01 17:00:04

Добрый день!
Скажите, как давно Вы живете в этом треугольнике? Что происходит в Ваших отношениях, что жена имеет другие отношения на стороне? Что она в них получает, что не можете дать ВЫ?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 16 · 2020-09-01 17:00:20

Добрый день.
Вы ждете от нее решения и тем самым уходите от ответственности за свою жизнь. Если вы страдаете от ее поведения в этих отношениях, то в первую очередь, это ваша задача позаботиться о себе и сделать так, чтобы вам было хорошо. А если вы этого не делаете и остаетесь, есть вероятность, что в этом есть какая-то выгода и для вас.

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 17:01:45

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 17 · 2020-09-01 17:18:06

цитата:

ответа получено не было. назвал бы реакцию (взгляд в пустоту, когда человек замыкается, молчит, и о чем то думает)

Реакція схожа на ту, коли Ви запитали, чи вона припинить стосунки із коханцем? Ви запитали у неї, чому вона мовчить і не відповідає? Запитали, про що саме вона думала у момент "замикання"?

цитата:

психолог предложил "торги"

У Вас спостерігається когнітивне викривлення ситуації. Це не "торги", а пошук спільного вирішення проблеми. Водночас, сприйняття розмови як "торгів" вже свідчить про щось особисто Ваше. Попередньо Ви писали, що хочете, щоб дружина цілковито сама взяла відповідальність за цю ситуацію, адже вона винна. Стосунки - це двоє і люди зраджують не просто так, а через якісь дефіцити у стосунках, тому і працювати над ними потрібно двом.

Крім цього, як Ви дізналися про зраду?

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 17:19:03

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 18 · 2020-09-01 17:19:31

Вам не нужно инициировать разговор, если жена не идет на контакт. Примите уже сами решение согласны вы так жить или расходитесь.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 19 · 2020-09-01 17:22:22

Создается впечатление, что никто из вас не хочет принимать ответственности за отношения и прийти к какому-нибудь решению - либо расходиться, либо обсуждать ваши отношения, говорить открыто про ситуацию, проговаривать нюансы, которые вас не устраивают в отношениях друг с другом и как-то с этим обходиться дальше.

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 17:23:15

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 20 · 2020-09-01 17:35:22

цитата:

ПОЧЕМУ ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ (НЕ МОЖЕТ) ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ?

В данном случае Вы перекладываете ответственность на жену, потому что Вам тоже сложно принять это решение. Вы хотите, чтобы какой-то взрослый сделал это за Вас

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 21 · 2020-09-01 17:43:22

Здесь дело не столько в том, что происходит на стороне, а что происходит между Вами. Измены происходят не на ровном месте, а к этому люди идут постепенно. Как долго Вы находитесь в таких отношениях? Какие отношения между Вами? Чего добивается супруга от Вас? Думали ли Вы обратиться индивидуально к специалисту, чтобы разобраться? Какие отношения с родителями у Вашей супруги? Были ли похожие ситуации до этого?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 22 · 2020-09-01 17:49:08

Если вы настроены на изменения, то вам нужна реальная психологическая помощь в живом диалоге, а не в письменных советах. Для этого выберете себе психолога и походите на личную терапию.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 23 · 2020-09-01 17:49:34

цитата:

Попробовать начать заново? жить как муж и жена. ответ был дан "я не знаю что мне делать." Было предложено сходить к психологу, было предложено временно пожить отдельно

Ви зробили свій максимум - запропонували різні варіанти вирішення проблеми (також важливо розібрати формулювання Вашого повідомлення). Дружина ігнорує Ваші пропощзиції - ОК, це її вибір, а Ваш вибір у тому, чи Ви і надалі будете мовчки приймати її ігнорування, чи нарешті їх конфронтуєте, уточнивши її поведінку або вийшовши із цих стосунків, де немає взаємної віддачі.

Якщо говорити про "зраду" - то це лише Ваші припущення, конкретних фактів немає, а дружина не відповідає чітко про зраду. Факт залишається наступним: між вами немає психологічно близьких стосунків, взаємодовіри і співпраці, ви нещасливі у цих стосунках. Вибір чи залишатися у цих стосунках лише за Вами. Якщо Ви бачите, що особисто Вам тяжко його зробити, то зверніться індивідуально до психолога-психотерапевта.

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 17:50:51

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 24 · 2020-09-01 17:51:25

Вы все очень усложняете и уходите в дебри.
Не вешайте рюшиков там где не нужно и не дорисовывайте ситуации того чего нет.
Ваша жена имеет отношения с другим мужчиной.
Вас это устраивает, вы это принимаете , как мужчина?Если да- ок, живите.
Если нет- почему вы до сих пор в этой ситуации?
Вас ситуация не устраивает но вы ничего не делаете с этим!
Почему?
Аргументы про жену, ее ответственность- ерунда.
Вы такой же участник отношений как и она, но решений принципиально не принимаете.
Это мягко скажем непонятно.
Думаю что проблема в самооценке вашей и страхах внутренних.
С этим стоит поработать.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 25 · 2020-09-01 18:10:52

Вы не читаете, что вам пишут, к сожалению. Нет никакого способа заглянуть в голову другого человека и понять его поведение. Вы можете отвечать только за себя и решать за себя.
Вам жена ясно показывает, что она не хочет с вами ничего обсуждать. Какой смысл гадать на кофейной гуще, что у нее в голове?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 26 · 2020-09-01 18:23:08

Почему Вы цепляетесь за отношения с женой, которая спит с другим мужчиной? Ищите ответы оправдания ее поведения, способы понять, что с ней? Зачем Вам эти ответы? Узнаете их и что дальше?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 27 · 2020-09-01 19:22:31

Эти отношения больше напоминают отношения мамы с сыном, а не взрослые отношения между партнёрами. Вы боитесь потерять маму, а не жену. Скажите, какие у Вас были отношения с Вашими родителями?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 28 · 2020-09-01 19:26:01

цитата:

я считаю, что хороший честный разговор, с ответами на вопросы, может поспособствовать решению ситуации.

Вы упорно игнорируете тот факт, что жена не хочет этого.

Скажите, а вы в остальных вопросах решительный человек? Способны быстро принимать решения или склонны к тому, чтобы ждать пока кто-то другой не решит за вас, либо обстоятельства как-то сложатся так, что вам не надо будет ничего решать?

Ответ отредактирован автором 01-09-2020 19:27:30

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 29 · 2020-09-01 19:29:27

Я не говорю, что Вам нужно уйти. Я про другое, какие чувства эмоции держат Вас? И это не про любовь, к сожалению. Вы говорите, что дорожите женой. Чем именно?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 30 · 2020-09-01 21:58:58

Нет смысла задавать вопрос психологам - если вы не готовы эти ответы принять.
Вы слышите только себя и ждете подтверждение своим мыслям.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 31 · 2020-09-02 09:20:19

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 02-09-2020 09:20:19

Желаю Вам мудрости и зрелой, взрослой позиции)

👍 рекоммендовать: