Question

22-01-2021

Здравствуйте. Мы с мужем уже года 2 в разводе. Уходила от него ещё беременная после того как зафиксировала побои. Стоит отметить, что до моего переезда к нему он практически не пил, до беременности и свадьбы держался из последних сил, а после просто перестал играть роль...
Сначала ни я ни ребёнок ему не нужны были. Мы жили с дочерью и он не появлялся в нашей жизни пол года, после немного присутствовал и снова исключила его и его не было 10 месяцев. Я начала строить уже новую жизнь, общалась с другим мужчиной, этого мужчину моя дочь (было почти 3 года) начала называть папой... Бывшый все прознал, ревел, похудел, приходил со слезами просил, чтобы мы вернулись к нему, мол понял, что потерял и прочее... Ради дочери, как мне тогда казалось, я снова впустила его в нашу жизнь (но к нему мы больше не переезжали, он жил у нас). По началу сложно, вечные оскорбления и унижения (была с другим мужчиной, но меня это сильно не цепляло - на тот момент давно уже не в браке и его не было в нашей жизни), после пандемия... Уехали на его дачу, жили, работали, стоили, улучшали, как обычно его имущество... Долго терпела унижения, оскорбления, побои... И летом и осенью... Общение закончила снова... В новый год решила больше не впускать... Но дочери уже почти 4 и она постоянно спрашивает про папу, да и подзабыла все то, что видела, осталось лишь мелочь, телефон папа разбил, но что папа маму побил уже не помнила... Знаю, что снова совершила ошибку выпустив его... Новый год он отметил с нами и остался опять у нас... После уехали на дачу... Смысл в том, что на даче он снова меня избил, душил и все это на глазах дочери. Она все видела, плакала, кричала, описилась от страха... Теперь он хочет с ней увидится, а она боится (я никогда не запрещала им встречаться и все всегда было на моей территории, т.к. к себе он её не повезёт... Глупо, конечно, но я всегда его делала лучше, чем он есть. Всегда говорила дочери, что папа купил это, папа купил то, папа любит, что это папа и то папа... Фактически все время обманывала дочь... И теперь жалею об этом...)
Я только ей сказала, что папа хочет забрать тебя из садика и погулять, как она сразу протест и спустя часа 3,перед сном в слезы... Мама забери меня ты, не хочу папу, боюсь и прочее. Бывший мне не верит, считает, что я настраиваю дочь против него, но я знаю как важен отец в жизни девочки. Поэтому всегда рассказывала дочке скащкуппо отца... Чрезмерно хорошую... А сейчас она не хочет в неё верить... Спит со мной, боится... Отказывается даже гулять. Отказалась от занятий танцами. Мы ходили с сентября до новогодних каникул... А тут как все это снова случилось, дочь будто замкнулась в себе и на все у неё один ответ - НЕ ХОЧУ...
Помогите пожалуйста советом, как реанимировать дочь, вернуть к жизни? Исключить её страхи?
Понятное дело, отца больше на порог не впущю, но им общаться то как-то нужно, или не нужно... Что делать и как все объяснить дочери?

Вопрос от: Malahit; Возраст: 33

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

22-01-2021 10:56:44Дополнение от автора

Все, что пришлось вырезать из вопроса по причине ограниченного количество знаков...

Вечно обижается, эгоистичный и по жизни ребёнок, которому старшая сестра или мама сопли вытирают, поддерживают, помогают и прочее...

Нужно заметить, что я всегда плохая, хочу только денег (которых он не даёт, только платит алименты) и фактически содержание ребёнка, обеспечение жильём, занятия и прочее все на мне. Он считает что алименты и подарок на др и новый год это уже много. Кроме того, его всегда поддерживает его семья, меня они не приняли, он даже записывает наши разговоры на диктофон, а потом они обсуждают какая я СУК*... Всегда берет деньги у мамы или сестры. Работает, но любит выпить... И вечно ему денег не хватает... Да, строит дачу, брал кредиты, платит... При этом есть и другое имущество, специально оформленное на мать, даже авто, которое купил за счёт средств сестры, и она сказала подарит нам если поженимся, теперь моя фантазия. Ну собственно говоря, я взяла себе авто в кредит и выплатила его, квартира тоже есть, живу и не нуждаюсь. И чужого, как говорится, не нужно. Обидно, что даже ребёнка регистрировать не стал, что все для себя любимого, а на дочь плевать. Ну да и это все поправимо и суть не в этом.

Живём в одном городе, и пока я смогла его остановить с визитом и общением... Отправила ему запись, как ребёнок плачет и не хочет его видеть. Но боюсь, что он может и не предупредить и забрать её из сада. Ничего плохого он конечно ей не сделает... Но а вдруг снова пьяный... Мне даже сложно угадать, когда она ему якобы нужна... Наверное, когда его мама его спросит, как дочь, она впринципе интересуется, как мне кажется, иногда, но участия никакого не принимает... Да и не в этом суть. Главное помочь ребёнку забыть эту картину и вернуть её к той жизни, которая была до....

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-01-2021 11:08:23Дополнение от автора

Я очень сильно любила его, и, как мне кажется, до сих пор люблю где-то в глубине души. Мне было тяжело отказаться от него, вычеркнуть его из своей жизни, но я это делала и не раз... А он снова приходил, снова знал что сказать и как, и я снова верила.
Для себя приняла решение, что больше ни при каких обстоятельствах его не впущю на свою территорию и в свою жизнь. Но с ребёнком не могу ограничивать общение. Никогда к этому не стремилась, пусть общаются. Но сейчас дочь боится, а обвиняют снова меня, что я так настраиваю ребёнка.
Я общалась с психологом когда была беременная, после смогла легче принять решение уйти. Было ещё пару сессий с психологами, но результат, как видите пока не достигнут.
К слову, в семье родителей, отец тоже поднимал руку на мать, сейчас прохожу это путь и я, но ни в коем случае не хочу, чтобы это коснулось дочери.

Виберіть психолога для консультування з приводу насильства морального й фізичного, антисоціальної поведінки

22-01-2021 12:51:16Дополнение от автора

Оксана, благодарю за детальный разбор! За чуткий подход к проблеме.
Да, я полностью с вами согласна, все идёт из детства. Тот же сценарий, что и у мамы (я всегда спрашивала маму, почему она терпит и мы не уйдём от папы, ведь со временем попадало не только маме, но и нам...), будто я проживаю её жизнь. Поэтому я старалась уйти и обезопасить дочь от повторения сценария...
Про переезд в другой город я уже думаю, выставила на продажу свою квартиру, заручилась поддержкой моих родственников в переезде, потому как в этом городе я одна, все родные в других городах и далеко. В полицию обращаться нет смысла, результата не будет, я это проходила и своим обращением только немного подпортила его отношениям на работе.
Сколько я читала психологов, да и при личном общении, мне говорили, что нельзя отца представлять в плохом свете. Что дочь должна видеть все только лучшее в отце. Ну а поскольку хорошего в отце практически ничего нет, он живёт для себя и своей жизнью, то мне приходилось сочинять сказки, что папа работает, купил дочке то да сё.... И только вы указали на то, что таким образом я прорабатываю свои детско - родительские отношения.

22-01-2021 13:06:38Дополнение от автора

Павел, согласна с вами на все 💯 процентов! Именно сейчас тот момент, когда нужно бежать и не оглядываться. Иначе потом вовсе может быть поздно... Меня не станет, его посадят, дочь сирота... Ттт, не дай Бог!
Но смогу ли я потом объяснить дочери, почему сбежали, простит, поймёт ли она меня? Я же фактически её лишаю отца. Его родственники очень богатые, и даже, если мы уедем в другой город, то скорее всего когда-то приедут типа встретиться с ребёнком и наговорить гадостей. Они всегда говорят, что сами они и папа любят и очень любящие, но на деле никого и никогда нет. Максимум подарки на новый год и день рождения. Страшно, что и сейчас куда не посмотрю, я виновата, так и потом виновата буду во всем! Даже страшно представить, что будет, когда узнают, что я хочу сбежать в другой город...
Или
детский психолог поможет и с этим справиться?
Ну и мне, конечно, проработать все свои проблемы, мысли, страхи....

22-01-2021 13:18:29Дополнение от автора

Я обращалась ранее к психолагам. Я проходила расстановки. Я занималась с тета - хилером, с коучем, но не смогла выбраться из этого сценария, проработать обиды, детские страхи и прочее, лишь только потратила время и деньги...
Возможно, я просто не встретила ещё настоящего профессионала, мастера своего дела. Не знаю... Знаю одно, что все это, конечно, очень сильно мешает жить... Нужно все оставить в прошлом и двигаться к светлому будущему. Буду искать пути решения проблемы и дальше.
Я благодарна вам всем за поддержку, советы, мысли и ваш вклад и желание помочь решить эту проблему. 🙏

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

03-10-2020 Мой друг-убийца

25-09-2020 Как избавиться от этого человека?

07-09-2020 Живу в ожидании изнасилования

09-08-2020 Простить побои?

04-08-2020 По каким причинам ребёнок крадет деньги дома?

16-07-2020 Безысходность

03-07-2020 Как с этим жить или как простить себя ?

27-06-2020 Сімейні стосунки

30-05-2020 Мужчина ворует

24-05-2020 Папа бьет маму

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-01-22 11:01:15

Доброе утро!
Здесь вопрос уже не в дочери, а в Ваших отношениях с мужем, который вас избивает, а Вы возвращаетесь. Это очень похоже на созависимые отношения, из которых Вам сложно выйти. Ребенок все это видит и вполне естественно, что она боится. Не исключено, что в дальнейшем она может искать мужчину, подобного отцу. Вы раньше обращались к специалисту за помощью? Почему сейчас возник этот вопрос?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-01-22 11:16:31

Доброго дня, Malahit.
Дуже Вам співчуваю.

цитата:

По началу сложно, вечные оскорбления и унижения (была с другим мужчиной, но меня это сильно не цепляло - на тот момент давно уже не в браке и его не было в нашей жизни),...Долго терпела унижения, оскорбления, побои... И летом и осенью...

Навіщо Ви знову і знову повертаєтеся у абьюзивні стосунки? Чому Ви дозволяєте до себе таке ставлення? Таке відчуття, що у Вас созалежна модель стосунків. Скажіть, будь ласка, які у Вас були стосунки з батьками?

цитата:

Но дочери уже почти 4 и она постоянно спрашивает про папу, да и подзабыла все то, что видела, осталось лишь мелочь, телефон папа разбил, но что папа маму побил уже не помнила...

Я б не була такою впевнено. що донька "все забула". Спостереження фізичного і психологічного насилля - це велика травма, а від емоційного потрясіння психіка може використовувати захисний механізм - фрагментарне забування. Ви маєте забезпечити безпеку для себе і своєї доньки - це Ваша відповідальність. Водночас, як думаєте, що може дати їй батько, який зловживає алкоголем та здійснює насилля по відношенню до своєї жінки?

цитата:

. Теперь он хочет с ней увидится, а она боится

Цілком зрозуміла і нормальна реакція дитини. Дивно, що Ви не боїтеся.

цитата:

но я знаю как важен отец в жизни девочки.

А яким був батько у Вашому житті?

цитата:

но им общаться то как-то нужно, или не нужно...

Хто сказав, що "потрібно"? Цей чоловік - психологічно неадекватна людина і загрожує психічному і фізичному здоров'ю дівчинки.

цитата:

Помогите пожалуйста советом, как реанимировать дочь, вернуть к жизни? Исключить её страхи?

- повністю припинити будь-які контакти із цим чоловіком;
- піти особисто Вам на індивідуальну психотерапію (бо Ваш стан і стратегія поведінки опосередковано впливають на дитину);
- піти із донькою до дитячого психолога, щоб пропрацювати наслідки травматизації.

цитата:

Но боюсь, что он может и не предупредить и забрать её из сада.

Саме у Вашій відповідальності убезпечити доньку від цього. Чи думали Ви про переїзд у інше місто? Звернення до поліції?

цитата:

Главное помочь ребёнку забыть эту картину и вернуть её к той жизни, которая была до....

Ми не здатні "стерти минуле", а здатні його проаналізувати і зробити висновки, щоб ситуація не повторилася. Крім цього, а яким було життя дівчинки "до"? Так само, сповнене насиллям. Ваша донька бере модель стосунків, базуючись на власній сім'ї, а що вона побачить: матір, яка терпить знущання над собою.

цитата:

Я очень сильно любила его, и, как мне кажется, до сих пор люблю где-то в глубине души.

Любов не болить, у Вас говорить созалежність, яка йде корнем з дитинства.

цитата:

К слову, в семье родителей, отец тоже поднимал руку на мать, сейчас прохожу это путь и я, но ни в коем случае не хочу, чтобы это коснулось дочери.

На жаль, Ви потворюєте той самий сценарій знову і знову у Вашому житті. Помітно, що Ви, через доньку, хочете несвідомо пропрацювати свої дитячо-батьківські стосунки (тому і боїтеся обмежити і припинити її спілкування із батьком), проте це ранить доньку.

Ви доросла, сильна жінка і саме у Вашій відповідальності припинити це коло насилля. Будь ласка, потурбуйтеся про себе і дитину, адже Ви - цінна.

Ответ отредактирован автором 22-01-2021 11:21:57

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2021-01-22 12:52:06

Здравствуйте!
Ситуация благоприятная для окончательного разрыва. И дочь своим состоянием помогает Вам это сделать. Если не воспользуетесь шансом, то будете настоящей преступницей не только и не столько перед самой собой (хотя и это правда), но больше - перед дочерью. И тут уж никакие слова оправдания: "пожалела-простила-ради дочери" не помогут, так как будут слишком явной ложью. Вы все это делаете из своей детской травмы - из созависимости. Это и нужно прорабатывать вместе с психологом.
А к ребенку можно пригласить
детского психолога - детские страхи хорошо убираются с помощью игровой - кукольной и песочной терапии.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2021-01-22 13:03:25

цитата:

Про переезд в другой город я уже думаю, выставила на продажу свою квартиру, заручилась поддержкой моих родственников в переезде, потому как в этом городе я одна, все родные в других городах и далеко. В полицию обращаться нет смысла, результата не будет, я это проходила и своим обращением только немного подпортила его отношениям на работе.

Ви - велика молодчинка, пишаюся Вами і радію за Вас! Це дуже важливий крок, який убезпечить Вас і Вашу доньку. Також, будь ласка, заручіться підтримкою рідних та друзів, психолога. Якщо говорити про поліцію, то співчуваю, що у Вас був такий негативний досвід, проте свою лепту Ви внесли - чоловік відчув, що його дії несуть за собою хоч якісь санкції і це також важливо.

цитата:

Сколько я читала психологов, да и при личном общении, мне говорили, что нельзя отца представлять в плохом свете. Что дочь должна видеть все только лучшее в отце. Ну а поскольку хорошего в отце практически ничего нет, он живёт для себя и своей жизнью, то мне приходилось сочинять сказки, что папа работает, купил дочке то да сё.... И только вы указали на то, что таким образом я прорабатываю свои детско - родительские отношения.

Знаєте, все залежить від конкретної ситуації. Одна справа, якби у Вас говорив гнів і образа на чоловіка, а не реальні факти, і Ви, таким чином, намагалися його "погіршити" у очах доньки, щоб пропрацювати свої стосунки із чоловіком через неї, а зовсім інша - коли батько становить небезпеку для життя і здоров'я. На жаль, у Вашому житті чоловік поводив себе деструктивно і це ніяк не можливо "прикрити". Заперечення ситуації - захисний механізм, який лише поглиблює проблему і не дозволяє її вирішити.

Я впевнена, що Ви зможете впоратися із цією ситуацією і вибудуєте гармонійні стосунки із новим чоловіком, який любитеме і цінуватиме Вас та доньку. Любіть себе! Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2021-01-22 13:07:30

цитата:

К слову, в семье родителей, отец тоже поднимал руку на мать, сейчас прохожу это путь и я, но ни в коем случае не хочу, чтобы это коснулось дочери.

Вы в какой-то степени проходите свой детский сценарий, поэтому Вам сложно из него выйти и я думаю, когда речь идет о Вашей дочери и Вашем желании, чтобы она с ним общалась, то и о Вашем детстве, ка Вы тогда нуждались в отце.

цитата:

я полностью с вами согласна, все идёт из детства. Тот же сценарий, что и у мамы (я всегда спрашивала маму, почему она терпит и мы не уйдём от папы, ведь со временем попадало не только маме, но и нам...), будто я проживаю её жизнь. Поэтому я старалась уйти и обезопасить дочь от повторения сценария...

Вы терпите, как терпела Ваша мама

цитата:

Сколько я читала психологов, да и при личном общении, мне говорили, что нельзя отца представлять в плохом свете. Что дочь должна видеть все только лучшее в отце. Ну а поскольку хорошего в отце практически ничего нет, он живёт для себя и своей жизнью, то мне приходилось сочинять сказки, что папа работает, купил дочке то да сё....

Если Вы находитесь в деструктивных отношениях с Вашим мужем и дочь это все видит, то нельзя сказать, что Вы делаете для нее хорошо. Вашему мужу сложно точно так же как и Вас, возможно, эта ситуация как-то связана и с его детством и его отношениями с матерью. В таких случаях обычно обращаются за терапией, чтобы разобраться с этим детским сценарием, чтобы не "лечиться " об партнера и Вы не передавали его дальше дочери

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2021-01-22 13:39:30

цитата:

Но смогу ли я потом объяснить дочери, почему сбежали, простит, поймёт ли она меня? Я же фактически её лишаю отца.

Ви оберігаєте доньку від небезпеки - це різні речі. Чи буде донька ображатися на Вас, не розуміти коли виросте? - можливо, ми не здатні керувати почуттями інших людей, люди мають право переживати весь спектр почуттів. Інший момент, що Вас чомусь лякає гнів і образа доньки, наче ці емоції - це підтвердження того, що Ви погана матір (хоча це не так). Крім цього, припускаю, що коли Ви говорите "я лишаю ее отца", то так само "провалюєтеся" у свій дитячий досвід, коли Ви боялися втратити свого батька, намагалися ідеалізувати його (як робила також Ваша мама), адже, лише таким чином, перебуваючи в ілюзії, Ви могли вижити у тому середовищі, в якому перебували.

цитата:

Я обращалась ранее к психолагам. Я проходила расстановки. Я занималась с тета - хилером, с коучем, но не смогла выбраться из этого сценария, проработать обиды, детские страхи и прочее, лишь только потратила время и деньги...

Ви маєте розуміти, що у Вашому випадку - це довготривала психотерапія, яка має тривати роками без великих перерв. Чекати "миттєвого реззультату" - безсенсовно, адже мова йде про глибинну зміну Вашої особистості. Я б Вам рекомендувала шукати психотерапевта у напрямі "Транзакційний аналіз" - саме у цьому підході працюють із життєвий сценарієм, хоча все залежить від Ваших преференцій.

цитата:

Нужно все оставить в прошлом и двигаться к светлому будущему. Буду искать пути решения проблемы и дальше.

Потрібно "не тікати" від свого минулого, а у безпечному середовищі, разом із підтримуючою фігурою, повертатися до нього у процесі психотерапевтичної роботи та виражати ті переживання, той біль, який накопився всередині Вас. Зараз Ви на вірному шляху.

Ответ отредактирован автором 22-01-2021 13:40:40

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2021-01-22 20:25:08

цитата:

Я обращалась ранее к психолагам. Я проходила расстановки. Я занималась с тета - хилером, с коучем, но не смогла выбраться из этого сценария, проработать обиды, детские страхи и прочее, лишь только потратила время и деньги...

Не хочу Вас расстраивать, но мне кажется, что Вы действительно не попали к профессионалу. Это не имеет никакого отношения к терапии, в которой Вы нуждаетесь. Это не решается техниками, расстановками и тем более тета...Это все детские игры и Вам это действительно не поможет. Не ждите быстрый результатов, психика быстро не работает, она обладает рядом защит и с этим нужно работать очень аккуратно и это требует времени. Я бы Вам рекомендовала обратиться к специалисту индивидуально за терапией

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2021-01-22 22:15:23

цитата:

Но смогу ли я потом объяснить дочери, почему сбежали, простит, поймёт ли она меня? Я же фактически её лишаю отца.

Но спасаете себе жизнь и психику ребенку! Это того не стоит?
И муж сам лишил себя своим насилием - ему и отвечать за Ваш выбор.

цитата:

Страшно, что и сейчас куда не посмотрю, я виновата, так и потом виновата буду во всем! Даже страшно представить, что будет, когда узнают, что я хочу сбежать в другой город...

Чувство вины - Ваш друг и советчик? Кто помог Вам его взрастить в себе? Муж - это и так ясно. Но уверен, что попали к такому и столько терпели из-за того, что кто-то сформировал у Вас психологию жертвы еще ДО встречи с мужем. Догадываетесь кто?

В очередной раз избил муж на глазах у ребёнка

Поради відвідувачів