Проблемы в семье
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы в семье
| 12-01-2021 22:42:23Дополнение от автора |
|
Между нами случился разговор. Я высказала все, что мне очень сильно неприятный этот человек, что он, по моему мнению, давно не любит маму, и всегда вытирает об неё ноги. Мама сказала, и говорила так и потом, что она уже "старая", и с 2 детьми, как начать новую жизнь, и хозяйство большое, и это все будет очень сложно. Вобщем, она боится остаться в статусе "разведёнки". В итоге, мама послушала меня, и его уже 3 дня мы не видим. Но мама все ещё продолжает скандалы, но уже со мной. Я, по её мнению, лишила сестру отца, её – мужа, и мужской руки в доме. Её раздражали все наши стычки с отчимом, и чтобы устранить конфликт, она выгнала его, тк меня не может. Она очень глубоко несчастна. И мне от этого очень обидно. Она сказала мне после этого - "ты не смеешь мне указывать как жить, и поступать". А указание, по её мнению, было в том, что я сказала, что не хочу видеть этого человека, и она как бы послушала меня. Я ей сказала, что это был ЕЁ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР. Она только сама могла выбрать, а не я или ещё кто-то. ОНА выбрала, то что я сказала. ОНА. Я просто мечтаю уехать с этого дома, так как я скоро буду поступать. Но я понимаю, что проблема этим не решиться. Моя маленькая сестра останется в этом месиве. Она не сможет сказать нет, что она не хочет это слушать и в этом участвовать. Я всегда завидовала тем семьям, где, например, двое детей, и папа один. И папа живёт с мамой больше 15 лет. И они все любят друг друга. Ездят гулять вместе, на море, за границу. Родители - успешные и реализованные люди, во всех сферах. У меня никогда так не было. По крайней мере, я не помню. Я прошу у вас помощи. Что мне делать в этой ситуации с мамой и отчимом??? Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Чтобы она радовалась жизни, была любима и довольна. Очень сильно. Но и не могу сама жертвовать собой, и загибаться морально. Когда мама зла, а это ~60% всего времени, она осень сильно вызверяется на младшую сестру, "воспитывая" её таким образом, чтобы она была "нормальным" человеком. В её воспитание входит постоянный контроль, сильнейшая агрессия, нетерпимость к эмоциям(плач), в редких случаях доходит до рукоприкладства. Я не такой человек, все решаю мирно и спокойно, и презираю всех людей, которые пренебрегают к насилию. Боюсь, что когда меня не будет рядом, я не смогу защитить сестру. Невероятно буду рада за конструктивный ответ и помощь в моей ситуации!... |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-01-2021 22:50:04 |
1
Добрый вечер! Позвольте своей маме жить свою жизнь, а Вы думайте о своей дальнейшей жизни и как Вы будете поступать. Мама взрослый человек и сама может приёмами решения, даже, если ошибается. Вы не можете быть мамой для своей мамы 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 12-01-2021 23:35:16 |
|
| Виктория Васильевна Коханская (Киев) 13-01-2021 11:00:17 |
Здравствуйте, Мария! Жаль что Вам приходится заниматся взрослыми вопросами, тем не менее судя по письму это многому Вас научило. Вы во всем правы, Вы имеете право на безопасность и обеспечивать ее - функция родителей: и папы и мамы. К сожалению в Вашей реальной ситуации Вам приходится заниматся этим самой и думать о безопасности Вашей сестры - это очень по взрослому. Я не представляю как Вам тяжело.
Вы все правильно описали со своей стороны, проблема в том что описывая ситуацию своей маме таким образом - Ваша мама попадает в чувство вины, которое мешает ей посмотреть на ситуацию Вашими глазами. В любом случае Ваша мама делает все возможное для Вас, так как она это умееет. Ваша мама только так умеет строить отношения с мужчинами. И это зона ее ответственности - ее нельзя принудить, она просто по другому не умеет. К тому же из Вашего письма видно что Ваша мама может обеспечивать Вас с сестрой сама и даже платить по кредиту, это большой плюс, который ,почемуто, Ваша мама не видит. И Вы не можете ее "заставить" смотреть по другому. Зато Вы можете ей предложить посмотреть по другому, не вызывая чувств которые будут мешать. Как именно: Вы очень трогательно пишете о том что хотите что бы Ваша мама была счастлива - это чувство поможет Вам настроится на разговор в другом ключе. Вместо "Я не хочу" говорите маме "я хочу", например "я не хочу видеть этого человека" заменаем на " я хочу жить в спокойной обстановке, мне нужно учится и думать о будущем", "я хочу быть спокойной за сестру". Говорите о себе о своих чувствах о своих мыслях (" Я просто мечтаю уехать с этого дома") о своих тревогах, без обвинений мамы или отчима. Это "Я-высказывание". Если ваши чувства очень сильны или Вы не уверены что получится без обвинений, можно для начала попробовать написать маме письмо - вначале как она важна для Вас, вспомнить хорошие моменти, потом перейти к текущей ситуации и прописать свои чувства, в конце что бы вам хотелось ( в контексте Вас а не "вигони его немедленно!!!"). Что это может дать - когда человеку показывают на ошибку он скатывается в чувства вины, когда человеку дают возможность самому понять что не так и принять решение что делать дальше - это дает чувство гордости за себя. Больше Вы можете узнать из книг "Ненасильственное общение" , "Емоциональная грамотность".
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
09-01-2021
Проблемы в семье
09-01-2021
Как наладить отношения в семье.
05-01-2021
Проблемы в семье
05-01-2021
Насилие в семье
20-12-2020
Как уйти от терании в семье?
20-12-2020
Проблемы в семье
28-11-2020
Как наладить отношения в семье?
01-11-2020
Как строить отношения в семье?
