На грани развода. Очень страшно
Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) 16-03-2021 09:59:11 |
Конечно нужно с ним говорить! "Ломать не стоить" - очень подходящая поговорка в данном случае.
Вам нужно с ним поговорить, спокойно, без упреков и тихой обстановке. Спросите его, что он хочет от Вас? Зачем Вас оскорбляет, унижает? Почему не поддерживает? Как он относится к Вашей семье? Как видит Ваше будущее? Если ему дорога ваша семья, договоритесь сходить к семейному психологу. Это в идеале конечно. Пока можете обратиться индивидуально к психологу. У меня например много уточняющих вопросов для Вас. Удачи. |
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 16-03-2021 10:05:11 |
Здравствуйте!
цитата:
Признаю, за время декрета я стала совсем неорганизованной, страдала от нереализованности, прокрастинировала. Муж свои обязанности добытчика исполняет исправно, в целом заботится. Под пластом обид я чувствую, что люблю его. Но как мне быть с человеком, не считающимся с моими чувствами, переживаниями. Обесценивающим мой труд, мои желания. Я всегда виновата, не пытается даже услышать мою сторону. Я всегда подстраивалась под него, его режим, принимала все его идеи, поддерживала в решениях, он был для меня авторитетом. А в итоге, когда у меня наступил кризис, он так бессердечно ко мне относится, как будто бы я не человек и не имею права на ошибку. Как мне пережить эту боль? Я хочу с ним помириться, но боюсь, что он опять сделает мне больно и, вместо того чтобы искать точку пересечения, снова будет меня втаптывать в грязь. Я понимаю, что это момент, в котором мы или перейдем на следующий уровень или разойдемся. Пожалуйста, дайте совет, как мне поступить! Особенно тяжкий, когда есть необходимость постоянно подстраиваться под желания партнера, который не собирается учитывать ваши интересы. Советами в вашем случае не обойтись. Вам было бы хорошо обратиться за помощью адресно, к специалисту, которому вы могли бы доверить свои переживания. |
Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 16-03-2021 10:05:20 |
Добрий день
Ви дуже логічно аналізуєте кризи, причини і наслідки. Головою. В почуття не ідете. Але це і не дивно, відклик у чоловіка був зовсім не підтримуючим. Які відносини були у вас з батьками? Як у вашій сімї просили про допомогу, чи підтримку? Чи хвалили вас? А може вимагали бути кращою? Як ви думаєте, вас любили? |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 16-03-2021 10:09:53 |
Здравствуйте!
цитата:
Я понимаю, что это момент, в котором мы или перейдем на следующий уровень или разойдемся. И, конечно, стоит разобраться в динамике ваших отношений и о том, как Вы лично устроены. Приведу несколько примеров. Вот первый. цитата:
Я всегда подстраивалась под него, его режим, принимала все его идеи, поддерживала в решениях, он был для меня авторитетом. цитата:
А в итоге, когда у меня наступил кризис, он так бессердечно ко мне относится, как будто бы я не человек и не имею права на ошибку. цитата:
Я хочу с ним помириться, но боюсь, что он опять сделает мне больно и, вместо того чтобы искать точку пересечения, снова будет меня втаптывать в грязь. Поверьте, многое можно изменить, когда откроется целостная картина происходящего в реальности, когда вы оба сможете увидеть свои поступки как бы со стороны, без обид и упреков... |
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 16-03-2021 10:54:34 |
Здравствуйте! Не однозначная у Вас история. Видно как Вам тяжело, Вы устали и прям руки опускаются. Подумайте об обращение к психологу, что бы лучше понять свои переживания и закончить кризис.
цитата:
В его картинке мира жена должна быть всегда счастливой и радостной. |
Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 16-03-2021 11:08:20 |
Добрый день
Рекомендую выбрать психолога и поработать индивидуально Есть над чем. Однозначно видно что вы запутались в себе, к тому же потребности каждого из вас с мужем долгое время оставались не услышаны. Нужно комплексно подойти к этому, если хотите изменить ситуацию |
16-03-2021 12:06:42Дополнение от автора |
Благодарю за ваше внимание к моему вопросу. Я решилась поговорить с мужем. Он считает, что я несправедливо на него обиделась. Ведь он обругал меня обоснованно и "ничего оскорбительного" не сказал. На мои примеры обидных слов он возразил, что сказал их сгоряча, если бы я смолчала, то такого тяжелого разговора не было бы. Сказал, что я драматизирую. Возможно, я склонна драматизировать и теряю адекватное видение ситуации, так как принимаю упреки мужа близко к сердцу (на уровне "лучше бы мне вообще не рождаться"). К семейному психологу он идти не согласен, буду разбираться пока самой. В любом случае, я понимаю, что его потребности я тоже не воспринимала всерьез, сфокусировавшись лишь на своих переживаниях. Я росла с мамой и бабушкой. У них было свое виденье, какой я должна быть. Я всегда была "не такой", недостаточно хороша, хотя я очень старалась - росла послушной, отличницей. Я не чувствовала, что меня любят. Сейчас я понимаю, почему они себя так вели. Многое уже проработала с психологом. Год назад я начала возвращать себе себя, ведь полжизни я старалась быть тем, что ожидала мама, полжизни - чего ожидал муж. Мне нравится, как меняется мое мироощущение, но процесс этот не так быстр и путаница "что мое, что нет" еще сохраняется. Хотя я точно знаю, что стиль выяснения отношений в виде перепалки - точно не для меня. Мой муж в принципе соответствует моей картине мира, за исключением того, что он не готов допустить, что может быть еще чья-то правда кроме его, и того, что жена для него идет по иерархии после ребенка. Еще раз спасибо откликнувшимся психологам за уделенное время, указанные векторы для проработки и новые ракурсы для рассмотрения ситуации! Несмотря на болезненность ситуации, в ней я увидела большой ресурс по улучшению отношений. |
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 16-03-2021 12:15:20 |
|
16-03-2021 12:51:21Дополнение от автора |
Звучит как подобная ситуация: мама меня что-то попросила сделать, я не сделала или сделала как-то не так, и она на меня наорала. Я чувствую, что со мной что-то не так, лучше бы меня здесь не было. |
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 16-03-2021 13:10:57 |
|
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 16-03-2021 16:33:26 |
цитата:
Я решилась поговорить с мужем. Он считает, что я несправедливо на него обиделась. Ведь он обругал меня обоснованно и "ничего оскорбительного" не сказал. На мои примеры обидных слов он возразил, что сказал их сгоряча, если бы я смолчала, то такого тяжелого разговора не было бы. Сказал, что я драматизирую. Возможно, я склонна драматизировать и теряю адекватное видение ситуации, так как принимаю упреки мужа близко к сердцу (на уровне "лучше бы мне вообще не рождаться"). К семейному психологу он идти не согласен, буду разбираться пока самой. В любом случае, я понимаю, что его потребности я тоже не воспринимала всерьез, сфокусировавшись лишь на своих переживаниях. цитата:
В любом случае, я понимаю, что его потребности я тоже не воспринимала всерьез, сфокусировавшись лишь на своих переживаниях. А сами как думаете, чем объясняется такая картина на сегодня? |
17-03-2021 18:03:45Дополнение от автора |
Ожидание от мужа действий, как от отца. Позиция жертвы: мне тяжелее всех. Перекладывание ответственности за мой комфорт на других. Неумение заполнять свой день самостоятельно, нужно, чтобы кто-то указал, что делать. Все это в той или иной мере. Возможно, еще что-то. Я стараюсь отходить от таких моделей поведения, но все равно время от времени скатываюсь в эту яму. При чем, например, в этот раз, я была прям в потоке "делать саму себя счастливой", казалось что самооценка стабильная, но ссора с мужем меня выбила из этого потока. Как можно ли максимально зафиксироваться во "взрослом" образе мышления? |
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 17-03-2021 19:35:37 |
Радостно читать Ваше дополнение))
Жизнь это движение, постоянный поток изменений и окружения и самого человека. Можно задавать себе вопросы, кто я, в той или иной ситуации? Что зависит от меня, что я могу сделать, в чем нужна помощь и кто может помочь? Что мешает быть собой? Соответствуют ли мои реакции и действия ситуации, хочу ли я этого? Где границы моей ответственности?. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 18-03-2021 10:04:03 |
цитата:
Ожидание от мужа действий, как от отца. Во взрослой жизни потребность испытывать те детские чувства сохранилась и уже бессознательно происходит перенос ожиданий с отца на мужа. И Вы прекрасно понимаете, что Ваш муж ну точно не сможет заменить отца и дать Вам то, в чем нуждается маленькая девочка внутри Вас. цитата:
Как можно ли максимально зафиксироваться во "взрослом" образе мышления? В нынешних условиях самый подходящий вариант - это взаимодействие с психологом онлайн. Удачи Вам! |
|
Наші психологи