Question

04-10-2020

Мой муж не ценит меня и мои заслуги,мы не можем нормально общаться,ц него проблемы с матерью,я пытаюсь понять,почему,а он мне отвечает,что я не тот человек,которому он будет это рассказывать.Если мы что-то обсуждаем,то вдруг я не права,он сразу говорит,что я неадекватная баба,что без мозгов,что не понимаю, очки говорю и лучше мне молчать.Иногда говорит,что я ненормальная и мне нужно лечить голову)))И это лишь потому,что я имею инную точку зрения.Он с моим мнением не считается,я слишком для этого глупа.Я тяну на себе детей,квартиру огромную,которую купили з а мои деньги,вся домашняя работа на мне,все мое окружение,это мои дети.Я то и дело,что кружусь туда сюда,по дому,ухаживаю за детьми ,мужем ,но это ничего такого,по его мнению,все так делают и даже больше,ещё он настаивает,чтобы я пошла работать,но младшему ребенку ещё даже 2 лет нет.И работы в нашем маленьком поселке нет,он это знает и давит на меня,мол я ничего не могу ,и достать деньги я не могу,хотя на карантине,просидел дома,а я шила маски,меняла их на продукты ,кое что удавалось продать,доставала еду,деньги.Это в учёт не берется,он же теперь на коне,а я нигде.Единственное,что ему от меня нужно,это секс,бегает вокруг меня ,всякие грязные шуточки отпускает м мою сторону,это он меня таким образом соблазняет наверное.Мне это не нравится,я ему миллион раз говорила об этом,но он обзывает меня ,монашкой.Я видите ли закрыта слишком,а я просто устала,как ездовая лошадь,морально и физически,каждый вечер плачу в подушку.Он это знает,но ничего не делает,просто может добавить,что я истеричка,и мне пора лечить голову.Если в сексе отказываю,сразу же скандал и угрожает разводом.Я уже согласна на развод,жизни нет,мне так больно и обидно,но он этого не понимает,я разговариваю с ним,он буквально на 5 мин меняется,а потом опять.Обьясняю,что ему нужно учится вести себя с женщиной,а он отвечает,была бы женщина,то может быть и вел,но ведь когда ему секса хочется,он сразу вспоминает,что я женщина.Даже упрекал меня в том,что я нормально родить не смогла,а чуть не умерла))))Выносить нормально не смогла,а пролежала в больнице,а он бедный с ребенком старшим намучался.Хотя ему помогали многие родственнику забирали старшего ребенка к себе,а на работе у него развлекали в детской комнате,пока он мог нормально и спокойно работать,а я ничего не смогла бы придумать,а он такой молодец.Меня это раздражает,насколько нужно ненавидеть свою жену,чтобы так ее обесценивать(((

Вопрос от: Aljona; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

04-10-2020 15:32:40Дополнение от автора

Началось это очень давно,но я как женщина,пыталась исправить ,изменить его отношение.Развод для меня непртемлим,потому что у нас двое детей,хочется чтобы у детей были родители,счастливые.Да и кому я нужна буду с двумя детьми?Сегодня я опять пыталась поговорить,я сказала,что я тоже могу иметь свое мнение и оно может отличаться от его,и это нормально.Что я нуждаюсь в поддержке,внимании,общении...На что поступил ответ,что я зачинщица скандалов,я постоянно виню его во всех наших бедах,он устал и подаёт на развод.Устал разбираться,хотя он даже не даёт возможности разобраться,все мои ,скажем так упрёки воспринимаются в штыки,сразу говорит,что я его виноватым во всем делаю.А я лишь пытаюсь достучаться,ну неужели я не имею права объяснить,что мне нравиться,что меня не устраивает?Может я и в правду такая невыносимая?Может мне просто смириться и делать все ,что он хочет,а на себя наплевать?Он тогда будет счастлив?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

02-10-2020 Муж любит,но секса нет

29-09-2020 Ненавижу свою бабушку

28-09-2020 Муж не заступился, это что то значит?

27-09-2020 Знакомства на дне рождения

27-09-2020 Запуталась, не понимаю, что делать в отношениях с мужем

26-09-2020 Стоит ли сохранять брак?

23-09-2020 Ребёнок от первого брака

23-09-2020 Мой муж на сайте знакомств.

22-09-2020 Как рассказать маме о измене отца

22-09-2020 Как поступить в сложной ситуации общения с мамой мужа?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-10-04 06:26:02

Доброе утро, Алена! Так было всегда? Или после каких-то событий? "Мой муж не ценит меня и мои заслуги,мы не можем нормально общаться,ц него проблемы с матерью,я пытаюсь понять,почему,а он мне отвечает,что я не тот человек,которому он будет это рассказывать.Если мы что-то обсуждаем,то вдруг я не права,он сразу говорит,что я неадекватная баба,что без мозгов,что не понимаю, очки говорю и лучше мне молчать.Иногда говорит,что я ненормальная и мне нужно лечить голову)))И это лишь потому,что я имею инную точку зрения.Он с моим мнением не считается,я слишком для этого глупа" Что Вас держит в таких отношениях? Что в них хорошего? " То есть Вас обесценивают, а Вы :"Я тяну на себе детей,квартиру огромную,которую купили з а мои деньги,вся домашняя работа на мне,все мое окружение,это мои дети.Я то и дело,что кружусь туда сюда,по дому,ухаживаю за детьми ,мужем ,но это ничего такого,по его мнению,все так делают и даже больше,ещё он настаивает,чтобы я пошла работать,но младшему ребенку ещё даже 2 лет не,,", зачем человеку менять что-то, если Вы и так все делаете, еще и на работу хорошо бы пойти... Похоже, Ваши отношения зашли в тупик, пришло время с ними разбираться. До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-10-04 08:20:16

Алена, добрый день
Очень грустно было читать вашу историю..
Сразу хочется спросить- в чем для вас ценность этих отношений? Чем они дороги?
Что ожидаете от мужчины, мужа в целом и получаете ли это от вашего мужа?
Как вы сами к себе относитесь?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-10-04 08:40:57

Доброе утро!
Вы говорите, что у него проблемы с матерью. Скажите, в каких он с ней отношения? Возможно, что он многое в своих отношениях с ней транслирует в Вас. У меня сложилось такое ощущение, что он больше выступает для Вас в роли обиженного ребёнка, который хочет побольнее сделать маме и обесценить и наказать. Как было в самом начале Ваших отношений?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 4 · 2020-10-04 08:58:17

Добрый день. Алёна, ваш муж не высокомерен, он совершает над вами регулярное психо-эмоциональное насилие. Мне очень жутко было читать вашу историю, сочувствую вам и в то же время удивляюсь. Вы осознаете насколько токсичное влияние оказывает на вас ваш муж?
Что вы хотите для себя получить от психологов сайта? В чём ваш вопрос?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 5 · 2020-10-04 09:16:07

Здравствуйте! Если Ваш муж "не ценит", "не может общаться", "ненавидит"и т.д., чего Вы с ним живете?? Есть хоть что-то хорошее, что Вы получаете в этих отношениях?

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 6 · 2020-10-04 11:13:57

Здравствуйте, Алена
Из вашего письма понятно, что отношения с мужем вас не устраивают, вы неоднократно разговаривали с мужем на эту тему и реакции на это с его стороны нет. Что заставляет вас продолжать находиться в этих отношениях, в которых вы несчастны?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2020-10-04 11:44:16

Aljona, доброго времени суток!
Сочувствую Вам, но, не буду оригинальной, повторю вопрос прозвучавший практически от всех психологов: по какой причине Вы до сих пор всё это терпите?
Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом на предмет самоценности и самооценке, разобраться какие эмоции Вами руководят в отношениях. Подозреваю, что это в первую очередь страх и тревога, а уж затем, возможно и любовь... Но с этим надо ещё разбираться. Вам, на мой взгляд, нужно твёрдое основание в понимании и принятии себя и построении здоровых, понятных границ.
Очень рекомендую найти и поработать с психологом!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 8 · 2020-10-04 16:59:07

Беда в том, что если "просто смириться и делать все ,что он хочет,а на себя наплевать", то можно заболеть как физически, так и психически...

Наталия Горская (Киев) · Answer 9 · 2020-10-04 17:12:30

Алена, Вы НЕ научите его нормально «вести себя с женщиной» - у него внутри НЕТ такого понимания, достойного отношения к Вам, а внешние проявления (которым можно научить) так и останутся внешними.
Он Вас на самом деле НЕ ценит.
СОВСЕМ. К сожалению((
Детям такая семья принесет только понимание того, как можно неуважительно относиться к Вам, а потом и ко всем женщинам. Если у Вас девочки, то они будут считать нормой такое унизительное отношение, а если мальчики, то они потом будут повторять его поведение со своими женами. Вот такой «результат» может оказаться от вашего «детям нужен папа».
Безусловно, нужен.
Но другой. Который будет поддерживать, помогать, заботиться, слушать и слышать, советоваться, любить и уважать.
И Вы им СМОЖЕТЕ такого найти.
Но только при одном условии.
Если сами ПОВЕРИТЕ в то, что Вы ДОСТОЙНЫ уважительного отношения, и не позволяете с собой вести себя так, как Вы описали.
Это ваша жизнь. И только Вам выбирать – какой она будет.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2020-10-04 18:09:22

В отношениях всегда участвуют двое. Для Вас эти отношения ценны. Вы говорите, что кому я нужна с двумя детьми. Если Вы так думаете, то Вы и одна можете быть не нужна. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться в истории Вашей жизни

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 11 · 2020-10-04 18:15:39

Алена, я понимаю, что вы хотели бы исправить ситуацию, которая вас не устраивает и не разрывать отношения. Но вы пытались и не один раз. Похоже, вы не хотите признать, что это не возможно, ведь тогда получается, что нужно разводиться, а вы пишите, что для вас это неприемлемо. Хотеть наладить отношения, должны не только вы, но и ваш муж.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 12 · 2020-10-04 18:31:08

цитата:

Развод для меня непртемлим,потому что у нас двое детей,хочется чтобы у детей были родители,счастливые

Алёна, вы верите в то, что быть в отношениях с человеком, который вас "мягко выражаясь", не уважает - это про счастье семьи, вас, детей?
Мне кажется, что такие отношения, в которых вы находитесь выйдут все "инвалидамы", и вы, и дети тоже. Если их не прекратить/изменить /улучшить.
А для этого нужно ваше понимание реального положения вещей и капелька самоуважения на данном этапе. Рекомендую идти в личную терапию. Вы у себя одна.

Ответ отредактирован автором 04-10-2020 18:32:07

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 13 · 2020-10-04 21:55:56

У вас типичная модель поведения жертвы.
И пока вы не смените акценты, не прекратите жертвовать своей жизнью во имя человека который вас как минимум не уважает- ничего не поменяется.
Вы живете так, как будто у вас есть вторая жизнь..
Хочется достучаться до вас и сказать: дайте себе шанс быть счастливой! Полюбите сами себя!
Искренне желаю вам обратиться к психологу индивидуально и основательно пересмотреть отношение к себе и жизни.

Почему муж слишком высокомерен?