Question

25-03-2021

Здравствуйте! Не знаю как правильно изложить свою проблему.
Мне очень трудно сейчас, потому что я не знаю как мне жить и чем заниматься я пытаюсь понять, изучить то что мне нравится и понимаю что чувствую абсолютно ко всему безразличие , сейчас мне уже 20 лет.
История моих страданий началась с самого детства, мои родители пили сильно, в следствии чего я пережила много обид и оскорблений, потом когда мне было 16 лет умерла моя мать с которой я начала хорошо общаться за месяц до её смерти в её смерти вся семья винила моего отца мол он её убил, каждый день мне говорили лучше бы он умер. После этого я не могу отойти до сиих пор, ещё меня разбилото что у меня 3жды отец был присмерти и я его спасала, в ответ на получал "лучше бы я здохн", а сейчас у негодяй все хорошо, вот только он забыл про меня, и подставил менял много раз, чувствую себя никому не нужной , прошло 4 года а я по сей день чувствую безразличия ко всему что меня окружает, у меня нет целей и я не хочу ничего делать, мне уже очень плохо, у меня нет друзей вообще ни одного человека.

Вопрос от: Kristina ; Возраст: 20

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

24-03-2021 Безразличие ко всему

22-03-2021 Депрессия после КОВИД?

26-02-2021 Хочу уточнить насчёт депрессии

24-02-2021 Я не хочу умирать, но я давно в депрессии и не могу больше себя вытащить.

25-01-2021 Я потеряла интерес к этому миру

26-12-2020 Депрессия

20-12-2020 Как перестать завидовать подруге

19-12-2020 Бывают ли суицидальные мысли без депрессии?

18-12-2020 Мама не признает мою депрессию.

16-12-2020 Мои близкие, утверждают что у меня депрессия

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2021-03-25 05:35:23

Доброе утро! Сочувствую Вам! Созависимый сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.

Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь.
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2021-03-25 05:58:09

Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.
Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого. Почитайте Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Удачи Вам!

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 3 · 2021-03-25 09:03:41

Здравствуйте!
Очень вам сочувствую.
Похоже, ваша жизнь была очень долго организована вокруг того, что происходило с вашими родителями, которые пили. В таких семьях, к сожалению, очень часто функции взрослого перекладывают на ребёнка. А для любого ребёнка - это чрезмерная, непосильная ноша.
И ваше состояние сейчас закономерно - ведь у вас много лет не было времени себя замечать. Но, похоже, сейчас - вы себя замечаете. Я тоже вас замечаю🙂
Возвращать себе свою жизнь, и вообще узнавать себя, и какие ваши желания и цели - может занять много времени.
Также, если есть возможность, рекомендую вам долгосрочную психотерапию, так как условия, в которых вы выросли, откладывают отпечаток на то, как вы можете организовать свою жизнь, и способ строить отношения с другими людьми.
Ещё вы можете поискать в интернете группы поддержки ВДА (взрослые дети алкоголиков). В Украине они тоже есть. Я думаю, там вы сможете поддержаться в кругу людей с подобным вашему опытом.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 4 · 2021-03-25 10:56:29

Здравствуйте, Kristina .
Понимаю, насколько тяжело вам было жить в такой обстановке. В семье, где кто-то из родителей пьет (или оба), у ребенка не создается ясных ориентиров, нет четкого понимания про себя и свои действия, такой человек не доверяет своим чувствам, ему сложно понимать чего он на самом деле хочет, не может по достоинству оценить своих достижений. Одна и та же ситуация в зависимости от настроения родителей может вызывать разную реакцию на ребенка - иногда его хвалят и за тоже самое могут поругать. В такой семье у родителей нет времени и внутреннего ресурса, чтобы любить ребенка и заботиться о нем. В процессе роста и развития создается зависимая модель поведения, где все члены семьи являются соучастниками зависимости и называются созависимыми. Ребенок, выросший в семье алкоголиков, к сожалению, не научается опираться на себя, не верит в свои силы, страдает от недоверия к миру. Родителей не интересуют чувства ребенка, поэтому во взрослой жизни таким детям тоже трудно их выражать, трудно понимать себя. Такие дети становятся скрытными, испытывающими много стыда и страха, учатся контролировать и спасать своего взрослого родителя и как-будто бы сами становятся родителем для своего взрослого. Для того чтобы изменить усвоенную модель поведения, понадобиться много сил и времени на то, чтобы осознать то, что происходило в семье, научиться слышать себя, свои чувства и желания, переключать фокус внимания на себя, разбираться со своей самооценкой, научиться понимать свои границы и многое другое.
Это возможно в длительной и кропотливой работе с психологом/психотерапевтом с совмещением личной психотерапии с групповой.

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 11:01:24

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2021-03-25 18:15:18

Кристина, добрый день!
Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с этим в таком молодом возрасте. Вам сейчас нужно позаботиться о себе. Скажите, что есть хорошего сейчас в Вашей жизни? Есть ли кто-то из близких, кто Вас поддерживает? Потеря мамы может ощущаться, как то, что мир рухнул и очень важно научиться жить сейчас по новому

Испытываю безразличие ко всему