Настойчивость бывшей. Что ждать?
Игорь Владимирович Ульянич (Киев) 21-07-2021 14:53:34 |
|
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 21-07-2021 14:54:17 |
1
Добрый день! А Вы пытались это обсудить со своей бывшей женой? Сложно говорить о том, что у другого человека в голове. Как это для Вас? Какая была причина разрыва и как Вы это пережили? Какую помощь сейчас хотите получить? |
21-07-2021 14:56:58Дополнение от автора |
Официальная причина: встречи с ребенком. Причина разрыва: любовь |
21-07-2021 15:33:56Дополнение от автора |
Хочу избежать флэшбэка(((. Нынешний статус и состояние полностью устраивают. Официально мы не в разводе. Бывшая старательно скрывает это от родных и знакомых. Весь этот цирк повторно мне будет сложно перенести... |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-07-2021 17:18:26 |
Добрый день SANDRO! Когда люди прожили семьей 15 лет, так просто отношения не исчезают. Очень часто страсть и увлеченность принимается за любовь, хотя к любви никакого отношения не имеет. Думаю, Ваша супруга уже "наигралась" в любовь. Но понятны и Ваши переживания. Единожды предавший может предать снова... Даже учитывая, что вы "Расстались без особых претензий и скандалов", наверняка ситуация для Вас была очень болезненная. Как по мне, то, что вы не в разводе и предлог "проведать сына" не основное, что позволяет Вашей супруге оставаться ночевать... К большому сожалению, как по мне, пирчина в Вас самом... Вы не смогли правильно расставить границы после ухода жены, не выставили определенные условия для встреч с сыном. Хотя имеете на это полное моральное право... И она чувствует Вашу некую внутреннюю зависимость от нее и этим просто пользуется... Да, надо прощать, нельзя нести в себя груз обид и претензий, но... преувеличенная снисходительность имеет оборотную сторону медали - она развращает человека и делает его наглым... Если Вы до сих пор не смогли четко выставить свои условия, значит, как по мне, есть внутренние блоки, которые мешают это сделать... И искать их надо, как это ни странно, но в отношениях Ваших родителей и Ваших отношениях с ними... Какие отношения у Ваших родителей? какие отношения у Вас с ними?
|
21-07-2021 18:25:08Дополнение от автора |
Родители умерли много лет назад. Жили небогато, но дружно. Я был единственным ребенком. Любимым. Папа очень сильно любил маму. По поводу квартиры: пока она в общем пользовании. И юридически и по-человечески она может ее посещать. Да и ребенок рад. Я не хочу новых конфликтов и наверное поэтому иду на поводу. Дополнение: не пью, не курю, не изменял, занимаюсь спортом, читаю книги))) Явных предпосылок для развода не было. Много путешествовали по миру. Если честно, "вулкан" уже не бурлил. Бытовуха побеждала. И тут случился "служебный роман".... |
Соломія Лехіцька (Львов) 21-07-2021 19:28:22 |
1
Здравствуйте Ваша супруга ушла и вас устраивает положение вещей. «Я не хочу новых конфликтов и наверное поэтому иду на поводу.» - что вы имеете в виду? Вы сказали, что ушла супруга спокойно. Скажите, как вообще в жизни вы реагируете на конфликты и умеете ли отстаивать свою позицию? Из ваших слов складывается впечатление, будто ваша жизнь зависит от других людей. Вы с тревогой интересуетесь чего вам ожидать от жены. Но на самом деле вы сам хозяин своей жизни. Какая вам разница чего хочет жена. Она свой выбор сделала. Главное - чего вы хотите. Вам бы хотелось, чтобы она осталась в нового мужчины. Но По закону жена имеет право пользования квартирой. Если вас это устраивает, пусть так и остаётся. Если нет - разменивайте квартиру, съезжайте, решайте вопрос с жильем. Но вопрос отношений зависит только от вашего желания - вернётся жена или нет, вы не обязаны с ней строить опять отношения, быть вместе. Можете жить только как квартиранты под одной крышей. По этому спросите себя, чего вам ожидать от себя в этой ситуации. Это жена скрывает, что вы не вместе. Вы не обязаны играть в эту игру. Можете не делать видимость семьи. Уходить - это был ее выбор, и она должна быть готова к последствиям. Ответ отредактирован автором 21-07-2021 19:31:45 |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-07-2021 20:02:26 |
1
Спасибо за откровение. Вы пишете "Я был единственным ребенком. Любимым. Папа очень сильно любил маму". Мне почему то кажется, что Вы тоже очень сильно любили свою жену... и любите ее сейчас... Поэтому так боитесь флэшбэка... Как это ни странно, но иногда очень чильное чувство играет с нами не очень хорошую роль... Возможно именно это разбаловало Вашу супругу и дало ей возможность увлечься другими отношениями... На сколько я поняла, Вам хочется каким-то образом защитить себя от повтора сценария... Как по мне, только внешние действия вряд ли дадут конкретный результат. При длительном общении все может "закрутиться" вновь. Главная защита от неприятности - это внутренняя самодостаточность, внутренние серьезные изменения, внутренняя свобода... Отношения родителей всегда в той или иной мере "зеркаляться" детьми... |
21-07-2021 20:29:00Дополнение от автора |
я - неконфликтный человек, но если иду на принцип, редко сдаю назад. просто действую по принципу, что плохой мир лучше хорошей войны. открыт компромиссам. супругу сейчас не люблю, хотя скучаю за светлыми моментами из прошлой жизни. второй раз в реку войти не хочу и страшно этого боюсь))). как-то не по-мужски и прозвучало. всегда был эгоцентричным и самодостаточным человеком. потому наверное сейчас испытываю комфорт. у меня остался сын, работа и родной дом. |
22-07-2021 08:47:03Дополнение от автора |
Алла Григорівна Веленко,Соломія Лехіцька дуже дякую вам. Буду розбиратися в проблемі і робити роботу над помилками))) |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 22-07-2021 10:48:54 |
Здравствуйте!
цитата:
Что ожидать дальше? Как мне видится, до сих пор Вы джентльменски подыгрываете жене. Конечно, я не предлагаю Вам играть в свою игру. На языке психологии (и символическом также) игра представляет собой последовательность ходов по реализации сценария, не имеющего ничего общего с прямыми и открытыми отношениями. Цель - получить выгоду, переиграв соперника. И любопытный вопрос - что же Вами движет на самом деле? Отчего не устраиваете свою жизнь в соответствии с новыми реалиями - не выставляете своих границ в отношениях с женой, не оформляете официально развод, не решаете вопрос так, чтобы у вас были раздельные территории? Все это наталкивает на мысль, что Вы "держите двери открытыми." А коль так, то ничего нового в Вашу жизнь не придет. Попросту нет места. |
22-07-2021 11:06:19Дополнение от автора |
Разводиться не хочет она. До сих носит обручалку. "Раздела" нет по бизнес-соображениям. Есть нюансы((( Согласен с Вами, что надо "радикализировать" отношения. |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 22-07-2021 14:49:49 |
|
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 22-07-2021 18:17:06 |
1
цитата:
Разводиться не хочет она. До сих носит обручалку. цитата:
"Раздела" нет по бизнес-соображениям. Есть нюансы((( Ответ отредактирован автором 22-07-2021 18:17:56 |
22-07-2021 18:46:19Дополнение от автора |
Развод неизбежен. Это просто временная форс-мажорная отсрочка. ЖЕЛАНИЕ:жить со своим ребенком, работать, перестать быть участником Санта-Барбары. Хочу, чтобы меня не втягивали ни в какие треугольники. Не хочу быть запасным аэродромом. Мне кажется, что развод не изменит ситуацию. надо полностью рвать контакты, а с совместным ребенком это невозможно. |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 22-07-2021 21:51:56 |
Ви пишете "Не хочу быть запасным аэродромом. Мне кажется, что развод не изменит ситуацию. надо полностью рвать контакты, а с совместным ребенком это невозможно". Так, повністю розірвати контакти з мамою Вашої дитини Вам не вдасться, але... "Якщо ми не можемо змінити ситуацію, потрібно змінити свій погляд на цю ситуацію". Як на мене, звісно потрібно захистити себе та свого сина юридично, на скільки це можливо взагалі. Але найголовніше убезпечити себе психологічно. Адже спокійно та виважено може реагувати у складних ситуаціях лише та людина, яка внутрішньо не залежна від іншої. Окрім того, самодостатня людина може ставити умови і дотримуватися їх виконання. А судячи з того, що у Вас є сумніви у результативності розлучення, є сильна залежність емоційна від своєї дружини... Тобто, як на мене, основне питання саме в цьому - надмірна внутрішня прив'язка до жінки, яка передалася від батька і до того, стала набагато сильнішою... А так буває, коли ми основним сенсом свого життя робимо людину. Тобто ідеалізуємо її, а потім сильно розчаровуємося і від цього страждаємо... Навіть, якщо нам вже здається, що ми все прожили і забули...
|
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 23-07-2021 10:21:53 |
1
цитата:
ЖЕЛАНИЕ:жить со своим ребенком, работать, перестать быть участником Санта-Барбары. цитата:
перестать быть участником Санта-Барбары. Хочу, чтобы меня не втягивали ни в какие треугольники. Не хочу быть запасным аэродромом. Что если ориентироваться на что-то созидательное? |
23-07-2021 11:07:36Дополнение от автора |
Я - противник новых отношений, как и старых)) Созидетельное: жизнь и будущее ребенка, работа, путешествия. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 23-07-2021 11:28:42 |
|
23-07-2021 11:42:09Дополнение от автора |
Может он научит быть более осторожным и избирательным? Папа никогда ничего плохого не говорит о маме, не осуждает, не комментирует конфликт. Мне кажется, что на него оказал негативное влияние развод и наврядли он захочет увидеть в доме новую женщину. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 23-07-2021 12:00:45 |
цитата:
Может он научит быть более осторожным и избирательным? цитата:
не комментирует конфликт. цитата:
Папа никогда ничего плохого не говорит о маме, не осуждает цитата:
Мне кажется, что на него оказал негативное влияние развод и наврядли он захочет увидеть в доме новую женщину. |
23-07-2021 12:23:16Дополнение от автора |
Я не отказываюсь)) Просто пока я не готов к новым серьезным отношениям. Да и угроза флэшбэка не дает расслабиться((( У Гребенщикова есть прекрасная цитата: "Он спит в носках, он ждет выстрелов с той стороны". Если честно очень не хочу реинкарнации старых отношений и просто порой ощущаю себя целью. Жуткий дискомфорт. А явного повода для ссоры бывшая не дает. Она - мила, стирает, убирает, готовит еду на неделю вперед. Идиллия. уделяет время ребенку, ездит с ним куда-то... Мы становимся второй семьей. Это неприятно и напрягает. Чувствуешь себя пешкой в чужой игре. А ПРО ИГРУ ВЫ ВЫШЕ ПИСАЛИ... |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 23-07-2021 12:26:54 |
|
23-07-2021 12:38:23Дополнение от автора |
По жизни я - человек, который не позволяет с собой играть. Никому. Но в этом случае признаю, что проявляю слабость и слабохарактерность. Ну не люблю я и избегаю семейных конфликтов. Потому и чувствую себя хорошо в одиночестве. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 24-07-2021 16:46:42 |
цитата:
По жизни я - человек, который не позволяет с собой играть. Никому. цитата:
Но в этом случае признаю, что проявляю слабость и слабохарактерность. цитата:
Ну не люблю я и избегаю семейных конфликтов. цитата:
Потому и чувствую себя хорошо в одиночестве. |
25-07-2021 16:49:07Дополнение от автора |
Запихнул в спорт))) А затем ковид отвлек от садомазохизма. Другими в юности любил и умел манипулировать, сейчас это почти не делаю. Да не особо я благороден(((. Пусть живет, я понимаю, что она - мать моего сына и во многом неплохая.... Умом я понимаю, что могу наступить на старые грабли и я не хочу этого. хорошо изучив ее я уверен, что у нее ничего не выйдет. страсть пройдет. я предлагал ей, что ребенок будет с нею, а я уеду. но она - против этого. да и с сыном мне классно. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 25-07-2021 18:36:03 |
цитата:
Запихнул в спорт))) Но и спорт не решает проблему по сути. Мысли-то остаются, энергия негатива снова поднимается вместе с ними из глубин. И как ей не появляться снова, если сама ситуация не разрешается приемлемым образом?! цитата:
А затем ковид отвлек от садомазохизма. цитата:
Умом я понимаю, что могу наступить на старые грабли и я не хочу этого. цитата:
хорошо изучив ее я уверен, что у нее ничего не выйдет. страсть пройдет. цитата:
я предлагал ей, что ребенок будет с нею, а я уеду. но она - против этого. цитата:
Что ожидать дальше? |
26-07-2021 08:56:11Дополнение от автора |
я хочу оставить это все позади. на данный момент я выздоровел от прошлого и живу полноценной жизнью. не занимаюсь саморазрушением и копанием в себе. но хорошо зная человека, понимаю что ее новый роман может быть недолговечен. тревожным признаком является попытка жить на два дома. и вся моя стабильность разрушится в новых конфликтах, когда я скажу ей "нет". |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 26-07-2021 09:36:55 |
цитата:
я хочу оставить это все позади цитата:
на данный момент я выздоровел от прошлого и живу полноценной жизнью. цитата:
но хорошо зная человека, понимаю что ее новый роман может быть недолговечен. цитата:
и вся моя стабильность разрушится в новых конфликтах, когда я скажу ей "нет". |
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
|
Наши психологи