Любовь ли это ?

Доброе утро! В Вашем письме есть противоречия, которые гворят о том, что Вы запутались, Вам надо остановиться и подумать сначала, а потом решать, что делать. Вы пишите, что он и Вы любите друг друга. Но есть ссоры, которые мешают построению здоровых отношений: "Люблю его, когда не ссоримся. Но буквально каждый конфликт меня побуждает говорить о разводе. Влияние его мамы и старшего поколения тоже выбивает из колеи.любит меня безумно, терпит все капризы и плохое поведение". Вам чего-то не хватает в отношениях? Чего? "Он как тёплая ванна - комфортный , а я иногда хочу бурю".

Находясь постоянно одна , я все чаще и чаще задумываюсь о минусах наших отношений,

Доброе утро! Попробуйте написать список плюсов ваших отношений. Что получится? Какие чувства будут возникать при этом?

AlinaLinda9, доброго времени суток!

я настояла на свадьбе

Что значит "настояла"? Он не хотел? Сомневался?

Я сильнее его в моральном плане, в характере , поступках.

А Вы даёте ему возможность быть сильнее себя? В вопросе создания семьи инициатором были Вы, подозреваю, что и дальше Вы заняли руководящую позицию. Что мешает Вам дать право решать ему?

Вопрос в том, что спустя два года семейной жизни понимаю , что мы разные.

Разности которые Вы перечислили - они для Вас принципиальные? В чём сложность договорится?

Он как тёплая ванна - комфортный , а я иногда хочу бурю.

Вы обсуждали с мужем это? Говорили ему, что Вам не хватает эмоций?

Здравствуйте. Если я правильно понял, у Вас сейчас 3 год отношений, ребёнок. И эта история конфронтировала Вас с вашей мужем разностью, Вы отчётливо увидели отличия. Можно предложить, что есть опреленные чувства к мужу, возможно, это злость, несправедливость или что-то ещё. Я думаю, что эта вся история с разностью скрывает за собой другие переживания, и рекомендовал бы консультацию семейного психотерапевта

Здравствуйте AlinaLinda9.

Да, быстрая завязка отношений, особенно их форсирование предполагают очень много эмоций и некую идеализацию партнера - "он такой классный, без стороны другой медали !!!"

"Чуть позже узнала , что беременна.
Вопрос в том, что спустя два года семейной жизни понимаю , что мы разные.'" - второй этап притирки - притирание, и тут мы узнаем что партнер имеет и другие стороны которые не столь такие которые мы ожидали из этого мы получаем некое обесценивание.

"Конфликты на почве выбора фильмов, музыки , всего на свете. Различное видение воспитание ребёнка. Разные традиции и ценности (я русская, он украинец). " - как говорится живем не в общем ритме и плоскости, как вы верно подметили немного "иной взгляд на жизнь". А национальность как смягчающий фактор принятие поспешных решений.

"Иногда задумываюсь, могла ли я изменить ему ." - " начала общаться с парнями в Инстаграме, отвечать на комплименты, заводить диалоги , хочется разнообразия " - по сути уже есть "измена", только пока на уровне физических контактов.

"Не понимаю , какой момент так меня подкосил?" - момент эмоционально быстрого выбора без понимания своих потребностей себя и другого человека. Да и некой идеализации. Думаю это выбор двоих, а не только Ваш.

"Не нагулялась ? Не мое ?" - а как Вы думаете ?

"Хочу разобраться, разложить все по полочкам, не знаю откуда начать выгребать хлам — из себя или из жизни ??? " - на терапию к психологу личного развития как первый шаг.

Удачи.

Добрый день!

Познакомившись в интернете с парнем, мы достаточно быстро встретились и начали отношения. Позже он забрал меня в свой город , через полгода отношений я настояла на свадьбе, так как чувства очень сильные он согласился и свадьба состоялась. Чуть позже узнала , что беременна.

Вы пишите, что отношения развивались достаточно быстро и Вы могли не узнать хорошо друг друга. Скажите, а что Вас связывало вначале?

Мне кажется , что самая большая проблема, которая даёт жизнь всем этим плохим мыслям - одиночество . По сути, я всегда была связана с людьми, общением, работа в огромном коллективе и постоянное движение. Сейчас, будучи одна, я сильно загружаю себя, надумываю проблемы и конфликтую. Мне не хватает былого темпа жизни.

Вы большая молодец! Попробуйте это же сказать своему мужу. Рассказать, что Вам не хватает социальной активности. Возможно вместе Вы найдёте варианты решения этого вопроса. Какие, например, сами видите возможные социальные активности для себя?

Воспитание ребёнка это огромный труд, возможно, это даёт своё влияние на наши отношения .

Вы совершенно правы! Рождение ребёнка - это один из нормативных кризисов семьи. И в этот период очень важно понимать процессы происходящие в паре, чтобы не наломать дров. Вы очень мудро поступаете, что ищете ответы, а не принимаете поспешные решения!

Единственная активность на данный момент - это саморазвитие, не хочу себя потерять )

попробуйте поговорит и обсудить этот вопрос с мужем. Саморазвитие ведь можно делать не только из дома, возможно муж поддержит Вас и Вы найдёте способ, чтобы Вам посещать очно какие-то курсы, семинары, тренинги, терапевтические группы саморазвития... Это может очень хорошо восполнить Ваш голод по активности. Главное в вопросе пары - поддерживать открытость и прозрачность в коммуникации.
Мудрости Вам!

Аліна, доброго дня! Не існує жодного чоловіка та жінки, які б були однаковими. Це - вигаданий міф про дві половинки! Все потрібно налагодити і зробити самому. В першу чергу - жінці. Тому, не вирішивши всі питання з одним чоловіком, Ви потягнете проблему в інші стосунки. При чому проблема ставати буде ще більшою! По-друге, трохи здивували Ваші слова про те, хто кого "выше". Для того, щоб народилася дитина повинна бути певна гармонія, інакше малюка не буде! Це закон життя. На скільки я зрозуміла, Ваш чоловік не шукає собі нових подружок, а поки що Ви задивляєтеся на молодих людей. Це стосовно моральних якостей ... За сильним та реалізованим чоловіком завжди стоїть мудра любляча дружина! До речі, щоб зруйнувалася сім'я, достатньо, щоб жінка тільки почала думати, що хоче когось іншого і цей чоловік - поганий. І коли сім'я зруйнується, відповідальність перед життям буде нести саме жінка. Ваш чоловік знайде собі іншу гарну жінку, а дружина, яка захотіла шукати іншого, буде чоловікам цікава здебільшого лише у сенсі сексуальних втіх. І нарешті, третє, подобається нам чи не подобається, але родини створюються, насамперед, для народження та виховання дітей. Тому, коли ми самі руйнуємо родину, ми руйнуємо в першу чергу, життя своєї дитини. А потім дитина дорослішаючи, "повертає" таку турботу назад... Бачила таких ситуацій величезну кількість... Думайте, зважуйте. Бо це Ваше життя, Вам і нести відповідальність за нього. Краще знайдіть собі психолога до душі і розберіться у самій собі. Удачі Вам та виважених рішень!

Ответ отредактирован автором 16-01-2021 15:35:16

Понимаю, что вся проблема во мне, одиноко - общайся, а я всю надуманную грязь и конфликт несу в семью.

Вы говорите, что Ваш партнер был для Вас как стоп кран, он Вас собирал, но Вы признаете, что в Вас есть тоже что-то, с чем бы Вы хотели разобраться