Question

12-01-2021

Здравствуйте. Я пишу сюда в большом разочаровании и хочу услышать хоть одно ваше объяснение или совет. Для меня это очень важно. И желательно конкретно а не в размытых фразах.
Моей маме сейчас 38. У неё двое детей, я и моя сестра (7 лет). Моя мама давно развелась с моим родным папой, тк он сильно пил, и вышла замуж во второй раз, когда мне было 6. Мы переехали, и асы было хорошо. Родилась сестра. И тогда, на протяжении всей их с отчимом совместной жизни, случалось очень много крупных скандалов, с побоями, и всякими гадостями. Мы и переезжали часто, они разъезжались и съезжались опять. Мама очень много терпела и прощала, тк очень боялась остаться одна с 2 детьми. В последний раз мы переехали, после постоянных скандалов, и хотели начать жить без него. Но опять они помирились. Съехались, и вроде было все хорошо. Завели большое хозяйство, мини-ферма. И тут отчим потерял работу. Мама одна зарабатывала деньги, и содержала все. Тут ещё и надо было выкупать дом. Крупная сумма, куча кредитов. Начались постоянные и регулярные конфликты. Мама доводила всех своими действиями - а он бездействием. Мама постоянно орала, 24/7 была нервная и злая. И вот дошла точка кипения. Начались опять очень крупные скандалы. Мама его часто "выгоняла", это было раз 15. «Все, уходи, раз так ты поступаешь! Но если будешь просто молчать, и все делать, то оставайся.» И ещё, то то забудет, то кофе попьёт, и так и остаётся. А ему идти то некуда. Очень большие скандалы продолжались регулярно. Маму не устраивало, и просто бесило все в нем. Любое неаккуратное слово могло накрутить скандал. Обычно мама постоянно истерила, была агрессором, а он просто молчал, как жертва. Но тут он уже не смог, и тоже стал жестко агресировать. Опять настали те жесткие времена, и унижения, и оскорбления, и иногда и побои. В итоге, как они успокоились, мама его то кофе попить позвала, то поспать прилечь. И когда я увидела дома его ботинки, то спросила, что он тут делает.

Вопрос от: Мария; Возраст: 16

понравился вопрос?

12-01-2021 22:42:23Дополнение от автора

Между нами случился разговор. Я высказала все, что мне очень сильно неприятный этот человек, что он, по моему мнению, давно не любит маму, и всегда вытирает об неё ноги. Мама сказала, и говорила так и потом, что она уже "старая", и с 2 детьми, как начать новую жизнь, и хозяйство большое, и это все будет очень сложно. Вобщем, она боится остаться в статусе "разведёнки". В итоге, мама послушала меня, и его уже 3 дня мы не видим. Но мама все ещё продолжает скандалы, но уже со мной. Я, по её мнению, лишила сестру отца, её – мужа, и мужской руки в доме. Её раздражали все наши стычки с отчимом, и чтобы устранить конфликт, она выгнала его, тк меня не может. Она очень глубоко несчастна. И мне от этого очень обидно. Она сказала мне после этого - "ты не смеешь мне указывать как жить, и поступать". А указание, по её мнению, было в том, что я сказала, что не хочу видеть этого человека, и она как бы послушала меня. Я ей сказала, что это был ЕЁ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР. Она только сама могла выбрать, а не я или ещё кто-то. ОНА выбрала, то что я сказала. ОНА. Я просто мечтаю уехать с этого дома, так как я скоро буду поступать. Но я понимаю, что проблема этим не решиться. Моя маленькая сестра останется в этом месиве. Она не сможет сказать нет, что она не хочет это слушать и в этом участвовать. Я всегда завидовала тем семьям, где, например, двое детей, и папа один. И папа живёт с мамой больше 15 лет. И они все любят друг друга. Ездят гулять вместе, на море, за границу. Родители - успешные и реализованные люди, во всех сферах. У меня никогда так не было. По крайней мере, я не помню.
Я прошу у вас помощи. Что мне делать в этой ситуации с мамой и отчимом??? Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Чтобы она радовалась жизни, была любима и довольна. Очень сильно. Но и не могу сама жертвовать собой, и загибаться морально. Когда мама зла, а это ~60% всего времени, она осень сильно вызверяется на младшую сестру, "воспитывая" её таким образом, чтобы она была "нормальным" человеком. В её воспитание входит постоянный контроль, сильнейшая агрессия, нетерпимость к эмоциям(плач), в редких случаях доходит до рукоприкладства. Я не такой человек, все решаю мирно и спокойно, и презираю всех людей, которые пренебрегают к насилию. Боюсь, что когда меня не будет рядом, я не смогу защитить сестру. Невероятно буду рада за конструктивный ответ и помощь в моей ситуации!...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

09-01-2021 Проблемы в семье

09-01-2021 Как наладить отношения в семье.

05-01-2021 Проблемы в семье

05-01-2021 Насилие в семье

20-12-2020 Как уйти от терании в семье?

20-12-2020 Проблемы в семье

04-12-2020 Безысходность в семье, любовник, развод или алкоголизм

03-12-2020 Апатия. Проблемы в семье. Проблемы в университете

28-11-2020 Как наладить отношения в семье?

01-11-2020 Как строить отношения в семье?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-01-12 22:50:04

Добрый вечер!
Позвольте своей маме жить свою жизнь, а Вы думайте о своей дальнейшей жизни и как Вы будете поступать. Мама взрослый человек и сама может приёмами решения, даже, если ошибается. Вы не можете быть мамой для своей мамы

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 2 · 2021-01-12 23:35:16

Добрый день. Я сочувствую вашему положению. Но что для вас будет помощью?
Мама отвечает за свой выбор и за свои действия. Также отвечает за вас и вашу сестру до совершеннолетия. Но правда в том, что она видимо выгорела в работе и отношениях, и не совсем этим справляется.

Виктория Васильевна Коханская (Киев) · Answer 3 · 2021-01-13 11:00:17

Здравствуйте, Мария! Жаль что Вам приходится заниматся взрослыми вопросами, тем не менее судя по письму это многому Вас научило. Вы во всем правы, Вы имеете право на безопасность и обеспечивать ее - функция родителей: и папы и мамы. К сожалению в Вашей реальной ситуации Вам приходится заниматся этим самой и думать о безопасности Вашей сестры - это очень по взрослому. Я не представляю как Вам тяжело.
Вы все правильно описали со своей стороны, проблема в том что описывая ситуацию своей маме таким образом - Ваша мама попадает в чувство вины, которое мешает ей посмотреть на ситуацию Вашими глазами. В любом случае Ваша мама делает все возможное для Вас, так как она это умееет. Ваша мама только так умеет строить отношения с мужчинами. И это зона ее ответственности - ее нельзя принудить, она просто по другому не умеет. К тому же из Вашего письма видно что Ваша мама может обеспечивать Вас с сестрой сама и даже платить по кредиту, это большой плюс, который ,почемуто, Ваша мама не видит. И Вы не можете ее "заставить" смотреть по другому.
Зато Вы можете ей предложить посмотреть по другому, не вызывая чувств которые будут мешать. Как именно: Вы очень трогательно пишете о том что хотите что бы Ваша мама была счастлива - это чувство поможет Вам настроится на разговор в другом ключе. Вместо "Я не хочу" говорите маме "я хочу", например "я не хочу видеть этого человека" заменаем на " я хочу жить в спокойной обстановке, мне нужно учится и думать о будущем", "я хочу быть спокойной за сестру". Говорите о себе о своих чувствах о своих мыслях (" Я просто мечтаю уехать с этого дома") о своих тревогах, без обвинений мамы или отчима. Это "Я-высказывание".
Если ваши чувства очень сильны или Вы не уверены что получится без обвинений, можно для начала попробовать написать маме письмо - вначале как она важна для Вас, вспомнить хорошие моменти, потом перейти к текущей ситуации и прописать свои чувства, в конце что бы вам хотелось ( в контексте Вас а не "вигони его немедленно!!!"). Что это может дать - когда человеку показывают на ошибку он скатывается в чувства вины, когда человеку дают возможность самому понять что не так и принять решение что делать дальше - это дает чувство гордости за себя.
Больше Вы можете узнать из книг "Ненасильственное общение" , "Емоциональная грамотность".