В очередной раз избил муж на глазах у ребёнка

Question

Здравствуйте. Мы с мужем уже года 2 в разводе. Уходила от него ещё беременная после того как зафиксировала побои. Стоит отметить, что до моего переезда к нему он практически не пил, до беременности и свадьбы держался из последних сил, а после просто перестал играть роль... 
Сначала ни я ни ребёнок ему не нужны были. Мы жили с дочерью и он не появлялся в нашей жизни пол года, после немного присутствовал и снова исключила его и его не было 10 месяцев. Я начала строить уже новую жизнь, общалась с другим мужчиной, этого мужчину моя дочь (было почти 3 года) начала называть папой... Бывшый все прознал, ревел, похудел, приходил со слезами просил, чтобы мы вернулись к нему, мол понял, что потерял и прочее... Ради дочери, как мне тогда казалось, я снова впустила его в нашу жизнь (но к нему мы больше не переезжали, он жил у нас). По началу сложно, вечные оскорбления и унижения (была с другим мужчиной, но меня это сильно не цепляло - на тот момент давно уже не в браке и его не было в нашей жизни), после пандемия... Уехали на его дачу, жили, работали, стоили, улучшали, как обычно его имущество... Долго терпела унижения, оскорбления, побои... И летом и осенью... Общение закончила снова... В новый год решила больше не впускать... Но дочери уже почти 4 и она постоянно спрашивает про папу, да и подзабыла все то, что видела, осталось лишь мелочь, телефон папа разбил, но что папа маму побил уже не помнила... Знаю, что снова совершила ошибку выпустив его... Новый год он отметил с нами и остался опять у нас... После уехали на дачу... Смысл в том, что на даче он снова меня избил, душил и все это на глазах дочери. Она все видела, плакала, кричала, описилась от страха... Теперь он хочет с ней увидится, а она боится (я никогда не запрещала им встречаться и все всегда было на моей территории, т.к. к себе он её не повезёт... Глупо, конечно, но я всегда его делала лучше, чем он есть. Всегда говорила дочери, что папа купил это, папа купил то, папа любит, что это папа и то папа... Фактически все время обманывала дочь... И теперь жалею об этом...)
Я только ей сказала, что папа хочет забрать тебя из садика и погулять, как она сразу протест и спустя часа 3,перед сном в слезы... Мама забери меня ты, не хочу папу, боюсь и прочее. Бывший мне не верит, считает, что я настраиваю дочь против него, но я знаю как важен отец в жизни девочки. Поэтому всегда рассказывала дочке скащкуппо отца... Чрезмерно хорошую... А сейчас она не хочет в неё верить... Спит со мной, боится... Отказывается даже гулять. Отказалась от занятий танцами. Мы ходили с сентября до новогодних каникул... А тут как все это снова случилось, дочь будто замкнулась в себе и на все у неё один ответ - НЕ ХОЧУ... 
Помогите пожалуйста советом, как реанимировать дочь, вернуть к жизни? Исключить её страхи? 
Понятное дело, отца больше на порог не впущю, но им общаться то как-то нужно, или не нужно... Что делать и как все объяснить дочери?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Здесь вопрос уже не в дочери, а в Ваших отношениях с мужем, который вас избивает, а Вы возвращаетесь. Это очень похоже на созависимые отношения, из которых Вам сложно выйти. Ребенок все это видит и вполне естественно, что она боится. Не исключено, что в дальнейшем она может искать мужчину, подобного отцу. Вы раньше обращались к специалисту за помощью? Почему сейчас возник этот вопрос?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Malahit.
Дуже Вам співчуваю.

 [quote]По началу сложно, вечные оскорбления и унижения (была с другим мужчиной, но меня это сильно не цепляло - на тот момент давно уже не в браке и его не было в нашей жизни),...Долго терпела унижения, оскорбления, побои... И летом и осенью...  [/quote]
Навіщо Ви знову і знову повертаєтеся у абьюзивні стосунки? Чому Ви дозволяєте до себе таке ставлення? Таке відчуття, що у Вас созалежна модель стосунків. Скажіть, будь ласка, які у Вас були стосунки з батьками?

 [quote]Но дочери уже почти 4 и она постоянно спрашивает про папу, да и подзабыла все то, что видела, осталось лишь мелочь, телефон папа разбил, но что папа маму побил уже не помнила... [/quote]
Я б не була такою впевнено. що донька "все забула". Спостереження фізичного і психологічного насилля - це велика травма, а від емоційного потрясіння психіка може використовувати захисний механізм - фрагментарне забування. Ви маєте забезпечити безпеку для себе і своєї доньки - це Ваша відповідальність. Водночас, як думаєте, що може дати їй батько, який зловживає алкоголем та здійснює насилля по відношенню до своєї жінки?

 [quote]. Теперь он хочет с ней увидится, а она боится [/quote]
Цілком зрозуміла і нормальна реакція дитини. Дивно, що Ви не боїтеся.

 [quote]но я знаю как важен отец в жизни девочки. [/quote]
А яким був батько у Вашому житті?

 [quote]но им общаться то как-то нужно, или не нужно... [/quote]
Хто сказав, що "потрібно"? Цей чоловік - психологічно неадекватна людина і загрожує психічному і фізичному здоров'ю дівчинки. 

 [quote]Помогите пожалуйста советом, как реанимировать дочь, вернуть к жизни? Исключить её страхи? [/quote]
- повністю припинити будь-які контакти із цим чоловіком;
- піти особисто Вам на індивідуальну психотерапію (бо Ваш стан і стратегія поведінки опосередковано впливають на дитину);
- піти із донькою до дитячого психолога, щоб пропрацювати наслідки травматизації.

 [quote]Но боюсь, что он может и не предупредить и забрать её из сада.[/quote]
Саме у Вашій відповідальності убезпечити доньку від цього. Чи думали Ви про переїзд у інше місто? Звернення до поліції?

 [quote]Главное помочь ребёнку забыть эту картину и вернуть её к той жизни, которая была до.... [/quote]
Ми не здатні "стерти минуле", а здатні його проаналізувати і зробити висновки, щоб ситуація не повторилася. Крім цього, а яким було життя дівчинки "до"? Так само, сповнене насиллям. Ваша донька бере модель стосунків, базуючись на власній сім'ї, а що вона побачить: матір, яка терпить знущання над собою.

 [quote]Я очень сильно любила его, и, как мне кажется, до сих пор люблю где-то в глубине души. [/quote]
Любов не болить, у Вас говорить созалежність, яка йде корнем з дитинства. 

 [quote]К слову, в семье родителей, отец тоже поднимал руку на мать, сейчас прохожу это путь и я, но ни в коем случае не хочу, чтобы это коснулось дочери. [/quote]
На жаль, Ви потворюєте той самий сценарій знову і знову у Вашому житті. Помітно, що Ви, через доньку, хочете несвідомо пропрацювати свої дитячо-батьківські стосунки (тому і боїтеся обмежити і припинити її спілкування із батьком), проте це ранить доньку.

Ви доросла, сильна жінка і саме у Вашій відповідальності припинити це коло насилля. Будь ласка, потурбуйтеся про себе і дитину, адже Ви - цінна.Ответ отредактирован автором 22-01-2021 11:21:57

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
Ситуация благоприятная для окончательного разрыва. И дочь своим состоянием помогает Вам это сделать. Если не воспользуетесь шансом, то будете настоящей преступницей не только и не столько перед самой собой (хотя и это правда), но больше - перед дочерью. И тут уж никакие слова оправдания: "пожалела-простила-ради дочери" не помогут, так как будут слишком явной ложью. Вы все это делаете из своей детской травмы - из созависимости. Это и нужно прорабатывать вместе с психологом.
А к ребенку можно пригласить 
 детского психолога - детские страхи хорошо убираются с помощью игровой - кукольной и песочной терапии.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Про переезд в другой город я уже думаю, выставила на продажу свою квартиру, заручилась поддержкой моих родственников в переезде, потому как в этом городе я одна, все родные в других городах и далеко. В полицию обращаться нет смысла, результата не будет, я это проходила и своим обращением только немного подпортила его отношениям на работе.[/quote]
Ви - велика молодчинка, пишаюся Вами і радію за Вас! Це дуже важливий крок, який убезпечить Вас і Вашу доньку. Також, будь ласка, заручіться підтримкою рідних та друзів, психолога. Якщо говорити про поліцію, то співчуваю, що у Вас був такий негативний досвід, проте свою лепту Ви внесли - чоловік відчув, що його дії несуть за собою хоч якісь санкції і це також важливо. 

 [quote]Сколько я читала психологов, да и при личном общении, мне говорили, что нельзя отца представлять в плохом свете. Что дочь должна видеть все только лучшее в отце. Ну а поскольку хорошего в отце практически ничего нет, он живёт для себя и своей жизнью, то мне приходилось сочинять сказки, что папа работает, купил дочке то да сё.... И только вы указали на то, что таким образом я прорабатываю свои детско - родительские отношения. [/quote]
Знаєте, все залежить від конкретної ситуації. Одна справа, якби у Вас говорив гнів і образа на чоловіка, а не реальні факти, і Ви, таким чином, намагалися його "погіршити" у очах доньки, щоб пропрацювати свої стосунки із чоловіком через неї, а зовсім інша - коли батько становить небезпеку для життя і здоров'я. На жаль, у Вашому житті чоловік поводив себе деструктивно і це ніяк не можливо "прикрити". Заперечення ситуації - захисний механізм, який лише поглиблює проблему і не дозволяє її вирішити. 

Я впевнена, що Ви зможете впоратися із цією ситуацією і вибудуєте гармонійні стосунки із новим чоловіком, який любитеме і цінуватиме Вас та доньку. Любіть себе! Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]К слову, в семье родителей, отец тоже поднимал руку на мать, сейчас прохожу это путь и я, но ни в коем случае не хочу, чтобы это коснулось дочери.[/quote]
Вы в какой-то степени проходите свой детский сценарий, поэтому Вам сложно из него выйти и я думаю, когда речь идет о Вашей дочери и Вашем желании, чтобы она с ним общалась, то и о Вашем детстве, ка Вы тогда нуждались в отце.[quote]я полностью с вами согласна, все идёт из детства. Тот же сценарий, что и у мамы (я всегда спрашивала маму, почему она терпит и мы не уйдём от папы, ведь со временем попадало не только маме, но и нам...), будто я проживаю её жизнь. Поэтому я старалась уйти и обезопасить дочь от повторения сценария...[/quote]
Вы терпите, как терпела Ваша мама[quote]Сколько я читала психологов, да и при личном общении, мне говорили, что нельзя отца представлять в плохом свете. Что дочь должна видеть все только лучшее в отце. Ну а поскольку хорошего в отце практически ничего нет, он живёт для себя и своей жизнью, то мне приходилось сочинять сказки, что папа работает, купил дочке то да сё.... [/quote]
Если Вы находитесь в деструктивных отношениях с Вашим мужем и дочь это все видит, то нельзя сказать, что Вы делаете для нее хорошо. Вашему мужу сложно точно так же как и Вас, возможно, эта ситуация как-то связана и с его детством и его отношениями с матерью. В таких случаях обычно обращаются за терапией, чтобы разобраться с этим детским сценарием, чтобы не "лечиться " об партнера и Вы не передавали его дальше дочери

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Но смогу ли я потом объяснить дочери, почему сбежали, простит, поймёт ли она меня? Я же фактически её лишаю отца.[/quote]
Ви оберігаєте доньку від небезпеки - це різні речі. Чи буде донька ображатися на Вас, не розуміти коли виросте? - можливо, ми не здатні керувати почуттями інших людей, люди мають право переживати весь спектр почуттів. Інший момент, що Вас чомусь лякає гнів і образа доньки, наче ці емоції - це підтвердження того, що Ви погана матір (хоча це не так). Крім цього, припускаю, що коли Ви говорите "я лишаю ее отца", то так само "провалюєтеся" у свій дитячий досвід, коли Ви боялися втратити свого батька, намагалися ідеалізувати його (як робила також Ваша мама), адже, лише таким чином, перебуваючи в ілюзії, Ви могли вижити у тому середовищі, в якому перебували.

 [quote]Я обращалась ранее к психолагам. Я проходила расстановки. Я занималась с тета - хилером, с коучем, но не смогла выбраться из этого сценария, проработать обиды, детские страхи и прочее, лишь только потратила время и деньги...[/quote]
Ви маєте розуміти, що у Вашому випадку - це довготривала психотерапія, яка має тривати роками без великих перерв. Чекати "миттєвого реззультату" - безсенсовно, адже мова йде про глибинну зміну Вашої особистості. Я б Вам рекомендувала шукати психотерапевта у напрямі "Транзакційний аналіз" - саме у цьому підході працюють із життєвий сценарієм, хоча все залежить від Ваших преференцій.

 [quote]Нужно все оставить в прошлом и двигаться к светлому будущему. Буду искать пути решения проблемы и дальше.[/quote]
Потрібно "не тікати" від свого минулого, а у безпечному середовищі, разом із підтримуючою фігурою, повертатися до нього у процесі психотерапевтичної роботи та виражати ті переживання, той біль, який накопився всередині Вас. Зараз Ви на вірному шляху.Ответ отредактирован автором 22-01-2021 13:40:40

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Я обращалась ранее к психолагам. Я проходила расстановки. Я занималась с тета - хилером, с коучем, но не смогла выбраться из этого сценария, проработать обиды, детские страхи и прочее, лишь только потратила время и деньги...[/quote]
Не хочу Вас расстраивать, но мне кажется, что Вы действительно не попали к профессионалу. Это не имеет никакого отношения к терапии, в которой Вы нуждаетесь. Это не решается техниками, расстановками и тем более тета...Это все детские игры и Вам это действительно не поможет. Не ждите быстрый результатов, психика быстро не работает, она обладает рядом защит и с этим нужно работать очень аккуратно и это требует времени.  Я бы Вам рекомендовала обратиться к специалисту индивидуально за терапией

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Но смогу ли я потом объяснить дочери, почему сбежали, простит, поймёт ли она меня? Я же фактически её лишаю отца. [/quote]
Но спасаете себе жизнь и психику ребенку! Это того не стоит?
И муж сам лишил себя своим насилием - ему и отвечать за Ваш выбор. 
[quote]Страшно, что и сейчас куда не посмотрю, я виновата, так и потом виновата буду во всем! Даже страшно представить, что будет, когда узнают, что я хочу сбежать в другой город...[/quote]
Чувство вины - Ваш друг и советчик? Кто помог Вам его взрастить в себе? Муж - это и так ясно. Но уверен, что попали к такому и столько терпели из-за того, что кто-то сформировал у Вас психологию жертвы еще ДО встречи с мужем. Догадываетесь кто?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

В очередной раз избил муж на глазах у ребёнка

Ответы психологов