Question

13-05-2021

Добрый день. Я нахожусь в отношениях 7 лет, живу с МЧ уже 3,5 года. Год назад на почве карантина, моих и общих проблем начались сильные ссоры по быту. Любая ерунда превращалась в ужас, крики, истерики и по 2-3 дня молчания с обеих сторон. Негативные ситуации происходили почти каждый день. МЧ предложил разорвать все, что стало для меня неожиданностью (от меня были претензии, но до таких мыслей не доходили), я испытала сильный шок. В тот же день разобрались с одной из проблем и вроде помирились. После этого был краткий период, когда все было хорошо. Что-то поменялось на уровне эмоций. Ценность человека заставила меня работать над проблемами, в некоторых проблемах пришли к компромиссу. Но его отношение ко мне изменилось. Намного меньше желания, минимизация тактильного контакта. В остальном все осталось, как и было. Пыталась разговаривать на эту тему, но слышу только положительные вещи в свой адрес - что вот сейчас все наконец-то хорошо, что сейчас ему лучше. Продолжается такой период около 4 месяцев.
Проблема в том, что я стала бояться. Бояться, что снова что-то пойдет не так и что уже все идет не так. Что что-то изменилось и чувства уже не будут прежними. Я тревожусь по любому поводу, я боюсь говорить неприятные вещи, я плачу каждый день. Я стала зависимой от настроения этого человека и я не понимаю, как вывести себя из состояния всепоглощающей тревоги и стресса. Свои чувства и настроение чаще скрываю, потому что когда слышу "все же хорошо, что случилось?" начинаю думать, что это не у нас проблемы, а у меня.
Помогите мне справиться с этим, пожалуйста. Очень нуждаюсь в помощи.

Вопрос от: Nika90; Возраст: 27

понравился вопрос?

14-05-2021 00:38:46Дополнение от автора

Да, готова на все. Ради себя в первую очередь. Я всегда была счастлива с ним, мы очень похожи, у нас много общих интересов, уважение друг к другу, ну и самое главное - я люблю, очень. И всегда осознавала это. Я не знаю, что произошло тогда, череда неприятных разговоров, как снежный ком все валилось на меня. У меня нет претензий, мы все проговорили и поняли, что решали конфликты неправильно. Первое время я думала, что вот теперь все станет идеально, теперь мы перешли на следующий этап коммуникации. Но почему-то нет. Теперь мы не ссоримся почти, но что-то ушло и меня это ужасно пугает.

14-05-2021 01:27:24Дополнение от автора

1. Мне сейчас плохо, но у меня есть надежда, что это переходной период. Тем более, мое поведение и эмоции кажутся нелогичными. У меня нет претензий к человеку. Он не виноват, что я боюсь.

2. Да, физически я в полной безопасности, меня никто не унижает и с его стороны я получаю либо положительные эмоции, либо спокойный "холодок", который меня и пугает. Заботы стало даже больше, чем раньше. Единственное, что изменилось в худшую сторону - тактильный контакт и страсть. В остальном мне не на что жаловаться, если смотреть на сухие факты.

14-05-2021 13:44:22Дополнение от автора

Уляна, ні, звичайно, я так не вважаю. Так, я 2 рази піднімала цю тему і говорила про свої переживання прямо. Перший раз почула у відповідь, що "так, щось не так", але він також не знає в чому проблема і попросив просто не думати про це і не переживати. Другий раз "та наче ж все нормально" загалом, а щодо тактильного контакту - знову так і сказав "не знаю чому". У такому стані ми 2 рази були у відпустці, там все було добре, наче все повернулось. Але вдома все знову поновлювалось. Мені чомусь здається, що якщо я буду насідати зі своїми переживаннями (а я наголошую, що я відчуваю себе так майже щодня), то буде тільки гірше. Я хочу навпаки фокусуватись на хорошому, адже ми дійсно зараз не сваримось. Раніше я себе відчувала впевненою у стосунках, я не боялась розриву навіть при гучній сварці - я думала "помиримося пізніше і все буде добре" і жила своїм життям. Зараз у мене викликає страх і сльози просто те, що він, наприклад, не обійняв мене от тоді-то, не так ніжно щось сказав і тд. Я раніше і не помічала цього. Я наче головою розумію, що це дивно, тому і не кажу йому про це, але не можу зібратись і перебудувати свої емоції, наче моя логіка в такі моменти просто не працює.

14-05-2021 15:08:28Дополнение от автора

Валентина, здравствуйте. Для меня вопрос про безопасность был просто непонятен. Поэтому я рассуждала от обратного - в каких условиях я бы ощущала себя в опасности и написала, что такого нет. Ассоциация с безопасностью у меня в уважении, наверное, и в отсутствии насилия (любого характера). Я не ощущаю никакого натиска, я вижу заботу и внимание. А то, что меня так беспокоит неуверенность в будущем отношений - это точно не про "небезопасность", мне кажется требовать гарантий будет уже насилием с моей стороны.

По поводу избеганий конфликтов, это не совсем так. МЧ всегда был готов к обсуждению, но оно было непродуктивным. Мы ссорились из-за одних и тех же проблем по много раз. Я осознаю, что намного чаще именно я настаивала на своих условиях и отсутствии компромисса и это было моей ошибкой. Объективно он намного чаще уступал. Возможно, это в какой-то момент ему надоело.

С родителями отношения нейтральные. Я с ними вижусь часто и разговариваю, но очень редко обсуждаю личные проблемы. Для меня они не пример. Именно в тот критический период я копировала поведение своей мамы, которая "всегда права", отец всегда ей уступал. Еще тогда я это поняла, поэтому поменяла тактику ведения конфликта, стала больше уважать партнера.

14-05-2021 20:20:45Дополнение от автора

Валентина, например, бытовые обязанности, уборка. Я говорю "давай по очереди пылесосить", потом 3 раза все делаю я и говорю "почему ты не помогаешь?" - "ты мне говори и я буду помогать". Иногда через день или два выполнял просьбу. Но чаще все заканчивалось тем, что я делала все сама. Увидев меня с пылесосом всегда начинались возмущения, потому что это "специально". Можете подставить сюда почти любую активность по дому.
Еще меня были ссоры почти на пустом месте. Он что-то сделал, пошутил обидно, к примеру, я расстроилась. На вопрос "что случилось?" я честно говорила и объясняла почему меня это задело. Но вместо извинений обычно были долгие объяснения почему он так сказал и почему я не должна расстраиваться. Это вызывало у меня злость и ссора продолжалась.
Был период, когда он много времени проводил с друзьями. Чаще всего они занимали все выходные (оба работали по будням). Я просила внимания, но даже если выбирались погулять, то или до нашей прогулки или после была запланирована всегда его постоянная активность. Меня это раздражало. На просьбу просто выделить мне целый день был вопрос "мы ведь прогулялись бы, а потом остальное время провели в разных комнатах". Я старалась ограничить эти встречи и, если честно, очень злилась тогда. Иногда ловила себя на мысли, что даже не хочу проводить это время вместе, а просто "чтобы туда не шел". Сейчас я расцениваю свое поведение (в этой ситуации), как насилие со своей стороны. Мне кажется, я просто была в плохом состоянии, у меня было много личных проблем (с работой и самореализацией), сильно зациклилась на том, чтобы было по-моему не преследуя иногда вообще какой-то цели. Просто чтобы "показать свою власть". А он после долгих и громких ссор просто не хотел со мной гулять. Хочу уточнить, что ранее таких желаний претензий от меня не было, я и сама люблю побыть одна. Я не знаю, что со мной происходило тогда. Но именно конец его терпения и стал точкой, когда я поняла, что со мной что-то не так. Через неделю я сменила работу, через месяц я возобновила общение с подругами и стала ощущать себя намного лучше. Бытовые проблемы мы решили просто разделением обязанностей. На встречи с друзьями больше не злюсь, да и без истерик уважения к моим желаниям стало больше. Поэтому я и виню именно себя. И боюсь, что этот период мог все разрушить, несмотря на то, что сейчас все эти проблемы ушли.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2021-05-14 00:23:38

Nika, доброго времени суток!

цитата:

МЧ предложил разорвать все, что стало для меня неожиданностью (от меня были претензии, но до таких мыслей не доходили), я испытала сильный шок.

Вы готовы на всё, чтобы сохранить эти отношения? Ради чего?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2021-05-14 00:50:59

цитата:

Ради себя в первую очередь.

То есть вот так живёте Вы ради себя?

цитата:

я стала бояться. Бояться, что снова что-то пойдет не так и что уже все идет не так. Что что-то изменилось и чувства уже не будут прежними. Я тревожусь по любому поводу, я боюсь говорить неприятные вещи, я плачу каждый день. Я стала зависимой от настроения этого человека

Скажите, рядом с этим мужчиной вы чувствуете себя защищённой? В безопасности?

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 3 · 2021-05-14 07:02:37

Здравствуйте!
Для того, чтобы разобраться с этим вопросом - я бы рекомендовала поработать с психологом на консультациях.

score 1 · Answer 4 · 2021-05-14 07:39:47

Добрий день
Як вважаєте, в парі потрібно обговорювати лише « спільні» проблеми, а решта проблем- це особиста справа кожного?
Мне сейчас плохо, но у меня есть надежда, что это переходной период. Тем более, мое поведение и эмоции кажутся нелогичными. У меня нет претензий к человеку. Он не виноват, что я боюсь.
—
Він знає про ваші особисті переживання з цього приводу? Ви це обговорювали?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2021-05-14 09:23:26

цитата:

Он не виноват, что я боюсь.

В этом я слышу голос ответственности. Это прекрасно. А вот за что Вы её берёте и по какой причине - нужна диагностика и глубокая работа.
Наши эмоциональные реакции - это результат многолетней шлифовки как позитивного, так и негативного опыта. И если Ваша реакция мешает Вам жить, держит Вас в рабстве - над этим придётся поработать индивидуально. Хотите Вы этого или нет, но самостоятельно Вы сможете лишь облегчить ситуацию, но не разобраться с ней.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-05-14 14:04:35

У вас запрос на индивидуальную работу с психологом.
Важно разобраться в переживаниях, понять, какой вклад вы делаете в отношения и почему всю ответственность за них вы вдруг свалили на себя. Ведь МЧ тоже полноценный участник этих отношений и он тоже как-то организует все так, что были конфликты, ссоры, претензии. Кроме того его холодность периодическая сейчас это тоже не про вас, а его способ обращаться с конфликтами и уметь их решать. Но похоже выбирается путь избегать конфликтов (что вначале вы и описали - он готов был сразу порвать отношения). И вот при страхе потерять эти отношения что-то стало происходить с вами - вы уже готовы на все лишь бы не разойтись и берете всю вину на себя.

Еще обратила внимание, что на вопрос чувствуете ли себя защищенной и в безопасности вы написали про физическую безопасность и отсутствие унижений.
Почему вдруг сразу всплыло про это?
Какие у вас отношения с родителями?

Answer 7 · 2021-05-14 17:29:18

Nika90
«Мені чомусь здається, що якщо я буду насідати зі своїми переживаннями (а я наголошую, що я відчуваю себе так майже щодня), то буде тільки гірше.»
Ось дивіться: ви відчуваєте себе погано- і це ваш актуальний стан. Також ви забігаєте в майбутнє, бо уявляєте те, чого нема ще. Припускаю, що так, ви тікаєте з цього місця, бо прояснення актуалізує ваш страх. Ніби ви хочете бути в контакті лише хорошою частиною, без проблемною. А куди дівати погану частину?
« Я хочу навпаки фокусуватись на хорошому, адже ми дійсно зараз не сваримось»
Те, що ви не сваритеся, всеодно не рятує вас від того, як ви себе почуваєте. Тобто така стратегія не веде до результату.
А ще мені здається, що відповідальність за стосунки лише на вас. Ви тут і там винна. Винна що погано почуваєтесь, винна, що нема тілесного контакту... Багато вини
Я б радила індивідуальну роботу. Терапевт зможе бути вам підтримкою у період доки ви не розбиретесь у собі.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2021-05-14 18:13:51

цитата:

я копировала поведение своей мамы, которая "всегда права", отец всегда ей уступал.

Хорошо, что вы заметили. Но ведь участвуют в отношениях оба партнера. И оба получают определенные выгоды в том, как организованы отношения. Важно это понимать и заметить, что именно происходит и почему.
Вы сейчас во всем вините себя, но не бывает так, чтобы один хороший в отношениях во всем, а второй во всем плохой

Что вас не устраивало в отношениях?
По поводу чего были ссоры?
На чем именно вы настаивали?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2021-05-15 09:48:28

Интересно, как вы невыполнение договоренностей со стороны МЧ, его игнор того, что его шутки вас ранят (вместо извинений и стараться так не делать, он уверял вас, что вы не должны чувствовать то, что чувствуете), нежелание проводить с вами время, видите как то, что вы везде виноваты и не так себя ведете. А МЧ при этом такой замечательный, уступал вам во всем и просто устал от вашего раздражения.

Кризис, депрессия или что происходит ?