Question

22-02-2021

Здравствуйте, в данный момент нахожусь в отношениях на дистанции с девушкой из другой страны. Суть в том, что я веду себя слишком липко. Изначально мы проводили очень много времени вместе, но через некоторое время она сказала, что это было слишком и она хочет проводить время одна/с друзьями дабы оставаться независимой. Раньше мы проводили около 5-6 часов вместе, сейчас же это около часа в день, что для меня не достаточно дабы чувствовать близость с ней. Я понимаю, что это вполне нормально, но видимо моя нервная система против этого, так как я постоянно чувствую тревогу и мне кажется, что у неё нет чувств и ей не так интересно со мной как раньше. В данный момент она проводит с друзьями гораздо больше времени, чем вместе со мной, что вызывает тревогу ещё больше и я постоянно думаю об этом, не проходит и дня без тревожных ощущений. Я понимаю, что я должен концентрироваться на себе, что я и делаю, однако это не помогает с тревожностью абсолютно и именно эта тревожность привносит проблемы в наши отношения. Встретиться мы планируем после ковида, так как границы сейчас закрыты. Вопрос как бороться с тревожностью и перестать думать об этом каждый час?

Вопрос от: nik0e6; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Патлачук (Черкассы) · Answer 1 · 2021-02-22 04:11:04

Здравствуйте! Вы пишите, что девушка сейчас находится в другой стране и увидитесь вы только после того, как откроют границы.

Поэтому вполне нормально, что вы общаетесь в ней по 1 часу в день. Больше уделять вам времени для неё может быть действительно очень трудно.

Больше всего в это трудное время нам хочется социальных контактов, провождения времени со своими друзьями, вне дома.

Нет ничего странного в том, что девушка, кроме вас, ещё ищет поддержки и внимания среди других людей. Тем более, находясь далеко, в другой стране. Сама знаю, что это такое, ведь живу за границей больше 3 лет.

А вы должны набраться терпения и дождаться встречи с вашей девушкой. Тогда всё станет на свои места. Сейчас у вас проверка отношений на крепость. Но, как вы сами правильно подметили, не надо всё время тревожиться по этому поводу.

Наверняка, кроме разговоров с девушкой, у вас есть ещё много разных дел и есть чем себя занять. Вспомните о том, что вам нравится делать, что вы должны были сделать, но откладывали в "долгий ящик ", кому вы обещали позвонить, с кем обещали встретиться, но так этого и не сделали. Самое время возобновить заброшенные дела и
подумать о том, чем наполнить ваше пространство и ваши мысли ещё, кроме вашей возлюбленной.

Верю, что у вас всё получится! Удачи!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2021-02-22 07:35:14

Доброе утро! Какие отношения были в Вашей родительской семье? Вы не чувствуете себя в отношениях в безопасности : "данный момент она проводит с друзьями гораздо больше времени, чем вместе со мной, что вызывает тревогу ещё больше и я постоянно думаю об этом, не проходит и дня без тревожных ощущений". , поэтому защищаетесь:"я веду себя слишком липко", и имеете трудности: "Я понимаю, что я должен концентрироваться на себе, что я и делаю, однако это не помогает с тревожностью абсолютно и именно эта тревожность привносит проблемы в наши отношения". о 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Answer 3 · 2021-02-22 07:41:37

Добрий день
З тривожністю не потрібно боротися, з нею треба розібратися. Ця емоція потрібна нам для виживання. Вона сигналізує, що якась наша потреба не задоволена. Якщо постійна фонова тривога- то уявіть, як психіка кричить про допомогу.
Тривога- це те що живе в майтутньому. Ми хвилюємося чи боїмося тих подій, які ще не сталися. Подумайте, чого ви боїтеся. Можливо, це буде пов’язано з вашими відносинами, а може ні. Далі, уявіть що це вже сталося. Що буде з вами?
Далі, спитайте себе, що я можу зробити прямо зараз для полегшення свого стану?
Можливо, в близьких відносинах активізується ваш тип привязаності. Потреба в близькості у вас і у вашої дівчини різна. Пропишіть яким ви себе почуваєте, коли дівчина говорить, що їй не потрібно так багато часу разом?
Ось поради, як ситуативно допомогти собі
https://upsihologa.com.ua/kak-spravitsya-s-trevogoy--uprazhneniya-dl-05uliana40.html

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 07:43:37

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2021-02-22 10:07:43

Здравствуйте!

цитата:

Суть в том, что я веду себя слишком липко.

Хорошо, что Вы уже заметили свои особенности построения контакта. О чем это говорит? Пожалуй, о том, что тревога Вас толкает в слияние, которое априори предполагает растворение в другом, стирание индивидуальных границ и т.д. Как Вы, наверное, догадываетесь, это чревато гибелью для индивидуальности и уникальности личности.
Партнер с адекватной самооценкой, естественно, будет протестовать против такой перспективы.

цитата:

сейчас же это около часа в день, что для меня не достаточно дабы чувствовать близость с ней.

С этой проблемой Вам стоит обратиться к психологу и проработать причины Вашей тревоги. По сути, Вы пытаетесь утолить свою личную жажду в принятии и любви за счет девушки, поскольку сомневаетесь в своей привлекательности для нее. И выбираете временной маркер (5-6 часов вместе) подтверждения своей ценности. Это про нехватку уверенности в себе.
Говорю Вам о своих предположениях напрямик. Вопрос серьезный и отнестись к нему стоит соответствующе.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2021-02-22 22:02:45

Здравствуйте!
Ваша тревожность связана не только с девушкой. Отношения с ней просто обострили это чувство.
Неплохо было бы поисследовать его корни вместе с психологом. Подозреваю, что это связано с отношениями с мамой. Вероятно в них тоже присутствует тревожность.

Отношения на дистанции/тревога