Жена хочет начать жизнь с нового листа

У Психолога » Вопрос психологу » Семейная психология » Жена хочет начать жизнь с нового листа
Здравствуйте

Проблема в отношениях, брак 12л, 2-е детей 9 и 13. Очень ее люблю, всегда во всем помогал. Но часто спорил и доказывал свою точку зрения. Вел себя как умник. Жена годами сидит дома и играет онлайн игры, неработает, познакомилась с англ-м человеком из Австралии, влюбила его в себя, а затем влюбилась сама, и 4 мес тайно общалась в чате, очень редко по тел. После того как я узнал, сказала, что очень его любит и не может ничего сделать с этим. Далее 7 нед я терпел эту переписку, мы ложились вместе, занимались любовью где-то 2-3р в неделю, иногда вместе ходили в душ, сауну. Но каждый раз перед сном она ему писала любовные сообщ. и читала его взаимные, либо ночью когда я сплю, и все это мне было как бы разрешено читать. Я терпел, обижался, злился, умирал но терпел. И старался делать максимально все что может принести ей радость, напр. кофе в постель каждый день, массаж по желанию, волосы расчесывал, переехал даже в ее комнату и проводил там целый день, каждый день.

Мне показ., что ничего к лучшему не меняется, а их отношения из-за переписки только укрепляются и я так и сказал - хватит, это не выносимо и заблок. доступ к их переписке. Она обиделась, злилась, не разрешала заниматься с ней любовю, но два раза за 10д все таки разрешила, выгоняла из комнаты. Затем она переехала в другую комнату, где спит сын и восстановила доступ к переписке и продолжает ночами перепис. с ним. Мы общаемся, она уже спокойная, не сердитая. Но меня все равно это сильно мучает, прошла нед. и я сказал, что это не выносимо и нужно, что-то делать. Напр. разьехаться.

У меня вопрос, кому лучше поехать отдельно ей или мне. Кому лушче остаться с детьми. Ест. ради того, что бы отношения не разрушились и что бы сохранилась семья. Возможно она бы уже улетела в Австр., но у нее нет гражданства, докум. на рассмотрении больше года, возм. скоро выдадут.

Боюсь немного отправлять ее саму на квартиру, вдруг она попросит австралийца прилететь к ней. Но если она останется дома, то эффект тоже какой-то слабый, слишком много комфорта, единственное, что немного больше прийдется делать самой, просыпаться в 7:00 в место 12:00 как обычно, самой ходить за покупками и т.д. Т.е. больше уделять времени детям.

Или может нужно все оставить как есть, не разьежаться, а терпеть, создать благоприятные условия для ее переписки и т.д. Подскажите пжл.

По поводу детей, она говорила что не любит, или любит очень слабо. Забирать в Австралию не хочет.
По мимо основого вопроса буду очень рад любым советам.
Вопрос задан: ; Возраст: 34


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.
Чего вы добьетесь, если создадите ей условия для дальнейшего флирта с этим мужчиной. Можно предположить, что она действительно с ним в итоге встретится и даже если у них не срастется, то со временем появится другой кандидат, с которым все уже может произойти. Другими словами просто оттягиваешь неизбежное. Если вы говорите, что не обделяете жену вниманием (не только секс), но в любом случае не вписываетесь в ее концепцию мужчины для жизни.  Чем быстрей поставите ее перед выбором, тем лучше для вас двоих. По поводу жилья, его ведь кто-то покупал, значит и остаться в нем должен хозяин. Нет, если вы жестко изменяли жене и чувствуете себя виновным, при этом нашли другую женщину, то конечно будет благородным оставить ей все нажитое.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго дня! Як на мене, не варто поспішати когось кудись "выставлять", тому що насправді проблема не тільки в Вашій дружині: танго танцюють двоє! Роками дружина жила в атмосфері уседозволеності та розбещеності, їй фактично дозволялося "сидіти у Вас на голові"... Якщо чесно, мені стало навіть якось ніяково - Ваша дружина Вам відверто зраджує, а Ваша реакція яка? Уявіть, Ви закохалися в іншу жінку і відчуваєте, що робите якось не дуже добре... Очікуєте, що дружина почне до Вас логічно гірше ставитися... Але замість цього, вона почала Вас вмовляти її не кидати, плакати, катати істерики, тягнути в ліжко... І як Вам? Секс у таких випадках навряд чи допоможе зміцнити стосунки... Скажіть, у Вас коли-небудь були дійсно глибокі, довірливі стосунки? Чи секс - це єдине, що Вас пов'язувало? (Я не маю на увазі дітей, про яких, судячи з Вашої розповіді, більше турбувалися саме Ви)...

Ответ отредактирован автором 05-02-2021 18:04:09


комментарий
рекоммендовать:

05-02-2021 18:44:36Дополнение к вопросу
Алла Григорівна
---
Спасибо за ответ. Честно говоря не очень понимаю что имеется ввиду под "глибокі, довірливі стосунки" Возможно какие-то мелочи друг от друга скрывали, но в целом мы были всегда рядом, всегда в одном доме, так как нигде не работали только дома и каждый день общались, но началу часто ругались, как два умника, как козерог с овном бодались но быстро мирились. Самое сильное мое негодования, упреки и скандалы были за то, что я просил не матерится при детях.
Глубокие доверчевые отношения были первые 5 лет. Потом она первый раз изменила, когда записалась на курсы музыки. Во что я конечно не мог поверить, мне казалось это не возможным зная ее. Сейчас она говорит, что это она просто использовала того человека в своих целях, а теперь все по другому. Хотя в моих глазах та ситуация была очень похожа на эту. Мне очень жаль, что я не сделал каких-то серьезных выводов и не смог в корне изменить ее отношения ко мне.
Я никогда не изменял, только один раз было такое, что от не хватки ее любви и внимания немного влюбился в одну девушку. Но у нас с ней ничего не было кроме разговоров по делу, сотрудница банка. И что бы это не продолжалось я просто сменил отделение банка на другой.

05-02-2021 18:45:30Дополнение к вопросу
Николай Анатольевич
Спасибо за ответ. Я конечно же не хочу давать ей возможности для укрепления их отношений и говорю эй об этом прямо и делаю кое что для этого. Было предложения, что бы она сьехала на квартиру, пожила без меня и детей, и приняла свое решение, она на это в принципе согласна. Но уже я засомневался, нужно ли так делать, она будет без нас но с ним (в чате). Но она говорит, что находится в сложной ситуации близкой к суициду, когда что бы она не выбрала, она все равно что-то теряет и она не может это так легко принять. Она хочет, что бы время само расставило все на свои места. Я не хочу терять ее, она не хочет терять его. Возможно есть шанс, что если выдачу гражданства сильно затянут, то ее чувства или чувства того человека начнут угасать. Поэтому резкие шаги делать кажется опасным.


консультация психолога онлайн
Дякую за Вашу відвертість, це вже сильний крок для чоловіка, як на мене! І Ви праві, те що відбувається зараз - це наслідок тої ситуації, на яку не було правильної реакції... А от те, що Ви говорите про суїцидальні нахили дружини дуже схоже на намагання мангіпулювати Вами, впливати на Вас таким чином. Інколи жінки так роблять навіть несвідомо... Мені здається, що відповідь криється у невмінні бути самодостатнім (не самостійним). За роки подружнього життя просто було втрачене відчуття себе як ососбистості, яка має власну гідність... Думаю, що варто все ж поборотися за родину, але не тими методами, що Ви приміняли.. І те, що вона не отримує громадянства дійсно може бути Вам таким сигналом - сама доля захищає родини від знищення. Головне цим вміти скористатися...

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
05-02-2021 18:45:30Дополнение к вопросу
Николай Анатольевич
Вы рассудительный человек и сдерживаете эмоции и это конечно большой плюс. Никто кроме вас не чувствует ситуацию лучше. Надеяться что все уляжется само собой конечно можно, но это не убирает саму проблему. Вы знаете, люди по-разному живут и есть много примеров сожительства (у каждого свое расширенное личное пространство) и если такой вариант приемлем, то почему бы и нет. Тогда действительно, зачем ее в чем то убеждать, пусть все будет как есть, но ведь нужно и себя не забывать и в следующий раз (ситуация в банке), вести себя по другому. По крайней мере будет душевное успокоение. Приведу пример, в подобной ситуации, мужчина ждал, страдал, надеялся и да, в итоге жена успокоилась (стала не интересна по возрасту), только у него нервный оскал так и остался на лице. Ничего не проходит бесследно. 

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.
Ваша жена ведет себя как разбалованная девчонка. По вашим словам у нее нет ответственности за детей, и она их не любит. Вы же наоборот, готовы защищать семью и прощать обиды.
Видимо Вы повзрослели, а она - нет.
Надежный брак строится на взаимном уважении, дружбе, партнерстве, верности.
Просто сексом вы ее не удержите.

Дать Вам конкретный совет в этой ситуации невозможно.
Нужно сделать анализ прошлых отношений, и на его основе спрогнозировать возможные варианты будущего.
Из описания ситуации понятно, что верность мужу - не ценность для Вашей жены. И вполне вероятно, что если не австралиец, то кто-нибудь другой займет место в ее сердце. Я предполагаю, что она хочет освободится от семьи, но боится остаться без поддержки.

Вам придётся это пережить. И придется восстанавливать собственное достоинство, как мужчины, в своих глазах - конечно со специалистом. Причина одна: вы не можете полностью взять ответственность за ваши отношения, а только за свою часть. Доверия между вами нет. И с таким ее отношением вряд-ли удастся восстановить.

Резкие шаги делать не нужно. Все делайте перманентно, чтобы была возможность вернуться к отношениям или расстаться по-хорошему.
Про суицид - не верьте. Скорее всего это манипуляция из-за страха потерять. Спокойно игнорируйте подобные излияния, типа "Да, хорошо, понимаю как тебе сложно" - и делайте свое дело.

Вы написали "Я конечно же не хочу давать ей возможности для укрепления их отношений и говорю эй об этом прямо и делаю кое что для этого". - Главное не занимайтесь магией, приворотами и другой подобной билибердой, иначе обречете себя на мучения десятилетиями.

Начните сейчас разбираться в себе, а затем вернитесь к теме отношений.
По поводу квартиры - в ней должен остаться тот, кто будет воспитывать детей.

Мира Вашей душе.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. Возможно ответив для себя на несколько вопросов появятся идеи о том, что делать дальше?
1) вы хотите сохранить отношения с женой такими, какие они есть сейчас?
2) зачем вам такие отношения с женой, какими они стали сейчас?
3) какой будет ваша жизнь, если ничего не менять?
4) хотите ли и готовы ли приложить усилия, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый вечер!
Видно, что Вы её любите, но такое ощущение, что Вы в роли ребёнка, а она мама, которая делает, что хочет. У Вас не простая ситуация, но готовы ли Вы её отпускать и захочет ли тот мужчина её приглашать и брать с детьми, или это для него развлечение

комментарий
рекоммендовать:

06-02-2021 11:21:20Дополнение к вопросу
Спасибо всем кто выше ответил, каждое ваше сообщение ценно по своему.

Ольга Владимировна Головченко
Возможно так и есть, из-за этого мы тоже часто ругались, так как обое хотят быть главным в семье, и что бы эта ругань прекратилась, мне пришлось сдавать позиции. Возможно мы оба не понимаем, что такое быть главой в семье, и как в действительности нужно вести себя и что нужно делать для этого.

Тот мужчина играет роль пассива, судя по их переписке сложилось такое чувство, что она просто ему максимально навязывается, но он не против и готов рискнуть, а дети его меньше всего интересуют, это думаю логично, ей они тоже не нужны в Австралии, так как считает себя плохой матерью не способной ничего им дать.

Такое чувство, что с помощью любви она пытается сбежать от себя, от своих текущих проблем. А до этого она пыталась сбежать от своих проблем, ежедневно с утра до ночи годами играя онлайн игры.

Перед новым годом мы заказали LSD, специально для нее, что бы она могла погрузится в собственное подсознание, и попыталась увидеть мир в обход своего "Я" (эго). Что бы получила какие нибудь ответы из нутри себя. Но ее привязка к внешнему миру была слишком сильной, не могла оторваться от игры. Не могла просто лечь и закрыть глаза. Поэтому ничего не получилось.


консультация психолога онлайн
Из ваших дополнений все отчетливее вырисовывается, что в отношениях с женой отсутствуют основные признаки психологически здоровых отношений, а проглядываются созависимые. Возможно стоит разобраться именно с этим? В созависимых отношениях, как бы они ни были тяжелы для обоих - партнеры получают частичное удовлетворение своих потребностей, но это, к сожалению, не ведет их к счастью. Ценным было бы обращение за помощью к конкретному специалисту для помощи в выходе из состояния созависимости. Но это станет возможным только после внутренней глубокой работы по осознанию того, что сейчас они губительны и для вас, и для вашей жены, и для детей, которые оказались участниками такой семейной системы.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Скажите, а Вы часто ей говорили, что она плохая мать?

комментарий
рекоммендовать:

06-02-2021 14:26:32Дополнение к вопросу
Татьяна Янушевская
Прямо я никогда не говорил, что она плохая мать. А вот косвенно мог, например - ругался или назойливо напоминал, что матерится возле детей нельзя, что сидеть целыми днями и годами в играх это плохо, что ложиться нужно стараться во время, а не сидеть пол ночи, и потом спать до обеда, и другие похожие поучения, как хорошо, а как плохо и только в последнее время до меня начало доходить, что у нее это ранимое место, что она не может адекватно воспринимать любую критику, и возможно одна из причин почему так, это ее отец, с которым у нее плохие отношения, который всегда поучал и никогда не воспринимал ее мнение серьезно. Однажды он приехал к нам в гости на месяц, первый раз за 10 лет. (билеты дорогие, поэтому так). Она приготовила пирог, он посмотрел, и сказал в полу-шутку, что пирог пригорелый, возможно с намеком, что готовить она не умеет. Через 15 минут я нашел ее в ванной комнате с сигаретой и в слезах.


консультация психолога онлайн
Её отношение с отцом могут переносится на Ваши отношения и это лучше выносить на терапию. Скажите, чья это идея с наркотиками? Это не даёт Вам понимания, что происходит, а скорее запутает

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго дня! Нам дуже хочеться бути щасливими, але коли починаються стосунки, ми починаємо діяти, рефлексивно, не задумуючись, саме тими моделями поведінки, які засвоїли з дитинства... Коли мова іде про родину, ніколи не можна відокремлювати: оце проблеми чоловіка, а оце проблеми жінки. Тому що чоловік та жінка мають багато спільних питань, які дзеркалять одне одного... Найбільша кількість непорозумінь в сім'ях, зачасти виникає через елементарне незнання чоловічої і жіночої природи та правил співіснування... Глибокі душевні стосунки - це, коли щастя близької людини стоїть на першому місці, і, при цьому, я не намагаюся "прив'язати" до себе кохану людину будь за що... Бо ота сама прив'язаність - це як тісні обійми, коли немає чим дихати і хочеться із цієї задухи вирватися будь за що! І перше, що може допомогти подолати нездорову прив'язаність (кохання і прив'язаність - величезна різниця), внутрішнє прийняття коханої з усіма її недоліками... І ось саме тоді, коли ревнощі та емоції перестають заважати, з'являється можливість адекватно реагувати на неправильні дії "половинки" і виховувати без криків та скандалів один одного... Зважаючи на те, що у Вас ситуація дуже критична, я б Вам порадила просто не чіпати її, сказати, що вона в праві сама робити свій вибір... Єдине про що Ви просите, це ще раз дуже добре подумати, чи може той, її новий коханець, дати те, чого їй не вистачає? Чи впенена вона в цьому? І чи дітям буде краще з ним? І ще... В житті може скластися по-різному, передбачити події ніхто не в змозі. Але існує негласне правило: якщо не розібратися, що саме, які проблеми та питання, призвели до таких "плачевних" наслідків у Вашій родині, проблему можна"потягти" далі... і зробити її ще більшою..

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Благодарю за искренний ответ.
Из Ваших слов ясно, что Вы её любите и хотите сохранить семью.

Я согласна с коллегами в том, что вам обоим нужна терапия, и по отдельности и вместе.

Но сейчас важно дать ей успокоится вдали от семьи. Просто почувствовать, что на неё никто не оказывает давления и не проявляет агрессии.

комментарий
рекоммендовать:

07-02-2021 21:15:20Дополнение к вопросу
Спасибо дорогие психологи и психотерапевты за советы, есть над чем задуматься.
Благодаря Вам эта страничка уже похожа на руководство к действию.

Пока что абсолютно перестал ее преследовать - спрашивать о переписке, следить за тем когда и в какое время она с ним переписывается, перенес свой компьютер и свои вещи из ее комнаты в свою и захожу только по ее приглашению, например посмотреть вместе фильм.
Перед сном могу пожелать ей спокойной ночи и сказать, что люблю.
Занялся собой, записался в спортзал, составил небольшой план дел на ближайшие 2 недели.
Сегодня вместе пол дня убирались в доме, я сказал ей, что не буду больше делать ее работу, например - стирать, мыть посуду, готовить детям - но с удовольствием ей помогу если она попросит, ну и уберу за собой обязательно.

Конечно, раз в день приходят и плохие мысли, нахлынивает грусть.
Все таки дом я немного боюсь покидать, когда я дома ей не прийдет в голову ему звонить, только переписываться.

Я не рассказывал, но есть в ней какая-то неопределенность, с одной стороны она доказывала, что не любит меня, и что нет и небыло химии между нами, с другой стороны она говорит, смотреть на ее поездку как на путешествие в Австарлию, что может ничего не получится с ним, и тогда она спрашивала может ли она вернутся обратно, и с разводом она тоже не спешит, мол по возвращению из Австралии решится. Так же все время говорит о каких-то наших делах на будущее. Например, "Я жду очень весны, что бы мы убрались в огородиках", или "Давай избавимся от этого дивана, он нам больше не нужен, от него только проблемы".

На что похоже такое поведение? Это просто манипулирование ради своего комфорта?


консультация психолога онлайн
Я предположу, что это реакция на то, что Вы её отпустили. И желание остаться в хороших отношениях с Вами.

Продолжайте действовать в том же духе. Есть вероятность, что когда воздуха свободы в отношениях станет больше, она задуматься, стоит ли всё бросать и искать неизвестно что.
Занимайтесь собой и детьми.

С женой вам нужно учится дружить. В любом случае пригодится, и детям так спокойнее.

Успехов Вам.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr