Question

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-07-2021 14:56:58Дополнение от автора

Официальная причина: встречи с ребенком. Причина разрыва: любовь

21-07-2021 15:33:56Дополнение от автора

Хочу избежать флэшбэка(((. Нынешний статус и состояние полностью устраивают. Официально мы не в разводе. Бывшая старательно скрывает это от родных и знакомых. Весь этот цирк повторно мне будет сложно перенести...

21-07-2021 18:25:08Дополнение от автора

Родители умерли много лет назад. Жили небогато, но дружно. Я был единственным ребенком. Любимым. Папа очень сильно любил маму. По поводу квартиры: пока она в общем пользовании. И юридически и по-человечески она может ее посещать. Да и ребенок рад. Я не хочу новых конфликтов и наверное поэтому иду на поводу. Дополнение: не пью, не курю, не изменял, занимаюсь спортом, читаю книги))) Явных предпосылок для развода не было. Много путешествовали по миру. Если честно, "вулкан" уже не бурлил. Бытовуха побеждала. И тут случился "служебный роман"....

21-07-2021 20:29:00Дополнение от автора

я - неконфликтный человек, но если иду на принцип, редко сдаю назад. просто действую по принципу, что плохой мир лучше хорошей войны. открыт компромиссам. супругу сейчас не люблю, хотя скучаю за светлыми моментами из прошлой жизни. второй раз в реку войти не хочу и страшно этого боюсь))). как-то не по-мужски и прозвучало. всегда был эгоцентричным и самодостаточным человеком. потому наверное сейчас испытываю комфорт. у меня остался сын, работа и родной дом.

22-07-2021 08:47:03Дополнение от автора

Алла Григорівна Веленко,Соломія Лехіцька дуже дякую вам. Буду розбиратися в проблемі і робити роботу над помилками)))

22-07-2021 11:06:19Дополнение от автора

Разводиться не хочет она. До сих носит обручалку. "Раздела" нет по бизнес-соображениям. Есть нюансы((( Согласен с Вами, что надо "радикализировать" отношения.

22-07-2021 18:46:19Дополнение от автора

Развод неизбежен. Это просто временная форс-мажорная отсрочка. ЖЕЛАНИЕ:жить со своим ребенком, работать, перестать быть участником Санта-Барбары. Хочу, чтобы меня не втягивали ни в какие треугольники. Не хочу быть запасным аэродромом. Мне кажется, что развод не изменит ситуацию. надо полностью рвать контакты, а с совместным ребенком это невозможно.

23-07-2021 11:07:36Дополнение от автора

Я - противник новых отношений, как и старых)) Созидетельное: жизнь и будущее ребенка, работа, путешествия.

23-07-2021 11:42:09Дополнение от автора

Может он научит быть более осторожным и избирательным? Папа никогда ничего плохого не говорит о маме, не осуждает, не комментирует конфликт. Мне кажется, что на него оказал негативное влияние развод и наврядли он захочет увидеть в доме новую женщину.

23-07-2021 12:23:16Дополнение от автора

Я не отказываюсь)) Просто пока я не готов к новым серьезным отношениям. Да и угроза флэшбэка не дает расслабиться((( У Гребенщикова есть прекрасная цитата: "Он спит в носках, он ждет выстрелов с той стороны". Если честно очень не хочу реинкарнации старых отношений и просто порой ощущаю себя целью. Жуткий дискомфорт. А явного повода для ссоры бывшая не дает. Она - мила, стирает, убирает, готовит еду на неделю вперед. Идиллия. уделяет время ребенку, ездит с ним куда-то... Мы становимся второй семьей. Это неприятно и напрягает. Чувствуешь себя пешкой в чужой игре. А ПРО ИГРУ ВЫ ВЫШЕ ПИСАЛИ...

23-07-2021 12:38:23Дополнение от автора

По жизни я - человек, который не позволяет с собой играть. Никому. Но в этом случае признаю, что проявляю слабость и слабохарактерность. Ну не люблю я и избегаю семейных конфликтов. Потому и чувствую себя хорошо в одиночестве.

25-07-2021 16:49:07Дополнение от автора

Запихнул в спорт))) А затем ковид отвлек от садомазохизма. Другими в юности любил и умел манипулировать, сейчас это почти не делаю. Да не особо я благороден(((. Пусть живет, я понимаю, что она - мать моего сына и во многом неплохая.... Умом я понимаю, что могу наступить на старые грабли и я не хочу этого. хорошо изучив ее я уверен, что у нее ничего не выйдет. страсть пройдет. я предлагал ей, что ребенок будет с нею, а я уеду. но она - против этого. да и с сыном мне классно.

26-07-2021 08:56:11Дополнение от автора

я хочу оставить это все позади. на данный момент я выздоровел от прошлого и живу полноценной жизнью. не занимаюсь саморазрушением и копанием в себе. но хорошо зная человека, понимаю что ее новый роман может быть недолговечен. тревожным признаком является попытка жить на два дома. и вся моя стабильность разрушится в новых конфликтах, когда я скажу ей "нет".

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 1 · 2021-07-21 14:53:34

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) 21-07-2021 14:53:34

Добрый день.
А Вы пробовали у нее самой это спросить?

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-07-21 14:54:17

Добрый день!
А Вы пытались это обсудить со своей бывшей женой? Сложно говорить о том, что у другого человека в голове. Как это для Вас? Какая была причина разрыва и как Вы это пережили? Какую помощь сейчас хотите получить?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-07-21 17:18:26

Добрый день SANDRO! Когда люди прожили семьей 15 лет, так просто отношения не исчезают. Очень часто страсть и увлеченность принимается за любовь, хотя к любви никакого отношения не имеет. Думаю, Ваша супруга уже "наигралась" в любовь. Но понятны и Ваши переживания. Единожды предавший может предать снова... Даже учитывая, что вы "Расстались без особых претензий и скандалов", наверняка ситуация для Вас была очень болезненная. Как по мне, то, что вы не в разводе и предлог "проведать сына" не основное, что позволяет Вашей супруге оставаться ночевать... К большому сожалению, как по мне, пирчина в Вас самом... Вы не смогли правильно расставить границы после ухода жены, не выставили определенные условия для встреч с сыном. Хотя имеете на это полное моральное право... И она чувствует Вашу некую внутреннюю зависимость от нее и этим просто пользуется... Да, надо прощать, нельзя нести в себя груз обид и претензий, но... преувеличенная снисходительность имеет оборотную сторону медали - она развращает человека и делает его наглым... Если Вы до сих пор не смогли четко выставить свои условия, значит, как по мне, есть внутренние блоки, которые мешают это сделать... И искать их надо, как это ни странно, но в отношениях Ваших родителей и Ваших отношениях с ними... Какие отношения у Ваших родителей? какие отношения у Вас с ними?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2021-07-21 19:28:22

Здравствуйте
Ваша супруга ушла и вас устраивает положение вещей.

«Я не хочу новых конфликтов и наверное поэтому иду на поводу.» - что вы имеете в виду? Вы сказали, что ушла супруга спокойно. Скажите, как вообще в жизни вы реагируете на конфликты и умеете ли отстаивать свою позицию?

Из ваших слов складывается впечатление, будто ваша жизнь зависит от других людей. Вы с тревогой интересуетесь чего вам ожидать от жены. Но на самом деле вы сам хозяин своей жизни. Какая вам разница чего хочет жена. Она свой выбор сделала. Главное - чего вы хотите. Вам бы хотелось, чтобы она осталась в нового мужчины. Но По закону жена имеет право пользования квартирой. Если вас это устраивает, пусть так и остаётся. Если нет - разменивайте квартиру, съезжайте, решайте вопрос с жильем. Но вопрос отношений зависит только от вашего желания - вернётся жена или нет, вы не обязаны с ней строить опять отношения, быть вместе. Можете жить только как квартиранты под одной крышей. По этому спросите себя, чего вам ожидать от себя в этой ситуации.

Это жена скрывает, что вы не вместе. Вы не обязаны играть в эту игру. Можете не делать видимость семьи. Уходить - это был ее выбор, и она должна быть готова к последствиям.

Ответ отредактирован автором 21-07-2021 19:31:45

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-07-21 20:02:26

Спасибо за откровение. Вы пишете "Я был единственным ребенком. Любимым. Папа очень сильно любил маму". Мне почему то кажется, что Вы тоже очень сильно любили свою жену... и любите ее сейчас... Поэтому так боитесь флэшбэка... Как это ни странно, но иногда очень чильное чувство играет с нами не очень хорошую роль... Возможно именно это разбаловало Вашу супругу и дало ей возможность увлечься другими отношениями... На сколько я поняла, Вам хочется каким-то образом защитить себя от повтора сценария... Как по мне, только внешние действия вряд ли дадут конкретный результат. При длительном общении все может "закрутиться" вновь. Главная защита от неприятности - это внутренняя самодостаточность, внутренние серьезные изменения, внутренняя свобода... Отношения родителей всегда в той или иной мере "зеркаляться" детьми...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2021-07-22 10:48:54

Здравствуйте!

цитата:

Что ожидать дальше?

Дальше будет ЖИЗНЬ. А вот какая - решать Вам. Или Вашим сомнениям, избеганиям, скрытым желаниям и всему тому, что как правило находится на уровнях ниже поверхности.

Как мне видится, до сих пор Вы джентльменски подыгрываете жене. Конечно, я не предлагаю Вам играть в свою игру. На языке психологии (и символическом также) игра представляет собой последовательность ходов по реализации сценария, не имеющего ничего общего с прямыми и открытыми отношениями. Цель - получить выгоду, переиграв соперника.
И любопытный вопрос - что же Вами движет на самом деле? Отчего не устраиваете свою жизнь в соответствии с новыми реалиями - не выставляете своих границ в отношениях с женой, не оформляете официально развод, не решаете вопрос так, чтобы у вас были раздельные территории? Все это наталкивает на мысль, что Вы "держите двери открытыми."
А коль так, то ничего нового в Вашу жизнь не придет. Попросту нет места.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-07-22 14:49:49

Дякую і Вам за українську мову! Шкода, що не спілкувалися українською мовою одразу, адже над Вашим питанням є позначка Америка... А у Штатах живуть люди з багатьох пострадянських країн... Удачі Вам!

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 8 · 2021-07-22 18:17:06

цитата:

Разводиться не хочет она. До сих носит обручалку.

Она может уходить по внезапно вспыхнувшей любви, может возвращаться, потом снова уходить, не разводиться или вдруг подать на развод... А чего хотите Вы? какие Ваши желания и намерения? Не зависеть же Вам единственно от ее желаний. Как тогда быть со своими?

цитата:

"Раздела" нет по бизнес-соображениям. Есть нюансы(((

Есть примеры - Безос развелся, Гейтс тоже. Не побоялись. Выходит, смогли убрать дамоклов меч над головой...

Ответ отредактирован автором 22-07-2021 18:17:56

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2021-07-22 21:51:56

Ви пишете "Не хочу быть запасным аэродромом. Мне кажется, что развод не изменит ситуацию. надо полностью рвать контакты, а с совместным ребенком это невозможно". Так, повністю розірвати контакти з мамою Вашої дитини Вам не вдасться, але... "Якщо ми не можемо змінити ситуацію, потрібно змінити свій погляд на цю ситуацію". Як на мене, звісно потрібно захистити себе та свого сина юридично, на скільки це можливо взагалі. Але найголовніше убезпечити себе психологічно. Адже спокійно та виважено може реагувати у складних ситуаціях лише та людина, яка внутрішньо не залежна від іншої. Окрім того, самодостатня людина може ставити умови і дотримуватися їх виконання. А судячи з того, що у Вас є сумніви у результативності розлучення, є сильна залежність емоційна від своєї дружини... Тобто, як на мене, основне питання саме в цьому - надмірна внутрішня прив'язка до жінки, яка передалася від батька і до того, стала набагато сильнішою... А так буває, коли ми основним сенсом свого життя робимо людину. Тобто ідеалізуємо її, а потім сильно розчаровуємося і від цього страждаємо... Навіть, якщо нам вже здається, що ми все прожили і забули...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 10 · 2021-07-23 10:21:53

цитата:

ЖЕЛАНИЕ:жить со своим ребенком, работать, перестать быть участником Санта-Барбары.

Очевидно, на данном этапе такое желать вполне оправдано. И про новые отношения говорить преждевременно.

цитата:

перестать быть участником Санта-Барбары. Хочу, чтобы меня не втягивали ни в какие треугольники. Не хочу быть запасным аэродромом.

Знаете, психика устроена таким образом - когда мы чему-то сопротивляется и с чем-то боремся, это что-то только усиливается, поскольку мы все время о нем думаем и держим в фокусе внимания.
Что если ориентироваться на что-то созидательное?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 11 · 2021-07-23 11:28:42

цитата:

Созидетельное: жизнь и будущее ребенка, работа, путешествия.

Думаете для ребенка пример папы, который

цитата:

противник новых отношений, как и старых))

будет вдохновляющим?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 12 · 2021-07-23 12:00:45

цитата:

Может он научит быть более осторожным и избирательным?

Интересно, это каким образом, предполагается, должно произойти?

цитата:

не комментирует конфликт.

Полагаете, сыну не важно знать от Вас, что же произошло между родителями? И если не сейчас. то непременно позже вопросы будут...

цитата:

Папа никогда ничего плохого не говорит о маме, не осуждает

В этом я Вас поддерживаю?

цитата:

Мне кажется, что на него оказал негативное влияние развод и наврядли он захочет увидеть в доме новую женщину.

В Ваших словах читается склонность приносить себя в жертву на алтарь сомнительного, имхо, благополучия сына. Как мне кажется, по возрасту Вы еще не глубокий старик, решивший отказаться от личного счастья в отношениях с женщиной.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 13 · 2021-07-23 12:26:54

цитата:

Чувствуешь себя пешкой в чужой игре.

Уверен, что другие относятся к нас ровно так, как мы позволяем...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 14 · 2021-07-24 16:46:42

цитата:

По жизни я - человек, который не позволяет с собой играть. Никому.

Похвально. А сами играли с другими в свою игру?

цитата:

Но в этом случае признаю, что проявляю слабость и слабохарактерность.

Наверное, случай особый, замешанный на чувствах к жене и образе себя как благородного и порядочного мужчины.

цитата:

Ну не люблю я и избегаю семейных конфликтов.

Спрошу напрямик - в какое место запихнули свой гнев после измены жены?

цитата:

Потому и чувствую себя хорошо в одиночестве.

На период зализывания ран, возможно, такой подход и оправдан...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 15 · 2021-07-25 18:36:03

цитата:

Запихнул в спорт)))

Почему-то было у меня такое предположение. Спорт - социально-одобряемый способ выплеснуть негатив. В отличие, скажем, от употребления ПАВ (алкоголь, наркотики). От "разрядки" на посторонних людях. От подавления гнева внутри себя, что неминуемо ведет к психосоматике.
Но и спорт не решает проблему по сути. Мысли-то остаются, энергия негатива снова поднимается вместе с ними из глубин. И как ей не появляться снова, если сама ситуация не разрешается приемлемым образом?!

цитата:

А затем ковид отвлек от садомазохизма.

Именно, что "отвлек"... На долго ли?

цитата:

Умом я понимаю, что могу наступить на старые грабли и я не хочу этого.

В смысле соединиться с женой, простить ее и жить вместе дальше?

цитата:

хорошо изучив ее я уверен, что у нее ничего не выйдет. страсть пройдет.

Не выйдет с новым мужчиной или не выйдет вернуться к Вам?

цитата:

я предлагал ей, что ребенок будет с нею, а я уеду. но она - против этого.

Замечаете ли Вы, как строите предложение, выражая свои желания, мысли и степень свободы воли? "Я предлагал - она против." Как докладную шефу подавали, а он не одобрил...

цитата:

Что ожидать дальше?

Мне кажется, этот вопрос из старттопика стоило бы развернуть на себя - ЧЕГО я хочу в сложившихся условиях?