Недоверие мужу
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Недоверие мужу
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-09-2020 07:06:31 |
1
Доброе утро! Что Вы знаете про созависимость?Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой. Треугольник Карпмана Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях. Роль Жертвы. Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым. Цель: быть спасенным или наказанным. Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания… Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь. Роль Преследователя. Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует. Цель: захватить чужую территорию, наказать других. Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев. Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать». Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих. Роль Спасателя. Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются. Цель: построение барьеров. Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида. Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся». «Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого? Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии». Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости. Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик. Опасность созависимости. Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его. Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли. Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров. 
|
| Маргарита Древаль (Днепр) 02-09-2020 07:59:01 |
Вам хочется полноценную семью, но ваш муж вам ее дать не может. Ваши дети наблюдают ваши отношения, и у них складывается система семьи, которая в будущем может повториться в их взрослых отношениях. Уж лучше они будут иногда видеть отца, и видеть спокойную мать, не контролируюшую его, как считаете?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-09-2020 08:43:32 |
Доброе утро!
цитата:
били проблеми с алкоголем,игровими автоматами,при етом я постоянно старалась витягнуть мужа из ями,часто ссоримся из за етого, потом я пробувала по хорошому обьяснять,просить вроде как налаживалось но потом еще стал раз в месяц а то и чаще пропадать по 2,3 дня дома не било
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-09-2020 12:23:42 |
Почитайте информацию про созависимость.
Классическая картина - муж зависимый, жена пытается контролировать, иллюзия, что это возможно, муж на какой-то короткий период может не пить, потом все равно срывается и пьет, врет, жена снова его пытается спасти и так по кругу. Рождаются дети и теперь жена пытается убедить, что ради детей нужно бросить, злиться, что муж этого не понимает, дети растут наблюдая алкоголизм отца, жена мечется между тем, чтобы жалеть и уговаривать, и скандалами. Но чтобы перестать в этом замкнутом кругу находиться, надо из него выйти. А возможно это приняв, что вы никак не влияете на то, пьет ваш муж или нет. Вы вообще не отвечаете за его жизнь, поступки и выборы. И что алкоголизм не лечится скандалами, требованиями и жалостью. Это длительное лечение (потому что это болезнь) и первый шаг это осознать проблему и захотеть ее решить. А второй шаг это в идеале нарколог+психолог или группы анонимных алкоголиков. И что пока вы пытаетесь спасти мужа, вы калечите своих детей, которые вынуждены жить с алкоголиком. Ваш муж взрослый человек и у него есть выбор. И он выбирает - алкоголь. А ваши дети не имеют выбора и вы выбираете для них жизнь. Вопрос какую жизнь вы хотите для своих детей? Если полноценную семью, то вам с мужем не по пути. Он не даст вам этого. И полноценная семья с вашими детьми будет тогда, когда вы от мужа уйдете и оставите ему право жить как он хочет. А вы будете жить как вы хотите.
|
| Инна Владимировна Черняева (Киев) 02-09-2020 12:37:00 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
11-08-2020
Проверить ли мужу и сохранить семью
10-08-2020
Больше не доверяю мужу
02-08-2020
Я призналась мужу в измене
23-07-2020
Недоверия к мужу
08-07-2020
Недоверие к мужу
17-05-2020
Недоверие к мужу
08-05-2020
Стоит ли говорить мужу
07-05-2020
Как донести мужу что я чувствую?
