Question

25-03-2021

Здравствуйте! Не знаю как правильно изложить свою проблему.
Мне очень трудно сейчас, потому что я не знаю как мне жить и чем заниматься я пытаюсь понять, изучить то что мне нравится и понимаю что чувствую абсолютно ко всему безразличие , сейчас мне уже 20 лет.
История моих страданий началась с самого детства, мои родители пили сильно, в следствии чего я пережила много обид и оскорблений, потом когда мне было 16 лет умерла моя мать с которой я начала хорошо общаться за месяц до её смерти в её смерти вся семья винила моего отца мол он её убил, каждый день мне говорили лучше бы он умер. После этого я не могу отойти до сиих пор, ещё меня разбилото что у меня 3жды отец был присмерти и я его спасала, в ответ на получал "лучше бы я здохн", а сейчас у негодяй все хорошо, вот только он забыл про меня, и подставил менял много раз, чувствую себя никому не нужной , прошло 4 года а я по сей день чувствую безразличия ко всему что меня окружает, у меня нет целей и я не хочу ничего делать, мне уже очень плохо, у меня нет друзей вообще ни одного человека.

Вопрос от: Kristina ; Возраст: 20

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу апатії та депресивного стану

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

24-03-2021 Безразличие ко всему

22-03-2021 Депрессия после КОВИД?

26-02-2021 Хочу уточнить насчёт депрессии

24-02-2021 Я не хочу умирать, но я давно в депрессии и не могу больше себя вытащить.

25-01-2021 Я потеряла интерес к этому миру

26-12-2020 Депрессия

20-12-2020 Как перестать завидовать подруге

19-12-2020 Бывают ли суицидальные мысли без депрессии?

18-12-2020 Мама не признает мою депрессию.

16-12-2020 Мои близкие, утверждают что у меня депрессия

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2021-03-25 05:35:23

Доброе утро! Сочувствую Вам! Созависимый сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.

Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь.
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2021-03-25 05:58:09

Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.
Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого. Почитайте Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Удачи Вам!

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 3 · 2021-03-25 09:03:41

Здравствуйте!
Очень вам сочувствую.
Похоже, ваша жизнь была очень долго организована вокруг того, что происходило с вашими родителями, которые пили. В таких семьях, к сожалению, очень часто функции взрослого перекладывают на ребёнка. А для любого ребёнка - это чрезмерная, непосильная ноша.
И ваше состояние сейчас закономерно - ведь у вас много лет не было времени себя замечать. Но, похоже, сейчас - вы себя замечаете. Я тоже вас замечаю🙂
Возвращать себе свою жизнь, и вообще узнавать себя, и какие ваши желания и цели - может занять много времени.
Также, если есть возможность, рекомендую вам долгосрочную психотерапию, так как условия, в которых вы выросли, откладывают отпечаток на то, как вы можете организовать свою жизнь, и способ строить отношения с другими людьми.
Ещё вы можете поискать в интернете группы поддержки ВДА (взрослые дети алкоголиков). В Украине они тоже есть. Я думаю, там вы сможете поддержаться в кругу людей с подобным вашему опытом.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 4 · 2021-03-25 10:56:29

Здравствуйте, Kristina .
Понимаю, насколько тяжело вам было жить в такой обстановке. В семье, где кто-то из родителей пьет (или оба), у ребенка не создается ясных ориентиров, нет четкого понимания про себя и свои действия, такой человек не доверяет своим чувствам, ему сложно понимать чего он на самом деле хочет, не может по достоинству оценить своих достижений. Одна и та же ситуация в зависимости от настроения родителей может вызывать разную реакцию на ребенка - иногда его хвалят и за тоже самое могут поругать. В такой семье у родителей нет времени и внутреннего ресурса, чтобы любить ребенка и заботиться о нем. В процессе роста и развития создается зависимая модель поведения, где все члены семьи являются соучастниками зависимости и называются созависимыми. Ребенок, выросший в семье алкоголиков, к сожалению, не научается опираться на себя, не верит в свои силы, страдает от недоверия к миру. Родителей не интересуют чувства ребенка, поэтому во взрослой жизни таким детям тоже трудно их выражать, трудно понимать себя. Такие дети становятся скрытными, испытывающими много стыда и страха, учатся контролировать и спасать своего взрослого родителя и как-будто бы сами становятся родителем для своего взрослого. Для того чтобы изменить усвоенную модель поведения, понадобиться много сил и времени на то, чтобы осознать то, что происходило в семье, научиться слышать себя, свои чувства и желания, переключать фокус внимания на себя, разбираться со своей самооценкой, научиться понимать свои границы и многое другое.
Это возможно в длительной и кропотливой работе с психологом/психотерапевтом с совмещением личной психотерапии с групповой.

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 11:01:24

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2021-03-25 18:15:18

Кристина, добрый день!
Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с этим в таком молодом возрасте. Вам сейчас нужно позаботиться о себе. Скажите, что есть хорошего сейчас в Вашей жизни? Есть ли кто-то из близких, кто Вас поддерживает? Потеря мамы может ощущаться, как то, что мир рухнул и очень важно научиться жить сейчас по новому

Испытываю безразличие ко всему