Question

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-01-2021 17:54:10Дополнение от автора

Я девушка,у нас дружеские отношения; ранее была подобная ситуация,но все прошло спустя 2 года как мы перестали общаться;
Обидно то,что меня перестали замечать,стала ненужна

14-01-2021 18:32:28Дополнение от автора

Кроме этой подруги есть другая,но мы с ней не особо близки. Кроме нашей дружбы у меня ничего нет. Отношения с родителями нормальное,не знаю что конкретно вы хотите услышать

14-01-2021 19:35:25Дополнение от автора

Эту ситуацию я не обсуждала с подругой,я боюсь что неправильно поймет или вообще не поймет

14-01-2021 20:28:52Дополнение от автора

Да,я понимаю,что самое логичное в этой ситуации,это поговорить,но я очень этого боюсь. Я не могу переступить через это,а вдруг она не поймет всерьез и только посмеётся. Если так будет,то это будет самый худший вариант развития событий

15-01-2021 08:02:21Дополнение от автора

Да я понимаю, что одной этой дружбой нельзя заменить все, я не знаю почему кроме нее у меня ничего нет. Я очень замкнутый и не разговорчивый человек, со мной сложно найти контакт, мне кажется именно поэтому у меня больше ничего нет, она смогла найти со мной контакт.
Нас обьединяло хотя бы то, что мы сидели за одной партой, а сейчас пересели на разные ряды.
Я не помню, чтобы в детстве приходилось испытывать подобные чувства к родителям.
С мамой у нас отношения редко бывают искренними, я ей ничего не говорю о своей жизни и подругах. Когда то в начальных классах я рассказывала с кем дружу, этот человек учился хуже меня и когда я начинала получать плохие оценки, родители говорили, что это из за того, что я общаюсь с тем человеком и запрещали

15-01-2021 13:05:32Дополнение от автора

В детстве в начальных классах,когда я перевелась в другую школу,на меня ополчился весь класс,так продолжалось до 7 класса. Скорее всего после этого я стала замкнутым человеком и мало кого подпускаю близко. С этой подругой мы сидели за одной партой года 2 и она стала для меня очень близким человеком,теперь она ближе общается с другой девочкой,а я опять же где то в стороне.
Согласна я дружбу ставлю на центральное место из-за этого так больно.
Как же ее теперь убрать из центра? И чем можно это заменить?

15-01-2021 13:07:19Дополнение от автора

Но подпустив человека ближе я с ним перестаю быть замкнутой,я полностью меняюсь,но стоит попытаться с кем то наладить общение,как я обратно превращаюсь в замкнутого человека

15-01-2021 14:01:01Дополнение от автора

Отношения с папой ещё более отдаленные,чем с мамой.
Я даже представить боюсь,что случится худший вариант,что подруга посмеётся,нет,я понимаю,что она этого не сделает,но ситуацию скорей всего просто не поймет и скажет,что загоны,да я и не знаю как ей это все объяснить. Я не готова ей все это объяснять.
Работа с психологом у меня есть желание поработать,но нет возможности,сейчас нет на это денег,чтоб найти хорошего психолога, а бесплатный у нас только детский и то скорее всего не работает сейчас

15-01-2021 21:04:39Дополнение от автора

, Поможет ли, если я распределю в блокноте, чуть ли не по часам, день на все сферы своей жизни?
И как повысить самооценку?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

12-01-2021 стоит ли продолжать общение

08-01-2021 Я завидую своей подруге и из-за этого хочу прекратить общение

08-01-2021 Как перевести виртуальное общение с подругой на реальное?

04-01-2021 Общение с бывшим

01-12-2020 общение с иностранцем на сайте знакомств

01-12-2020 Проблемы с общением и уверенностью

28-11-2020 проблемы с общением

22-11-2020 Измена ли общение и обмен любовными сообщениями между мужем и другой женщиной втайне от меня. Как реагировать в этой ситуации?

20-11-2020 Проблемы с общением со второй половиной

10-11-2020 Как принять общение парня с его бывшей девушкой

Марта Вадимовна Чепурная (Харьков) · Answer 1 · 2021-01-14 17:39:52

Здравствуйте!
Вы чувствуете обиду, одиночество, когда подруга уделяет больше внимания другому человеку. На что это еще похоже в Вашей жизни? Когда ранее Вы испытывали подобные чувства?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2021-01-14 17:40:33

Здравствуйте
Уточните, пожалуйста, у вас именно дружеские отношения, или романтические?
Вы парень или девушка?

Марина Тимошенко (Киев) · Answer 3 · 2021-01-14 17:51:05

цитата:

Потеря настроения,подташнивает от еды из за этого,и голова как будто тяжёлая. Как можно убрать обиду?

А почему Вы на нее обижаетесь?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2021-01-14 18:24:23

Добрий вечір, nik478.
Скажіть, будь ласка, а у Вашому житті є інші подруги? Що у Вашому житті є окрім цієї дружби? Ви казали подрузі, що Вам сумно, що Ви стали проводити менше часу разом із нею і Вам би хотілося домовитися із нею про графік зустрічі і розмови?

цитата:

Обидно то,что меня перестали замечать,стала ненужна

Які у Вас стосунки з батьками? Ви відчували схожі переживання у інших ситуаціях?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2021-01-14 19:04:01

Добрый день. Вы обсуждали ситуацию, которая сложилась между вами с вашей подругой?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 6 · 2021-01-14 19:51:27

Так а как подруга может понять ваши чувства, если вы о них не говорите? Может ваша подруга сама на вас обидеться, например, что вы от неё отдалились? Теоритечески может.
В любых отношениях важен диалог.
Вот если подруга поведёт так, что это будет для вас непереносимо, тогда можно идти к психологу и выяснять причину вашей непереносимости, например.
Надеюсь, что моя мысль ясна)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2021-01-14 19:54:08

цитата:

Кроме нашей дружбы у меня ничего нет.

Скоріш за все, у цьому проблема - Ви компенсуєте дружбою всі інші сфери Вашого життя (особистісна, соціальна тощо). Саме тому зменшення часу взаємопроводження для Вас настільки болісне.

цитата:

Эту ситуацию я не обсуждала с подругой,я боюсь что неправильно поймет или вообще не поймет

Для того, щоб зменшити Вашу "образу" важливо відкрито поговорити із подругою про свої почуття + спільно знайти рішення із цієї ситуації.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2021-01-14 20:33:50

Добрый вечер!
Очень важно иметь подруг для более близкого общения, но Вы так говорите, что прямо испытываете сильный дефицит. Какие у Вас отношения с мамой? Как часто Вы можете общаться искренне

цитата:

Есть близкая подруга с которой общались. Сильная приаэвязанность. Но теперь она больше общается с другим человеком,мне почти не уделяет внимания.

?
Вы говорите о сильной привязанности. Обычно в общении очень важно чувствовать свою отдельность и не теряться. Как Вы думаете, почему прекратилось общение? Что Вас вместе связывало на тот момент?

Марта Вадимовна Чепурная (Харьков) · Answer 9 · 2021-01-14 20:36:07

Соглашусь с коллегами, что откровенный диалог с подругой важен.

цитата:

Потеря настроения,подташнивает от еды из за этого,и голова как будто тяжёлая.

И всё же, то, что Вы описываете - это слишком болезненная реакция на отдаление подруги. Тем более, если это уже не в первый раз происходит. Возможно, подобные чувства Вам приходилось переживать в детстве по отношению к кому-то из родителей, (ревность, чувство одиночества и ненужности)? Даже если сейчас отношения нормальные, детские обиды могут продолжать влиять на Вашу жизнь.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 10 · 2021-01-14 20:38:31

Да,я понимаю,что самое логичное в этой ситуации,это поговорить,но я очень этого боюсь. Я не могу переступить через это,а вдруг она не поймет всерьез и только посмеётся. Если так будет,то это будет самый худший вариант развития событий
_____________
Какой бы вариант развития событий ни был, это будет самый правдивый вариант.
У вас есть возможность подготовиться к разговору.
Найти в себе силы и смелость. Ценность себя в этих отношениях.
А пока вы выбираете страдать/обижаться в догадках и фантазиях.

Ответ отредактирован автором 14-01-2021 20:39:33

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 11 · 2021-01-14 21:14:35

«Я не могу переступить через это,а вдруг она не поймет всерьез и только посмеётся» - если она действительно для вас близкий человек, то такого произойти не может. Близкие люди так не поступают. Близкая подруга может понять вас, а может сказать, что не чувствует это так, как вы, но смеяться и делать больно не станет. Если вдруг когда-то кто-то будет с насмехаться с ваших чувств, то это явно не близкий человек и терять здесь нечего. От такого человека нужно самостоятельно активно избавляться в своей жизни.

Но как бы небыло с вашей подругой, это не совсем то, что вам нужно. В жизни нельзя «выехать» только на одной дружбе. Дружить и иметь друзей - прекрасно, но жить только дружбой, да ещё и с одним человеком - не хорошо. Быть центром вашей жизни - непосильная ноша для подруги. Даже если вы сейчас с ней поговорите, рано или поздно, она все равно уйдёт строить свою жизнь и вы будете видеться, возможно, достаточно редко. Она может уехать учится заграницу, или выйти замуж в другой город или что угодно. И это не будетпредательством относительно вас, просто человек строит свою жизнь. Так же и вам надо заняться своей жизнью. Если у вас будет гармоничная интересная жизнь, то вам будет грустно расставаться с друзьями, но не больно.

Скажите, как так получилось, что в вашей жизни кроме этой дружбы ничего нет?

Марта Вадимовна Чепурная (Харьков) · Answer 12 · 2021-01-15 09:02:38

"С мамой у нас отношения редко бывают искренними, я ей ничего не говорю о своей жизни и подругах. Когда то в начальных классах я рассказывала с кем дружу, этот человек учился хуже меня и когда я начинала получать плохие оценки, родители говорили, что это из за того, что я общаюсь с тем человеком и запрещали"

Очень жаль, что Ваши попытки искренне поговорить с близкими людьми заканчивались так. То, чем Вы делились, оборачивали против Вас. Но так будет не всегда и не о всеми.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 13 · 2021-01-15 09:47:38

«Я очень замкнутый и не разговорчивый человек, со мной сложно найти контакт, мне кажется именно поэтому у меня больше ничего нет, она смогла найти со мной контакт.» - вы так о себе говорите, будто вы какой-то пассивный неживой механизм и к вам нужно найти подход, как подобрать ключ к замку.

Замкнутый вы человек или нет, разговорчивый или нет- это же вы решаете, на сколько вам быть открытой и сколько говорить. В дружеских отношениях берут участие всегда оба: 50% зависит от вас, столько же от подруги.
В отношениях должен соблюдаться баланс брать -давать, иначе они рано или поздно становятся не интересными или для одного или для всех партнеров.

Возможно, ваша замкнутость мешает вам давать что-то ценное в отношениях, по этому другой человек теряет интерес. Возможно это и не так, может просто идёт время, меняются интересы, вашей подруге интересно больше обустраивать личную жизнь.

Главное, чтобы вы понимали, что вы не пассивный механизм и подхода к вам не нужно. Вы сами решаете с кем общаться, на сколько быть открытой, чем делиться и т д. Если вы не измените взгляд постоянно будете ждать, что вас кто-то разгадает и найдёт подход, рискуете всю жизнь прожить а одиночестве.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 09:57:05

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 14 · 2021-01-15 10:00:51

Попытайтесь ответить себе на вопрос, зачем кому-то искать к вам подход? Что он такого ценного получит, когда найдёт? Как он должен понять, что вы интересный замочек, к которому стоит пытаться побрать ключик?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 15 · 2021-01-15 11:46:35

цитата:

С мамой у нас отношения редко бывают искренними, я ей ничего не говорю о своей жизни и подругах. Когда то в начальных классах я рассказывала с кем дружу, этот человек учился хуже меня и когда я начинала получать плохие оценки, родители говорили, что это из за того, что я общаюсь с тем человеком и запрещали

Дуже Вам співчуваю, помітно, що Вашу соціальну активність пригнічували - це сформувало Вашу несвідому установку "не заявляй про себе", тому Ви і займаєте пасивну позицію у спілкуванні. Водночас, Ваш страх щиро поговорити із подругою зумовлений: 1) відсутністю досвіду прийняття Ваших почуттів і щирості, що йде родом з дитинства; 2) переконанням, що Ваша подруга - це єдина людина, з якою у Вас можливий контакт. Я б рекомендувала Вам наступний варіант: уявіть, що сталося найгірше - подруга висміяла Ваші почуття. Що далі? Що Вам дасть цей новий досвід (колеги вже попередньо зазначали)? Крім цього, подумайте, що для Вас нестерпніше: жити у своїх щоденних обдумуванях та почуттях на самоті, чи ризикнути і перепровірити Вашу дружбу і, можливо, стати навіть психологічно ближчими.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 11:47:52

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 16 · 2021-01-15 13:12:12

Есть ли у вас желание и возможность поработать с психологом индивидуально?
У вас достаточно глубокий и емкий вопрос, его нельзя решить с помощью какой-то техники, чтобы вам здесь не написать.
Нужен индивидуальный подход, бережная безопасная работа.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 17 · 2021-01-15 13:15:12

цитата:

В детстве в начальных классах,когда я перевелась в другую школу,на меня ополчился весь класс,так продолжалось до 7 класса. Скорее всего после этого я стала замкнутым человеком и мало кого подпускаю близко.

Співчуваю, що у Вас був травматичний досвід булінгу - це, безумовно, також "додало масла у вогонь". Цей момент було б добре пропрацювати в індивідуальній психотерапії із спеціалістом.

цитата:

Как же ее теперь убрать из центра? И чем можно это заменить?

Розприділяйте свій час і пріоритети рівномірно: особистісна сфера (саморозвиток, пізнання себе та своїх інтересів тощо), професійна (навчання, визначення свої спеціалізації тощо), соціальна (розширення кола спілкування - можна почати із форумів по ітересам), здоров'я (фізичні прави, правильне харчування тощо), сім'я, кохання.

цитата:

Но подпустив человека ближе я с ним перестаю быть замкнутой,я полностью меняюсь,но стоит попытаться с кем то наладить общение,как я обратно превращаюсь в замкнутого человека

У Вашій ситуації найкраще - це індивідуальна робота із психологом. Саме із ним Ви отримаєте досвід безпечних, довірливих стосунків і згодом перенесете їх на найближче соціальне оточення.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 18 · 2021-01-15 13:35:20

цитата:

С мамой у нас отношения редко бывают искренними, я ей ничего не говорю о своей жизни и подругах. Когда то в начальных классах я рассказывала с кем дружу, этот человек учился хуже меня и когда я начинала получать плохие оценки, родители говорили, что это из за того, что я общаюсь с тем человеком и запрещали

Вы пишите, что с мамой у Вас не получается вести искренние разговоры, то есть не хватает близости, возможно, поэтому Вы эту близость ищите в других девушках. Какие отношения с отцом? Ваша мама говорила Вам, что, если Вы будете дружить с тем, кто плохо учиться, то сами станете такой. Очень важно быть самой интересной для других

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 19 · 2021-01-15 14:08:33

Я думаю, что очень важно, чтобы Вы понимали это то, что Вы ищите в других подругах, это скорее то, что Вам не хватило в отношениях со своими родителями, а именно близости и теплоты. В таких случаях рекомендуют индивидуальную терапию

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 20 · 2021-01-15 21:16:55

«Поможет ли, если я распределю в блокноте, чуть ли не по часам, день на все сферы своей жизни?» - поможет ли с чем?

Как правило, занятость помогает временно улучшить состояние ща счёт того, что вы отвлекаетесь. Но решить психологические проблемы занятостью невозможно. Но вам думаю, пойдёт на пользу, потому что вам надо заниматься вашей жизнью, делать ее более наполненной, насыщенной. Чтобы у вас было много всего хорошего и интересного, кроме подруги.

Повышение самооценки - это длительный процесс. Конечно, вы можете посмотреть в интернете - есть множество методик и техник, можете пробовать что вам подойдёт. Но если честно, то я не знаю помогло ли это кому-то ощутимо. Потому что для того, чтобы самооценку повысить, нужно разобрать и осознать почему она у вас занижена. Потом взростить новый образ себя. Это делается в индивидуальной работе с психологом.