Проблема с подростком
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема с подростком
| Наталія Крилова (Ужгород) 19-06-2021 11:08:45 |
2
Ольга Владимировна Головченко Здравствуйте, Татьяна! Сочувствую Вашим затруднениям. Видимо, Ваша жизнь была непростой. А это может создать непрожитые и непроработанные моменты, влияющие на отношения в семье, в том числе с ребенком. Вы говорили с дочерью о том, что Вас беспокоит? Например, «я тебя люблю и меня беспокоит, что ты…». Прямое давление без осознания того, что происходит с девочкой, неэффективно, я думаю. Возможно, стоит обратиться к детскому психологу или выбрать психолога для сотрудничества. 
|
| Ирина Бостан (Киев) 19-06-2021 11:28:13 |
1
Татьяна, здравствуйте! Как поступать вам в этой ситуации зависит уже от того, за чем сознательно бы вы хотели пойти: за поддержанием автономности вашей дочери, которая устраивает бунты, отделяясь и взрослея постепенно (что само по себе окей по возрасту - такой период), и проявляя в этом отдельную личность - себя. Либо за тем, чтобы ребенок больше слушался вас, сознательно, привычными для вас путями, и без учета ее желаний, потребностей как личности. Тут уже выбор за вами... Слышу, что непростой период в ваших отношениях сейчас. И тем не менее, вы не одна проходите через такое. Ваши желания и состояния вполне понятны мне в контексте отношений. Попробуйте взглянуть на перспективу каждого желания/решения в адрес вашей дочери - что вы хотите поддержать в каждый момент (да и вообще, в ней), и как в перспевтиву вам то или иное действие поможет? Как повлияет на ваши отношения. Ответ отредактирован автором 19-06-2021 11:30:53
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анастасия Козакова (Киев) 19-06-2021 11:44:19 |
1
Здравствуйте! Для подростка является нормальным постепенно отделяться от семьи в сторону социума. И также нормальным является то, что друзья становятся на какое-то время более значимыми, чем родственники. Человек выходит из семьи в мир, и пытается искать там своё место, сталкиваясь с разными трудностями. Подростковый бунт - это тоже нормальная часть взросления. Скажите, а вы спрашиваете дочь - а чего бы ей самой хотелось? Она - хочет к младшему брату и бабушке на дачу? Или вы её вынуждаете это делать? Если есть принуждение - то для чего вам это важно делать? Я думаю, что очень важно осознать, какую свою потребность вы хотите удовлетворить, забрав ключи, телефон, закрыв дочь дома. Какие чувства у вас вызывает отделение и естественное взросление дочери? Можете ли вы удовлетворять вашу потребность каким-то другим способом? Также рекомендую почитать книги о подростковом возрасте. Возможно, найдёте ответы на ваши вопросы. Что касается обиды дочери на наказания и то, что заставляли сидеть с братом - вы можете поговорить с ней прямо, и спросить, чего именно она хочет в связи с этим? Понять, что родители - не идеальны (как и люди в целом) - тоже одна из задач взросления, и она непростая. Похоже, ваша дочь пытается её решить.
|
| Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 19-06-2021 12:14:50 |
2
Алла Юрьевна Лыкова Добрий день цитата:
Подскажите пожалуйста как правильно поступить с ребёнком. Що ви хочете отримати від своєї « правильної» дії чи рішення? Який результат хочете отримати? Кому цей результат принесе користь: вам чи її? Я згодна, що підлітковий вік не є простим для батьків. Але і для самих підлітків він теж не простий. Вони вирішують задачі, згідно віку. Одна з них- знайти своїх, свою стаю, своє угрупування по інтересах. І це так, що батьки їм в цей період не так вже потрібні. Тоді тут питання до батьків: що відбувається зі мною, коли я вже не так сильно потрібна своїй дитині? Забирати особисті речі- це міри які не приводять до конструктиву. Так, вони можуть залякати, допомогти на короткий момент. Добре, що вам хочеться, але ви цього не робите. Добрим варіантом буде звернення до психолога. Спочатку вам. А якщо підліток сам захоче, то і їй
|
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 19-06-2021 12:19:04 |
2
Ольга Владимировна Головченко Здравствуйте, Татьяна. Соглашусь с мнением коллег - подростковый бунт предполагает неподчинение родителям. Задача подросткового кризиса - отделиться (сепарироваться) от родителей чтобы обнаружить свою собственную личность со своими потребностями, желаниями и интересами. И часть это происходит путем негативизма (послушать что говорят родители и сделать наоборот). Таким образом ваша дочь пытается "пощупать" себя в разных ситуациях и понять как она себя чувствует в них. Это очень важный процесс, который важно пройти правильно, не нанося травму ребенку. Ваше желание отобрать и запретить - это стратегия воспитания, которая была хороша и работала для ребенка, но сейчас ваша дочь - подросток. И отношение к ней как к ребенку не будет способствовать ее развитию и может пагубно сказаться на ваших отношениях не только сейчас но и в будущем. Похоже, вам сложно принять тот факт, что дочь взрослеет и изменить свое поведение к ней. Ваша тревога за нее растет, ведь теперь вы меньше можете ее контролировать. Вам необходимо принять тот факт, что дочь взрослеет и у нее появляются свои желания и приоритеты. Веди с ней диалог как взрослый со взрослым, а не как с ребенком. Уважайте ее границы и пробуйте договариваться, а не приказывать. Говорите о своих переживаниях и о том, почему для вас важно, чтобы она сделала то, что вы ее просите. Но также оставляйте за ней выбор отказаться. Данные рекомендации не распространяются на события, которые могут угрожать жизни и здоровью ребенка - в таком случае вы имеете право настаивать.
|
| 19-06-2021 13:00:54Дополнение от автора |
| Спасибо большое |
| Елена Витальевна Кубах (Бровары) 19-06-2021 13:01:31 |
1
Добрый день, Татьяна. Подростковый возраст — это сложный период, но к счастью непродолжительный. Чтобы пройти его «без жертв и разрушений», нужно знать его особенности. Вот вам несколько советов: 1. Учитесь быть терпеливыми. 2. Не пытайтесь постоянно контролировать ребёнка– важно дать самостоятельность. Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю. 3. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать! 3. Не оценивайте. Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком - не всегда воспитание. 4. Учитесь слушать. Часто родители задают мне вопрос – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»? 5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка. Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «занимаешься какой -то ерундой», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …» 6. Любите и давайте чувство безопасности. Ребенок должен знать, что родители его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка. Мое мнение помощь нужна вам, чтобы вы смогли: 1. помочь ребёнку пройти этот период без плохих последствий. 2. лучше понимать, что на самом деле происходит с вашим ребёнком. 3. получить поддержку в лице психолога для поддержания вашего эмоционального состояния.
|
| Елена Витальевна Кубах (Бровары) 19-06-2021 14:02:01 |
Добрый день, Татьяна. Подростковый возраст — это сложный период, но к счастью непродолжительный. Чтобы пройти его «без жертв и разрушений», нужно знать его особенности.
Вот вам несколько советов: 1. Учитесь быть терпеливыми. 2. Не пытайтесь постоянно контролировать ребёнка– важно дать самостоятельность. Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю. 3. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать! 3. Не оценивайте. Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком - не всегда воспитание. 4. Учитесь слушать. Часто родители задают мне вопрос – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»? 5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка. Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «занимаешься какой -то ерундой», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …» 6. Любите и давайте чувство безопасности. Ребенок должен знать, что родители его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка. Мое мнение помощь нужна вам, чтобы вы смогли: 1. помочь ребёнку пройти этот период без плохих последствий. 2. лучше понимать, что на самом деле происходит с вашим ребёнком. 3. получить поддержку в лице психолога для поддержания вашего эмоционального состояния.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-06-2021 16:01:18 |
Доброго дня Тетяно! Я не стану повторювати слушні слова своїх колег, зупинюся лише на деяких нюансах Вашого питання. Судячи з того, що Ви пишете, у дівчинки є не просто образа на вас, а швидше за все, є глибинна дитяча травма. "Обида что ее в детстве раннем наказывали, заставляли сидеть с братом. Вчера должны были ехать к младшему брату и к бабушке на дачу, ребёнок уехала к подруге и проигнорировала поездку к брату, на связь не выходит и пишет в смс кротко, мол забыла". Вона дійсно могла "забути" про те, що потрібно їхати. І це називається "витисненням" дуже чогось неприємного, намагання забути про щось, тобто наслідки непрожитої травми. І це може бути набагато серйозніше, ніж Вам здається. Тому ті дії, які Вам хочеться вчинити по відношенню до дівчинки, можуть набагато погіршити ситуацію. "Моё желание забрать телефон, ключи, деньги и что б дома сидела безвылазно". Адже підлітки у цьому віці вже не настільки залежні від дорослих, щоб виконувати всі їх безапеляційні накази. І схильні до дуже радикальних дій та реакцій у разі, якщо їх до чогось примушують. Особливо ті, з ким відсутні довірливі стосунки "Девочке 13 лет, по её словам и поступкам ей семья не нужна ей хорошо с друзьями и самой. Есть конфликты в семье и с отчимом и со всеми". На скільки зрозуміло з Ваших слів, дівчинка почуває себе надзвичайно самотньо в сім'ї, бо фактично ніхто з близьких так і не зміг налагодити з нею довірливі стосунки - що як на мене, дуже гірко! Адже, як би підліток або дитина себе не поводили неправильно, відповідальність за такі стосунки несуть дорослі і тільки дорослі. Але і самі дорослі поводять себе лише так, як навчилися поводити себе вже від своїх батьків. Як склалися стосунки у Ваших батьків? які стосунки у Вас з ними? Адже відповідь на ці запитання дасть можливість побачити корінь проблеми з Вашою дочкою...Ответ отредактирован автором 19-06-2021 16:01:46Ответ отредактирован автором 19-06-2021 16:02:46
Ответ отредактирован автором 19-06-2021 16:03:44
|
| Алла Юрьевна Лыкова (Житомир) 20-06-2021 00:20:49 |
Здравствуйте, Татьяна! Быть родителем подростка не просто)).
Такое поведение необходимо им, чтобы научиться понимать кто они, чего стоят, на что способны. Роль родителей тут - быть готовыми подстраховать. Вы пишите, что дочь говорит Вам о ранних обидах. Как происходят эти разговоры? Что чувствуете Вы слыша, какие переживания ей пришлось испытывать в детстве? Как бы Вам хотелось, чтобы Ваше общенин строилось сейчас? Желание наказать ребенка - это лишь желание вернуть себе конроль над ситуацией. Чтобы все было по-Вашему, чтобы не пришлось так сложно договариватся. Но каждый ребенок - это личность. Чтобы в деле появился конструктив договариватся придется. Как бы Вам хотелось, чтобы эта ситуация решилась? Чего Вы ожидаете от дочери? Могли бы Вы сказать и ей о своих чувствах и открыто спросить, как Вы можете договорится?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
03-09-2020
Общение с подростком
26-08-2020
Отношения с подростком
09-08-2020
Отношения с ребёнком - подростком
17-06-2020
проблемы с девочкой-подростком
01-05-2020
Проблема с подростком
26-04-2020
Проблемы с подростком
18-04-2020
Отношения с дочерью подростком
16-03-2020
Отношения с сыном подростком
04-11-2019
Проблемы с подростком
17-10-2019
Взаимоотношения с сыном подростком
