огда и с ним быть не можешь и без него никак

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ѕсихологи€ отношений »  огда и с ним быть не можешь и без него никак
я переехала к нему (на другой конец города), когда встречались чуть больше 3 мес., он говорил что мечтает об этом. ѕока € жила еще дома, он приезжал ко мне ежедневно и мы часами общались. ѕосле переезда возникла проблема - мне далеко к работе - 1,5 в дороге и смена 3 видов транспорта. ¬озить мен€ или встречать он не хотел, хот€ сидит дома (у него свой бизнес, прив€зки к месту нет). ѕереехать со мной поближе он не захотел, это же его квартира. Ќа мои возмущени€ он предложил вернутьс€ жить домой. я почувствовала себ€ ненужной и мы стали ругатьс€. ¬ернутьс€ домой € не могла, мо€ мать была не в восторге от моего переезда и € бо€лась что мне некуда возвращатьс€. ѕотом возникли проблемы с женитьбой, хот€ когда мы встречались, не было речи о том, что ему это не важно. Ќо он отказывалс€. ƒл€ мен€ это было важно, а ему - нет. –угались и по этому поводу. я стала регул€рно собирать вещи, истеричить хот€ раньше такого со мной не было. ”грожала разрывом. ƒл€ мен€ важно обсуждать проблему, он же все замалчивал. ћы стали договариватьс€ о чем-то в ходе истерик, как он потом сказал, € выбивала из него обещани€. Ќо зачем обещать если не можешь сделать?  ак-то мы определили день когда подадим за€вление. ћы поехали в загс, но не зашли, он поп€тилс€ назад что и делал еще дома, а € не хотела замечать. ¬ этот день € должна была уехать домой, но как-то он уговорил мен€ остатьс€. ќбещани€ и истерики продолжались, € почти все врем€ жила с собранными вещами. „ерез 8 мес€цев совместной жизни мы окончательно поругались и он отвез мен€ домой. я хотела на этом расстатьс€, но он уговорил мен€ помиритьс€ и мол пожить немного дома, отдохнуть от дороги (мне от дома близко к работе), походить в автошколу.—огласилась, думал это временно. Ќо прошел год. Ќа мои вопросы и предложени€ съехатьс€ всегда молчание. ќ женитьбе и говорить бесполезно. я как-то сильно устала и мы расстались. Ќо спуст€ пару дней € сама позвонила. “акое было несколько раз. ¬сегда мои обиды - разрыв - возвращаюсь. “акое повторилось и в конце сент€бр€. ћы договорились что либо съедемс€ до конца мес€ца или это конец. ƒо последнего дн€ все было хорошо, когда € уточн€ла все ли в силе, он отвечал, что мы же мол договорились. 30 сент€бр€ на мои вопросы он больше не отвечал. я писала и звонила, но зр€.  ак € потом узнала, он выполн€л часть или. Ќо € не верила в это, плакала, звонила/писала. —ейчас € не знаю что происходит, мы общаемс€, но что дальше - неизвестно. ћне больно, что € не могу положитьс€ на этого человека, € не знаю чего он ожидать, так как он не обсуждает проблемы, только молчит, мол так пытаетс€ сгладить углы, зам€ть тему. я же считаю, что он не видит со мной будущего, раз не хочет строить планы. ¬ моменты перемирий, когда в оп€ть оговорены какие-то сроки и услови€, у нас идеальные отношени€. ≈ще проблема Ц он не хочет детей, впринципе. я не знаю что делать дальше. ≈сли проблему во мне, то как себ€ вести. ≈сли правильнее будет расстатьс€, то так набратьс€ сил, не жалеть и не возвращатьс€.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 28


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
ѕохоже что ¬ы очень разные. » ¬аши представлени€ об отношени€х сильно расход€тс€.
¬ы не написали чего ¬ы сами хотите расстатьс€ или миритьс€, и искать точки соприкосновени€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер
¬аши отношени€ напоминают эмоциональные качели, на которых вы беспощадно укатываете собственные нервы и психическое здоровье .
“ак же создаетс€ ощущение что вы упорно не хотите принимать реальность..
¬аш молодой вс€чески и стабильно избегает серьЄзных отношений с вами, не видит совместного будущего.
Ќе пон€тно, зачем вам любовь из под палки?
¬ы давите, настаиваете, но к большому сожалению чувств и взаимности от этого больше не станет.
ќтношени€ это всегда про двоих.
» если нет общего взгл€да на будущее, то оно м€гко скажем туманное.
∆енитс€ на вас молодой человек не хочет,детей он тоже не хочет в принципе- хочетс€ спросить: зачем вам все это?
„ем дороги дл€ вас эти отношени€, что ценного в них,?
„его в целом ожидаете от мужчины который должен быть р€дом с вами?

комментарий
рекоммендовать:

06-10-2020 22:54:36ƒополнение к вопросу
»рина √ригорьевна »нститорова, хочу найти общий €зык. Ќе смогла описать всю проблему, два года жизни в 3 тыс. знаков не уместить.
я пыталась помен€ть подход (он мне сам об этом часто говорит), но € не могу держать пуазу (с ним), обижатьс€ и игнорировать..так же как и пусть все на самотек..
я очень боюсь, что в конечном итоге все закончитс€ ничем, а у мен€ только будут утер€ны годы..
ћожет его обижает что € не могу быть с ним просто здесь и сейчас (доверитьс€ так сказать)..¬ общем, € правда не знаю что мне делать. „увствую себ€ виноватой за рад совершенных ошибок..

06-10-2020 23:00:42ƒополнение к вопросу
»рина јндреевна “ерещенко, он именно такой как € всю жизнь хотела: умный, талантливый, с руками. Ёто человек которым можно гордитьс€.
ќн ни разу не оскорбил мен€ и не повысил голос. Ќе пьет, не курит, не про€вл€ет агрессию - это больша€ редкость в наше врем€.
ћне с ним очень интересно. я его очень люблю. » он говорит что тоже мен€ любит...
ƒа, в некоторых моментах € сама придерживаюсь категоричной точки зрени€ - рвать пластырь и чем быстрее тем лучше. Ќо не станет ли это самой большой ошибкой в моей жизни. Ќе стоит ли немного охладить свой пыл и попробовать другой подход?


консультаци€ психолога онлайн
ƒавайте попробуем разобратьс€ более подробно:
1.  акой подход вы хотите попробовать?
2. ака€ ваша цель?
3. —колько готовы ждать?
4.  акое дл€ вас про€вление любви в поступках?
5 . √отовы ли жить с мужчиной который не хочет детей?
¬опросов хочетс€ задать не мало.
“.к суд€ по всему в следствии заниженной самооценки вы решили что сами виноваты во всем и именно вам нужно мен€ть подход.
¬ целом € бы рекомендовал вам поработать с психологом очно или онлайн неважно, и вообще пересмотреть свое отношение к себе и жизни.

комментарий
рекоммендовать:

06-10-2020 23:19:43ƒополнение к вопросу
»рина јндреевна “ерещенко, если бы € знала какой подход попробовать, € бы не сидела ночью на форуме. ћо€ цель - разобратьс€ в ситуации и прин€ть верное решение. Ѕезусловно, мне хочетс€ остатьс€ с этим человеком, найти компромиссы, быть счастливыми. я пока не готова ответить, смогу ли жить с мужчиной что не хочет детей. ћне хочетс€ наде€тьс€, что с его стороны это страхи и детские обиды. “ак как он старший ребенок и пару раз оговаривалс€ как все помен€лось после по€влени€ сестры и как он не хочет все врем€ с ней сидеть.


консультаци€ психолога онлайн
«дравсвуйте! ≈сли он мужчина ¬ашей мечты: "такой как € всю жизнь хотела: умный, талантливый, с руками. Ёто человек которым можно гордитьс€". „то ¬ам мешает найти работу р€дом с его домом и не тратить 1,5 часа на дорогу? „то ¬ам мешает жить вместе и наслаждатьс€ отношени€ми и не стремитьс€ их узаконить?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, Karmenka.
цитата:

я очень боюсь, что в конечном итоге все закончитс€ ничем, а у мен€ только будут утер€ны годы..

ћожливо саме це ¬ас ≥ тримаЇ у стосунках, де, в принцип≥, ¬и не в≥дчуваЇте себе у безпец≥ ≥ де немаЇ сп≥впрац≥? —трах втраченого часу та того, що ¬и не знайдете ≥ншого, б≥льш любл€чого ≥ приймаючого партнера.
цитата:

я пыталась помен€ть подход (он мне сам об этом часто говорит), но € не могу держать пуазу (с ним), обижатьс€ и игнорировать..так же как и пусть все на самотек..

Ќеможливо "знайти п≥дх≥д", €кщо ¬аш≥ ц≥нност≥ та бажанн€ не сп≥впадають + ¬и ≥ партнер не шукаЇте сп≥льного р≥шенн€ та не хочете шукати.
цитата:

„увствую себ€ виноватой за рад совершенных ошибок..

«а €к≥ саме помилки ¬и в≥дчуваЇте себе винною? ћожливо ¬ас ще додатково тримаЇ у цих стосунках ≥ почутт€ провини?
цитата:

я его очень люблю. » он говорит что тоже мен€ любит...

≤з ¬ашого опису, € б не стверджувала, що це "любов", а скор≥ше - "созалежн≥сть". Ћюбов - це поЇднанн€ трьох компонент≥в: пристрасть + психолог≥чна близьк≥сть + зобов'€занн€. ¬ останн≥х двох пунктах у ¬ас серйозн≥ проблеми.
цитата:

ќн ни разу не оскорбил мен€ и не повысил голос. Ќе пьет, не курит, не про€вл€ет агрессию - это больша€ редкость в наше врем€.

¬и думаЇте, що дл€ стосунк≥в достатньо т≥льки цього? ≤ тут хот≥лос€ б задати ¬ам наступне питанн€: а €к≥ у ¬ас були стосунки ≥з ¬ашим татом та ¬ашими батьками €к пари?
цитата:

Ќо не станет ли это самой большой ошибкой в моей жизни. Ќе стоит ли немного охладить свой пыл и попробовать другой подход?

ј давайте розгл€немо ситуац≥ю з ≥ншоњ точки зору: чи не стане ¬ашою найб≥льшою помилкою ≥ дал≥ витрачати своњ роки житт€ на людину, з €кою у ¬ас немаЇ майбутнього, €кого ¬и б хот≥ли?
цитата:

ћо€ цель - разобратьс€ в ситуации и прин€ть верное решение.

¬ам колега задала хорош≥ уточнююч≥ запитанн€ ≥ дуже шкода, що ¬и њх ≥гноруЇте. ѕсихологи не дають конкретних порад, а допомагають ¬ам самим прийти до вир≥шенн€ проблеми завд€ки кращому усв≥домленню власних переживань та бажань.
цитата:

я пока не готова ответить, смогу ли жить с мужчиной что не хочет детей. ћне хочетс€ наде€тьс€, что с его стороны это страхи и детские обиды. “ак как он старший ребенок и пару раз оговаривалс€ как все помен€лось после по€влени€ сестры и как он не хочет все врем€ с ней сидеть.

ј варто було б дати соб≥ час ≥ ретельн≥шне обдумати це запитанн€. ¬и плекаЇте ≥люзорну "над≥ю", що ¬аш хлопець зм≥нитьс€, а суть гармон≥йних стосунк≥в у тому, що ми приймаЇмо партнера безумовно ≥ не чекаЇмо, коли в≥н зм≥нитьс€. ћи не здатн≥ вплинути на почутт€, ставленн€, повед≥нку ≥нших людей без њхнього бажанн€, а лише на власн≥. “ак, можливо в хлопц€ ≥ д≥йсно ≥снують образи та страхи з дитинства, але пропрацювати њх може лише в≥н, €кщо захоче. ј його зараз це влаштовуЇ ≥ зм≥нити це €кось ¬и не можете.

Ќайголовн≥ше запитанн€: чи ¬и готов≥ перебувати у цих стосунках, знаючи, що хлопець н≥коли не зм≥нитьс€ (ц≥нност≥, п≥оритети тощо)?
цитата:

ћне больно, что € не могу положитьс€ на этого человека, € не знаю чего он ожидать, так как он не обсуждает проблемы, только молчит, мол так пытаетс€ сгладить углы, зам€ть тему. я же считаю, что он не видит со мной будущего, раз не хочет строить планы....≈ще проблема Ц он не хочет детей, впринципе. я не знаю что делать дальше....¬сегда мои обиды - разрыв - возвращаюсь.

ќсь корткий огл€д ¬аших стосунк≥в. як ¬ам?
цитата:

≈сли проблему во мне, то как себ€ вести.

—тосунки - це двоЇ партнер≥в, а зараз € бачу, що ¬и перекладаЇ в≥дпов≥дальн≥сть виключно на себе ≥ працюЇте над ними лише ¬и.

ќтвет отредактирован автором 07-10-2020 12:43:15


комментарий
рекоммендовать:

07-10-2020 13:41:11ƒополнение к вопросу
јлександр —ергеевич —еменюк, на данный момент мне ничего не мешает . я готова и работу сменить, и на удаленку уйти. Ќо сейчас он этого не хочет. ћы договаривались, что к осени € к нему снова перееду, и с работой будем что-то решать, но он включил заднюю и теперь прикрываетс€ ремонтом, мол вот сделаю и тогда. но замечу, что он уже два года его не делает и как мне кажетс€, это всего лишь попытка т€нуть врем€. ” него серьезные проблемы с выбором и он даже включатели может выбирать три часа. Ёто не сарказм, это реальна€ истори€.


консультаци€ психолога онлайн
ѕохоже у него есть сво€ истори€ о страхе выбора. ѕоговорите откровенно, расскажите о своих чувствах и мысл€х, о том как могут развиватьс€ отношени€ ( в т.ч. прекращение отношений-тоже вариант развити€). —просите, что его беспокоит, о чем волнуетс€, какое развитие событий он видит. ≈сли он не идет на диалог, поделитесь своими переживани€ми и мысл€ми.

комментарий
рекоммендовать:

07-10-2020 13:53:18ƒополнение к вопросу
ќксана —енченко, спасибо за ваш развернутый ответ. ќтвечу на вопросы.
я чувствую вину за то, что он прин€л мен€ в свой дом (дл€ него этого очень важно), а € не пон€ла этого и сбежала. ќн интроверт, неохотно идет на контакт и мало с кем общаетс€. ј мне открылс€, мен€ впустил, а € так отблагодарила, а теперь "силой" стремлюсь попасть обратно.

¬ нашей паре все в пор€дке со страстью и мы нужны друг другу. ≈сть и забота, и нежность. я не говорила, что он совсем не берет на себ€ ответственность, но в важных вопросах он п€титс€ назад. » тут € считаю себ€ виноватой, раз позвол€ю вести себ€ так по отношению ко мне.

ќтношени€ у родителей очень сложные. ќтец пил и дома всегда были скандалы и ссоры. Ќа этой почве отношени€ с ним у мен€ не складываютс€ и рано пошла работать, чтобы не зависеть от него.

≈сли бы € знала, что мне есть чего ждать, € бы ждала. Ёто к вопросу "чи не стане помилкою.."

я не знаю готова ли € оставатьс€ в таких отношени€ зна€, что ничего не изменитс€.

ћне не нравитс€ кратное содержание отношений. Ќо € думаю, € не смогла передать полной картины происход€щего. Ёто не сущий ад, это 50 на 50 с неистовым блаженством.

07-10-2020 13:58:47ƒополнение к вопросу
јлександр —ергеевич —еменюк, проблема в том, что он не идет на контакт и не разговаривает откровенно. ќн предпочитает отмалчиватьс€ и делать вид, что ничего не происходит. я же после "стены" срываюсь на плачь и на крик. » вот все, что мне удаетс€ "выт€нуть по нитке" может оказатьс€ неправдой, так как он потом скажет "€ такого не помню", или "€ такого не говорил". я очень хотела бы поговорить спокойно по душам, но все мои попытки воспринимаютс€ им как "вынос мозга". я уже не знаю что мне делать..

я говорила о разрыве отношений и делала попытки к этому, но всегда сама возвращалась обратно, но уже на других правах (как мне кажетс€). —итуаци€ становитс€ только хуже.

ќн как-то говорил (хот€ € уже не знаю насколько этому можно верить), что ему больно, что € не могу быть с ним просто так, а пытаюсь воплотить свои планы. ћол € не с ним хочу семью, детей и прочего, а с его помощью пытаюсь добитьс€ своих целей. Ќо это не так. ћне все это нужно покуда он есть у мен€. „то будете потом, € не знаю..


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

я чувствую вину за то, что он прин€л мен€ в свой дом (дл€ него этого очень важно), а € не пон€ла этого и сбежала. ќн интроверт, неохотно идет на контакт и мало с кем общаетс€. ј мне открылс€, мен€ впустил, а € так отблагодарила, а теперь "силой" стремлюсь попасть обратно.

¬и "втекли" тому, що ¬и з хлопцем пост≥йно сварилис€ ≥ атмосфера в будинку була дуже напруженою. ÷е нормально не хот≥ти перебувати у середовищ≥, в €кому ¬и виснажуЇтес€, проте зараз ¬и намагаЇтес€ знову в нього повернутис€ хоча, по сут≥, проблема не вир≥шитьс€ (сварки будуть продовжуватис€ через те, що ваш≥ погл€ди розход€тьс€, а шукати сп≥льного р≥шенн€ н≥хто не хоче).
цитата:

я не говорила, что он совсем не берет на себ€ ответственность, но в важных вопросах он п€титс€ назад.

” цих словах ¬и суперечите сама соб≥.
цитата:

» тут € считаю себ€ виноватой, раз позвол€ю вести себ€ так по отношению ко мне.

¬и не здатн≥ зм≥нити в≥дношенн€ до ¬ас ≥ншоњ людини, €кщо вона цього не хоче ("виводити на розмову", "т€нути до –ј√—у тощо), проте ¬и здатн≥ в≥дф≥льтровувати своЇ найближче оточенн€. ѕочутт€ провини ¬ам н≥€к не допоможе у ц≥й ситуац≥њ, краще ор≥Їнтуйтес€ на туробту, розум≥нн€ ≥ сп≥вчутт€ до себе.
цитата:

ќтношени€ у родителей очень сложные. ќтец пил и дома всегда были скандалы и ссоры. Ќа этой почве отношени€ с ним у мен€ не складываютс€ и рано пошла работать, чтобы не зависеть от него.

ƒуже сп≥вчуваю, що у ¬сас було таке т€жке дитинство. ѕрипускаю,що ¬и можете, несв≥домо проробл€ти ≥з партнером своњ дит€чо-батьк≥вськ≥ стосунки, що ≥ призводить до созалежноњ модел≥ повед≥нки, де вам ≥ разом важко, але без один одного ще нестерпн≥ше.
цитата:

≈сли бы € знала, что мне есть чего ждать, € бы ждала. Ёто к вопросу "чи не стане помилкою.."

я правильно ¬ас зрозум≥ла: ¬и не в≥рите, що зможете знайти ≥ншого, кращого партнера?
цитата:

Ќо € думаю, € не смогла передать полной картины происход€щего. Ёто не сущий ад, это 50 на 50 с неистовым блаженством.

—тосунки мають приносити задоволенн€, в≥дчутт€ безпеки ≥ взаЇмоприйн€тт€, а зараз ¬и не почуваЇте себе у них щасливою, тому ≥ звернулис€ сюди на форум. «нову складаЇтьс€ враженн€, що ¬и намагаЇтес€ переконати ≥нших (≥ саму себе), що все гаразд ≥ не прийн€ти реальну картину цих стосунк≥в.
цитата:

я не знаю готова ли € оставатьс€ в таких отношени€ зна€, что ничего не изменитс€.

я б ¬ам рекомендувала дати соб≥ час ≥ подумати над цим запитанн€м.
цитата:

—итуаци€ становитс€ только хуже. ќн как-то говорил (хот€ € уже не знаю насколько этому можно верить), что ему больно, что € не могу быть с ним просто так, а пытаюсь воплотить свои планы. ћол € не с ним хочу семью, детей и прочего, а с его помощью пытаюсь добитьс€ своих целей...Ќо это не так.

«наЇте, а € бачу зовс≥м ≥нше. ¬и хочете с≥м'ю, стосунки, д≥тей, а хлопець цього не хоче. ¬и намагаЇтес€ €кось його "переконати", "вр€тувати" , "знайти п≥дх≥д", коли в≥н ¬ас про це не просить ≥, таким чином, не приймаючи його життЇву позиц≥ю, ¬и не приймаЇте його.
цитата:

но замечу, что он уже два года его не делает и как мне кажетс€, это всего лишь попытка т€нуть врем€.

≤ €к ¬ам з цим? ¬и казали про цю свою г≥потезу хлопцю?

ќтвет отредактирован автором 07-10-2020 14:11:49


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
"ќн как-то говорил (хот€ € уже не знаю насколько этому можно верить), что ему больно, что € не могу быть с ним просто так, а пытаюсь воплотить свои планы. ћол € не с ним хочу семью, детей и прочего, а с его помощью пытаюсь добитьс€ своих целей" - это его истори€ о его боли, возможно о доверии, возможно о верности/измене еще бог знает о чем. » похоже он не готов с ней расстатьс€. Ќо это его истори€.
¬ы все понимаете о его неготовности (т€нет врем€, дает заднюю и т.д.) и при этом выбираете оставатьс€ в отношени€х где нужно доказывать , убеждать, завоевывать, что ли внимание и любовь. „то такого привлекательного в таких отношени€х? ќ чем ¬аша надежда?

комментарий
рекоммендовать:

07-10-2020 14:37:05ƒополнение к вопросу
јлександр —ергеевич —еменюк, видимо, на какой-то период эти отношени€ мне дали ложное чувство защищенности и заботы, и теперь € стремлюсь вернуть это, и виню себ€ в их утрате.
я забыла сказать важный момент. ¬о врем€ карантина, а € работала дома больше 3х мес€цев, когда по сути, была решена одна из важнейших причин наших сор - дорога, он не забрали мен€ к себе, он все рассказывала о ремонте (в одной комнате), о незавершенных делах и т.д...¬ один момент, € еще раз поставили вопрос ребром и в очередной раз он отказалс€. ћы разошлись. „тобы не дать себе шанса вернутьс€ к нему, € рассказала обо всем своим близким (думала, это мен€ сдержит). Ќо прогадала. Ќе выдержала, сама позвонила и он приехал. “еперь он мен€ винит и в этом. ћол он никогда не говорил обо мне плохо, а € в таком свете выставила его перед родными..


консультаци€ психолога онлайн
„то сейчас дают отношени€? "я забыла сказать важный момент" - что ¬ам показалось в нем важным? «ачем ¬ы держитесь за возможность винить его в том, что он не решаетс€, дает задних ход и т.д.? „то это дает ¬ам?

комментарий
рекоммендовать:

07-10-2020 17:08:47ƒополнение к вопросу
јлександр —ергеевич —еменюк, € имела в виду, что важен случай упом€нутый мной, а не возможность винить парн€. я больше виню себ€, что повтор€етс€ идентична€ ситуаци€, а мо€ модель поведени€ не мен€етс€.


консультаци€ психолога онлайн
Ёто два разных вопроса. „то дл€ ¬ас важно в этом случае? ј второй как раз о модели поведени€, которую ¬аш парень назвал " ¬ыносить мозг" » вопрос зачем ¬ы настаивает на разговорах и вы€снени€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
—частье никогда не бывает вашим собственным, оно есть там, где нет маленького Ђ€ї.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн ќчень расстраивает/тревожит когда долго/какое-то врем€ не отвечает парень
ответ онлайн ѕротивно, когда кто-то прив€зываетс€ ко мне
ответ онлайн ћуж когда пьет унижает
qr