Валентина Василівна 33 хвилини тому: 
Я - дебил? (Мама, в чайнике нет воды.)
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я - дебил? (Мама, в чайнике нет воды.)
| Наталия Кривокобыльская (Днепр) 11-01-2021 14:46:41 |
1
Добрый день! А что Вас больше всего зацепило в этой ситуации? Почему задаете вопрос? Какой ответ хотите услышать? 
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-01-2021 14:55:00 |
Добрый день!
Что вызвало Ваше беспокойство? Какие у Вас отношения с падчерицей? Ответ отредактирован автором 11-01-2021 14:55:41
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) 11-01-2021 15:18:23 |
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 11-01-2021 15:44:19 |
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 11-01-2021 15:45:49 |
|
| 11-01-2021 15:52:57Дополнение от автора |
|
А что Вас больше всего зацепило в этой ситуации? Почему задаете вопрос? Какой ответ хотите услышать? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Вроде ничего и не зацепило. Вот только думаю правильно ли мыслю - Это ребёнок. Это переходный возраст. Это для нас, взрослых, всё просто и элементарно. А раз девочка не сообразила как действовать, то значит нужно подойти и всё сделать. ............. Какой ответ хотите услышать? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Ответов два. 1. Например, возможно, жене нужно было сказать семнадцатилетней дочери: ,,Доченька, набери в чайник воды и поставь на плиту, запали газ.,, 2. Это ребёнок. Это переходный возраст. Это для нас, взрослых, всё просто и элементарно. А раз девочка не сообразила как действовать, то значит нужно подойти и всё сделать. ............. Хотелось бы услышать ответ, что ,,Это ребёнок. Это переходный возраст. Это для нас, взрослых, всё просто и элементарно. А раз девочка не сообразила как действовать, то значит нужно подойти и всё сделать.,, --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) |
| 11-01-2021 15:58:51Дополнение от автора |
|
Что вызвало Ваше беспокойство? Какие у Вас отношения с падчерицей? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Беспокойства нет. Интересует ответ психологов правильно ли воспитываем дочь? Отношения с падчерицей никакие. Она не идёт на контакт (не выходит со своей комнаты, даже там кушает, никогда ничего не спросит...) Хотя я очень хочу, чтобы мы были не так далеки. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-01-2021 16:01:42 |
В данной ситуации Вы правильно рассуждаете, что это подросток и, возможно, она нуждается в Вашей поддержке. В Ваших словах слышна злость и ревность, возможно, это связано с тем, что Вы не находите с ней общий язык. Что случилось с ее отцом? Я думаю, что здесь дело не в воде, а в том, что происходит в отношениях в семье. У нее сейчас действительно сложный подростковый возраст, когда бурлят гормоны, меняется тело и психика. Часто подростки сами нуждаются в помощи, потому что не справляются со своими переживаниями
|
| 11-01-2021 16:03:38Дополнение от автора |
|
"Я, скорее всего, дебил, но считаю, что жена всё правильно сделала. Это ребёнок." Это сарказм? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Вы отвечаете вопросом на вопрос....... : ( Постарайтесь дать ответ на вопрос ПРАВИЛЬНО ЛИ ЖЕНА ОТВЕТИЛА ДОЧЕРИ (Говоря: ,,,,Сейчас, доченька, через минтку подойду.,, --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) |
| Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) 11-01-2021 16:04:53 |
|
| 11-01-2021 16:10:25Дополнение от автора |
|
Добрый день. В этой ситуации обязательно должен быть кто-то дебилом? Вы обсуждали этот вопрос с женой? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Вы правы, в этой (и других ситуациях) ситуации не обязательно, что бы кто-то был дебилом. С женой этот вопрос не обсуждал. Раз она так ответила, значит считает это нормой. И я считаю, что у девочки переходный возраст, она много учится (много дополнительных предметов... собирается поступать в ВУЗ); Это для нас, взрослых, всё просто и элементарно. А раз девочка не сообразила как действовать, то значит нужно подойти и всё сделать. Но интересует мнение психологов.... Мы правильно с женой воспитываем дочь? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-01-2021 16:13:34 |
Подростки бывает часто заняты в своих мыслях, какими-то своими переживаниями, поэтому нуждаются в поддержке. Это сложный период, как для родителей, так и ля них самих. Знаете, как говорят, человек "улетел" куда-то в своих мыслях, поэтому растерянно может позвать маму, не совсем понимая, почему.
|
| 11-01-2021 16:16:10Дополнение от автора |
|
Какую помощь Вы хотите поучить на сайте? Что Вас насторожило в этих словах? Это первая ситуация или ранее было что-то подобное? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Ничего не насторожило. Просто интересует мнение психологов (которые со стороны посмотрели на эту ситуацию) правильно ли мы воспитываем дочь? Было ли что-то подобное... Было. Постарайтесь ответить на вопрос ПРАВИЛЬНО ЛИ МЫ ВОСПИТЫВАЕМ ДОЧЬ? (Хоть относительно именно этой ситуации). |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 11-01-2021 16:16:35 |
цитата:
Вы правы, в этой (и других ситуациях) ситуации не обязательно, что бы кто-то был дебилом. Ведь цитата:
падчерица (17 лет, умная, порядочная) не идёт на контакт. цитата:
С женой этот вопрос не обсуждал. Раз она так ответила, значит считает это нормой. У меня создается впечатление, что вы в этих вопросах не имеете право голоса, соответственно с женой у вас не может быть все отлично. Но хочется.
|
| 11-01-2021 16:22:53Дополнение от автора |
|
В данной ситуации Вы правильно рассуждаете, что это подросток и, возможно, она нуждается в Вашей поддержке. В Ваших словах есть и ревность, возможно, это связано с тем, что Вы не находите с ней общий язык. Что случилось с ее отцом? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. СПАСИБО!!! Первый чёткий ответ! И Вы правильно пишите, что ,,в Ваших словах есть ревность..... что не нахожу общий язык,, Жена развелась с мужем 6 лет назад. |
| Наталия Кривокобыльская (Днепр) 11-01-2021 16:23:23 |
На этот вопрос нет точного ответа правильно поступает Ваша жена или нет, все очень индивидуально. Мы же не знаем отношения Вашей жены с ее дочерью. Возможно у них такой ритуал, когда девочке нужно внимание мамы, она таким образом его берет, или какие-то договоренности или еще что-то, тут можно только фантазировать. Судя по реакции Вашей жены, ее такой вопрос дочери не смущает, и она реагирует тем, что встает и идет наливает воду.
|
| 11-01-2021 16:30:51Дополнение от автора |
|
"Хотя я очень хочу, чтобы мы были не так далеки." Что предпринимаете для этого? К сожалению в воспитание вы лезть не имеете права пока мама не разрешит. Да странновато что 17 летний человек не умеет ставит чайник. Думаю вы многого не знаете. Можете обсудить с женой ее поведение? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Со своей стороны стараюсь при встрече здороваться, могу что-то спросить/попросить, когда дочь отпрашивалась у мамы поехать в Киев (мы живём за 30 км от столицы), то высказывал своё мнение в пользу дочери (что полезно молодёжи где-то ездить, узнавать что-то новое, а не сидеть дома, взрослея в тепличных условиях; при покупках всегда подсказываю, напоминаю, чтобы дочери купить то, что она больше любит. И т.д. С женой обсуждать не хочу, так как Вы правильно пишите: ,,К сожалению в воспитание вы лезть не имеете права пока мама не разрешит." --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) |
| 11-01-2021 16:38:28Дополнение от автора |
|
У меня создается впечатление, что вы в этих вопросах не имеете право голоса, соответственно с женой у вас не может быть все отлично. Но хочется. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Правильно пишите. Спасибо. Да, сам никогда не говорю, что ЭТО И ЭТО ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ, ПРАВИЛЬНЕЕ БЫЛО БЫ СДЕЛАТЬ ВОТ ТАК. Именно с женой отношения отличные. Когда-то что-то подсказал..... чуть не выгнала..... всё... теперь ничего никому не буду говорить. вот хоть от Вас, психологов, услышу/увижу Ваше видение ситуации. |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 11-01-2021 16:50:23 |
цитата:
Именно с женой отношения отличные. Когда-то что-то подсказал..... чуть не выгнала.....
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-01-2021 17:57:29 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 11-01-2021 19:21:36 |
И снова, здравствуйте, с теми же вопросами "как жена не так общается с дочерью и какая дочь не такая, как нужно., правда теперь больше похоже на иронию
Скажите, очень любопытно, что вы осознали после того, как уже несколько раз создавали плюс-минус одни и те же темы? Удалось ли вам заняться собой, своей самореализацией и меньше задаваться вопросами, что не так с падчерицей и ее отношениями с мамой? Ответ отредактирован автором 11-01-2021 19:24:45
|
| Наталия Горская (Киев) 11-01-2021 19:56:55 |
2
Валентина Михайловна Жемчужникова More, Вы уже не первый раз (и не второй) пишете на сайт, и в ваших вопросах меняются лишь детали событий. https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45142#237385 https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349#239208 Главная же линия остается прежней – много злости и сарказма по поводу того, что ваша падчерица «не правильно» воспитана / ведет себя, «не умеет» то, чего «должна уметь» в ее возрасте и «не делает» то, что при «нормальном воспитании» уже давно бы делала. Вы все время пишете о жене, которая тоже «не правильно» поступает по отношению к дочери, излишне опекая ее. Ведь бежать на кухню только потому, что 17 летняя дочка не набрала сама воду в чайник – это действительно лишнее. При этом вся информация подается Вами с позиции, что Вы «как будто согласны» с тем, что делает жена, просто хотите «уточнить». Вы осознаете, что на самом деле категорически НЕ согласны с результатами воспитания и просто хотите продемонстрировать это, используя разные способы ? Вы приводите примеры «очевидного несоответствия» - не здоровается, не соображает в 17 лет, что делать с пустым чайником, не выходит гулять 4 недели после болезни, хотя «это полезно», «ленивая», «упрямая», «не слушает мать», по 8 (!) раз может не идти кушать, когда ей все приготовлено, « к ЖИЗНИ НЕ АДАПТИРОВАНА, у себя в комнате лежит с телефоном, а жена ей есть приносит, а дочь то то не хочет есть, то другое, хотя жена очень разнообразные блюда готовит и пища у нас полезная»… чтобы «убедить» НАСКОЛЬКО все «не так». Вам писали много ответов о том, что ваши отношения с падчерицей не налажены, что важно воспринимать ее как личность и обратить внимание на СВОЙ внутренний мир, на причины, по которым ВАМ так тяжело смириться с тем, что ваша жена именно ТАК заботится о своей дочери. Но Вы перекручиваете все, и пишете о чайнике, что якобы это она тут «в помощи нуждается». При этом делаете вид, что не раздражаетесь, а заботитесь о «тонкой подростковой душе». Да она может вообще о своем думала, когда говорила, что в чайнике нет воды, потому и не набрала сама. А когда дома никого нет, она наверняка прекрасно сама справляется и с чайником и с другими бытовыми мелочами. Если Вы не осознаете, что на самом деле происходит именно с Вами, то прежде всего важно в этом разобраться. А если осознаете, что говорите одно, а подразумеваете совсем противоположное, то важно разобраться для чего Вам это.
|
| Николай Анатольевич Виноградов (Киев) 11-01-2021 22:00:42 |
Здравствуйте.
Зачем так зацикливаться над отношениями с падчерицей если их нет, этих отношений и о них никто не просит. Можно ведь полностью абстрагироваться от того, что и как делает ребенок, подчеркиваю чужой. Есть свои желания и видения, но мать считает что это лишнее и отгородила дочь от вашего влияния. По моему, все честно.
|
| Инна Гречко (Харьков) 11-01-2021 22:45:02 |
Добрый вечер. Из Ваших обращений складывается впечатление, что Вы хотите наладить отношения с дочерью, боитесь вмешиваться в их отношения с матерью, но при этом у Вас есть свое мнение, отличное от ее метода воспитания. И это нормально.И все же почему Вы не пробовали оговаривать с женой свою точку зрения? Может стоит попробовать (только без упреков)?
А возможно, для начала, следовало бы делать шаги в налаживании отношений с дочерью. Она не будет делать этого первой: подростковый период - много противоречий, колебаний настроения, нагрузка на нервную систему, гормональные дисбалансы - это все очень тяжело для подростков, плюс в глубине души она может воспринимать Вас как соперника, который может забрать у нее маму, при этом всем видом показывать, что это ее территория, что мама тоже ее, а может, она просто замкнутый человек, стесняется, может, у нее вообще не налажен контакт с противоположным полом или еще что (куча всего может быть). Поэтому первые шаги нужно делать именно Вам, показывая всем видом, что можете ее поддержать, что можете быть ее другом, что Вы ей не враг. Может, подарок какой, может совместные дела придумать - попросить о помощи в чем-то, предложить что-то научить (тот же суп вместе приготовить - только это все в легкой форме предлагать), может сводить куда-то всю семью, попробовать устраивать какие-нибудь совместные вечера настольных игр для вас троих. В общем подключать фантазию, и маленькими шажками, прося помощи и поддержки жены налаживать контакт.
|
| 12-01-2021 08:56:36Дополнение от автора |
|
то есть отношения, в которых ваше слово не имеет значение, и в которых вас могут выгнать- это для вас отличные отношения? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Правильно говорите. Внесу уточнение. Мои пожелания, моё мнение, всё, что касается всего КРОМЕ ДОЧЕРИ жена слушает, принимает, воплощает. А стоит мне хоть немножечко сказать, что-то что дочь ЭТО, ЭТО делает не так - всё: жена меняется, уже готова выгнать. Поэтому молчу (относительно воспитания дочери). Знаю и теперь стараюсь воплощать в жизнь пословицу СО СВОИМ УСТАВОМ В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ НЕ ХОДЯТ. Дочь, жена... это они так хотят. Это их путь. Их выбор. Принимаю всё именно так. Ситуации, связанные с дочерью, бывают крайне редко (в 99% случаев я не присутствую при их разговорах) а в основном я с моей любимой женой, она всегда ОТНОИТЕЛЬНО НАШИХ ОТНОШЕНИЙ прислушивается и всё делает, чтобы было хорошо. Мы любим друг друга. Жаль, конечно, что некоторые люди (жена в частности) НЕ УМЕЮТ ЗДРАВО ВОСПРИНИМАТЬ КРИТИКУ (жена не воспринимает здравую критику относительно дочери). Это её выбор. Её путь. |
| 12-01-2021 09:09:21Дополнение от автора |
|
Если я правильно поняла, то жена развелась, когда девочке было 11 лет и могу представить, что она это тяжело переживала. Какая была причина развода? Общается ли она сейчас со своим отцом? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Да. Жена говорила, что дочь от развода не переживала. Наоборот, даже говорила, что в доме стало тише (бывший муж громко, холерично разговаривал, с большой громкостью смотрел телевизор). Отец живёт на расстоянии 30 км. Общается лишь по телефону и с неохотой раз в месяц. Причинн развода (о которых жена говорила) много и они МЕЛКИЕ. Хропел. Громко говорил. Требовал у жены чеки за покупки, перепроверял цены в магазинах... (Измен, побоев не было). |
| 12-01-2021 09:40:06Дополнение от автора |
|
Скажите, очень любопытно, что вы осознали после того, как уже несколько раз создавали плюс-минус одни и те же темы? Удалось ли вам заняться собой, своей самореализацией и меньше задаваться вопросами, что не так с падчерицей и ее отношениями с мамой? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Валентина Михайловна, спасибо за вопрос. Для того, чтобы понять изменился ли я - достаточно ещё раз прочитать мой изначальный ВОПРОС психологам: там нет моих нравоучений, нет претензий к дочери. Вы правы, стараюсь меняться. Уже, когда слышу, что дочь в чём-то не права, что-то не так делает, то стараюсь не брать всё близко к сердцу, произношу сам себе мысленно: ,,Она выбрала этот путь.,, И стараюсь эти все ситуации воспринимать с миром, с спокойствием. Получается. Просто иногда всё же хочется узнать мнение психологов. Всегда психологи пишут ,,это переходный возраст, всё нормально,,. И такое впечатление, что если бы я написал: ,,Дочери 17 лет. На 100% знаю, что со здоровьем у неё всё хорошо. Дочь идёт в ванную и ВСЕГДА просит маму принести ей полотенце (иногда уже покупалась и кричит, зовёт маму, чтобы та принесла полотенце. Жена приглашает дочь на кухню кушать, а дочь в 100% случаев отвечает, что у неё много уроков, что она хочет кушать у себя в комнате. И жена ВСЕГДА ВСЮ ЕДУ САМА НЕСЁТ ей в комнату... затем всю посуду ЖЕНА САМА ЗАБИРАЕТ И НЕСЁТ НА КУХНЮ. А вчера дочь с туалета кричит, чтобы мама ей вытерла попу... и мама идёт. Это нормально?" В вышеуказанном абзаце о туалете (вытереть попу) это я придумал (с иронией)... Но остальное описанное всё правда. И знаете, что бы ответили психологи? Сказали бы ,,Это переходный возраст, тяжело перенесла развод родителей.,, И мне интересно, а хоть кто-то написал бы, что: - пусть мать постепенно учит дочь самой идти в ванну с полотенцем; - пусть мать просит дочь кушать на кухне, а в крайнем случае, пусть дочь самостоятельно возьмёт тарелки, ложку и отнесёт к себе в комнату; - пусть дочь самостояятельно (раз она на 100% здорова) вытрет себе попу; - пусть мать ГОТОВИТ (плавно, постепенно, корректно) дочь к взрослой жизни. |
| 12-01-2021 09:46:54Дополнение от автора |
|
А если осознаете, что говорите одно, а подразумеваете совсем противоположное, то важно разобраться для чего Вам это. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) .......... Чтобы хоть от какого-то психолога услышать, что: - пусть мать постепенно учит дочь самой идти в ванну с полотенцем; - пусть мать просит дочь кушать на кухне, а в крайнем случае, пусть дочь самостоятельно возьмёт тарелки, ложку и отнесёт к себе в комнату; - пусть дочь самостояятельно (раз она на 100% здорова) вытрет себе попу; - пусть мать ГОТОВИТ (плавно, постепенно, корректно) дочь к взрослой жизни. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-01-2021 09:49:13 |
цитата:
Для того, чтобы понять изменился ли я - достаточно ещё раз прочитать мой изначальный ВОПРОС психологам: там нет моих нравоучений, нет претензий к дочери. Вы пытаетесь что-то с сарказмом писать, но ваши истинные чувства видны все равно. Стиль общения сложно изменить, когда ничего не осознал и только делаешь вид Ответ отредактирован автором 12-01-2021 09:52:07
|
| 12-01-2021 09:51:17Дополнение от автора |
|
Зачем так зацикливаться над отношениями с падчерицей если их нет, этих отношений и о них никто не просит. Можно ведь полностью абстрагироваться от того, что и как делает ребенок, подчеркиваю чужой. Есть свои желания и видения, но мать считает что это лишнее и отгородила дочь от вашего влияния. По моему, все честно. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Жена отгородила дочь от моего влияния, моих советов... Именно так. В последнее время стараюсь именно это осознать. Спасибо. |
| 12-01-2021 09:59:27Дополнение от автора |
|
Вот именно, достаточно посмотреть на ваш вопрос и дальнейшие ответы, чтобы увидеть, что у вас ничего не получается и ни о каких изменений речи нет. В вас столько злобищи и раздражения на жену, падцерицу и тому, что вам нет места в этих отношениях, что можно рекомендовать только одно - длительная работа с психотерапевтом. Вы пытаетесь что-то с сарказмом писать, но ваши истинные чувства видны все равно. Стиль общения сложно изменить, когда ничего не осознал и только делаешь вид --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. ,,вам нет места в этих отношениях,, - моих и дочери, или отношениях моих и жены? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-01-2021 10:01:12 |
"Жена отгородила дочь от моего влияния, моих советов... Именно так"
Возможно стоит подумать почему? Что вы делаете, что жена не хочет никаких советов от вас, влияния на дочь и даже выгнала раз? Важно критично посмотреть на себя и свою манеру общения и возможно тогда получится наладить контакт с падчерицей. Ведь ваши попытки быть вежливым и усиленно делать вид, что вы на самом деле понимающий и принимающий, когда внутри вас злость и раздражение, в ответ рождают желание отгородиться и злость. Хорошо бы откровенно признаться себе в этом раздражении, в попытки подавить свои истинные чувства, разобраться какая у них причина и перестать лицемерить? Никому не приятно и не интересно общаться с тем, кто в душе злиться, но при этом улыбается и лебезит. А именно такое ощущение складывается от ваших постов на сайте. И это вызывает огромное количество раздражения в ответ. И у меня, не только как у психолога, но и мамы, возникает страх и желание оградить своего ребенка от такого "вам нет места в этих отношениях,, - моих и дочери, или отношениях моих и жены?" В отношениях матери и дочери, вполне возможно достаточно близких. Как будто вы там третий лишний и как ревнивый ребенок пытаетесь выбить себе это место, со злостью, раздражением, обидой. Ответ отредактирован автором 12-01-2021 10:05:18
|
| 12-01-2021 10:42:42Дополнение от автора |
|
Возможно стоит подумать почему? Что вы делаете, что жена не хочет никаких советов от вас, влияния на дочь и даже выгнала раз? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Не знаю. Я же порядочный, спокойный человек, и когда говорил свою точку зрения по воспитанию дочери, то был спокоен, уравновешенный. И советы то элементарные ПОМОГАТЬ ДОЧЕРИ взрослеть (а не всё делать за неё). ,,и даже выгнала раз,, - такого не было, лишь грозилась выгнать. ............. Ведь ваши попытки быть вежливым и усиленно делать вид, что вы на самом деле понимающий и принимающий, когда внутри вас злость и раздражение, в ответ рождают желание отгородиться и злость. Хорошо бы откровенно признаться себе в этом раздражении, в попытки подавить свои истинные чувства, разобраться какая у них причина и перестать лицемерить? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Вы правы, ещё нужно над собой продолжать работать. Буду стараться. ............. Никому не приятно и не интересно общаться с тем, кто в душе злиться, но при этом улыбается и лебезит. А именно такое ощущение складывается от ваших постов на сайте. И это вызывает огромное количество раздражения в ответ. И у меня, не только как у психолога, но и мамы, возникает страх и желание оградить своего ребенка от такого --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Буду стараться в душе не злиться. Это тяжело. Но я понимаю, что это нужно для всех: и для жены, и для дочери, и для меня. ............. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-01-2021 10:49:52 |
цитата:
Буду стараться в душе не злиться. Ваша падчерица избрала самое адекватное поведение, которое можно выбрать с учетом того, что вы муж ее матери и она не может ничего с этим делать - она вас игнорирует. Жена видимо тоже устала от вашего "доброго" участия в воспитании дочери и выставила более жесткие границы, не желая вашего никакого участия в этом вопросе. И пока вы не пересмотрите свое поведение и не поймете что с вами, ничего не поменяется. Разве что у жены терпение закончится Ответ отредактирован автором 12-01-2021 10:50:12 Ответ отредактирован автором 12-01-2021 10:51:05
|
| 12-01-2021 10:58:37Дополнение от автора |
|
"вам нет места в этих отношениях,, - моих и дочери, или отношениях моих и жены?" В отношениях матери и дочери, вполне возможно достаточно близких. Как будто вы там третий лишний и как ревнивый ребенок пытаетесь выбить себе это место, со злостью, раздражением, обидой. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. ,,как ревнивый ребёнок пытаетесь выбить себе это место со злостью, раздражением, обидой.,, Валентина Михайловна, я вот ещё подумал... Очень может быть, что эти слова относятся (ко мне само собой) к дочери: ведь 99% времени жена рядом со мной (дочь у себя в комнате), дочь видит как мы с женой мягко, нежно общаемся с любовью, что я жене во всём оказываю помощь (я за пару дней столько посуды мою, что дочь столько и за год не моет), у нас всё в любовной ауре. Всё это дочь и раздражает, наверное. Когда-то (после общения на этом форуме) я советовал жене больше общаться с дочерью. Нужно напомнить жене, чтобы она БОЛЬШЕ общалась с дочерью. Вы правы. ............. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-01-2021 11:02:55 |
цитата:
Нужно напомнить жене, чтобы она БОЛЬШЕ общалась с дочерью цитата:
я за пару дней столько посуды мою, что дочь столько и за год не моет Как у детей за внимание мамы. Дочь может и правда ревновать, но вы главное не слышите - займитесь собой
|
| 12-01-2021 11:16:32Дополнение от автора |
|
Ваша падчерица избрала самое адекватное поведение, которое можно выбрать с учетом того, что вы муж ее матери и она не может ничего с этим делать - она вас игнорирует. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Вы правы, иногда думаю ,,а ведь это ещё хорошо, что дочь реагирует так спокойно ИГНОРИРУЯ, она ведь могла бы перейти в открытую (или закрытую) войну по иничтожению меня. Так что это я ещё должен Бога благодарить, что ситуация есть именно такой, а не хуже. ............. И пока вы не пересмотрите свое поведение и не поймете что с вами, ничего не поменяется. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. ,,своё поведение,, .... я спокойный, порядочный, заботливый, даже в советы по воспитанию в последние 3 месяца нос не сую (это так, для отдушины, написал в форум). ............. вы главное не слышите - займитесь собой --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Так понимаю, что заняться собой - это внутри не злиться, не видеть игнорирования дочери, не лезть с советами по поводу воспитания дочери, стараться ни в чём дочери не перечить; принимать всю ситуацию вокруг как должное (со спокойствием). Правильно? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-01-2021 11:23:14 |
|
| 12-01-2021 12:15:31Дополнение от автора |
|
Вы усиленно делаете вид доброты и подчёркнуто вежливо пытаетесь общаться, только от вас веет злостью и раздражением. И пока вы не признаете это, не разберётесь, почему так и что за этим стоит, то толку не будет. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Валентина Михайловна, я очень добродушный человек. И я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО благодарен психологам и Вам за подсказки жизненного направления. Возможно (так оно и есть) в основополагающих ВОПРОСАХ к психологам где-то и есть сарказм (ведь так хочется услышать, что кто-то тоже считает, что в 17 лет попу нужно самому уже вытирать), но в жизни я нормальный человек. И неужели если я считаю, что в 17 лет нужно, чтобы ребёнок сам вытирал себе попу, за это меня направлять к психотерапевту? Не веет от меня злостью. Просто я пишу правду. И Вы, наверняка, согласны, что в 17 лет нужно самому себе вытирать попу. Уверен, Вы с этим согласны. Это же здравая логика. Это ПРАВДА. Другое дело. что кто-то из психологов писал ,,а кому нужна ваша правда! Не навредите ли вы себе этой правдой?!?,, Согласен. Вот мне нужно стараться НЕ ВРЕДИТЬ никому с этой своей правдой. И я на этом пути. Впереди долгий путь моего исцеления. Спасибо за поддержку, за советы. Искренне благодарен. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-01-2021 12:57:37 |
|
| 12-01-2021 13:41:37Дополнение от автора |
|
Это больше похоже на ревность к ребёнку и Вы бы, возможно, сами хотели оказаться в роли ребенка, но это внимание уходит не Вам. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. В роли ребёнка оказаться не хочу. К дочери отношусь хорошо, и если бы отношения наладились - было бы замечательно. В данное время 99% времени жена уделяет МНЕ. Я окутан лаской, теплом, заботой. Это всё видит дочь, вот у неё РЕВНОСТЬ. Я не эгоист естественно ЗА. чтобы жена поделилась бы этой заботой, вниманием... психологи пишут ,,не вмешивайся со своими подсказказками/советами жене о воспитании,, ... |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-01-2021 14:10:12 |
|
| 12-01-2021 14:52:12Дополнение от автора |
|
Скажите, а Вы услышали ответ на свой вопрос? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=47018 Я - дебил (Мама, в чайнике нет воды) ............. Услышал. Спасибо. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-01-2021 14:59:13 |
Похоже вы получили то, что хотели - причина в падчерице, а не в вас. Ведь это и есть истинная причина обращений - получить подтверждение ,,вы хороший, все правильно делаете, а вот падчерица и жена не правы и причина в них,,
Жаль только, что основного вы не слышите. И проблема не решится С любопытством жду какая же тема будет следующей после обсуждений сна, картошки, мобильного телефона и чайника
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-01-2021 16:43:03 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
