Ќастойчивость бывшей. „то ждать?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » Ќастойчивость бывшей. „то ждать?
ѕрожили в браке 15 лет. √од назад по любви ушла к другому. —ын 14 лет осталс€ со мной. –асстались без особых претензий и скандалов. „ерез некоторое врем€ стала приезжать к нам домой, оставатьс€ ночевать на пару дней. —покойно общаемс€, € давно остыл и негативных чувств не испытываю. Ќастойчивость и системность настораживают и пугают. „то ожидать дальше?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 52


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день.
ј ¬ы пробовали у нее самой это спросить?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
ј ¬ы пытались это обсудить со своей бывшей женой? —ложно говорить о том, что у другого человека в голове.  ак это дл€ ¬ас?  ака€ была причина разрыва и как ¬ы это пережили?  акую помощь сейчас хотите получить?

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2021 14:56:58ƒополнение к вопросу
ќфициальна€ причина: встречи с ребенком. ѕричина разрыва: любовь

21-07-2021 15:33:56ƒополнение к вопросу
’очу избежать флэшбэка(((. Ќынешний статус и состо€ние полностью устраивают. ќфициально мы не в разводе. Ѕывша€ старательно скрывает это от родных и знакомых. ¬есь этот цирк повторно мне будет сложно перенести...


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день SANDRO!  огда люди прожили семьей 15 лет, так просто отношени€ не исчезают. ќчень часто страсть и увлеченность принимаетс€ за любовь, хот€ к любви никакого отношени€ не имеет. ƒумаю, ¬аша супруга уже "наигралась" в любовь. Ќо пон€тны и ¬аши переживани€. ≈диножды предавший может предать снова... ƒаже учитыва€, что вы "–асстались без особых претензий и скандалов", наверн€ка ситуаци€ дл€ ¬ас была очень болезненна€.  ак по мне, то, что вы не в разводе и предлог "проведать сына" не основное, что позвол€ет ¬ашей супруге оставатьс€ ночевать...   большому сожалению, как по мне, пирчина в ¬ас самом... ¬ы не смогли правильно расставить границы после ухода жены, не выставили определенные услови€ дл€ встреч с сыном. ’от€ имеете на это полное моральное право... » она чувствует ¬ашу некую внутреннюю зависимость от нее и этим просто пользуетс€... ƒа, надо прощать, нельз€ нести в себ€ груз обид и претензий, но... преувеличенна€ снисходительность имеет оборотную сторону медали - она развращает человека и делает его наглым... ≈сли ¬ы до сих пор не смогли четко выставить свои услови€, значит, как по мне, есть внутренние блоки, которые мешают это сделать... » искать их надо, как это ни странно, но в отношени€х ¬аших родителей и ¬аших отношени€х с ними...  акие отношени€ у ¬аших родителей? какие отношени€ у ¬ас с ними?

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2021 18:25:08ƒополнение к вопросу
–одители умерли много лет назад. ∆или небогато, но дружно. я был единственным ребенком. Ћюбимым. ѕапа очень сильно любил маму. ѕо поводу квартиры: пока она в общем пользовании. » юридически и по-человечески она может ее посещать. ƒа и ребенок рад. я не хочу новых конфликтов и наверное поэтому иду на поводу. ƒополнение: не пью, не курю, не измен€л, занимаюсь спортом, читаю книги))) явных предпосылок дл€ развода не было. ћного путешествовали по миру. ≈сли честно, "вулкан" уже не бурлил. Ѕытовуха побеждала. » тут случилс€ "служебный роман"....


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте
¬аша супруга ушла и вас устраивает положение вещей.

Ђя не хочу новых конфликтов и наверное поэтому иду на поводу.ї - что вы имеете в виду? ¬ы сказали, что ушла супруга спокойно. —кажите, как вообще в жизни вы реагируете на конфликты и умеете ли отстаивать свою позицию?

»з ваших слов складываетс€ впечатление, будто ваша жизнь зависит от других людей. ¬ы с тревогой интересуетесь чего вам ожидать от жены. Ќо на самом деле вы сам хоз€ин своей жизни.  ака€ вам разница чего хочет жена. ќна свой выбор сделала. √лавное - чего вы хотите. ¬ам бы хотелось, чтобы она осталась в нового мужчины. Ќо ѕо закону жена имеет право пользовани€ квартирой. ≈сли вас это устраивает, пусть так и остаЄтс€. ≈сли нет - разменивайте квартиру, съезжайте, решайте вопрос с жильем. Ќо вопрос отношений зависит только от вашего желани€ - вернЄтс€ жена или нет, вы не об€заны с ней строить оп€ть отношени€, быть вместе. ћожете жить только как квартиранты под одной крышей. ѕо этому спросите себ€, чего вам ожидать от себ€ в этой ситуации.

Ёто жена скрывает, что вы не вместе. ¬ы не об€заны играть в эту игру. ћожете не делать видимость семьи. ”ходить - это был ее выбор, и она должна быть готова к последстви€м.

ќтвет отредактирован автором 21-07-2021 19:31:45


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
—пасибо за откровение. ¬ы пишете "я был единственным ребенком. Ћюбимым. ѕапа очень сильно любил маму". ћне почему то кажетс€, что ¬ы тоже очень сильно любили свою жену... и любите ее сейчас... ѕоэтому так боитесь флэшбэка...  ак это ни странно, но иногда очень чильное чувство играет с нами не очень хорошую роль... ¬озможно именно это разбаловало ¬ашу супругу и дало ей возможность увлечьс€ другими отношени€ми... Ќа сколько € пон€ла, ¬ам хочетс€ каким-то образом защитить себ€ от повтора сценари€...  ак по мне, только внешние действи€ вр€д ли дадут конкретный результат. ѕри длительном общении все может "закрутитьс€" вновь. √лавна€ защита от непри€тности - это внутренн€€ самодостаточность, внутренние серьезные изменени€, внутренн€€ свобода... ќтношени€ родителей всегда в той или иной мере "зеркал€тьс€" детьми...

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2021 20:29:00ƒополнение к вопросу
€ - неконфликтный человек, но если иду на принцип, редко сдаю назад. просто действую по принципу, что плохой мир лучше хорошей войны. открыт компромиссам. супругу сейчас не люблю, хот€ скучаю за светлыми моментами из прошлой жизни. второй раз в реку войти не хочу и страшно этого боюсь))). как-то не по-мужски и прозвучало. всегда был эгоцентричным и самодостаточным человеком. потому наверное сейчас испытываю комфорт. у мен€ осталс€ сын, работа и родной дом.

22-07-2021 08:47:03ƒополнение к вопросу
јлла √ригор≥вна ¬еленко,—олом≥€ Ћех≥цька дуже д€кую вам. Ѕуду розбиратис€ в проблем≥ ≥ робити роботу над помилками)))


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
цитата:

„то ожидать дальше?

ƒальше будет ∆»«Ќ№. ј вот кака€ - решать ¬ам. »ли ¬ашим сомнени€м, избегани€м, скрытым желани€м и всему тому, что как правило находитс€ на уровн€х ниже поверхности.

 ак мне видитс€, до сих пор ¬ы джентльменски подыгрываете жене.  онечно, € не предлагаю ¬ам играть в свою игру. Ќа €зыке психологии (и символическом также) игра представл€ет собой последовательность ходов по реализации сценари€, не имеющего ничего общего с пр€мыми и открытыми отношени€ми. ÷ель - получить выгоду, переиграв соперника.
» любопытный вопрос - что же ¬ами движет на самом деле? ќтчего не устраиваете свою жизнь в соответствии с новыми реали€ми - не выставл€ете своих границ в отношени€х с женой, не оформл€ете официально развод, не решаете вопрос так, чтобы у вас были раздельные территории? ¬се это наталкивает на мысль, что ¬ы "держите двери открытыми."
ј коль так, то ничего нового в ¬ашу жизнь не придет. ѕопросту нет места.

комментарий
рекоммендовать:

22-07-2021 11:06:19ƒополнение к вопросу
–азводитьс€ не хочет она. ƒо сих носит обручалку. "–аздела" нет по бизнес-соображени€м. ≈сть нюансы((( —огласен с ¬ами, что надо "радикализировать" отношени€.


консультаци€ психолога онлайн
ƒ€кую ≥ ¬ам за украњнську мову! Ўкода, що не сп≥лкувалис€ украњнською мовою одразу, адже над ¬ашим питанн€м Ї позначка јмерика... ј у Ўтатах живуть люди з багатьох пострад€нських крањн... ”дач≥ ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

–азводитьс€ не хочет она. ƒо сих носит обручалку.

ќна может уходить по внезапно вспыхнувшей любви, может возвращатьс€, потом снова уходить, не разводитьс€ или вдруг подать на развод... ј чего хотите ¬ы? какие ¬аши желани€ и намерени€? Ќе зависеть же ¬ам единственно от ее желаний.  ак тогда быть со своими?
цитата:

"–аздела" нет по бизнес-соображени€м. ≈сть нюансы(((

≈сть примеры - Ѕезос развелс€, √ейтс тоже. Ќе побо€лись. ¬ыходит, смогли убрать дамоклов меч над головой...

ќтвет отредактирован автором 22-07-2021 18:17:56


комментарий
рекоммендовать:

22-07-2021 18:46:19ƒополнение к вопросу
–азвод неизбежен. Ёто просто временна€ форс-мажорна€ отсрочка. ∆≈ЋјЌ»≈:жить со своим ребенком, работать, перестать быть участником —анта-Ѕарбары. ’очу, чтобы мен€ не вт€гивали ни в какие треугольники. Ќе хочу быть запасным аэродромом. ћне кажетс€, что развод не изменит ситуацию. надо полностью рвать контакты, а с совместным ребенком это невозможно.


консультаци€ психолога онлайн
¬и пишете "Ќе хочу быть запасным аэродромом. ћне кажетс€, что развод не изменит ситуацию. надо полностью рвать контакты, а с совместным ребенком это невозможно". “ак, повн≥стю роз≥рвати контакти з мамою ¬ашоњ дитини ¬ам не вдастьс€, але... "якщо ми не можемо зм≥нити ситуац≥ю, потр≥бно зм≥нити св≥й погл€д на цю ситуац≥ю". як на мене, зв≥сно потр≥бно захистити себе та свого сина юридично, на ск≥льки це можливо взагал≥. јле найголовн≥ше убезпечити себе психолог≥чно. јдже спок≥йно та виважено може реагувати у складних ситуац≥€х лише та людина, €ка внутр≥шньо не залежна в≥д ≥ншоњ. ќкр≥м того, самодостатн€ людина може ставити умови ≥ дотримуватис€ њх виконанн€. ј суд€чи з того, що у ¬ас Ї сумн≥ви у результативност≥ розлученн€, Ї сильна залежн≥сть емоц≥йна в≥д своЇњ дружини... “обто, €к на мене, основне питанн€ саме в цьому - надм≥рна внутр≥шн€ прив'€зка до ж≥нки, €ка передалас€ в≥д батька ≥ до того, стала набагато сильн≥шою... ј так буваЇ, коли ми основним сенсом свого житт€ робимо людину. “обто ≥деал≥зуЇмо њњ, а пот≥м сильно розчаровуЇмос€ ≥ в≥д цього страждаЇмо... Ќав≥ть, €кщо нам вже здаЇтьс€, що ми все прожили ≥ забули...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

∆≈ЋјЌ»≈:жить со своим ребенком, работать, перестать быть участником —анта-Ѕарбары.

ќчевидно, на данном этапе такое желать вполне оправдано. » про новые отношени€ говорить преждевременно.
цитата:

перестать быть участником —анта-Ѕарбары. ’очу, чтобы мен€ не вт€гивали ни в какие треугольники. Ќе хочу быть запасным аэродромом.

«наете, психика устроена таким образом - когда мы чему-то сопротивл€етс€ и с чем-то боремс€, это что-то только усиливаетс€, поскольку мы все врем€ о нем думаем и держим в фокусе внимани€.
„то если ориентироватьс€ на что-то созидательное?

комментарий
рекоммендовать:

23-07-2021 11:07:36ƒополнение к вопросу
я - противник новых отношений, как и старых)) —озидетельное: жизнь и будущее ребенка, работа, путешестви€.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

—озидетельное: жизнь и будущее ребенка, работа, путешестви€.

ƒумаете дл€ ребенка пример папы, который
цитата:

противник новых отношений, как и старых))

будет вдохновл€ющим?

комментарий
рекоммендовать:

23-07-2021 11:42:09ƒополнение к вопросу
ћожет он научит быть более осторожным и избирательным? ѕапа никогда ничего плохого не говорит о маме, не осуждает, не комментирует конфликт. ћне кажетс€, что на него оказал негативное вли€ние развод и навр€дли он захочет увидеть в доме новую женщину.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ћожет он научит быть более осторожным и избирательным?

»нтересно, это каким образом, предполагаетс€, должно произойти?
цитата:

не комментирует конфликт.

ѕолагаете, сыну не важно знать от ¬ас, что же произошло между родител€ми? » если не сейчас. то непременно позже вопросы будут...
цитата:

ѕапа никогда ничего плохого не говорит о маме, не осуждает

¬ этом € ¬ас поддерживаю?
цитата:

ћне кажетс€, что на него оказал негативное вли€ние развод и навр€дли он захочет увидеть в доме новую женщину.

¬ ¬аших словах читаетс€ склонность приносить себ€ в жертву на алтарь сомнительного, имхо, благополучи€ сына.  ак мне кажетс€, по возрасту ¬ы еще не глубокий старик, решивший отказатьс€ от личного счасть€ в отношени€х с женщиной.

комментарий
рекоммендовать:

23-07-2021 12:23:16ƒополнение к вопросу
я не отказываюсь)) ѕросто пока € не готов к новым серьезным отношени€м. ƒа и угроза флэшбэка не дает расслабитьс€((( ” √ребенщикова есть прекрасна€ цитата: "ќн спит в носках, он ждет выстрелов с той стороны". ≈сли честно очень не хочу реинкарнации старых отношений и просто порой ощущаю себ€ целью. ∆уткий дискомфорт. ј €вного повода дл€ ссоры бывша€ не дает. ќна - мила, стирает, убирает, готовит еду на неделю вперед. »дилли€. удел€ет врем€ ребенку, ездит с ним куда-то... ћы становимс€ второй семьей. Ёто непри€тно и напр€гает. „увствуешь себ€ пешкой в чужой игре. ј ѕ–ќ »√–” ¬џ ¬џЎ≈ ѕ»—јЋ»...


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

„увствуешь себ€ пешкой в чужой игре.

”верен, что другие относ€тс€ к нас ровно так, как мы позвол€ем...

комментарий
рекоммендовать:

23-07-2021 12:38:23ƒополнение к вопросу
ѕо жизни € - человек, который не позвол€ет с собой играть. Ќикому. Ќо в этом случае признаю, что про€вл€ю слабость и слабохарактерность. Ќу не люблю € и избегаю семейных конфликтов. ѕотому и чувствую себ€ хорошо в одиночестве.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ѕо жизни € - человек, который не позвол€ет с собой играть. Ќикому.

ѕохвально. ј сами играли с другими в свою игру?
цитата:

Ќо в этом случае признаю, что про€вл€ю слабость и слабохарактерность.

Ќаверное, случай особый, замешанный на чувствах к жене и образе себ€ как благородного и пор€дочного мужчины.
цитата:

Ќу не люблю € и избегаю семейных конфликтов.

—прошу напр€мик - в какое место запихнули свой гнев после измены жены?
цитата:

ѕотому и чувствую себ€ хорошо в одиночестве.

Ќа период зализывани€ ран, возможно, такой подход и оправдан...

комментарий
рекоммендовать:

25-07-2021 16:49:07ƒополнение к вопросу
«апихнул в спорт))) ј затем ковид отвлек от садомазохизма. ƒругими в юности любил и умел манипулировать, сейчас это почти не делаю. ƒа не особо € благороден(((. ѕусть живет, € понимаю, что она - мать моего сына и во многом неплоха€.... ”мом € понимаю, что могу наступить на старые грабли и € не хочу этого. хорошо изучив ее € уверен, что у нее ничего не выйдет. страсть пройдет. € предлагал ей, что ребенок будет с нею, а € уеду. но она - против этого. да и с сыном мне классно.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

«апихнул в спорт)))

ѕочему-то было у мен€ такое предположение. —порт - социально-одобр€емый способ выплеснуть негатив. ¬ отличие, скажем, от употреблени€ ѕј¬ (алкоголь, наркотики). ќт "разр€дки" на посторонних люд€х. ќт подавлени€ гнева внутри себ€, что неминуемо ведет к психосоматике.
Ќо и спорт не решает проблему по сути. ћысли-то остаютс€, энерги€ негатива снова поднимаетс€ вместе с ними из глубин. » как ей не по€вл€тьс€ снова, если сама ситуаци€ не разрешаетс€ приемлемым образом?!
цитата:

ј затем ковид отвлек от садомазохизма.

»менно, что "отвлек"... Ќа долго ли?
цитата:

”мом € понимаю, что могу наступить на старые грабли и € не хочу этого.

¬ смысле соединитьс€ с женой, простить ее и жить вместе дальше?
цитата:

хорошо изучив ее € уверен, что у нее ничего не выйдет. страсть пройдет.

Ќе выйдет с новым мужчиной или не выйдет вернутьс€ к ¬ам?
цитата:

€ предлагал ей, что ребенок будет с нею, а € уеду. но она - против этого.

«амечаете ли ¬ы, как строите предложение, выража€ свои желани€, мысли и степень свободы воли? "я предлагал - она против."  ак докладную шефу подавали, а он не одобрил...
цитата:

„то ожидать дальше?

ћне кажетс€, этот вопрос из старттопика стоило бы развернуть на себ€ - „≈√ќ € хочу в сложившихс€ услови€х?

комментарий
рекоммендовать:

26-07-2021 08:56:11ƒополнение к вопросу
€ хочу оставить это все позади. на данный момент € выздоровел от прошлого и живу полноценной жизнью. не занимаюсь саморазрушением и копанием в себе. но хорошо зна€ человека, понимаю что ее новый роман может быть недолговечен. тревожным признаком €вл€етс€ попытка жить на два дома. и вс€ мо€ стабильность разрушитс€ в новых конфликтах, когда € скажу ей "нет".


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

€ хочу оставить это все позади

ѕрекрасное желание. я аплодирую. Ќо  ј  ¬ы это осуществл€ете?
цитата:

на данный момент € выздоровел от прошлого и живу полноценной жизнью.

ќчень может быть, что и так. ј, может, только кажетс€...  ак результат самовнушени€?
цитата:

но хорошо зна€ человека, понимаю что ее новый роман может быть недолговечен.

ѕо теории веро€тности два исхода - либо/либо.
цитата:

и вс€ мо€ стабильность разрушитс€ в новых конфликтах, когда € скажу ей "нет".

—урова€ правда про ¬ас заключаетс€ в том, что мало зависите от —≈Ѕя и в большей степени от жены, котора€...

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr