Question

13-01-2021

Нам с мужем по 28, в браке 4 года. У меня творческая профессия, работаю удаленно, и у меня есть двое самых близких друзей, с которыми общаюсь нечасто, но на уровне уже родных, правда по скайпу, так как живем в разных странах. Новых друзей не ищу, меня все устраивает в моем выстроенном мире. Людей не избегаю и тем более нет никакого страха общения. В компаниях мне быстро становится скучно и начинаю придумывать чем бы себя занять, а тратить время на пустую болтовню ни о чем смысла не вижу. Как-то на отдыхе (до замужества) познакомилась с интересными ребятами, с которыми совпадали интересы и жизненные ценности. Вот так периодически до сих пор и общаемся в общем чате о разном, не затрагивая личных тем. А у большинства из нашего с мужем окружения общение только личными темами и ограничивается. Мужу, тогда еще парню, о своем стиле жизни рассказала еще на первом свидании и он восторженно кричал "это же просто идеально!". До меня он общался с одной парой, с которой у меня не вышла химия. Ну вот не работает наше общение и все. Для меня личное остается личным. А его друзья, в моем восприятии, бестактно лезут со своими советами и нытьем на тему "какие все вокруг дебилы и как тяжело рядом с идиотами жить". И я возвращаюсь домой после такого общения с ощущением, что только что (простите за мой французский) отымели мой мозг и он готов взорваться от переизбытка ненужной информации на общей минорной ноте. Без меня супруг наотрез отказывается с кем-либо общаться, мотивируя тем, что это неадекватно быть в браке и ходить на посиделки одному. На днях заявил, что у меня серьезные психологические проблемы и пора бы мне сходить к психотерапевту, ибо это ненормально не хотеть расширять свой социальный круг. Только вот мне это не надо. У нас во всех вопросах вот прямо так все хорошо и слаженно, но вот этот "мой косяк" все портит. На вопрос "что мешает сходить одному?" говорит, что будет глупо выглядеть и ему надо будет долго объяснять почему я в этой цепочке общения отсутствую и они все равно не поймут. Я уже думала ходить и не прятать физиономию "как же скучно и бессмысленно!", но это же снова приведет к ссорам и проблему не решит. Вот такой пока бескомпромиссный тупик нарисовался.

Вопрос от: LILOPUP; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-01-2021 10:01:46Дополнение от автора

Я спрашивала все ли его друзья и знакомые общаются исключительно парами. Четко отвечал, что супружеские пары, в большинстве своем, мало времени проводят вместе, многие изменяют друг другу и живут своей жизнью, а не жизнью семьи. Думаю, боится, что в какой-то момент мы отдалимся и это разобьет нашу семью. Он рос с папой, мама в 90-ых развелась с его отцом из-за постоянного отсутствия денег и ушла к директору фирмы, в которой работала. Появилась в его жизни примерно 5 лет назад и активно пытается наверстать упущенное в общении. Он ее игнорирует и общается только с отцом, а когда мы находимся вдали друг от друга, начинает нервничать. Но если это страх, что его снова бросят - тут же словами "я тебя не брошу" особо не поможешь.

13-01-2021 10:12:10Дополнение от автора

Как бы я описала наш брак? Отношения начинались с обычной дружбы и переросли в сильные чувства. В начале были притирки, вопросы к ожиданиям друг от друга. Сейчас мы находимся на одной волне, правда, муж с каждым годом все больше и больше говорит как боится меня потерять. Причем фразы постоянно примерно следующего содержания "если с тобой что-то случится или ты от меня уйдешь, я не смогу и не захочу быть один без тебя". И этот драматизм нарастает прямо пропорционально годам совместной жизни. Я его очень люблю и понимаю, что он сам себя мучает этим мыслительным мазохизмом, но не знаю как помочь.

13-01-2021 10:16:59Дополнение от автора

Отдельно хотела поблагодарить вас за то, что откликнулись на мой пост. Так хочется во всем разобраться, а вот самостоятельно не получается никак(

14-01-2021 06:20:14Дополнение от автора

"Возникает предположение, что муж вроде как «недотягивает» в вопросе выбора друзей («скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты») – слишком «примитивные» они, не о том разговаривают"

Прокомментирую.
Я не оцениваю людей по тому, какие в их окружении друзья. В моем понимании, можно и с сумасшедшим дружить, если на эмоциональном уровне вы друг другу что-то даете, но для меня это не говорит о том, что "дружащий" тоже является сумасшедшим. Я не считаю кого-то примитивным, если темы разговора отличаются от тех, которые интересны мне. Как я писала в самом начале, у нас не сработала химия и общение находится только в тех рамках, которые я не хочу с посторонними обсуждать.

"Ваш анализ «уровня развития» друзей (мол «не о том общаются», скучно) – тут может «крыться подвох» в виде обесценивания «банальных тем», мол «я выше этого/мне это не нужно». Возможно, Вам на самом деле не настолько нужны люди вокруг, но просто так может проявляться определенная защита от отвержения («даже если я им не буду интересна, мне все равно, ведь они скучны для меня») – все зависит от вашей личной истории. Не возникла ли позиция «я человек творческий, мне не нужно ваше понимание, так как я выше уровня развития» как некие «доспехи», необходимые для защиты тонкой внутренней организации?"

Прокомментирую.
Темы не банальные, темы затрагивающие личные вещи. Я - художник и работаю в области дизайна. Для меня мой карандаш - это мой карандаш, мой порядок - мой порядок. Я выбираю для себя то, что создает мой внутренний уют и не навязываю его другим, точно так же, как и не обращаю внимание на привычки и уклад других людей. Должно быть уважение к личному пространству каждого. Поэтому вопрос о том, боюсь ли я быть неинтересной вряд ли ко мне применим. Как например, в общении с физиком-ядерщиком, зацикленным на работе, у нас тоже вряд ли много общих тем не потому, что я выше этого всего и умнее, а потому что мы по-разному смотрим на мир: я через призму красок, он через призму науки. Все люди разные, кто-то может быть неинтересен мне, кому-то - я. Если мне нужен совет или критика - я подхожу с соответствующими вопросами, но считаю бестактным лезть со своими уставом туда, куда не просили. Я писала, что не против ходить на встречи, но натягивать маску счастья и искренне улыбаться в ситуации, где я не хочу отвечать на личные вопросы - это меня истощает и я не вижу, что это решит проблему. Ведь таким образом, я буду ощущать отторжение и внутренне его подавлять, а супруг чувствует меня и знает, что я не умею скрывать свое внутреннее состояние, а это конфликт, который закончится ничем. Я не могу искать и вынуждать себя дружить и общаться с кем-то, кто тебе явно неприятен, ведь бывают ситуации, как на моем отдыхе, когда в нужном месте и в нужное время пересекаются люди, с которыми срабатывает та самая химия с пометкой "мы на одной волне". Но пока их физически нет рядом, что остается делать? Ходить и терпеть? Или как обьяснить, чтобы не было обид?

14-01-2021 06:22:39Дополнение от автора

"Если его оставила мама, то он будет боятся, что его можете оставить и Вы и , возможно то, что он еще общения с другой парой, то это для него возможность почувствовать свою принадлежность к родительской паре"

Выходит, ходить и терпеть? Ведь из-за меня он не общается с ними.

14-01-2021 06:26:21Дополнение от автора

"Ваш максимум - це говорити чоловікові, що Ви його любите та готові проходити із ним проблемні ситуації разом, не покидаючи його + запропонувати йому звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта, щоб пропрацювати свої дитячі травми та тривожну прив'язаність, водночас, вибір за ним. Не будьте Рятівником, а тою підтримуючою фігурою, яка дбає про себе і поважає потреби та почуття інших - таким чином Ви покажите йому приклад здорових стосунків"

Но ведь его привязанность и страхи усиливаются с каждым дополнительным совместным годом жизни, а к психотерапевту он отправляет меня со списком возможных психических отклонений типа "социофобии", "мизантропии" и им подобным

14-01-2021 18:03:28Дополнение от автора

"А що Вам заважає запропонувати саме чоловіку відвідати психолога-психотерапевта? Він же зміг Вам це запропонувати. Крім цього, завжди є компромісний варіант - спільне відвідування сімейного психолога"

Прокомментирую.
Я предлагала сходить вместе. Отказался со словами "это же ты не хочешь общаться, у меня с этим все в порядке". Вот и зашли в глухой тупик.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2021-01-13 07:30:31

Доброе утро! С Вами все в порядке, Вы имеете полное право общаться с кем хотите и не общаться с кем не хотите. Супруг придает определенное значение этой ситуации:" неадекватно быть в браке и ходить на посиделки одному. "что мешает сходить одному?" говорит, что будет глупо выглядеть и ему надо будет долго объяснять почему я в этой цепочке общения отсутствую и они все равно не поймут". То есть он чувствует себя каким-то ущербным, когда идет один. Откуда это у него, мы не знаем. Попробуйте с мужем пооворить, сказать, что любите, объяснить, почему Вам неинтересно.Пусть муж сделает эксеримент, проверит свои предположения, что будет глупо выглядет: поспрашивает у друзей, что они об этом думают, посмотрит, ходят ли други мужчины одни на встречи, что он о них думает?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2021-01-13 08:43:05

Здравствуйте! Какие сейчас у Вас в отношения с мужем? Как бы вы описали ваш брак?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2021-01-13 10:26:30

Доброго дня, LILOPUP.

цитата:

Четко отвечал, что супружеские пары, в большинстве своем, мало времени проводят вместе, многие изменяют друг другу и живут своей жизнью, а не жизнью семьи. Думаю, боится, что в какой-то момент мы отдалимся и это разобьет нашу семью. Он рос с папой, мама в 90-ых развелась с его отцом из-за постоянного отсутствия денег и ушла к директору фирмы, в которой работала. Появилась в его жизни примерно 5 лет назад и активно пытается наверстать упущенное в общении. Он ее игнорирует и общается только с отцом, а когда мы находимся вдали друг от друга, начинает нервничать...правда, муж с каждым годом все больше и больше говорит как боится меня потерять. Причем фразы постоянно примерно следующего содержания "если с тобой что-то случится или ты от меня уйдешь, я не смогу и не захочу быть один без тебя". И этот драматизм нарастает прямо пропорционально годам совместной жизни.

В цих цитатах знаходиться причина того, чому чоловік так сильно наполягає на тому, щоб Ви спілкувалися з його друзями спільно - страх втрати, що йде родом з дитинства. Водночас, хочу Вас підтримати і сказати, що Ви маєте право вибудовувати власне найближче соціальне оточення та включати у нього тих людей, яких хочете.

цитата:

Я его очень люблю и понимаю, что он сам себя мучает этим мыслительным мазохизмом, но не знаю как помочь...Но если это страх, что его снова бросят - тут же словами "я тебя не брошу" особо не поможешь.

Ваш максимум - це говорити чоловікові, що Ви його любите та готові проходити із ним проблемні ситуації разом, не покидаючи його + запропонувати йому звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта, щоб пропрацювати свої дитячі травми та тривожну прив'язаність, водночас, вибір за ним. Не будьте Рятівником, а тою підтримуючою фігурою, яка дбає про себе і поважає потреби та почуття інших - таким чином Ви покажите йому приклад здорових стосунків.

Ответ отредактирован автором 13-01-2021 10:28:15

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-01-13 12:42:29

Добрый день!

цитата:

Людей не избегаю и тем более нет никакого страха общения. В компаниях мне быстро становится скучно и начинаю придумывать чем бы себя занять, а тратить время на пустую болтовню ни о чем смысла не вижу.

Для людей творческих очень важно иметь свое пространство и они очень чувствительны к той информации, которая к ним поступает. Не всегда люди общаются с целью обмена информацией, часто это может выглядеть как сброс информации, после который Вы себя можете чувствовать не очень хорошо или действительно думать, что Вы могли бы провести это время более эффективно для себя

цитата:

Причем фразы постоянно примерно следующего содержания "если с тобой что-то случится или ты от меня уйдешь, я не смогу и не захочу быть один без тебя". И этот драматизм нарастает прямо

Если его оставила мама, то он будет боятся, что его можете оставить и Вы и , возможно то, что он еще общения с другой парой, то это для него возможность почувствовать свою принадлежность к родительской паре.

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2021-01-13 14:25:17

Возможно, муж не настолько глубоко осознает уровень общения с друзьями, а возможно, он в этом общении получает для себя нечто важное, несмотря на то, что с вашей точки зрения там только «слив негатива».
Если его потребность «быть нужным/принятым/ быть не одному» не была удовлетворена из-за отсутствия матери, то для него ощущение близости с друзьями частично «закрывает» эту потребность (хотя конечно, в большей части он удовлетворяет эту потребность с Вами).
При этом не важен «анализ качества» этого общения, важны ощущения, которые оно дает мужу – чувства принадлежности, общности, «мы вместе», что-то необъяснимо теплое, возможно.
Возникает предположение, что муж вроде как «недотягивает» в вопросе выбора друзей («скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты») – слишком «примитивные» они, не о том разговаривают.
Но он – просто человек, (как и Вы), и не может «соответствовать» ничьим критериям.
Ваш анализ «уровня развития» друзей (мол «не о том общаются», скучно) – тут может «крыться подвох» в виде обесценивания «банальных тем», мол «я выше этого/мне это не нужно».
Возможно, Вам на самом деле не настолько нужны люди вокруг, но просто так может проявляться определенная защита от отвержения («даже если я им не буду интересна, мне все равно, ведь они скучны для меня») – все зависит от вашей личной истории.
Не возникла ли позиция «я человек творческий, мне не нужно ваше понимание, так как я выше уровня развития» как некие «доспехи», необходимые для защиты тонкой внутренней организации?
В любом случае, в семье важно НЕ ОЦЕНИВАТЬ друг друга («ей не нужны друзья – это неправильно» / «он интересуется неинтересными людьми – это неправильно»), а стараться понять другого, и даже если «понять» сложно – просто пойти навстречу, «раз ему/ей это так важно». Иногда Вы, иногда он.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2021-01-14 11:48:30

цитата:

Но ведь его привязанность и страхи усиливаются с каждым дополнительным совместным годом жизни, а к психотерапевту он отправляет меня со списком возможных психических отклонений типа "социофобии", "мизантропии" и им подобным

А що Вам заважає запропонувати саме чоловіку відвідати психолога-психотерапевта? Він же зміг Вам це запропонувати. Крім цього, завжди є компромісний варіант - спільне відвідування сімейного психолога.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2021-01-14 16:24:36

Нет, Вам не нужно терпеть, просто Вы сейчас можете больше понять, почему так происходит и причина не только в Вас

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2021-01-14 18:11:27

цитата:

Отказался со словами "это же ты не хочешь общаться, у меня с этим все в порядке". Вот и зашли в глухой тупик.

Ви казали чоловіку, що проблема лежить значно глибше? Що кожна людина має право на своє коло спілкування, водночас, саме його це так хвилює + Ви спостерігали у нього прояви страху покинутості і вони загострюються (можете навести конкретні поведінкові приклади)?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2021-01-14 20:41:56

Если человек сам не осознает и не хочет что-то менять, то Вам будет сложно это сделать

Конфликт на почве отсутвтсия общих друзей

Советы посетителей