Question

05-08-2021

3 года с мужем.
Вчера поругались.
Кот ночью бегал по мужу и кусал его. Иногда бывает, не высыпаемся. (общежитие коридорного типа, комната одна)
Проснулись, муж слегка ударил его наволочкой. Утром подняла данный вопрос. Сказала о том, что кот для меня равноценен ребенку - ни в коем случае нельзя бить. Что если бы он его ударил сильнее, мы бы уже говорили о разводе.
Мужа обидела фраза про развод. Когда пояснила, что если он ударит кота = что он ударит меня, поэтому я говорю про развод в таком случае. Ответил, что иди корма поешь, раз ставишь себя наравне с животным, что животное это животное и если надо было бы и тот его сильно доставал он бы его отшвырнул в стену. Сейчас понимаю, что это от злости было сказано. Говорила в ответ, что бить не обязательно - можно иначе решить вопрос. Предлагала варианты -мужа не устраивали. Заплакала от безысходности. Не хочу разводиться, но при таком раскладе это единственный выход. Если человек бьет животное и не хочет меня слышать и слушать. В конце показывал обиду про развод, и, что мне важнее кот, а не сон мужа.
По итогу договорились о пулевизаторе.

Говорили сегодня, снова предложила семейную терапию. Вижу проблему не в коте, а в самих конфликтах, мы сильно друг-друга задеваем. Мне сложно отходить, отношения хочется прекратить. Отказывается "раз не развелись еще значит справляемся"Спрашивала - может проблему он не видит. Сказал, что видит. Но отношения для него в порядке, улучшать нечего.
А я не могу, мне плохо, мне больно. Несмотря на это просила его обнимать меня. Он ходил как ни в чем не бывало, намекал на интим. Отказывалась, потом сдалась, потому что так захотела. Для него этот шаг подтвердил что все в порядке - это стало четко видно по его поведению, будто выдохнул.
Не знаю, что делать, планировали переезд в другую страну.
Есть приятные моменты, есть нежность, старание, дома ждут, заботятся, приятно быть рядом.
Но есть моменты, когда вижу нежелание менять что-то в отношениях, где для меня что-то сделать - проблема, во время ссор меня не хотят слышать и слушать из-за своих травм и ассоциаций про отвержение, а еще про навязывание и наезды (где их нет), говорят грубо. Где во время совместного проведения времени возникает вопрос. Почему мы вместе?
Не понимаю куда двигаться, как не впадать в такое сильное сложное состояние, которое отнимает силы. Как или решить вопрос в отношениях или все же решиться на расставание.

Вопрос от: Shelby; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-08-2021 09:44:17Дополнение от автора

цитата:

Скажите, он на Вас поднимал пуку раньше?

Нет, и пальцем не тронул.

цитата:

Какие у Вас с ним отношения

Хорошие отношения, где мы если не доходим до скандала - спокойно о чем-то договариваемся и решаем вопросы. С заботой, нежностью, и любовью.

цитата:

что Явы хотите от них получить?

Я бы немного улучшила их. Например, мне не хватает иногда совместности и удовольствия от времени проведенного вместе. Он как будто спешит и не получает удовольствия от процесса общения, а иногда кажется, что даже не о чем говорить.
Так же я бы хотела, иногда получать подарки -говорила ему, но позиция у него - ты в любой момент можешь себе купить что хочешь (общий семейный бюджет, у меня есть вторая карта на его счет)

цитата:

ваши «ассоциации» (у мужа про травмы и отвержение, у Вас могут быть другие, например «меня никогда не слышат») могут мешать общаться без «доспехов» во время конфликтных ситуаций.

да, мне это точно близко и я понимаю, что ссора это процесс обоюдный и в нашемслучае и мои травмы и его травмы "встречаются" и начинается война.

цитата:

Каждый из вас двоих хочет, чтобы его мнение, его чувства были важны для второго. Только заявляете вы оба об этом «наизнанку» - с защитной позиции, мол «если что – мне все равно».

Это мне сильно отзывается.

цитата:

Вам важно учиться общаться напрямую, обсуждая все моменты, которые не нравятся открыто, не прибегая к провокациям и преувеличениям.
Если и Вы и муж хотите сохранить отношения, то важно это делать, хоть ваши (обоих) внутренние «ветряные мельницы» и мешают.

спасибо

цитата:

Отношения всегда строят двое. Поэтом не бывает кого-то одного виноватого. И как мне кажется, основная причина ваших разногласий - это неумение правильно себя вести с мужчиной.

Не совсем понимаю, как сочетаются слова про то, что отношения строят двое, но основная причина разногласий - моё неумение вести себя с мужчиной. Выходит, что "косяк " с моей стороны исходя из этого :)

цитата:

Как сложились отношения у родителей?

У меня отчим, с ним хорошие отношения. Он пришел в мою жизнь поздновато, и я была первым его ребенком, поэтому, возможно, не такие теплые, как могли бы быть. Хотя, думаю, большую часть сыграли бабушка и дедушка, почти все детство была с ними.

цитата:

Я вам сходу рекомендую взять несколько консультаций индивидуально.

спасибо, готова на этот шаг, уже поставила себе время на поиск психолога. Ранее проходила терапию в 2 года гештальт направление, но хочу поработать с другим подходом. [
quote]Если Вы, как хозяйка животного, не научили своего питомца вести себя пристойно [/quote]
Это общий кот, которого мы брали вместе, и ответственность на нем на нас двоих.

цитата:

Сублимация материнства на животное - это про что?

Вероятно, вы меня не так поняли. В моей системе координат мужчина не имеет права бить животных и детей, а так же женщин, так как он физически сильнее. Он может нанести очень серьезный вред, если ударит сильно. Допустимо, если на него прямо нападают и угроза уже есть его здоровью и жизни, что это правило не будет работать. Ночные раздражающие кусания в эти случаи не входят и должны быть решены другими путями.

цитата:

Прекрасный вопрос. Вы себе на него ответили? По какой причине Вы с этим мужчиной?

Да. Мы вместе потому что я его люблю. Несмотря на то, что есть вещи, которых мне не хватает, о которых я писала выше, есть множество качеств, которые мне в нем нравятся, мне с ним хорошо и спокойно.

06-08-2021 11:49:02Дополнение от автора

цитата:

а что Вы называете "Прямо нападают"?
А вот это было не прямо?

Покусывание котом за ноги для того, чтобы с ним поиграли, и нападение для того, чтобы защититься или причинить боль - совершенно разные вещи. Если на вас нападает собака на улице - один случай, если у кота активность в связи с малоподвижностью и отсутствием хозяев целый день - второй случай. Думаю, любой зоопсихолог подтвердил бы мои слова, что и решения в данных случаях разные.

цитата:

Что Вы знаете о системе воспитания животных, в частности котов?

Возможно я не специалист, но мы просматриваем и мониторим информацию о воспитании кота, и наши методы пока работали, данный момент мы еще не откорректировали, в силу его небольшого возраста и определенных обстоятельств данное поведение было вполне предсказуемо. Однако решение мы нашли. Мы договариваемся об определенных действиях вместе, чтобы не было расхождения в методах коррекции поведения кота. т.е. действуем вместе сообща и по ситуации - зона ответственности "ты отучи кота от этого, а я от этого - нет", Это невозможно, ввиду того, что это живое существо и проявляет себя по разному в разное время и не бывает такого, что когда он делает одно - кто-то постоянно рядом с ним, а если другое, то второй рядом.

цитата:

То есть если при пожаре муж спасёт кота, а не ребёнка - это будет по Вашей системе координат нормально?

В этом вопросе Вы ставите кота выше ребенка. И как это связано с применением физической силы?

цитата:

Но всё вот это стало менее ценным, когда встал вопрос о его реакции на неадекватное поведение кота?

Кот - скорее был повод ссоры ради ссоры, после того как мы друг-друга стали задевать. И если просмотреть внимательно, то что я писала, Вы сможете увидеть, что меня больше расстраивает нежелание что-то менять/улучшать/прислушиваться. Что проблему вижу в конфликте как таковом. С котом все в порядке, как действовать договорились, он его тоже очень любит и какой-то реальный физ.вред причинять не собирается.

06-08-2021 23:01:31Дополнение от автора

цитата:

сон мужа не такой ценный, как благополучие кота?

Ценно и то и другое. Не зря мы пришли к комфортному решению как для мужа и меня, так и для кота.

цитата:

кот=ребёнок - это Ваша лексика.

в контексте применения необоснованного силы мужским полом, хочу дополнить Ваше утверждение.

цитата:

А в приведённом мной примере выбор того или другого - адекватный выбор относительно Вашей системе координат, в которой Вы сравниваете, уравниваете права животного к правам ребёнка.

Очень интересное утверждение, которое никак не совпадает с моей системой координат. Еще раз подчеркиваю то, что кот=ребенок=женщина более хрупкие, и не дадут равноценную сдачу - необоснованное насилие со стороны мужчины к ним не применимо. Мое утверждение касается этого. Все уже описывала и повторяла несколько раз) Настолько расширять достаточно узкое утверждение не вижу смысла.
Особенно утверждениями, которые не соответствуют действительности и моей реальной системе координат.

цитата:

То есть действия мужа - это был его вариант решения данной проблемы. Но как в дальнейшем решать этот вопрос - вы оба ещё не решили, верно?

некорректно выразилась. Данный момент - имелось ввиду про ссору. Если обратите внимание дальше я пишу про то, что

цитата:

Однако решение мы нашли.

цитата:

где, по каким причинам Вы ощущаете одиночество, страх, незащищённость, беспомощность, беззащитность?

да, это хороший вопрос. В момент ссоры я правда чувствовала сильно свое одиночество.

цитата:

Это прекрасно, что вы умеете так ярко побывать на месте кота, которого ударил муж.Попробуйте столь же ярко, побывать на месте мужа, по которому бегает кот и он не высыпается.

Благодарю за рекомендацию, Галлий Порфирьевич. Вероятно мне следовало бы упомянуть, что ночные проказы меня тоже касаются, что кот так же делает по отношению ко мне. И я абсолютно так же не высыпаюсь, причем времени на сон у меня меньше. Поэтому на месте мужа точно была не один раз :)

09-08-2021 16:29:03Дополнение от автора

цитата:

Скажите, какие отношения с Вашим родным отцом?

Он ушел когда я была младенцем, мне не было и года.

цитата:

Вы поддерживаете отношения?

Нет, он появлялся в моей жизни 2 раза, когда давал разрешение на выезд за границу. В первый раз не дал, пришлось через суд выбивать. Во второй раз дал, сидели некоторое время у кабинета нотариуса. Спросил как дела и чем занимаюсь. На этом всё.

цитата:

Сколько Вам было лет, когда у Вас появился отчим?

В роли маминого парня лет в 6. Долго не женились они, мама не хотела. Потом ближе к моим 13 годам поженились все же. Теплые отношения стали формироваться сравнительно недавно, до этого он не знал как ко мне подойти и общаться, сейчас то ли я повзрослела и стало проще, то ли сыграло то, что у них родился мой брат и как-то больше стало понимания общения с детьми. Хотя, когда кто-то говорил (в мое присутствие или без моего присутствия), что это же не кровная дочь, падчерица, он меня отстаивал и просто в грубой форме кому бы то ни было выражал то что я его дочь и все тут, и что если он еще что-то такое услышит то получит этот человек уже не словесно.
Он может меня чему-то учить, можем поболтать, деньги сует когда считает нужным, продукты приносит любимые мои. Когда свадьбу планировала - просто без каких либо вопросов взял большую часть на себя финансовой ответственности. Как-то есть связь прочная, но чего-то не хватает. Как будто в чем-то все равно стенка есть. Не выстроили, возможно, какую-то нужную связь в детстве.

10-08-2021 17:47:20Дополнение от автора

цитата:

Скажите, а не было такого, что на Вас поднимали руку в детстве?

Нет, не подымали.

цитата:

Было бы хорошо, если бы Вы могли обратиться к специалисту и разобраться с этим

Спасибо, да, решаю сейчас данный вопрос по поводу обращения к специалисту

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-08-05 18:21:20

Добрый вечер!
Здесь проблема не в коте, а в Ваших с ним отношениях. Скажите, он на Вас поднимал пуку раньше? Какие у Вас с ним отношения и что Явы хотите от них получить?

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2021-08-05 19:08:28

Shelby, возможно действительно, вашего мужа намного больше устраивают ваши отношения, чем Вас. Потому и нет желания менять что-то.
Вам важно разобраться в себе и своих ощущениях, ведь может быть так, что и ваши «ассоциации» (у мужа про травмы и отвержение, у Вас могут быть другие, например «меня никогда не слышат») могут мешать общаться без «доспехов» во время конфликтных ситуаций.
Во время ссор редко кто кого слышит вообще, это большой труд научиться корректно выяснять отношения.
Это не значит, что нужно молча терпеть, конечно важно разбираться, просто не нужно преувеличивать там, где совсем не об этом.
Ситуация с котом – знаете, мне сложно представить себе, чтобы по мне прыгал (да еще и кусал!) ночью кот. И чтобы я с ним «вежливо» обошлась. У нас жила кошка, но ночевала она исключительно на кухне, хотя мы ее очень любили, но свой сон подвергать неприятностям не желали, ведь коты – животные, которые любят поиграть ночью, и с их природой ничего не поделаешь.
Эта ситуация просто ПРО КОТА, и про то, как себя «обезопасить» от его ночных «развлечений».
Для чего тут «человек, который может ударить животное» (наволочкой?) или «кот важнее, чем мой сон»? Это все, по сути, «притянуто за уши», вероятнее всего, чтобы «еще раз» что-то кому-то показать (в данном случае, каждый из вас хочет быть важным друг для друга, быть услышанным).
«Если бы ударил сильнее, речь шла бы о разводе» - но ведь он же выбрал «легонько ударить наволочкой», а не сильнее. Для чего так преувеличивать?
Каждый из вас двоих хочет, чтобы его мнение, его чувства были важны для второго. Только заявляете вы оба об этом «наизнанку» - с защитной позиции, мол «если что – мне все равно».
Вам важно учиться общаться напрямую, обсуждая все моменты, которые не нравятся открыто, не прибегая к провокациям и преувеличениям.
Если и Вы и муж хотите сохранить отношения, то важно это делать, хоть ваши (обоих) внутренние «ветряные мельницы» и мешают.

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 3 · 2021-08-05 20:41:39

Обвинения друг друга в любой конфликтной ситуации ни к чему никогда не приводили и не приведут. Если на человека нападают, а обвинение и нападают-это одно и тоже, что делает человек-соответственно, обороняется. Вы как будто где то в подростковом возрасте отношений застряли и продолжаете перетягивать канат. Если такой способ выяснения отношений, а это очевидно , неэффективен, нужно искать другие пути решения конфликтов. Я бы посоветовала вам проконсультироваться у
семейного психолога, где бы вы с мужем могли научиться строить свой диалог. Если муж не хочет, обратитесь к психологу Вы. Это тоже было бы хорошо.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-08-05 22:23:54

Добрый день! В жизни бывает всякое. И те семьи, котрые счастливо доживают до золотой свадьбы в своей жизни переживали не одни кризис. Но не доходили до развода. Развестись конечно можно, но это, как правило, не решает проблемы. С теми же трудностями прийдется сталкиваться и в новых отношениях... Вы пишете "Есть приятные моменты, есть нежность, старание, дома ждут, заботятся, приятно быть рядом.
Но есть моменты, когда вижу нежелание менять что-то в отношениях, где для меня что-то сделать - проблема, во время ссор меня не хотят слышать и слушать из-за своих травм и ассоциаций про отвержение, а еще про навязывание и наезды (где их нет), говорят грубо". Отношения всегда строят двое. Поэтом не бывает кого-то одного виноватого. И как мне кажется, основная причина ваших разногласий - это неумение правильно себя вести с мужчиной. "А я не могу, мне плохо, мне больно. Несмотря на это просила его обнимать меня. Он ходил как ни в чем не бывало, намекал на интим. Отказывалась, потом сдалась, потому что так захотела. Для него этот шаг подтвердил что все в порядке - это стало четко видно по его поведению, будто выдохнул". Как по мне, у Вас не хватает внутреннего ресурса на то, чтобы мужа воспитывать. Не кричать, скандалить и обижаться, а уметь спокойно ставить мужа на место. Женщины либо с детства ведут себя правильно и даже не задумываются как надо, либо этому надо очень серьезно учиться. И передается это умение от матери к дочери. Как сложились отношения у родителей? Какие у Вас отношения с отцом? К тому же Вы абсолютно правы предлагая мужу семейную терапию. Но, как подсказывает практика, мужчины очень редко соглашаются идти к психологу. Потому, что в мужской природе заложено желание решать проблемы самостоятельно... Но поскольку атмосферу в семье создает все таки женщина, она же может, меняя себя, повлиять незаметно и на мужа...

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2021-08-05 22:54:14

Добрый вечер. Я вам сходу рекомендую взять несколько консультаций индивидуально. Мне много непонятно в вашей истории,например.
Кота жалко, вас хочется поддержать, ну и муж покусанный - ему там тоже как-то со всем этим не ок...

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2021-08-05 23:41:33

Shelby, доброго времени суток!
Поддерживаю коллег - Вам хорошо бы поработать с психологом индивидуально. В истории с котом - буду не популярной - полностью поддерживаю политику Вашего мужа. Если Вы, как хозяйка животного, не научили своего питомца вести себя пристойно - нет ничего удивительного, что муж не выдержал и применил радикальные меры. Сублимация материнства на животное - это про что? Животное - это животное, точка. НЕ ребёнок, а животное. Но Вы написали, что испытываете к нему чувства, как к ребёнку - и с этим имеет смысл разбираться. Это нереализованное материнство или недолюбленность в детстве родителями?

цитата:

во время совместного проведения времени возникает вопрос. Почему мы вместе?

Прекрасный вопрос. Вы себе на него ответили? По какой причине Вы с этим мужчиной?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2021-08-06 11:32:38

цитата:

Допустимо, если на него прямо нападают..Ночные раздражающие кусания в эти случаи не входят и должны быть решены другими путями.

а что Вы называете "Прямо нападают"?
А вот это было не прямо?

цитата:

Кот ночью бегал по мужу и кусал его.

А как? Просто вербально обозначте это, назовите.
Просто вопрос: что Вы знаете о системе воспитания животных, в частности котов?
Должны быть решены кем? Как? Когда? Кто несёт за это ответственность? Вы с мужем обговаривали этот вопрос? Распределили зоны ответственности?

цитата:

В моей системе координат мужчина не имеет права бить животных и детей

Я именно про это и говорю - дети и животные у Вас в одной категории ценностей. То есть если при пожаре муж спасёт кота, а не ребёнка - это будет по Вашей системе координат нормально?

цитата:

Мы вместе потому что я его люблю. Несмотря на то, что есть вещи, которых мне не хватает, о которых я писала выше, есть множество качеств, которые мне в нем нравятся, мне с ним хорошо и спокойно.

Но всё вот это стало менее ценным, когда встал вопрос о его реакции на неадекватное поведение кота?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 8 · 2021-08-06 13:33:32

цитата:

Если на вас нападает собака на улице - один случай, если у кота активность в связи с малоподвижностью и отсутствием хозяев целый день - второй случай.

я не против. У меня всё тот же вопрос про Ваши ценности и приоритеты: сон мужа не такой ценный, как благополучие кота?

цитата:

В этом вопросе Вы ставите кота выше ребенка.

отнюдь. кот=ребёнок - это Ваша лексика.

цитата:

В моей системе координат мужчина не имеет права бить животных и детей

А в приведённом мной примере выбор того или другого - адекватный выбор относительно Вашей системе координат, в которой Вы сравниваете, уравниваете права животного к правам ребёнка.

цитата:

данный момент мы еще не откорректировали

То есть действия мужа - это был его вариант решения данной проблемы. Но как в дальнейшем решать этот вопрос - вы оба ещё не решили, верно?

цитата:

Кот - скорее был повод ссоры ради ссоры, после того как мы друг-друга стали задевать.

Именно. Это триггер. И соответственно поведение мужа и его действия по отношению к коту - ничего не значат. А вопрос в ваших взаимоотношений, БЕЗ кота. Однако, если Вы через кота транслируете отношения мужа на себя - вот тогда снова всплывает сублимация. И тогда вопрос к Вам: где, по каким причинам Вы ощущаете одиночество, страх, незащищённость, беспомощность, беззащитность?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2021-08-06 16:13:00

Добрый день! "Отношения всегда строят двое" - муж и жена "зеркалят" друг друга. По такому принципу строятся все абсолютно семьи. Например, если муж очень ленивый и не хочет ничего делать - жена слишком активная и "перетягивает" на себя обязанности, даже этого не понимая. "основная причина разногласий - моё неумение вести себя с мужчиной. Выходит, что "косяк " с моей стороны исходя из этого :)"... Очень редко в семье бывает, что оба сразу хотят начинать работать над собой. Как правило, одному очень некомфортно, а другого все устраивает и так. Поэтому начинать трансформировать отношения надо тому, кому больше "болит". В Вашем случае, исходя из написанного Вами, действительно присутствует неумение правильно воспитывать мужа. Женщина в 6 раз сильнее психологически мужчины, поэтому меняя стиль поведения и реакции на события, она подсознательно влияет на мужа. Принцип сообщающихся сосудов - изменился один, изменится и поведение другого человека. Это аксиома отношений... Кроме того, судя по тому, что Вы пишете о отчиме, и о том, что воспитывали бабушки... остается открытым вопрос отношений с Вашим родным отцом.. Детские травмы опасны тем, что о них не помнят и не знают,но они посознательно руководят людьми во взрослой жизни...Не имеет значения, где он и что с ним, имеет значение отношение к нему (даже если нам кажется, что не помним, не знаем и т.д.). Вполне возможно, что идет "перенос" подсознательных непроработанных чувств: обид, претензий, страхов, чувства вины и т.д. с отца на мужа...К сожалению, очень часто, непроработанные травмы фактически семью разрушают, при том, что мы сами этого не хотим...

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 10 · 2021-08-06 19:44:48

Ув автор!Это прекрасно, что вы умеете так ярко побывать на месте кота, которого ударил муж.Попробуйте столь же ярко, побывать на месте мужа, по которому бегает кот и он не высыпается.
Вполне возможно что все уравновесится!
Веры и удачи!Ответ отредактирован автором 06-08-2021 19:49:48

Ответ отредактирован автором 06-08-2021 19:50:14

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2021-08-07 18:56:14

Скажите, какие отношения с Вашим родным отцом? Вы поддерживаете отношения? Сколько Вам было лет, когда у Вас появился отчим? Что Вы чувствовали в тот момент? Какие у Вас с ним отношения?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2021-08-09 22:39:34

Я думаю, что у Вас не простая история с Ваши отцом, который бросил Вас еще во младенчестве. С отчимом у Вас тоже не сразу сформировались теплые отношения. Скажите, а не было такого, что на Вас поднимали руку в детстве? Я думаю, что Вы своего кота можете переживать как часть себя и с какими-то чувствами Вам сложно справиться. Эти факторы влияют на то, как Вы строите отношения со своим мужчиной. Было бы хорошо, если бы Вы могли обратиться к специалисту и разобраться с этим

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2021-08-10 21:35:09

Вы можете обратиться онлайн, сейчас многие так работают или найти специалиста в своём городе очно

Запуталась, ссора показывает снова проблемы. Не могу справится.