ќтношени€ на дистанции/тревога

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ќтношени€ на дистанции/тревога
«дравствуйте, в данный момент нахожусь в отношени€х на дистанции с девушкой из другой страны. —уть в том, что € веду себ€ слишком липко. »значально мы проводили очень много времени вместе, но через некоторое врем€ она сказала, что это было слишком и она хочет проводить врем€ одна/с друзь€ми дабы оставатьс€ независимой. –аньше мы проводили около 5-6 часов вместе, сейчас же это около часа в день, что дл€ мен€ не достаточно дабы чувствовать близость с ней. я понимаю, что это вполне нормально, но видимо мо€ нервна€ система против этого, так как € посто€нно чувствую тревогу и мне кажетс€, что у неЄ нет чувств и ей не так интересно со мной как раньше. ¬ данный момент она проводит с друзь€ми гораздо больше времени, чем вместе со мной, что вызывает тревогу ещЄ больше и € посто€нно думаю об этом, не проходит и дн€ без тревожных ощущений. я понимаю, что € должен концентрироватьс€ на себе, что € и делаю, однако это не помогает с тревожностью абсолютно и именно эта тревожность привносит проблемы в наши отношени€. ¬стретитьс€ мы планируем после ковида, так как границы сейчас закрыты. ¬опрос как боротьс€ с тревожностью и перестать думать об этом каждый час?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 21


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ¬ы пишите, что девушка сейчас находитс€ в другой стране и увидитесь вы только после того, как откроют границы.

ѕоэтому вполне нормально, что вы общаетесь в ней по 1 часу в день. Ѕольше удел€ть вам времени дл€ неЄ может быть действительно очень трудно.

Ѕольше всего в это трудное врем€ нам хочетс€ социальных контактов, провождени€ времени со своими друзь€ми, вне дома.

Ќет ничего странного в том, что девушка, кроме вас, ещЄ ищет поддержки и внимани€ среди других людей. “ем более, наход€сь далеко, в другой стране. —ама знаю, что это такое, ведь живу за границей больше 3 лет.

ј вы должны набратьс€ терпени€ и дождатьс€ встречи с вашей девушкой. “огда всЄ станет на свои места. —ейчас у вас проверка отношений на крепость. Ќо, как вы сами правильно подметили, не надо всЄ врем€ тревожитьс€ по этому поводу.

Ќаверн€ка, кроме разговоров с девушкой, у вас есть ещЄ много разных дел и есть чем себ€ зан€ть. ¬спомните о том, что вам нравитс€ делать, что вы должны были сделать, но откладывали в "долгий €щик ", кому вы обещали позвонить, с кем обещали встретитьс€, но так этого и не сделали. —амое врем€ возобновить заброшенные дела и
подумать о том, чем наполнить ваше пространство и ваши мысли ещЄ, кроме вашей возлюбленной.

¬ерю, что у вас всЄ получитс€! ”дачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброе утро!  акие отношени€ были в ¬ашей родительской семье? ¬ы не чувствуете себ€ в отношени€х в безопасности : "данный момент она проводит с друзь€ми гораздо больше времени, чем вместе со мной, что вызывает тревогу ещЄ больше и € посто€нно думаю об этом, не проходит и дн€ без тревожных ощущений". , поэтому защищаетесь:"€ веду себ€ слишком липко", и имеете трудности: "я понимаю, что € должен концентрироватьс€ на себе, что € и делаю, однако это не помогает с тревожностью абсолютно и именно эта тревожность привносит проблемы в наши отношени€". о 3 х лет дети с родител€ми пребывают в созависимых отношени€х - когда родители полностью удовлетвор€ют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать дл€ себ€ формируетс€ на физическом уровне тип прив€занности через взаимоотношени€ с родител€ми, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. ѕосле 3-х лет закрепл€етс€ и развиваетс€ на уровне мыслей и поведени€. ≈сли родители предсказуемы, приход€т на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируетс€ здорова€ прив€занность - ребенок не боитс€ быть в отношени€х, не боитс€ принести "2" , говорить о своих чувствах и потребност€х. ≈сли же родители ссор€тс€, непредсказуемы в своем поведении, формируетс€ нездорова€ прив€занность - тревожна€ (страх, что мен€ остав€т в отношени€х, маму не отпускают от себ€, во взрослой жизни - необходимы посто€нные требовани€ и доказательства любви), тревожно-избегающа€, избегающа€ (игнорирование чувств другого человека, 3 дн€ не разговаривать). ћодель, как строить отношени€ во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. –одители же стро€т с детьми те отношени€, которые умеют, которыми научили их в детстве. ”читьс€ строить здоровую прив€занность можно в любом возрасте!

„тобы строить здоровую прив€занность, важно чувствовать и знать о себе, что € ок, иметь к себе сочувствие, прощать себ€, тогда, признава€ несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. » не будем предъ€вл€ть требований и иметь ожидани€ от другого. —можем вз€ть на себ€ ответственность за свой выбор быть в этих отношени€х. » только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую прив€занность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "ћы", в котором каждый может развивать "я", остава€сь отдельной личностью. ≈сть литература, терапи€, примеры других людей, где мы можем учитьс€. ¬ отношени€х мы становимс€ людьми в детстве, отношени€ могут нас травмировать. ¬ отношени€х мы можем выздоравливать!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрий день
« тривожн≥стю не потр≥бно боротис€, з нею треба роз≥братис€. ÷€ емоц≥€ потр≥бна нам дл€ виживанн€. ¬она сигнал≥зуЇ, що €кась наша потреба не задоволена. якщо пост≥йна фонова тривога- то у€в≥ть, €к псих≥ка кричить про допомогу.
“ривога- це те що живе в майтутньому. ћи хвилюЇмос€ чи боњмос€ тих под≥й, €к≥ ще не сталис€. ѕодумайте, чого ви боњтес€. ћожливо, це буде повТ€зано з вашими в≥дносинами, а може н≥. ƒал≥, у€в≥ть що це вже сталос€. ўо буде з вами?
ƒал≥, спитайте себе, що € можу зробити пр€мо зараз дл€ полегшенн€ свого стану?
ћожливо, в близьких в≥дносинах актив≥зуЇтьс€ ваш тип прив€заност≥. ѕотреба в близькост≥ у вас ≥ у вашоњ д≥вчини р≥зна. ѕропиш≥ть €ким ви себе почуваЇте, коли д≥вчина говорить, що њй не потр≥бно так багато часу разом?
ќсь поради, €к ситуативно допомогти соб≥
https://upsihologa.com.ua/kak-spravitsya-s-trevogoy--uprazhneniya-dl-05uliana40.html

ќтвет отредактирован автором 22-02-2021 07:43:37


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
цитата:

—уть в том, что € веду себ€ слишком липко.

’орошо, что ¬ы уже заметили свои особенности построени€ контакта. ќ чем это говорит? ѕожалуй, о том, что тревога ¬ас толкает в сли€ние, которое априори предполагает растворение в другом, стирание индивидуальных границ и т.д.  ак ¬ы, наверное, догадываетесь, это чревато гибелью дл€ индивидуальности и уникальности личности.
ѕартнер с адекватной самооценкой, естественно, будет протестовать против такой перспективы.
цитата:

сейчас же это около часа в день, что дл€ мен€ не достаточно дабы чувствовать близость с ней.

— этой проблемой ¬ам стоит обратитьс€ к психологу и проработать причины ¬ашей тревоги. ѕо сути, ¬ы пытаетесь утолить свою личную жажду в прин€тии и любви за счет девушки, поскольку сомневаетесь в своей привлекательности дл€ нее. » выбираете временной маркер (5-6 часов вместе) подтверждени€ своей ценности. Ёто про нехватку уверенности в себе.
√оворю ¬ам о своих предположени€х напр€мик. ¬опрос серьезный и отнестись к нему стоит соответствующе.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
¬аша тревожность св€зана не только с девушкой. ќтношени€ с ней просто обострили это чувство.
Ќеплохо было бы поисследовать его корни вместе с психологом. ѕодозреваю, что это св€зано с отношени€ми с мамой. ¬еро€тно в них тоже присутствует тревожность.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr