На грани развода. Очень страшно

Здравствуйте. После рождения ребенка мы с мужем из половинок превратились в неподходящих друг другу людей. После родов у меня наступил кризис, появление ребенка стало испытанием, с которым я не смогла справиться. Я оказалась отрезанной от мира, подруги все далеко, и я боялась им признаться как мне тяжело, я хотела делать все правильно, но малышка все равно страдала от газиков до 9 мес, я себя винила. Не выходила с ней никуда, гуляли только на районе, потому что прогулки были утомительные. Я не позволяла себе ничего хотеть, ведь я же с ребенком сижу. Это все накапливалось, я много плакала. Мужа раздражали мои слезы. В его картинке мира жена должна быть всегда счастливой и радостной. Вместо помощи он говорил: Чего ты плачешь - ребенок здоров, жизнь обеспеченная! Раз тебе так плохо с нами - уезжай! Когда я просила о помощи (я не умела отследить реальную усталость и делала это уже на грани срыва), он доводил мои просьбы до абсурда: Найму няню на целый день. Иди, гуляй, отдыхай без нас! Мне было больно каждый раз. Мы отдалялись. Я пережила депрессию, как-то себя вытащила из нее сама. Я нашла хобби и полностью в него погрузилась. Я получала успех за успехом, это было так приятно! Его злило, что я днями напролет за компьютером ищу предков, ребенок на мультиках. Конечно, я понимаю его. Но у меня появилось, ради чего просыпаться. И вообще, я вроде бы взяла себя в руки, начала получать удовольствие от прогулок, жизни. Старалась контролировать свою наполненность, состояния. Редкие ссоры были каждый раз все больнее. На днях он отругал меня за непомытую посуду. Я постоянно что-то мою, убираю за ними. В этот раз я всего лишь позволила себе расслабиться на пару дней и не подходить к мойке. (Вообще он меня не напрягает в дом.делах, но тут прорвало). Я попросила не говорить со мной в таком тоне. Он сказал, что меня надо бы еще и отматерить за такой беспорядок, это он еще слабо. Что у моих подруг чистота. И что он ошибся, видимо, с выбором жены. Что я хреновая хозяйка, мать, что у меня во всех сферах проблемы. Признаю, за время декрета я стала совсем неорганизованной, страдала от нереализованности, прокрастинировала. Муж свои обязанности добытчика исполняет исправно, в целом заботится. Под пластом обид я чувствую, что люблю его. Но как мне быть с человеком, не считающимся с моими чувствами, переживаниями. Обесценивающим мой труд, мои желания. Я всегда виновата, не пытается даже услышать мою сторону. Я всегда подстраивалась под него, его режим, принимала все его идеи, поддерживала в решениях, он был для меня авторитетом. А в итоге, когда у меня наступил кризис, он так бессердечно ко мне относится, как будто бы я не человек и не имею права на ошибку. Как мне пережить эту боль? Я хочу с ним помириться, но боюсь, что он опять сделает мне больно и, вместо того чтобы искать точку пересечения, снова будет меня втаптывать в грязь. Я понимаю, что это момент, в котором мы или перейдем на следующий уровень или разойдемся. Пожалуйста, дайте совет, как мне поступить!