Конфликт на почве отсутвтсия общих друзей

Я спрашивала все ли его друзья и знакомые общаются исключительно парами. Четко отвечал, что супружеские пары, в большинстве своем, мало времени проводят вместе, многие изменяют друг другу и живут своей жизнью, а не жизнью семьи. Думаю, боится, что в какой-то момент мы отдалимся и это разобьет нашу семью. Он рос с папой, мама в 90-ых развелась с его отцом из-за постоянного отсутствия денег и ушла к директору фирмы, в которой работала. Появилась в его жизни примерно 5 лет назад и активно пытается наверстать упущенное в общении. Он ее игнорирует и общается только с отцом, а когда мы находимся вдали друг от друга, начинает нервничать. Но если это страх, что его снова бросят - тут же словами "я тебя не брошу" особо не поможешь.

Как бы я описала наш брак? Отношения начинались с обычной дружбы и переросли в сильные чувства. В начале были притирки, вопросы к ожиданиям друг от друга. Сейчас мы находимся на одной волне, правда, муж с каждым годом все больше и больше говорит как боится меня потерять. Причем фразы постоянно примерно следующего содержания "если с тобой что-то случится или ты от меня уйдешь, я не смогу и не захочу быть один без тебя". И этот драматизм нарастает прямо пропорционально годам совместной жизни. Я его очень люблю и понимаю, что он сам себя мучает этим мыслительным мазохизмом, но не знаю как помочь.

Отдельно хотела поблагодарить вас за то, что откликнулись на мой пост. Так хочется во всем разобраться, а вот самостоятельно не получается никак(

"Возникает предположение, что муж вроде как «недотягивает» в вопросе выбора друзей («скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты») – слишком «примитивные» они, не о том разговаривают"

Прокомментирую.
Я не оцениваю людей по тому, какие в их окружении друзья. В моем понимании, можно и с сумасшедшим дружить, если на эмоциональном уровне вы друг другу что-то даете, но для меня это не говорит о том, что "дружащий" тоже является сумасшедшим. Я не считаю кого-то примитивным, если темы разговора отличаются от тех, которые интересны мне. Как я писала в самом начале, у нас не сработала химия и общение находится только в тех рамках, которые я не хочу с посторонними обсуждать.


"Ваш анализ «уровня развития» друзей (мол «не о том общаются», скучно) – тут может «крыться подвох» в виде обесценивания «банальных тем», мол «я выше этого/мне это не нужно». Возможно, Вам на самом деле не настолько нужны люди вокруг, но просто так может проявляться определенная защита от отвержения («даже если я им не буду интересна, мне все равно, ведь они скучны для меня») – все зависит от вашей личной истории. Не возникла ли позиция «я человек творческий, мне не нужно ваше понимание, так как я выше уровня развития» как некие «доспехи», необходимые для защиты тонкой внутренней организации?"

Прокомментирую.
Темы не банальные, темы затрагивающие личные вещи. Я - художник и работаю в области дизайна. Для меня мой карандаш - это мой карандаш, мой порядок - мой порядок. Я выбираю для себя то, что создает мой внутренний уют и не навязываю его другим, точно так же, как и не обращаю внимание на привычки и уклад других людей. Должно быть уважение к личному пространству каждого. Поэтому вопрос о том, боюсь ли я быть неинтересной вряд ли ко мне применим. Как например, в общении с физиком-ядерщиком, зацикленным на работе, у нас тоже вряд ли много общих тем не потому, что я выше этого всего и умнее, а потому что мы по-разному смотрим на мир: я через призму красок, он через призму науки. Все люди разные, кто-то может быть неинтересен мне, кому-то - я. Если мне нужен совет или критика - я подхожу с соответствующими вопросами, но считаю бестактным лезть со своими уставом туда, куда не просили. Я писала, что не против ходить на встречи, но натягивать маску счастья и искренне улыбаться в ситуации, где я не хочу отвечать на личные вопросы - это меня истощает и я не вижу, что это решит проблему. Ведь таким образом, я буду ощущать отторжение и внутренне его подавлять, а супруг чувствует меня и знает, что я не умею скрывать свое внутреннее состояние, а это конфликт, который закончится ничем. Я не могу искать и вынуждать себя дружить и общаться с кем-то, кто тебе явно неприятен, ведь бывают ситуации, как на моем отдыхе, когда в нужном месте и в нужное время пересекаются люди, с которыми срабатывает та самая химия с пометкой "мы на одной волне". Но пока их физически нет рядом, что остается делать? Ходить и терпеть? Или как обьяснить, чтобы не было обид?

"Если его оставила мама, то он будет боятся, что его можете оставить и Вы и , возможно то, что он еще общения с другой парой, то это для него возможность почувствовать свою принадлежность к родительской паре"

Выходит, ходить и терпеть? Ведь из-за меня он не общается с ними.

"Ваш максимум - це говорити чоловікові, що Ви його любите та готові проходити із ним проблемні ситуації разом, не покидаючи його + запропонувати йому звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта, щоб пропрацювати свої дитячі травми та тривожну прив'язаність, водночас, вибір за ним. Не будьте Рятівником, а тою підтримуючою фігурою, яка дбає про себе і поважає потреби та почуття інших - таким чином Ви покажите йому приклад здорових стосунків"


Но ведь его привязанность и страхи усиливаются с каждым дополнительным совместным годом жизни, а к психотерапевту он отправляет меня со списком возможных психических отклонений типа "социофобии", "мизантропии" и им подобным

"А що Вам заважає запропонувати саме чоловіку відвідати психолога-психотерапевта? Він же зміг Вам це запропонувати. Крім цього, завжди є компромісний варіант - спільне відвідування сімейного психолога"

Прокомментирую.
Я предлагала сходить вместе. Отказался со словами "это же ты не хочешь общаться, у меня с этим все в порядке". Вот и зашли в глухой тупик.