Question

22-04-2021

Доброго вечора. За 16 років спільного життя, зрозуміла що нас обєднував лише інтерес до вирішення побутових проблем. Стосунки неофіційні, але для мене неважливо. Важливо те, що втратився духовний зв'язок і тепер я себе змушую жити з ним через страх залишити позаду 16 років. Не можу поставити крапку, не знаю чи це вірний буде шлях звільнитись від цих некомфортних стосунків і дати собі шанс. Дякую.

Вопрос от: Ora25; Возраст: 41

понравился вопрос?

22-04-2021 23:31:36Дополнение от автора

Цей чоловік знецінив мене як жінку і цього навіть не розуміє. Я потребую уваги якої вже не хочу, втратила цікавісь. Поки ми маємо ціль по вдосконаленню будинку, ми розмовляємо. Більше нічого не обєднує.

22-04-2021 23:36:08Дополнение от автора

Хочу зрозуміти, чи варто продовжувати ці стосунки

22-04-2021 23:46:53Дополнение от автора

Я спробую пояснити. Як жінка я себе щасливою не почувала, швидше недолюбленою. Проте я знала цей чоловік фінасово завжди буде старатись, що його робить надійним але не люблячим. Я хочу розібратися чи варто за таких умов продовжувати ці стосунки, бо мені здається що дальше все буде гірше. І я опинилась в ситуації коли нічого не хочу, бо духовний зв'язок це важливо.

22-04-2021 23:49:35Дополнение от автора

Головне те що знецінив і образа за це не дозволяє приймати увагу яку тепер він хоче запропонувати.

22-04-2021 23:55:49Дополнение от автора

Я перестала розмовляти, що викликає у нього істерику. Він не розуміє що ствлося, а я знаю що пояснювати немає змісту. Мабуть я була просто зручною у побуті і тільки. Головне питання, чи відпустити це буде найкраще рішення.

22-04-2021 23:59:45Дополнение от автора

Образа за те що постійно знецінює і від того мені погано. Я не заслуговую на це і навіть намагалась це пояснити.

23-04-2021 00:03:41Дополнение от автора

Я дала зрозуміти що хочу пожити сама, натомість отримала погрози і побажання повернутися до нормального стану.

23-04-2021 00:08:08Дополнение от автора

Я зрозуміла що він здатний жити за стереотипом нав'язаним мамою. Жінка має готувати , прибирати...і дякувати що він з тобою.... Не знаю чи варто вести діалог коли зрозуміло що мама це головне

23-04-2021 00:12:05Дополнение от автора

Я відчуваю моральне виснаження у цих стосунках.

23-04-2021 00:16:01Дополнение от автора

Він не говорить красивих слів, він не хвалить , він цікавиться чого я хочу, про що мрію, він аб'юзер. Я просто маю бути доброю господинею. Хіба це правильно?

23-04-2021 00:19:49Дополнение от автора

Діалог був і це швидше не діалог а сперечання, бо він мене не чує. Раніше я навіть попереджала що довго так не зможу. Я намагалась пояснити що життя це не лише побут і гроші.

23-04-2021 00:22:15Дополнение от автора

Крім нас двох є ще спільна дочка, яка також відчуває образу за обмежання в дитинстві. За те що треба було тільки щось робити а не гуляти у парку,

23-04-2021 00:30:19Дополнение от автора

Ще є у мене запитання. Що означає коли я хочу спокою, не хочу нікого чути і є бажання пропасти?

23-04-2021 00:33:39Дополнение от автора

Я не тримаю усе в собі, я обговорюю з довіреними особами. Важливо лише зрозуміти чи здоровими є такі стосунки. Може так у всіх а я просто капризую.

23-04-2021 01:01:32Дополнение от автора

Тривога за те що мене гублять а думаю що це нормально. Це ж ненормально, це не криза?

23-04-2021 10:26:56Дополнение от автора

Дякую. Я спостерігала декілька років і зрозуміла що в нас різні погляди на сімейні цінності. Просто очевидно більше немає сенсу чекати коли він зробить власну переоцінку. Я молодша на 5 років і мабуть краще розумію що все набагато простіше.

23-04-2021 11:47:04Дополнение от автора

Крім того що я терпіла, я ще й старалась догодити і думала що совість прокинеться і нарешті оціняться мої старання. Є дочка, яка дуже переживала щоб батьки були разом, можливо я не хотіла їй зробити боляче. Без нього мабуть буде важко тільки у питанні побутовому, і трохи фінансовому. До нього був офіційний чоловік, через пияцтво якого я швидко вирішила розірвати стосунки. З теперішнім була надія, я навіть відверто говорила що не щаслива. Причини по яких я йому потрібна знаю: приготування їжі, прибирання і все по дому і біля нього. А от мені від нього, виявляється немає що хотіти, через дорікання. Я просто від цього на грані

23-04-2021 12:00:08Дополнение от автора

Так. Все що я роблю і стараюсь виявляється недостатньо. Ми роками удосконалювали будинок і це займало багато часу, але у мене завжди було питання до нього , коли ми жити почнемо . В нього всі повинні робити, робити і робити. Десь тут мабуть і втратився той інтерес як до жінки, коли на першому місці йому хочеться довести що він найкращий господар

23-04-2021 12:13:13Дополнение от автора

Можливо, людина яка залишилась як робот тільки на роботі, будинку і добре поїсти, нездатна розуміти що жінка це клубок емоцій? Моє розуміння сімейного життя, це коли є час на роботу і час на спільний відпочинок. У нього лише працювати, бо так треба. Поїздка на озеро, море, чи просто прогулянка нехай у магазин, це все для нього зайве. Коли я відважуюсь сказати що я нічого не хочу, чую лише запитання "Як то ти не хочеш цього робити? То навіщо ти мені потрібна?" Це хто - тиран?

23-04-2021 19:29:05Дополнение от автора

Добрий вечір. Так, я терплю, бо мені здалося що можна спробувати лікувати ці стосунки, все ж таки 16 років. Здається я стукаю в зачинені двері. Я не знаю як пояснити ще , що я абсолютно не щаслива . Замість того щоб розібратися, на мене спричиняється психологічний тиск. Наприклад, що мене можна замінити, але ж подумати як виправити відношення до мене ідей очевидно не буде. Це характер?
Так. Я більше для роботи і тому образа все більше наростає.
Правда, що кожна людина заслуговує на щастя але ж не кожна розуміє як це щастя дати.

23-04-2021 19:36:04Дополнение от автора

Я можу дати приклад відношення до мене через побутову дрібницю. Наприклад: коли я дивлюсь фільм по телебаченню, він може прийти і без запитань перемикнути на те що потрібно йому. Так у всьому: роби те що потрібно мені і все буде добре.

23-04-2021 19:39:57Дополнение от автора

Я звернулася до Вас бо самотужки не можу розібратися чи вартує боротися з його типом характеру, бо у відчаї я багато не бачу але можу написати що відчуваю

23-04-2021 19:41:59Дополнение от автора

З батьками я мала право свободи і вибору, а тут я в одних обмежаннях

23-04-2021 19:48:02Дополнение от автора

Мабуть тому так вийшло що я довірилась, повірила і надіялась що стаоаючись для нього отримаю те саме

23-04-2021 20:29:45Дополнение от автора

Проблему бачила і через страх отримати скандал часом пробувала пояснити що мене не влаштовує. Мені дали зрозуміти що я вигадую, і що мене постійно щось не влаштовує. Щоб уникнути скандалів я просто останнім часом закрилась у собі і мовчу. Це його дратує а я просто вже боюсь говорити відверто.

23-04-2021 20:41:32Дополнение от автора

Думала, навіть пропонувала пожити окремо, щоб зрозуміти наскільки легше з ним чи без нього. На мою пропозицію я отримала звичайно що негатив і пропозицію не вертатися. Зараз я також починаю думати , чи не краще мені жити без нього, але мовчу і не знаю як наважитись про це сказати.

23-04-2021 20:52:38Дополнение от автора

Я можу жити повернутися у батьківський дім. Я працюю офіційно, хоч заробітня плата не особливо велика. Та останнім часом я відмовилась від його грошей. До цих стосунків я вміла розривати стосунки і не терпіти. Чи може кількість спільно прожитих років так впливати на нерішучість розірвати стосунки ?

23-04-2021 21:37:51Дополнение от автора

Через довготривплість стосунків хотіла зберегти сім'ю, але ж це буде неправильно зберігати її ціною власної пожертви

24-04-2021 06:02:22Дополнение от автора

Я думала зберегти заради майбутнього дочки. А що з того може вийти я і не уявляю.

24-04-2021 16:36:55Дополнение от автора

Так, Ви праві, вона бачить поганий приклад стосунків. Крім цього, він як і для мене немав часу, так і для неї. Бажає щоб все було добре, але нічого зробити для цього не бажає.

24-04-2021 18:38:57Дополнение от автора

І тут теж Ви праві. Я знаю що я хочу, тільки не знаю як пояснити йому, що тільки щаслива жінка може зробити сім'ю щасливою. Чоловік котрий будував будинок, забув що паралельно і стосунки треба будувати. Він хоче щоб усе було добре, і я хочу, але ми по різному хочемо цього. Глухий кут.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2021-04-22 23:26:05

цитата:

тепер я себе змушую жити з ним через страх залишити позаду 16 років.

Добрый вечер. А что случиться, если Вы примеие это как опыт и пойдете дальше? Что для Вас значит, если необходимо прощаться?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 2 · 2021-04-22 23:34:49

Ксения Шалимова (Киев) 22-04-2021 23:34:49

1

Мария Михлина

Какой помощи Вы бы тут хотели?

👍 рекоммендовать:

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 3 · 2021-04-22 23:41:05

Хорошо. Вас в большей степени тревожит это

цитата:

Цей чоловік знецінив мене як жінку і цього навіть не розуміє.

или это?

цитата:

Я потребую уваги якої вже не хочу, втратила цікавісь

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 4 · 2021-04-22 23:51:28

цитата:

чи варто за таких умов продовжувати ці стосунки, бо мені здається що дальше все буде гірше

Думаю что Вы сами знаете ответ. Он уже есть в Ваших словах.

цитата:

знецінив і образа за це не дозволяє приймати увагу яку тепер він хоче запропонувати

Я не очень поняла, вопрос в обиде или в том, что Вам с ним плохо?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 5 · 2021-04-23 00:02:07

цитата:

Він не розуміє що ствлося, а я знаю що пояснювати немає змісту.

А в чем трудность с ним обсудить ситуацию и рассказать о своих чувствах?

цитата:

Я не заслуговую на це і навіть намагалась це пояснити

Людей отделяет от животных именно способность к коммуникации. Доносить свои переживания и слышать в ответ переживания партнера - это наш бонус. Вы им не хотите воспользоваться. Почему?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 6 · 2021-04-23 00:14:40

цитата:

Не знаю чи варто вести діалог

А Вы пробовали?

цитата:

зрозуміло що мама це головне

Конкурировать с мамой конечно тяжело. И часто в принципе нереально.

цитата:

Я відчуваю моральне виснаження у цих стосунках.

Тогда зачем они Вам?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 7 · 2021-04-23 00:30:18

Вы сейчас жалуетесь на то, что происходит в Вашей жизни. Но на вопросы, зачем Вы остаетесь в этих отношениях Вы не отвечаете. У Вас много обид на Вашего мужчину. Вам просто важно выговориться?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 8 · 2021-04-23 00:55:31

цитата:

Може так у всіх а я просто капризую.

Не у всех. Интерсно, почему Вы так не доверяете своим чувствам. А может наоборот, доверяете, оставаясь с ним, и просто обижаетесь.

цитата:

Що означає коли я хочу спокою, не хочу нікого чути і є бажання пропасти?

Наверное что Вы хотите, чтобы Вас не трогали? Но Вы сами про это написали.
Что Вас на самом деле тревожит?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 9 · 2021-04-23 02:12:31

цитата:

Тривога за те що мене гублять а думаю що це нормально. Це ж ненормально, це не криза?

А Вы знаете что такое кризис? Это момент переоценки ценностей. Когда Вы лично меняетесь, а обстановка, которая раньше была комфортной, начинает давить на Вас. Отсюда ощущение, что что-то идет неправильно. И так и есть. Вам с Вашими изменениями, внутренне больше неприемлемо такое отношение мужа.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2021-04-23 08:41:53

Доброе утро!
Вы не должны терпеть, если Вам это неприятно и Явам обесценивают. Скажите, а почему именно сейчас возник этот вопрос? Чего Вы боитесь, если уйдёте? Жить можно начать в любом возрастёт

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2021-04-23 11:32:04

А для чего Вы терпели все эти 16 лет? Что Вы получали в этих отношениях? У Вас есть представление о том, как Вы сможете жить без этого мужчины? Скажите, были ли у Вас отношения до него? Есть ли дети?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2021-04-23 11:52:59

Вас обижает то, что Вам приходится много делать по дому, но он этого не ценит и не замечает? Вы не чувствуете внимания с его стороны как к женщине к Вам?

Мария Михлина (Киев) · Answer 13 · 2021-04-23 19:02:35

цитата:

З теперішнім була надія, я навіть відверто говорила що не щаслива. Причини по яких я йому потрібна знаю: приготування їжі, прибирання і все по дому і біля нього. А от мені від нього, виявляється немає що хотіти, через дорікання. Я просто від цього на грані

цитата:

Все що я роблю і стараюсь виявляється недостатньо.

цитата:

Він не говорить красивих слів, він не хвалить , він цікавиться чого я хочу, про що мрію, він аб'юзер. Я просто маю бути доброю господинею. Хіба це правильно?

Добрый день!
То что Вы описываете вызывает много сочувствия к Вам. И также возникает вопрос - сколько ещё Вы готовы терпеть такое отношение к себе? Год? Два? Больше?

цитата:

Я хочу розібратися чи варто за таких умов продовжувати ці стосунки, бо мені здається що дальше все буде гірше.

Вам кажется, что дальше будет хуже. Что должно случится чтобы Ваши сомнения оставаться или уходить развеялись?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2021-04-23 19:10:08

Не совсем понятен его вопрос о том, зачем Вы ему нужны. А Вы спрашивали у него встречный вопрос? Отношения это не только быт, а общение с живым человеком

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 15 · 2021-04-23 19:15:41

цитата:

"Як то ти не хочеш цього робити? То навіщо ти мені потрібна?"

Ну тогда Ваша функция в этих отношениях достаточно ясна. Похоже Вы нужны, но больше для работы. Не удивительно, что Вы не хотите так больше. Каждый человек заслуживает счастья и принятия. Фраза, которую Вы написали выше, точно не про любовь.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 16 · 2021-04-23 19:36:01

цитата:

Наприклад, що мене можна замінити, але ж подумати як виправити відношення до мене ідей очевидно не буде

Если человек не готов менять отношение, то Вы лично ничего с этим не сделаете. Вот Вы не замечаете, но мужчину тоже можно заменить, этот вопрос касается не только Вас.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 17 · 2021-04-23 19:39:32

Вы говорите о том, что Ваши интересы его не интересуют, а его собственные на первом месте. Вас буквально не замечают, Вы удобны как "домашние тапочки", я так это слышу. Я думаю, что важно об этом говорить мужу и, если он Вас не хочет слышать, то делать выводы. Скажите, какие у Вас отношения с Вашими родителями? С кем Вы можете себя так же еще чувствовать?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 18 · 2021-04-23 19:44:59

цитата:

З батьками я мала право свободи і вибору, а тут я в одних обмежаннях

Почему так вышло, как думаете?

Ответ отредактирован автором 23-04-2021 19:45:21

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 19 · 2021-04-23 20:04:12

Возможно, что Вам лучше обратиться индивидуально, чтобы разобраться, что происходит и почему Вы себя так чувствуете. Какие у Вас отношения с родителями?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 20 · 2021-04-23 20:23:59

цитата:

надіялась що стаоаючись для нього отримаю те саме

16 лет, это уже не только про надежду. Вы ведь упорно не замечали проблему. На это нужны немалые силы и огромное терпение. Вы как будто не хотели большего?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 21 · 2021-04-23 20:37:02

Вы сейчас проявочное пассивную агрессию по отношению к нему. Если человек не готов вас слышать, то думали ли Явы о том, чтобы жить отдельно

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 22 · 2021-04-23 20:43:42

Вам есть куда идти? Вы сможете себя обеспечить? Скажите, а до этих отношений, вам приходилось терпеть?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 23 · 2021-04-23 21:00:08

Вам сложно, если Явы сомневаетесь. Возможно, что лучше тогда обратиться индивидуально, чтобы разобраться больше, что происходит

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 24 · 2021-04-23 21:32:20

цитата:

До цих стосунків я вміла розривати стосунки і не терпіти.

Что сейчас изменилось?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 25 · 2021-04-23 21:42:19

Если у Вас есть возможность, то прежде, чем Вы сделаете резкие шаги, то лучше проконсультироваться со специалистом индивидуально, а не в формате сайта, ведь это Ваша жизнь и это серьёзно

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 26 · 2021-04-23 23:55:08

цитата:

але ж це буде неправильно зберігати її ціною власної пожертви

Ради чего ее сберегать, как Вы считаете? Если отношения больше не приносят радости?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 27 · 2021-04-24 15:29:15

цитата:

думала зберегти заради майбутнього дочки.

Как измениться будущее дочки от Вашего решения жить ради нее в несчастливых отношениях?
Я сейчас не говорю, об установках, которые Вы ей передаете. Про то, что отношения должны быть только функциональными, без любви.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 28 · 2021-04-24 18:19:20

цитата:

Крім цього, він як і для мене немав часу, так і для неї. Бажає щоб все було добре, але нічого зробити для цього не бажає.

Вы опять не говорите о себе и своих желаниях.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 29 · 2021-04-24 18:48:36

цитата:

Глухий кут.

Он глухой, потому что Вы пытаетесь сами нащупать выход, а ресурсов для этого нет. Я бы Вам посоветовала все же обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться, что вообще можно сделать для изменений в Вашей семье. И в Вашей жизни.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 30 · 2021-04-26 15:41:05

Ваша дочь действительно видит пример Ваших отношений и он может быть не всегда хорошим примером, но очень важно разобраться, почему это происходит. Иногда мы можем сами не замечать, как провоцируем партнера. Что Вам делать сейчас в формате консультирования на сайте, Вам никто не скажет. Было бы лучше с этимм разобраться у специалиста

Зрозуміла що спільне життя з чоловіком - виявилось лише звичкою терпіти.