Недоверие мужу

Доброе утро! Что Вы знаете про созависимость?Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.

Вам хочется полноценную семью, но ваш муж вам ее дать не может. Ваши дети наблюдают ваши отношения, и у них складывается система семьи, которая в будущем может повториться в их взрослых отношениях. Уж лучше они будут иногда видеть отца, и видеть спокойную мать, не контролируюшую его, как считаете?

Доброе утро!

били проблеми с алкоголем,игровими автоматами,при етом я постоянно старалась витягнуть мужа из ями,часто ссоримся из за етого, потом я пробувала по хорошому обьяснять,просить вроде как налаживалось но потом еще стал раз в месяц а то и чаще пропадать по 2,3 дня дома не било

На сайте много статей про созависимые отношения, из которых трудно выйти. Если человек сам не осознает и не хочет что-то с этим делать, то Вам сложно будет его вытянуть. Зачем Вы все это терпите? Вы можете ему помочь тем, что посоветовать обратиться к специалисту. Как давно он начал пить и играть? Как было до брака или в начале отношений?

Почитайте информацию про созависимость.
Классическая картина - муж зависимый, жена пытается контролировать, иллюзия, что это возможно, муж на какой-то короткий период может не пить, потом все равно срывается и пьет, врет, жена снова его пытается спасти и так по кругу. Рождаются дети и теперь жена пытается убедить, что ради детей нужно бросить, злиться, что муж этого не понимает, дети растут наблюдая алкоголизм отца, жена мечется между тем, чтобы жалеть и уговаривать, и скандалами.
Но чтобы перестать в этом замкнутом кругу находиться, надо из него выйти. А возможно это приняв, что вы никак не влияете на то, пьет ваш муж или нет. Вы вообще не отвечаете за его жизнь, поступки и выборы. И что алкоголизм не лечится скандалами, требованиями и жалостью. Это длительное лечение (потому что это болезнь) и первый шаг это осознать проблему и захотеть ее решить. А второй шаг это в идеале нарколог+психолог или группы анонимных алкоголиков.
И что пока вы пытаетесь спасти мужа, вы калечите своих детей, которые вынуждены жить с алкоголиком.
Ваш муж взрослый человек и у него есть выбор. И он выбирает - алкоголь.
А ваши дети не имеют выбора и вы выбираете для них жизнь. Вопрос какую жизнь вы хотите для своих детей? Если полноценную семью, то вам с мужем не по пути. Он не даст вам этого. И полноценная семья с вашими детьми будет тогда, когда вы от мужа уйдете и оставите ему право жить как он хочет. А вы будете жить как вы хотите.

что неможет видерживать криков а я по другому уже не знаю как и что

Попробуйте снять фокус с мужа и переключить фокус на себя. Если Вы начнете больше заботиться о себе, думать о себе, чтоб Вам было хорошо и комфортно, как может ситуация поменяться в семье?