Question

26-08-2021

Здравствуйте!
У меня такая ситуация, сейчас я живу со своим мужем и все у нас отлично, иногда меня мучают воспоминания о прошлом, дело в том что в начале наших отношений все не было гладко, получилось так что он меня очень сильно любил, а у меня к нему на тот момент была лишь не большая симпатия. Он знал что я его не люблю, но это его не останавливало.
Мы начали жить вместе, так получилось что мне негде было и на время я переехала к нему, но никаких обещаний типа что мы вместе и пара не было, в один момент я встретила мужчину к которому привязалась и у нас спонтанно завязались отношения, естественно я в ближайшее время съехала от теперешнего мужа, и продолжала отношения с другим. Мне кажется он понимал что у меня кто то есть. Но мои отношения с другим мужчиной не были долгими, мы через 1,5 месяца разбежались, все это время мой теперешний муж пытался хоть как то но напоминать о себе, звонил, писал, иногда приезжал просто спросить как дела, потому что знал где я живу на съёмной квартире.
После этого всего наверное месяца 2-3 я была одна, потом как будто все поменялось, и мне стало не хватать его (мужа), он переодически что то писал и вот опять мы встретились и вроде как начали быть вместе, я решила что стоить попробовать и не ошиблась, он прекрасный человек жаль что раньше я его не поняла.

Теперь меня мучается один момент, спустя год нашей совместной жизни, он узнал что я была с другим в тот момент пока общалась с ним ( не помню как это произошло, говорили вроде мы с ним о чем то и он спросил, а я не могла соврать)
Его конечно это разозлило, и он начал спрашивать подробности где как что, естественно на нервах я не могла рассказать подробно все что происходило в отношения с другим мужчиной, но рассказала лишь часть.
Теперь спустя несколько лет у меня как будто болит, и жалею о том что не рассказала всего, я так понимаю для него это было очень важно знать все, но не смогла, теперь когда у нас все хорошо, я не хочу ворошить прошлое, понимаю что в принципе наверное и не должна потому что, для меня это не было изменой ему, я ему ничего не обещала и на любила его он знал, единственная ошибка моя мне кажется это то что я не прекратила вообще общения с ним когда была с другим, так как мне было его как будто жаль все это время.

Хочу вот понять права ли я в своих размышлениях, потому что очень забила этим голову только об этом и думаю, думаю может до рассказать ему все сейчас, но не хочу все портить, это будет выглядеть глупо как по мне.

Вопрос от: nik8b7; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-08-2021 11:50:15Дополнение от автора

Если бы я рассказала, даже не знаю что ожидать… опять задеть эту тему и прожить все эти моменты. Я ему говорила в общем о переживаниях что было в прошлом и так далее, он всегда говорит, живи в настоящем и не вспоминай что было, даже если делала что то плохое

26-08-2021 12:06:21Дополнение от автора

Сейчас все хорошо, даже очень… если бы спросила хочет ли он знать тогда, наверное он сказала бы да, а сейчас он все отпустил уже давно, вот поэтому и не хочу ворошить это опять, но в душе тяжело для меня как то..
В плане измены, для меня измена это когда люди любят друг друга и делают ошибки, или хотя бы они вместе как одно целое, а не так как мы он тут я там, редко общались, и то когда общались говорила ему что мы не будем вместе, а он просто ждал 😔

26-08-2021 12:18:09Дополнение от автора

Дело в том, что когда я одна остаюсь, мой муж улетел в другую страну на время, я могу месяц жить одна, и вот в это время я начинаю себя мучать этими воспоминаниями.
Тяжелее всего это понимать, что когда я сделок ему больно от этой ситуации, хотя в тот момент была счастлива с другим

26-08-2021 12:31:06Дополнение от автора

Да мысли приходят тогда когда я одна, почему то.

Говорила мужу что мне плохо, понимать что когда то там так поступала, на что он отвечал я забыл все что знал. Для него важно что сейчас, но мне от этого не легче.
Я просто хочу справится с этим и забыть то что было, ведь сейчас оно ничего не изменит, только сделает хуже на время.

26-08-2021 12:46:05Дополнение от автора

Я знаю в чем не завершена, в том что было не досказано некоторые моменты, это не было враньё, а вот именно как скрытие фактов, в тот момент я о них умолчала
Это касается интима с других человек, для моего мужа было важно количество раз, сколько я с ним была
Тут конечно, я не рассказала всего
Но то что это было он конечно знает
Я не посчитала это нужным рассказать все в тот момент, так как тогда мы с ним не были вместе , разъехались, и я была сама по себе, но не с ним

26-08-2021 13:04:44Дополнение от автора

Да вы правы, подумаю о выборе психолога все таки.

Спасибо всем!

26-08-2021 15:07:35Дополнение от автора

На самом деле это не очень приятная тема, с родителями в детстве было не очень, хотелось побыстрее уехать оттуда, частые драки и скандалы между присутствовали в жизни, было нелегко… сейчас все хорошо, потому что живу отдельно, с ними общаюсь конечно, помогаю поддерживаю, но у них часто до сих пор есть разногласия

26-08-2021 15:15:25Дополнение от автора

Да наверное вы правы! Все время хочу быть идеальной, чтоб все было хорошо. Но ведь это не правильно
Все таки обращусь к специалисту за помощью.

26-08-2021 15:27:04Дополнение от автора

Спасибо большое 😊

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 1 · 2021-08-26 11:37:05

Здравствуйте
В таких размышлениях вы не можете быть правы или не правы, потому что здесь нет однозначно правильного или неправильного варианта.
Как вам поступить можете решить только вы, руководствуясь тем, что для вас важно и ценно.
Поступайте так, как считаете важным именно вы.
А лучше возьмите пару личных консультаций и разберитесь с этим более детально.

Валентина Михайловна Дударева (Киев) · Answer 2 · 2021-08-26 11:44:38

Здравствуйте! Если вас не спрашивают - рассказывать об этом будет не экологично по отношению к мужу, если так выразиться, то это будет "слив".
С другой стороны - тенденция к разрушению отношений - вот это интересно.
Трудно точно предположить, но очень похоже на проблемы с самооценкой. Именно из-за шатающейся самооценки люди часто берут ответственность за чувства других взрослых людей, с которыми они не в отношениях и "жалеют" их как бы немного свысока.
А со временем эта же проблема переворачивается вверх дном, и теперь есть чувство вины с желанием покаяться, уже снизу.

Ответ отредактирован автором 26-08-2021 11:45:06

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2021-08-26 11:45:40

Доброго дня, nik8b7.

цитата:

Теперь спустя несколько лет у меня как будто болит, и жалею о том что не рассказала всего, я так понимаю для него это было очень важно знать все, но не смогла, теперь когда у нас все хорошо, я не хочу ворошить прошлое

Ви казали про ці свої пепеживання чоловіку? А якби Ви і розповіли, то якої реакції хотіли б від чоловіка?

Ответ отредактирован автором 26-08-2021 11:46:44

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2021-08-26 11:56:19

Було б добре, якби Ви запитали у нього саме про цю ситуацію, чи хоче він знати подробиці. Відчувається якась суперечність: з одного боку, Ви переконані, що це не зрада, а з іншого - відчуваєте провину. Скажіть, будь ласка, а що зараз відбувається у Ваших стосунках з чоловіком?

Ответ отредактирован автором 26-08-2021 11:56:41

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2021-08-26 12:12:48

цитата:

но в душе тяжело для меня как то..

Що для Вас найтяжче? Якщо у Вас все так добре у стосунках, то, що, на Вашу думку, сприяє обдумуванню цієї ситуації? Що передує цьому обдумуванню?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 6 · 2021-08-26 12:23:51

Добрый день!
Что сейчас в Вашей жизни? Почему именно сейчас возникли такие размышления, которые не дают покоя? Сейчас когда в отношениях все хорошо?
На Ваши размышления муж ответил: "он всегда говорит, живи в настоящем и не вспоминай что было, даже если делала что то плохое" - это то что для него важно.
И еще интересно, Вы начинаете это вспоминать тогда, когда мужа нет рядом, когда Вы одна?!
И воспоминания эти двойственные!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2021-08-26 12:25:52

цитата:

Дело в том, что когда я одна остаюсь, мой муж улетел в другую страну на время, я могу месяц жить одна, и вот в это время я начинаю себя мучать этими воспоминаниями.

А які у Вас почуття виникають в такі моменти? Можливо страх втрати? Ви підтримуєте контакт з чоловіком, коли він у відрядженні?

цитата:

Тяжелее всего это понимать, что когда я сделок ему больно от этой ситуации, хотя в тот момент была счастлива с другим

Ви йому про це казали?

Елизавета Александровна Новицкая (Харьков) · Answer 8 · 2021-08-26 12:26:29

Ваш внутренний конфликт понятен. С одной стороны есть личные переживания и информация, которая стремится выбраться наружу, а с другой стороны есть риск, что потревожив рану можно принести вред текущим (хорошим) отношением с супругом.
Для начала можно попробовать написать мужу письмо с рассказом в подробностях о ситуации, ваших переживаниях и тд, но естественно не отправлять письмо!!!!! Как вариант можно сжечь. Если после такого метода не сработает, то соглашусь с коллегой, что стоит обратиться к психологу и осознать ваши истинные мотивы.

Валентина Михайловна Дударева (Киев) · Answer 9 · 2021-08-26 12:37:41

Валентина Михайловна Дударева (Киев) 26-08-2021 12:37:41

1

Наталія Крилова

Чем вы занимаетесь в свободное от мужа время?

👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 10 · 2021-08-26 12:38:48

Очевидно, что эта ситуация не о ваших с мужем отношениях, а о ваших отношениях с собой. Вы склонны к самоедству и самоуничижению. Возможно, глубоко внутри не верите, что заслуживаете счастья. По сколько это с вами происходит давно и сами вы не справляетесь, то все же считаю, что вам лучше обратиться на индивидуальную работу с психологом.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 11 · 2021-08-26 12:39:12

цитата:

Говорила мужу что мне плохо, понимать что когда то там так поступала, на что он отвечал я забыл все что знал. Для него важно что сейчас, но мне от этого не легче.

Дуже добре, що Ви про це йому говорили, проте Ви чомусь не приймаєте його слова. Припускаю, що Ви не перепрожили ту подію і Ваша внутрішня батьківська фігура (Родитель) не пускає Вас, або ж Вашій внутрішній Дитині страшно.

цитата:

Я просто хочу справится с этим и забыть то что было, ведь сейчас оно ничего не изменит, только сделает хуже на время.

Ну "забути" - це нереалістичне бажання. Скоріше інтегрувати досвід - більш реалістичний результат. Погоджуюся з колегами, що найкраще у Вашому випадку - це звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта.

Ответ отредактирован автором 26-08-2021 12:40:04

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 12 · 2021-08-26 12:41:43

"Я просто хочу справится с этим и забыть то что было" - забыть вряд ли получиться. А вот разобраться с переживаниями прошлого и настоящего, изменить отношение - это возможно. Очевидно, что в чем-то та ситуация не завершена для Вас и стоит разобраться в чем именно.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 13 · 2021-08-26 13:01:30

Думаю все не так просто.
"именно как скрытие фактов, в тот момент я о них умолчала" - что чувствуете говоря об этом?
Зачем Вам сейчас вспоминать об этом-когда все хорошо в отношениях?
Как к себе относитесь в связи с теми воспоминаниями?

"Но то что это было он конечно знает" - и я лично думаю, что этого достаточно.
Муж ответил по поводу прошлого.
Пофантазируем: если бы Вы досказывали, то что бы говорили, чувствовали в тот момент? Какая бы реакция мужа была? Что дало бы это Вам, ему, как сказалось бы на отношениях?
Это уже достаточно интимные вопросы, мне кажется это не для чата.
Ну правда выберите психолога и поработайте с ним)

Answer 14 · 2021-08-26 13:11:47

Здравствуйте!
Справиться с прошлым невозможно, оно уже прошло. Изменения возможны в настоящем, путём проживания актуальных чувств в "здесь и теперь". Это трудоемкий процес, как Вы видите. Возможно, для этого потребуется посторонняя помощь. Хорошо бы специалиста.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 15 · 2021-08-26 15:02:42

Доброго дня! Перечитала декілька разів Вашу сповідь... як на мене, причина не у тому, що Ви щось недоговорили своєму чоловіку, а загалом у схильності до рефлексії, такого собі самоїдства, бажання виправдовуватися, а отже, внутрішньої невпевненості у собі та, можливо, глибинного почуття провини, яке з'явилося задовго до зустрічі з Вашим чоловіком... Що відбувалося у Вас в дитинстві? Які у Вас стосунки з батьками? А щодо - розповісти все своєму чоловіку, то найбільша дурниця, як на мою думку. Ви свої необдуманим вчинком можете елементарно підірвати довіру до себе та загалом віру у гармонічні стосунки. Зачасти жінки починають сприймати свого чоловіка на кшталт подружки, з якою можна поділитися абсолютно всім... Але чоловік - не подружка! Чоловічій природі властиве бажання мати повний контроль над тим, що йому належить, яким би чоловік не був толерантним... І Ви вже у перший раз відчули силу його реакції... То для чого ще раз так ризикувати? Інше питання, розібратися саме з тим, що Ви відчуваєте і дати "вихід" правильно своїм почуттям...

Ответ отредактирован автором 26-08-2021 15:07:35

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 16 · 2021-08-26 15:11:14

Дякую за доповнення! От, власне Ви самі і дали відповідь на питання, звідки таке бажання виправдатися, бути "гарною дівчинкою"... Адже маленька дитина зачасти скандали батьків переймає на свій рахунок... Їй здається, що це вона винна у тому, що таке відбувається і якщо стане ідеальною - її почнуть любити сильніше... Але, на превеликий жаль, тільки усвідомлення причини проблеми, не дасть можливості "позбутися" від почуттів, які тривожать. Адже це "записане" вже у підсвідомості... Тому потрібний обов'язково "перезапис" дитячих установок, які можна зробити зі спеціалістом...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 17 · 2021-08-26 15:26:10

И это само правильное решение! Тем более, что сейчас есть чудесная возможность работать с психологом онлайн, в комфортных домашних условиях...

Как справится с прошлым?